Подборка за: 02 мая 2026

Категории про

Петрович, ты замечал
— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?


— А это что такое?
Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-05-02

После запуска отечественного мессенджера россияне стали
После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.
Детей
Прислал Jonsun
2026-05-02

Все наслышаны про мессенджер Макс
Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название — сокращенное от Макс Отто фон Штирлиц.
Штирлица
Прислал Brig
2026-05-02

У меня очень хорошее
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем
Алкоголь
Прислал УЗ
2026-05-02

Чтобы жизнь вас устраивала
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.
Про жизнь
Прислал Sibsin
2026-05-02

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
Деньги
Прислал Искандер
2026-05-02

Ярмарка
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: "Как это? Кем вы работаете? "

— Иванов я, из налоговой инспекции.
Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал Провидец
2026-05-02

Красивая женщина не только знает
— Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.


— А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.
Девушек
Прислал Руслан
2026-05-02

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил
Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ


А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.
Деньги
Прислал Ять
2026-05-02

Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то
— Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Девушек
Прислал Игогоо
2026-05-02

На приеме у врача сидит мужик
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.


Врач спокойно:


— В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2026-05-02

Ты чё такой грустный?
– Ты чё такой грустный?


– Да новость прочитал…


– Какую?


– Любую!
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2026-05-02

Жена приходит домой и говорит мужу
Жена приходит домой и говорит мужу:


— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!


— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?


— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ". Это сработало! Головные боли ушли.

— Ну, это просто замечательно.


— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?


Муж соглашается попробовать.


После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: "Подожди немного, я сейчас вернусь".


Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.


Его жена говорит:


— Вау, это было чудесно!"


Муж ей:


— Погоди, я сейчас вернусь.


После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:


— Подожди, я скоро.


В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:


"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Carpenter
2026-05-02

Радует, что, несмотря на годы брака
Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках -показания счётчиков...
ЖКХ, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2026-05-02

Радует, что не смотря на годы брака жена
Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...
ЖКХ, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2026-05-02

У коня жена – кобыла
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена – с@ка.

И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2026-05-02
Категории про