Автобус

Категории про

Рабинович садится в автобус в небольшом населённом

Рабинович садится в автобус в небольшом населённом пункте Одесской области и спрашивает:
- Я дико извиняюсь, таки сколько стоит билет на этот тарантас?
- Обычно мы берём семь гривен с каждого куля овса, - отвечает шофёр.
Прислал mrpop
2022-09-26

Петрович, как понять выражение

Петрович, как понять выражение
Разделяй и Властвуй?

- а я сейчас покажу на примере.
В одной кап-стране пришли Зелёные на ферму где разводят индюков и устроили акцию протеста.
На ферме никого не было кроме сторожа, который вышел к ним и толкнул речь:

- кто не разу в жизни не кушал индюшатину, отойдите влево!
- кто не разу не будет кушать индюшатину в будущем, отойдите влево!
- сейчас обед и я приглашаю всех желающих на шашлыки с индюшатины!
и....
протестующие тут-же переругались между собой и прекратили протест, ибо от халявной еды мало кто устоит,особенно в обед.

Итогом стало, что протестующие погрузились в обратно в автобусы и уехали, больше они на эту ферму никогда не приезжали.
Вы легко добьетесь победы, если дадите шанс противнику переругаться между собой, а вы этим временем жарьте себе шашлыки.
Прислал Арес
2022-09-26

А знаете ли вы что у некоторых полудиких

А знаете ли вы что у некоторых полудиких народов полагается смертная казнь за наличие Y-хромосомы?

Осужденных привозят к месту казни автобусами и расстреливают их хаймарсов.
Прислал Vovan99
2022-09-26

Мужчина кашляет в автобусе

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:


— Мужчина! У вас коронавирус?


— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!


— Слава богу!..
Прислал Legioner45
2022-09-16

Тот шикарный случай, когда водитель автобуса

Тот шикарный случай, когда водитель автобуса, завидев тебя даже в сумерках, сворачивает к остановке из второго ряда, а невоспитанные таксизды бешено сигналят ему... Спасибо тебе, автобус!)
Прислал kokos
2022-09-13

Ехал сейчас на автобусе

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...
Прислал aauu
2022-08-17

Задачка

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
Прислал agon
2022-08-17

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы.
Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем.
Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы.
На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет.
Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому:
- Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
Прислал Доходяга
2022-08-15

В Башкирии, в случае благополучного прибытия автобуса

В Башкирии, в случае благополучного прибытия автобуса к автостанции, пассажиры аплодируют стоя...
Прислал Armanda
2022-08-15

Ехал сейчас на автобусе

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Прислал kokos
2022-08-15

Опытный игрок в дартс может передать за проезд

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Прислал Доходяга
2022-07-28

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в магазин и задаёт молодой кассирше вопрос:


— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
Сколько мне лет?


Та,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.


— Не-а! Мне точно пятьдесят! говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.


Он говорит:


— Женщина, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.


Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:


— Чёрт с ним, вперёд!


Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:


— Ну, сколько же мне лет?


Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:


— Вам 50 лет!


Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:


— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?!


На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:


— Я стоял позади вас в очереди к кассе.
Прислал boris
2022-07-25

Утром позвонил своему начальнику и спросил его

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".
Прислал Devokeb
2022-07-20

Российский автопром сравнял счёт - 2

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.
Прислал Yuri Alex R.
2022-07-18

Табличка в автобусе

Табличка в автобусе:
«Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».
Прислал Владимир 64
2022-07-10

Тут сравнили госкапитализм с колхозами

Тут сравнили госкапитализм с колхозами.. Типа все плохо и застой. Давайте вспомним ГАЗ эпохи колхозов Союза, от Виссарионыча до развала государства: вездеходы, военная техника, комфортабельные легковые авто, лимузины для высших органов, модные грузовики, автобусы... А щас? Грузовики да автобусы) Учитесь у колхозного периода, ети)
Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...
Прислал Машинист
2022-07-07

Поехали на дачу?

— Поехали на дачу?


— Не, что-то голова болит.


— Так мы загорать и шашлыки жарить...


— Когда автобус?


—... а с обеда начнем копать.


— Провожу и вернусь.
Прислал Armanda
2022-06-20

Муха влетела в автобус и ехала в Германию

Муха влетела в автобус и ехала в Германию - зайцем.
Прислал Eeerie
2022-06-19

На маленькой автобусной автостанции в толчок

На маленькой автобусной автостанции в толчок всегда просунут язычок от рулона туалетной бумаги соседнего съедобного киоска.
Прислал macho
2022-06-16

Проезд в автобусе, троллейбусе

Проезд в автобусе, троллейбусе, трамвае и метро стоит 1 литр дизеля. Молоко стоит 1 литр дизеля. Булка хлеба стоит 1 литр дизеля. Нет ничего надёжнее литра дизеля, мешка картошки и мешка макарон. Предлагаю новую валюту: сравнение по паритету покупательной дизельной способности.
Прислал Глинтмейстер
2022-06-14

Петрович, почему в цивильных странах на тех кто ругается

Петрович, почему в цивильных странах на тех кто ругается матом, говорят что у них грязный - тухлый рот?
- так это одно и тоже, если кто то публично снял свои штаны и наклал кучку в автобусе.
Для них разницы нет и они уже никогда не будут относится к тебе как к равному, но
упадёшь в их глазах.
Прислал wikki
2022-06-13

Я человек либеральный и демократичный

Я человек либеральный и демократичный.
Я могу промолчать, когда в автобусе здоровенный жлоб наступит мне на ногу.
Я могу стерпеть, когда бешеная тётка нахамит мне в очереди.
Я всегда приветствую любую критику, если она только не затрагивает мои либеральные взгляды.
Но если кто-то посмеет написать в Интернете, что ему было хорошо при СССР - я готов стереть в порошок эту мерзкую совковую гниду! Потому что в СССР было плохо! Плохо! Плохо, плохо, плохо!!! В СССР было невыносимо плохо! Аааааа!!!
Прислал салат
2022-06-09

В автобусе

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.
Прислал Eeerie
2022-06-05

По дороге лихо едет иномарка

По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж.
Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой.
-Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?
Прислал Варюша
2022-06-03

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Прислал Zvukach
2022-06-03

В клинике перепутали средство для повышения "мужской

В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.
Прислал Smith
2022-05-25

Пленных не возят с таким шиком в и в таких

Пленных не возят с таким шиком в и в таких комфортабельных автобусах. Это туристы, осмотрят они достопримечательности Таганрога - и обратно домой.
Прислал Olgmik
2022-05-20

Со щитом или на щите?

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.
Прислал Urdin
2022-05-18

Ты спал с моей дочерью?

- Ты спал с моей дочерью?
- Спал.
- Рассказывай, собака, где!
- В автобусе.
- Прямо в автобусе????
- Ну да. Она рядом сидела, уютно так плечом к плечу прижалась... Вот я и спал.
- Ладно, кыш отсюда! Обмельчали пацаны, не то, что мы в молодости.
Прислал jhrome
2022-04-21

В "Гарри Поттере" есть трехэтажный автобус

В "Гарри Поттере" есть трехэтажный автобус, который впихивается в половину своей ширины и гоняет по Лондону быстрее Формулы-1. Вопрос: "Что курила Джоан Роулинг, когда это писала?"
Прислал Shalfey
2022-04-11
Категории про