Объявления

Категории про

Пошёл Беня на Привоз купить курицу

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...
Прислал agon
2025-03-26

На входе в букмекерскую контору висит объявление

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.
Прислал Машинист
2025-03-26

Меня умиляют объявления о пропаже котов

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!
Прислал Помидор
2025-03-23

Объявление с ceкс-шопе

Объявление с ceкс-шопе:


— Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Прислал антипод
2025-03-21

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Прислал Элек
2025-03-21

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".
- Это у вас огород?
- Это бахча.
- А это у вас что за строение?
- Сарай...
- А между ними - кран для полива?
- Нет. Это БахчАсарайский фонтан.
Прислал Журналист
2025-03-20

Обьявление

Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.
Прислал eli
2025-03-14

В США набирает популярность аренда кур на

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!
Прислал Обсерватор
2025-03-11

Как относиться к тому

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!
Прислал In vino veritas
2025-03-11

В Японии саке объявлен нематериальным культурным

В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием.
Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.
Прислал necto
2025-03-10

Почему мужчинам так везет?

Почему мужчинам так везет?


1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.


2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!


3. Их фамилия остается.


4. Гараж — это все они.


5. Они никогда не планируют свадебное торжество.


6. Автомеханик всегда говорит им правду.


7. Им все равно, если кто-то


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
не заметит их новую стрижку.

8. Та же работа — больше зарплаты.


9. Морщины лишь добаляют им харизмы.


10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.


11. Свадебное платье 2000 у. е, аренда смокинга 100 у. е.


12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.


13. Новые туфли им не жмут.


14. Одно настроение, всегда!


15. Телефонные звонки за 30 секунд.


16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.


17. Баночки они сами открывают.


18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.


19. Цена нижнего белья 5 у. е. за три упаковки.


20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.


21. Достаточно трех пар обуви.


22. Они не пользуются каблуками.


23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.


24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.


25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.


26. У них есть дар не замечать мятую одежду.


27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.


28. Их живот обычно скрывает большие бедра.


29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.


30. Делают маникюр ножом.


31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.
Прислал necto
2025-03-04

Я тут, на сайте знакомств разместился

-Я тут, на сайте знакомств разместился. Веоришь, уже раз двадцать звонили. а сколько девок познакомится желают...
-Ты, чё, фотки из юности выложил или врёшь там как сивый мерин про финансовое благополучие?
-Да, не. Просто написал, что сдам жильё. Вот и звонят. Сколько раз и с какой периодичностью...
Прислал Ирен
2025-03-02

Туалет в торговом центре

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....
Прислал лена
2025-03-02

Почему мужчинам так везет?

​​​​Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж - это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа - больше зарплаты.
9. Морщины лишь добаляют им харизмы.
10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.
12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
13. Новые туфли им не жмут.
14. Одно настроение, всегда!
15. Телефонные звонки за 30 секунд.
16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
17. Баночки они сами открывают.
18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.
20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.
21. Достаточно трех пар обуви.
22. Они не пользуются каблуками.
23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.
24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.
25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.
26. У них есть дар не замечать мятую одежду.
27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.
28. Их живот обычно скрывает большие бедра.
29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.
30. Делают маникюр ножом.
31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.
Прислал Untitled
2025-02-27

Приятель, переживающий развод и потому с грустной

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять
Прислал Папасик
2025-02-27

Кому вы больше доверяете

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
Прислал Юлия Л.
2025-02-24

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный "привет" может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком ceксуального нетерпения.
Прислал Ф.Б.К
2025-02-18

Объявление на дверях банка в ковидный период

Объявление на дверях банка в ковидный период.
"Без маски не входить!".
Прислал alla
2025-02-12

Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка

— Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка!
— Ой, так хотел вас спросить! Скажите пожалуйста, если я куплю Сбер-телевизор со Сбер-искусственным-интеллектом и подключу подписку Сбер-прайм, там можно будет отключить вот ту рекламу, чтобы не видеть и не слышать её никогда?
— Какую рекламу?
— Где Маликов поёт своему сыну: «Ты одна, ты такая!»
Прислал Obolon
2025-02-12

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный «привет» может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком сексуального нетерпения.

Слава Сэ
Прислал Игогоо
2025-02-12

Путин и Трамп встречаются на лунной станции

— Путин и Трамп встречаются на лунной станции.
Трамп говорит:
— Вот построим тут базу, будем Луну осваивать!
Путин смотрит в иллюминатор и отвечает:
— Дональд, а что, если мы тут нефть найдём?
Трамп задумчиво:
— Тогда я её куплю. Со скидкой.
Путин улыбается:
— А я её продам. Но только за рубли.
Прислал Tweek
2025-02-11

Урок в начальной школе

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.
Прислал Ять
2025-02-11

Петька, какое у тебя отчество?

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.
Прислал Jonsun
2025-02-07

Объявление

Объявление:


"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! "
Прислал NiKi
2025-02-03

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.
Прислал CAIIIA
2025-01-30

Юморист, живущий в маленьком городке

Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.
Прислал салат
2025-01-24

Прочитав в газете объявление молодого человека

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».
Прислал Серб12
2025-01-23

Брачное объявление в газете

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".
Прислал Доходяга
2025-01-23

Судя по рекламным обьявлениям застройщиков элитных

Судя по рекламным обьявлениям застройщиков элитных клубных домов, в Москве уже элита на элите сидит и элитой погоняет.
Прислал doctort
2025-01-20

Хитрость любой рекламы

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».
Прислал Paladain
2025-01-18
Категории про