Свадьбу

Категории про

Почему ты никогда не приглашаешь меня
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?


— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

— Но ведь я твоя жена!


— Никаких исключений!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2024-03-30

Женившись в третий раз
Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
2024-03-29

Почему после свадьбы невеста бросает
— Почему после свадьбы невеста бросает букет?
— Это первый предмет, от которого она избавляется, переходя на сторону мужа.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Серб12
2024-03-28

Мужик после свадьбы говорит молодой жене
Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
-- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
-- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2024-03-28

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...
Девушек, Свадьбу
Прислал Zvukach
2024-03-28

Девушка, запомните
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…
Девушек, Свадьбу, Спорт
Прислал ookkttdd
2024-03-27

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Машинист
2024-03-26

Мне Макс написал
- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
8 марта, Авто, Свадьбу
Прислал Devokeb
2024-03-26

У одной женщины было 3 дочери
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.


Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.


Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Рекламу, Свадьбу, Секс, Сигареты, Telegram
Прислал macho
2024-03-26

Поймала девушка золотую рыбку
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.
Девушек, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал шутник
2024-03-25

Анекдот от Никулина
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.


П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...


С: а в лесу — жаба?


П: да нет, в лесу — деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...


С: а на тропинке — жаба?


П: да нет же, на тропинке — шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...


С: а на поляне — жаба?


П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...


С: жабу?


П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...


С: а в комнате — жаба?


П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...


С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...


С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал кто-то
2024-03-25

Почему ты уверена
– Почему ты уверена, что все желают тебе зла?
– Потому что я ещё не замужем за принцем.
Свадьбу
Прислал izverg
2024-03-24

В у Коляна невеста красивая?
- В у Коляна невеста красивая?
- Ну, это смотря на чей вкус. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.
Свадьбу
Прислал МаксимК
2024-03-21

Девушка, вы на следующей выходите?
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти.
- Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
Девушек, Свадьбу
Прислал салат
2024-03-21

Из разговора подруг
Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.
Девушек, Думу, Свадьбу
Прислал boris
2024-03-19

Как сказал Павел - лучше не есть мяса
Как сказал Павел - лучше не есть мяса, не пить вина и не жениться ...
Мясо я ем, вино пью ... осталось жениться )
Алкоголь, Диету, Свадьбу
Прислал mrpop
2024-03-17

На 22 году жизни Масленницу надо воспринимать как тренировку
На 22 году жизни Масленницу надо воспринимать как тренировку к переходу на хлеб и воду перед внезапным замужеством.
Свадьбу
Прислал ириска
2024-03-15

Дай денег в долг.
– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.
Деньги, Свадьбу
Прислал NePetya
2024-03-15

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?


Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"


Король


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.


Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.


После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.


Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.


Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.


Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днём, а какой — ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью — быть с красавицей?


Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.


Так какова мораль этой длинной истории?


Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она — всё равно ведьма!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал AК82
2024-03-14

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:


Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.


И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

Почему?


Потому что ты его простишь, а я нет
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал сiber
2024-03-12

Апгрейд анекдота
Апгрейд анекдота

-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал сiber
2024-03-12

Пригородная электричка, она такая
Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.
Мужа И Жену, Поезда, Свадьбу
Прислал pervach
2024-03-09

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.


— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.


— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!


Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:


— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!


Одна из дам, заикаясь, спрашивает:


— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?


— Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было — это выбраться из мешка!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Shadow
2024-03-09

Девушка заявляет парню
Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Obolon
2024-02-29

Девушка
Девушка:


— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.


Парень:


— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал ириска
2024-02-29

Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.


— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2024-02-27

Помогите найти индийский фильм
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.
Деньги, Кино, Свадьбу
Прислал pricolist
2024-02-27

На самом деле, произведение Горького изначально
На самом деле, произведение Горького изначально называлось Твою Мать ... но потом после некоторых сокращений название приняло уже всем известный вариант Мать ...
Девушек, Свадьбу
Прислал Владимир
2024-02-26

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceксом
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceксом 5-6 раз в неделю.


Мужчины разводятся с той же целью.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал aauu
2024-02-23

Говорят, что ты замуж вышла
— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?


— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.

— Гулящий?


— Нет, меня ищет.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал NePetya
2024-02-23
Категории про