Подборка за: 28 марта 2024

Категории про

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.


Тот вызвал к себе ее мужа:


— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!


— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?


— Думаю, что не больше 10 рублей.


— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:


— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Армию, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Leon
2024-03-28

Написал Высоцкий песню "Я не люблю"
Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждёт-волнуется, как слушатели её поймут, как примут. И тут телефонный звонок – отец Александр Мень звонит. "Володя, — говорит, — что ж вы поёте: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист". "Ладно, — говорит Высоцкий, — разберёмся. Поправим". И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".


Потом академик Сахаров звонит. "Владимир, — говорит, — услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо – выстрелю в упор". Ну, как же так? Вы же русский поэт, гуманист". "Ладно, — говорит Высоцкий, — разберёмся. Поправим". И поправил: "Я также против выстрелов в упор".


Звонит хоккеист Харламов. "Вова, — говорит, — за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же…" "Знаю, знаю, — говорит Высоцкий, — русский гуманист, поэт… Поправим". Написал вместо "спортивные арены" — "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.


Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. "Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи…"


"Ребята, — говорит Высоцкий, — да сколько ж можно…"
Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал agon
2024-03-28

Сегодня общался с молодой девушкой
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
Врачей, Девушек, Диету, Животных, Мужчин
Прислал Beery
2024-03-28

Медсестра отожгла
Медсестра отожгла...


Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.


Сестра осмотрела его и говорит:


— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Dodger
2024-03-28

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
Авто, Автобус
Прислал Johzy
2024-03-28

Почему в России две беды?
— Почему в России две беды?
— Потому что на третью уже не хватает терпения!
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
2024-03-28

Объявление в газете
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
Объявления
Прислал комерсант
2024-03-28

Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже.
Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
Авто, Девушек, Животных
Прислал юннат
2024-03-28

СМИ объявили, что у работников мэрии вырастет зарплата
-СМИ объявили, что у работников мэрии вырастет зарплата!
-А у остальных городских бюджетников?
-Им можно порадоваться за работников мэрии...
Деньги
Прислал zloy
2024-03-28

У кого не хватает чувства юмора
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
Про жизнь
Прислал vittorio
2024-03-28

Мужик после свадьбы говорит молодой жене
Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
-- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
-- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2024-03-28

Урок в школе
Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал AК82
2024-03-28

Если мужчина на первом свидании предлагает поделить
Если мужчина на первом свидании предлагает поделить счет пополам, он увидел в вас личность, и у него далеко идущие планы.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2024-03-28

Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах
Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры.
Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!”
И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.
Про жизнь
Прислал Машинист
2024-03-28

Ты представляешь, меня жена выгнала из
— Ты представляешь, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, пил?
— Нет, ел...
Мужа И Жену
Прислал Joker
2024-03-28

Почему разлучницы есть, а разножниц и разложниц
Почему разлучницы есть, а разножниц и разложниц нету?
Про жизнь
Прислал wikki
2024-03-28

Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси
Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси примут участие в чемпионате Европы по футболу!
Деньги, Спорт, Украину
Прислал In vino veritas
2024-03-28

Дорогие девушки
Дорогие девушки. "Свет мой-зеркальце..." говорит правду вам лет так 25-30. Да и то...далеко не всем.
Девушек
Прислал Юрок
2024-03-28

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
— Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем!
— А что он сделал?
— Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
Девушек, Деньги
Прислал Paladain
2024-03-28

Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
Думу, Мужчин, Охоту
Прислал stanley
2024-03-28

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...
Девушек, Свадьбу
Прислал Zvukach
2024-03-28

Воровать так миллион
Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...
Деньги
Прислал necto
2024-03-28

По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды
По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды были также акведуки для жидкого мыла.
Про жизнь
Прислал Мнимый
2024-03-28

Приходит Штирлиц в бар
Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц!
"Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал:
— Да вот, решил разведать обстановку.
Штирлица
Прислал Olgmik
2024-03-28

Объявление в подъезде
Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."
Объявления, Соседей
Прислал boris
2024-03-28

Муж приходит домой, а жена ему с порога
Муж приходит домой, а жена ему с порога:
— Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я сегодня купила себе норковую шубу!
— Ого! А плохая новость?
— Она тебе не понравится...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2024-03-28

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
— Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность!
— Ого! И что ты ему ответила?
— Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2024-03-28

Видишь суслика?
– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.
Про жизнь
Прислал Linda6
2024-03-28

Объявление на дверях библиотеки
Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"
Объявления
Прислал Рома-Роман
2024-03-28

Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?


— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2024-03-28
Категории про