Подборка за: 12 мая 2026

Категории про

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:


— Мистер Рабинович, вам ваше обычное?


— Да.


Официант приносит суп. Рабинович говорит:


— Попробуйте этот суп.


— Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.


— Нет, вы попробуйте этот суп.


— Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!


— А вы попробуйте этот суп!


Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:


— Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!


— Попробуйте этот суп!


Официант (раздраженно):


— Ну хорошо, раз вам так хочется!


— Садится за стол.

— А где же ложка?


Рабинович:


— О!!
Мужчин, Одессу
Прислал Иван321
2026-05-12

Один парень заходит в исповедальню и говорит
Один парень заходит в исповедальню и говорит:


— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…


Священник прищуривается.


— Джоуи Пагано? Это ты?


— Да, отец…


— И кто была эта девушка?


Джоуи тихо отвечает:


— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.


Священник


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?


— Не могу говорить.


— Тереза Маззарелли?


— Ни за что.


— Нина Капелли?


— Извините, отец.


— Кэти Пириано?


— Мой рот на замке.


— Роза ДиАнджело?


— Не могу её сдать, отец.


Священник скрещивает руки, побеждённый.


— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.


Джоуи смиренно склоняет голову:


— Да, отец.


Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.


Его друг Франко шепчет:


— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал боб
2026-05-12

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…


Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:


1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?


2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?


4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?


5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?


6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?


7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!


8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?


9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!


10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!


11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?


12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?


13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?


14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?


15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?


16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?


17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?


18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?


19. Почему я не могу послать всех на х[рен]?

20. Какая падла придумала деловой этикет?
Девушек, Думу, Конец Света, Мужчин, Украину
Прислал Дух времени
2026-05-12

Идет в пьяный мужик домой вечером
Идет в пьяный мужик домой вечером. Думает: "Только бы знакомых не встретить..."


Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:

— Кто это?! А, это ты, асфальт.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2026-05-12

Как изменился твой муж после лечения
— Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?


— Был выносливым, стал застенчивым.


—?


— Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2026-05-12

А зачем нужен был защитный чехол
— А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?


— Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.
Про жизнь
Прислал Leon
2026-05-12

Вот как детей научить хорошему
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из "Ну, погоди! " курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
Девушек, Детей, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал лена
2026-05-12

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый
Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.


Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.


Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.


Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:


— Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!


Ну, еврей и говорит:

— Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Девушек
Прислал Теня
2026-05-12

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.


Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
Животных, Рыбалку
Прислал Кошка на дорожке
2026-05-12

Вышел на улицу погулять с сыном
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2026-05-12
Категории про