Программистов

Категории про

Смотрю на инстаграмы моих знакомых

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
Прислал yura
2022-01-25

Работа программиста и работа шамана имеют

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Прислал orlusha
2022-01-24

Программист из Задрищенска получил оффер на 10 штукарей

Программист из Задрищенска получил оффер на 10 штукарей в месяц. Рублей.
Прислал Прохожий1
2022-01-23

На алиэкспресс успешно продается новая модель

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.
Прислал Ирен
2022-01-23

Взяли программиста на работу — в синагогу

Взяли программиста на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер. .


Через некоторое время вызывает его ребе:


— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться... чтоб люди тебя видели, и это таки важно!


И док пообещал.


Через некоторое время опять вызывает его ребе:


— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.


— А это что, запрещено?


— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.
Прислал Petranog
2022-01-22

Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов

Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов:
- Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке.
- Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки.
- Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов!
- Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность.
- Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере.
- МФТИ: пора линять в штаты.
- МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны?
- Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею.
- Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов!
- Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?

To be continued....
Прислал Sled
2022-01-20

Разговаривают два айтишника

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Прислал zenjam
2022-01-19

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:

«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»

«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»

«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»

«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»

«По крайней мере, хуже уже быть не может!»

«Уверен, что мы достигли дна.»

«Скорее всего, это просто коррекция.»

«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»

«Этот метод анализа всегда срабатывает.»

«Не надо паниковать!»

Трейдер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

Игрок — трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги — грабли с длинными ручками.

Шорты — грабли с короткими ручками.

Эмитенты — производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита

Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Прислал KW
2022-01-19

Мало кто знает, что языки программирования

Мало кто знает, что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф).
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм).
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм).
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
Прислал niva 228
2022-01-18

Работодатели в айти

Работодатели в айти: нам очень не хватает программистов. Большой дефицит кадров. Караул!
Тоже работодатели в айти: анкета в вакансии, тестовое задание, лайвкодинг, тест на английский, собеседование с эйчаром, собеседованием с Лидом, собеседование с Хэдом. Вы точно не хотите пройти бесплатную стажировку? Возможно, потом мы возьмём Вас в штат.
Прислал ak
2022-01-17

Программисты-сельчане разработали свой язык программирования- Pytooh

Программисты-сельчане разработали свой язык программирования- Pytooh.
Прислал Tweek
2022-01-15

Для желающих замутить стартап в это непростое время

Для желающих замутить стартап в это непростое время.

Исходные данные:
1. Янки грозятся прекратить экспорт в нашу страну. В том числе любой электроники.
2. Впечатлённый такими угрозами Минпромторг РФ намерился обязать госзаказчиков покупать исключительно российские смартфоны и компьютеры.
3. Все мы прекрасно знаем, что российские смартфоны и компьютеры производятся в Китае и Китай - заметьте - никогда не ругался с США на предмет санкций против России.

Как извлечь из данной ситуации выгоду? Да просто освоить производство счёт. Не требуют электричества, дешевы и безотказны. В условиях эмбарго будут пользоваться ураганным спросом.
Прислал carcas
2022-01-14

Почему ваши дети все время ссорятся?

— Почему ваши дети все время ссорятся?


— Конфликт версий, — отвечает программист.
Прислал Sefa
2022-01-13

Вовочка присутствует на суде

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.


Судья его спрашивает:


— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?


Вовочка отвечает:


— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Прислал Bandit
2022-01-12

Говорят, британские ученые доказали

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.
Прислал Опаньки
2022-01-08

Удалёнка - это отлично

Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Прислал Иван321
2022-01-08

Здравствуйте, проходите, это вы звонили

- Здравствуйте, проходите, это вы звонили насчёт вакансии? Андрей? Хорошо. Давайте, поймём, насколько хорошо вы разбираетесь в этой теме.
- Да отлично! Чёрный - от 4 рублей, медь - от 140, алюминий -20, бронза...
- Ты дебил, Андрей?! Мы - фирма по ремонту компьютерной техники! Условие приёма на должность "Хорошо разбираться в железе" для технаря по ремонту компьютеров!
Прислал Sashok
2022-01-06

Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год

Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...
Прислал vittorio
2021-12-30

Где будешь встречать Новый год?

- Где будешь встречать Новый год?
- Там, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе, штоле?
- Угум.
Прислал Piuytr
2021-12-29

Мой начальник зовёт меня "компьютер"

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Прислал adrian
2021-12-29

Давайте, я в двух словах расскажу

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".
Прислал NiKi
2021-12-27

Когда я в университет поступил

Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
Прислал Sled
2021-12-26

Сегодня 20 декабря

Сегодня 20 декабря. Не забудь поздравить своего личного ФСБшника,поздравление можно сказать в розетку в ванной, можно писать в любом файле на компьютере, хоть в блокнотике. Отправлять нет необходимости.
Прислал Jonsun
2021-12-21

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
Прислал Dmitry42
2021-12-18

Приглашают известного блогера, пишущего на темы

Приглашают известного блогера, пишущего на темы медицины, на беседу в городской комитет здравоохранения:

— Мы хотим вам предложить возглавить одну из городских поликлиник.

— Вы что! ! У меня медицинского образования нет.

— Ничего. Как-нибудь это решим. Зато вы заумных вопросов не задаёте и правильно выстраиваете отношения с теми, кто деньги платит.

— У меня ещё и опыта нет: геморрой от гонореи точно не отличу.

— Обойдется. У вас будут специалисты. Зато вы очень быстро на компьютере работаете. Цифровизация!

— Да у меня, наконец, есть условная судимость.

— …Ладно, и с этим поможем. Зато у вас есть необходимая напористость…Короче: Руки у вас развязаны. Только над Уголовным кодексом прикалываться не надо: … в смысле диагнозы кому-либо ставить…Никто не оценит…Кроме прокурора!
Прислал Жздмитрий
2021-12-15

Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Прислал Фурс Лохматый
2021-12-14

Куда деваются пожилые программисты?

Куда деваются пожилые программисты?
Варианты ответа:
1. Уходят в Матрицу.
2. Уходят в пустыню, где остаток дней пишут тетрис для спектрума. Там и умирают.
3. Их отправляют в Корзину.
Прислал pervach
2021-12-12

Звонок в службу технической поддержки

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?
Прислал трям
2021-12-11

Если Вы пришли с работы

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
Прислал belomor
2021-12-11

Лайфхак как избежать 3-й мировой

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
Прислал Balashov
2021-12-09
Категории про