Подборка за: 07 августа 2026

Категории про

Попадает мужик в рай и хохочет
Попадает мужик в рай и хохочет...


Его ангелы спрашивают:


— Ты че ржешь?


— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2026-08-07

В 19 веке люди хотели попасть в рай
В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке — в телевизор. А в 21 веке куда?
Про жизнь
Прислал УЗ
2026-08-07

Стоит только выбрать себе пастуха
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.
Животных
Прислал Piuytr
2026-08-07

полторашку пива
— полторашку пива, пожалуйста.


— 18 есть?


— да.


— небо уронит ночь на ладони…


— …чики бамбони?

— покиньте очередь.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2026-08-07

Сидит как то программер
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит — ни фига не получается.


Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...


Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

— Ну... все играешь?
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2026-08-07

Сленг гастарбайтеров
Сленг гастарбайтеров:


Шайтан-баши — аццкий сотона.


Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.


Кальян-арба — паровоз.


Ишак-базар — политические прения.


Мошна-басмач — налоговый инспектор.


Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".


Сакля-бабай — домовой.


Арматур-батыр — Терминатор.


Саксаул-батыр — Буратино.


Интернет-баши — провайдер.


Портал-баши — модератор.


Шайтан-сквозняк — кондиционер.


Шайтан-казан — плита.


Шампур-батыр — Д'Артаньян.


Бабай-ханум — Баба Яга.


Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.


Гуталин-малай — [мав]ритенок.


Нибельмес-малай — Незнайка.


Аффтаген-акын — аффтар жжот.


Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.


Шайтан-окно — IСQ.


Шайтан-халат — безвкусная одежда.


Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.


Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Буратино, Деда Мороза, Думу, Интернет, Налоги, Одессу, Пенсионеров
Прислал vittorio
2026-08-07

Не все обстоятельства в этой жизни однозначны
Не все обстоятельства в этой жизни однозначны. Вот, к примеру, шпроты живут в воде, а умирают — в масле.
Про жизнь
Прислал El Comandante
2026-08-07

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров
Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.


Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.
Врачей, Деньги, Кино, Пенсионеров
Прислал alla
2026-08-07

Одна известная западная фирма по производству сейфов
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.


По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!


Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.


Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.


Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.


Пришла очередь русских.


Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.


И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:


— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2026-08-07

Увидел рекламный ролик лубриканта
Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
Рекламу
Прислал Теня
2026-08-07

Приходит мужик к ceксопатологу
Приходит мужик к ceксопатологу.


Врач:


— Раздевайтесь...


Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.


Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.


Не менее аккуратно поступает и с брюками.


Врач:


— На что жалуетесь?


— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...


— Ну, что же — это нормально.

— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2026-08-07

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.


Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.


Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?


Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.


Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.


Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"


А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!


Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...


А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Авиацию, Армию, Врачей, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Парашют
Прислал Жздмитрий
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать
– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?


– А это как?
Одессу
Прислал Johzy
2026-08-07

Я хочу поднять тост за существ
— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.

За женщин!
Девушек, Животных, Науку
Прислал ДМВ-85
2026-08-07

Куда подевались джентльмены?
— Куда подевались джентльмены?


— Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
Мужчин
Прислал CoolM
2026-08-07

Учитель спрашивает Вовочку
Учитель спрашивает Вовочку:


— Ты почему опять опоздал?


— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.


— Ну и что же вы делали?


— Я сидел в машине и кричал: "Давай, родная, ну ещё чуть? чуть! "?
Авто, Мужчин, Школу
Прислал Sefa
2026-08-07
Категории про