Алкоголь

Категории про

Пьяный муж приходит ночью домой
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:


— Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени — два часа ночи!


— Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера, 20:00!


— Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!


Часы пробили 2 раза.


— Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!

— А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал undo
2026-10-27

Много лет назад завёл собаку
Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал boris
2026-10-23

Автобус подъезжает к пляжу
Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:


— Граждане, будете купаться — не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.


Одна пассажирка — другой:


— Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны. .. А она ржёт, как ненормальная!
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек
Прислал Carpenter
2026-10-20

Если похмелье не лечить
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить, то за десять...
Алкоголь
Прислал alex_24
2026-10-20

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.


Русский говорит:


— Я водки принесу.


Кавказец:


— Я шашлык пожарю, винограду принесу!


Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты смешные рассказывает.
Алкоголь, Мужчин, Пожарных
Прислал Carpenter
2026-10-12

Дорогая, плохие новости
Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!
Алкоголь, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Billy
2026-10-09

Эх, барин-то наш совсем плох
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.

— А почему его барыня бросила?


— Да так, алкаш!..
Алкоголь
Прислал defini
2026-10-09

Ну и цены в магазинах
— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!


— А что взял?


— Бутылку виски и колу.
Алкоголь, Деньги
Прислал комерсант
2026-10-08

Дорогие мама и папа
Дорогие мама и папа!


С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?


Hу, сейчас я чувствую себя


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.

К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.


Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.


Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.


Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шарон.
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных, Свадьбу
Прислал литвинов
2026-10-07

Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья
Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла.


А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?
Алкоголь
Прислал Влад45
2026-10-06

Атос, почему вы все время бухаете
— Атос, почему вы все время бухаете как запойный пьяница?


— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.


— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Ах, не мешайте моей скорби!..
Алкоголь, Девушек
Прислал кто-то
2026-10-05

Объяснительная грамота
Объяснительная грамота.


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.


В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)


От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.


Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.


В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Адама И Еву, Алкоголь, Думу
Прислал Arturbek
2026-09-28

полторашку пива
— полторашку пива, пожалуйста.


— 18 есть?


— да.


— небо уронит ночь на ладони…


— …чики бамбони?


— покиньте очередь. Следующий.


— Синенький скромный платочек...


—... падал с опущенных плеч?


— Да.


— Если вы за тонометром, то это направо в конце зала.

— Спасибо.
Алкоголь
Прислал Николай 13
2026-09-24

Петрович, а чё ты мой новый
— Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?


— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Arturbek
2026-09-23

На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость
На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались его вытащить. И как только он не вырывался, не упирался, даже нырял, всё-таки спасли.
Алкоголь
Прислал AК82
2026-09-21

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:


— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!


— Да нет тут никакого разврата, сестра...


— Анна, — гневно отвечает монашка.


— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.


— И это противно Господу, — говорит монашка.


— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.


— Hет! — возмущенно восклицает монашка.


— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.


— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...


— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?


— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.


Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:


— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:


— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Brig
2026-09-18

В азиатских барах России появился сет "Патриот"
В азиатских барах России появился сет "Патриот": стакан водки и 1/8 суши.
Алкоголь
Прислал CoolM
2026-09-17

Папа, купи пиво
— Папа, купи пиво.


— Сынок, отстань.


— Папа, ну купи пиво.


— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2026-09-16

Когда бухаешь, все кричат
Когда бухаешь, все кричат: "Завязывай! "


Как только бросишь пить, вздыхают: "Лучше б пил".
Алкоголь
Прислал agon
2026-09-15

К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть
К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть большой алкоголизм.


Увидимся когда-нибудь на любительских соревнованиях.
Алкоголь, Спорт
Прислал салат
2026-09-14

По коридору поезда бежит мужик и кричит
По коридору поезда бежит мужик и кричит:


— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!


Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:


— Эй, мужик, да ты что?


— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Jonsun
2026-09-14

Встретились трое у винного магазина
Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.


Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.


— Вася, — представился один.


— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.


— Акоп, — представляется третий, а по-русски. .. по-русски...

— Траншей, — помогает ему Вася.
Алкоголь
Прислал гуру
2026-09-12

Помню, в юности
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...


— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше середины не влезает!
Алкоголь
Прислал EVGENY
2026-09-12

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня.


К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:


— Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.


Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:


— На, пойди им предложи.


Через 10 минут. Манька:


— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.


Бригадир:


— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.


Через 15 минут.


Манька:


— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!


Бригадир:


— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.


Через Х минут. Манька:


— Да не берут они денег!


Бригадир задумчиво:


— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не [дол]бут, денег не берут, Гони их на х[рен], никакие они не таможеники.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2026-09-11

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ


РАБОТЫ ЖИВЕТ.


2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ


СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ


3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ


ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.


4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ


НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.


5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ


УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.


6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ


КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА


МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.


7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ


ДАДИМ!!!


8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.


9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ


ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ


ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА


ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.


12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ


ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!


13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ


НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ


НИКОГО НЕ СБИВАЛИ


14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Ирен
2026-09-10

Послушал утром Малышеву по телевизору
Послушал утром Малышеву по телевизору!


Алкоголь убивает!


Сладкое убивает!


Солёное убивает!


Жирное убивает!


И консерванты, нитраты тоже!

Решил сегодня — в магазин не ходить!
Алкоголь
Прислал T34
2026-09-09

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика
Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.


Первый:


— Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.


Второй:


— Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей
Прислал ЛКН
2026-09-08

Моется качок в бане
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.


Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.


— Мужик, а что это у тебя с животом?


— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.


Опять к качку подходит:


— Ну не того у тебя с животом.


— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.


Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:


— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2026-09-04

Мой за неделю зарплату спустит
— Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!


— А если не давать?


— А когда он пьет, оно ему и не надо...
Алкоголь, Деньги
Прислал Дух времени
2026-09-04

Приходит к мужику товарищ
Приходит к мужику товарищ:


— Ты почему не кушаешь?


— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.


На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.


— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

— А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-09-02
Категории про