Подборка за: 16 апреля 2026

Категории про

На какие категории делятся советские люди?
На какие категории делятся советские люди?


На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
Деньги
Прислал eli
2026-04-16

Строители достроили дом и начали снимать леса
Строители достроили дом и начали снимать леса.


Тут дом и рухнул. Прораб ругается:


— [м]ля! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Про жизнь
Прислал babka
2026-04-16

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей
Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?
Деньги
Прислал Bandit
2026-04-16

Есть такие женщины
Есть такие женщины: пришьет тебе вешалку к пальто, а потом говорит, что отдала молодость.
Девушек
Прислал quark
2026-04-16

Еврей жалуется еврею
Еврей жалуется еврею:


— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...


— Ой, это плохо!


— Но я сплю с женой лорда...


— Это хорошо.


— Но у моей жены двое детей от лорда...


— Это плохо!


— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...


— Так вы квиты? !

— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Дед Митяй
2026-04-16

Один ушлый танкер все-таки прошел Ормузский пролив со
Один ушлый танкер все-таки прошел Ормузский пролив со словами "мне только спросить"
Армию
Прислал wheelman
2026-04-16

В старину на Руси никаких мессенджеров не было
В старину на Руси никаких мессенджеров не было, жили до тридцати и горя не знали!
Про жизнь
Прислал Варюша
2026-04-16

Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок
Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.
Девушек
Прислал orlusha
2026-04-16

Только необоримая природная скромность удерживает мужа
Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
Мужа И Жену, Работу, Трампа
Прислал Shura
2026-04-16

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16
Категории про