Подборка за: 15 сентября 2026

Категории про

В Мексике всё просто
В Мексике всё просто:


Если в названии населённого пункта слово...


Сан — обязательно туда езжай.


Диабло — никогда туда не езди.

Лос — ну и нахрена туда ездить?
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2026-09-15

Из протокола
Из протокола:


Решил заглянуть "на огонёк", а вокруг, как на зло — ни одного огонька.


Пришлось поджигать!
Про жизнь
Прислал гуру
2026-09-15

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
Пришел к ЛОРу мужик и говорит


— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.


Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.


— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т. д.


Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.


Он ей с порога и орет:


— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.


Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:


— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?


Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:


— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?


Та разворачивается и ему в ухо:

— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2026-09-15

Отец везет ребенка в школу
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.


Испуганный ребенок спрашивает у отца:


— Папа, что случилось с осликом?


Тот не раздумивая отвечает:


— Наверное, бедный ослик болен.


На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.


— Мама, мама, посмотри на ослика.


— А что с ним?


— Он болен!


— Откуда ты это взял?


— Мне папа вчера сказал.


Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2026-09-15

В ресторане
В ресторане:


— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?


— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Животных
Прислал ak
2026-09-15

Аудитория, идет экзамен
Аудитория, идет экзамен...


Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)


Препод: Да, входите


Студент: Можно зайти?


Препод: Да-да, заходите, тяните билет.


Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.


Препод: Ну, что же вы, тяните, тяните.


Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.


На втором курсе:


Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.


На третьем курсе:


Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.


На четвертом курсе:


Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:


Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.


На пятом курсе:


Робкий и тихий стук в дверь.


Препод: Да, входите.


Опять стук.


Препод: Ну, входите же...


Можно...?


Препод: Да, я же сказал: входите.


Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал AК82
2026-09-15

И на твоей улице будет праздник
— И на твоей улице будет праздник.


— Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.
Деньги, Объявления
Прислал Johzy
2026-09-15

Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?


— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рауль
2026-09-15

Депутат заходит в книжный магазин
Депутат заходит в книжный магазин:


— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.


— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!
Авто, Деньги, Думу
Прислал belomor
2026-09-15

Добрый день, скажите
— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?


— Ну еврей...


— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?


— Ну 5787-й...


— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!
Думу
Прислал Shadow
2026-09-15

Когда бухаешь, все кричат
Когда бухаешь, все кричат: "Завязывай! "


Как только бросишь пить, вздыхают: "Лучше б пил".
Алкоголь
Прислал agon
2026-09-15

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один
Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.
Авто
Прислал dame
2026-09-15

Учёному Ньютону на голову упало яблоко
Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.
Думу, Науку
Прислал NePetya
2026-09-15

Доктор, что мне делать?
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой


— у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит
мне: « Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе. » И так каждый день!


Доктор недоуменно пожимает плечами:


— Так что же вы хотите от меня?

— Просто хочу узнать, не слишком ли я
много пью кофе?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-15

А что нам дадут сети 5G?
— А что нам дадут сети 5G?


— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из уоutubе будет крутиться в 10 раз быстрее!
Про жизнь
Прислал NiKi
2026-09-15

Маленькой девочке надоел мужик
Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:


— Машенька, сходи посмотри, что с ним?


Девочка вернулась и говорит:

— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2026-09-15

Ныне красота — профессия
Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...
Пенсионеров
Прислал Пил и Грим
2026-09-15

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15
Категории про