Подборка за: 20 июля 2026

Категории про

Приходит прапорщик утром в казарму
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:


— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?


Все молчат, стараясь дышать в сторону.


— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!


Из строя выпихивают самого молодого.


Молодой (тихо так, опустив голову):


— Я, товарищ прапорщик...


Прапорщик:

— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Юрок
2026-07-20

Главный хит декабря в исполнении водителей на летней
Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: "И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…"
Авто
Прислал Paladain
2026-07-20

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:


— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?


— Можно, если Валериану -не за 70.
Армянское Радио
Прислал El Comandante
2026-07-20

"В России не планируется полностью блокировать работу
"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".


А полностью и не нужно. Пускай время показывают.
Apple
Прислал diletant
2026-07-20

Из разговора приятелей
Из разговора приятелей:


— Почему ты никогда не споришь со своей женой?


— Она — чемпионка по боям без правил.


— Я думал, что это — мужской вид спорта.

— Я тоже сначала так думал.
Думу, Мужа И Жену, Спорт
Прислал пакет
2026-07-20

Друган, у меня есть две плохие вести
— Друган, у меня есть две плохие вести...


— Объедини их вместе.


— Твоя девушка нам изменила!
Девушек
Прислал agon
2026-07-20

Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести".


"Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник.


— Расскажите мне хоть раз хорошие вести".


"Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша.

— Вы вовсе не бесплодны!".
Армию, Девушек
Прислал Petranog
2026-07-20

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.


Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.


В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
о себе.

"Она таяла на глазах" — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость."


"Я не смогу жить без нее" — заявил безутешный пин-код карточки – "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую."


Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Врачей, Деньги
Прислал Влад45
2026-07-20

Забавный парадокс
Забавный парадокс:


Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.


А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.
Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал Jonsun
2026-07-20

Из старосоветских абстрактных (да-да
Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):


— Девушка, а давайте познакомимся!


— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!


— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.


— Ага, видала я таких волшебников!


— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.


— Н-ну, вон тот…


— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.


— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.


— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!


Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

— Ну нет у меня телевизора, нету!
Авиацию, Девушек
Прислал Дух времени
2026-07-20

Мне нужна рука твоей дочери
— Мне нужна рука твоей дочери!


— Маленькая, большая или средняя?


— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!

— У меня имеется три дочери, дурачок!
Девушек, Детей
Прислал Серб12
2026-07-20

Однажды в лесу встретились два старых товарища
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.


Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки, до за ушками, короче весь чешется.


Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
Деньги, Животных
Прислал NePetya
2026-07-20

Вопрос
Вопрос: Помогает ли корень женьшеня от импотенции?


Ответ: Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать.
Про жизнь
Прислал Юлия Л.
2026-07-20

Как называется литературный клуб
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?


— Церковь.
Животных
Прислал snoomy
2026-07-20
Категории про