Студентов

Категории про

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:

— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Eхрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
Прислал Прохожий1
2021-03-24

Кошмар иностранца

Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.
Прислал Sprait
2021-03-19

Профессор — студентам

Профессор — студентам:

— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Прислал Armanda
2021-03-13

Жила была на свете одна маленькая девочка

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Прислал Shura
2021-03-11

Лайфхак

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Прислал Алексей К
2021-03-06

Вышел новый закон

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе

200 метров. Чтобы муллы и попы не пили.

От отделов полиции не ближе 500 метров.

Думаете, чтобы полицейские не пили?

Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
Прислал Ять
2021-02-26

У студентов две приметы

У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
Прислал Zvukach
2021-02-20

Препод студенту

Препод студенту:

Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

Я обычно грущу...
Прислал ириска
2021-02-20

Меня зовут Николай Иванович

— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.

— Николай Иванович, но в университете

Вы преподавали мне технологию?

— Это не отменяет сказанных мною слов.

В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
Прислал Sibsin
2021-02-18

Девушка, это ирония

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

— Не знаю, профессор.

— Ну, а сарказм хоть знаете?

— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Прислал Yuri Alex R.
2021-02-15

Профессор-филолог читает лекцию

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

— А еще есть "давай бери" и "да нет".
Прислал niva 228
2021-02-12

Две студентки снимали квартиру и решили поставить

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Прислал dark
2021-02-11

Аэропорт Хитроу

Аэропорт Хитроу.

— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?

— Он ненадолго. У него сессия.

— Папа-студент?

— Нет, депутат.
Прислал alla
2021-02-04

Экзамен по психологии

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

— Тяните билет...

Студент:

— Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

— Давайте зачетку... Пять!
Прислал boris
2021-02-03

Училище летчиков

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

— Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

— Я забыл, товарищ полковник... .

— Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!
Прислал aauu
2021-02-02

Встретились два психиатра, не виделись с универа

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:

— А какой у тебя был самый странный пациент?

— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
Прислал wheelman
2021-01-18

В ПСИХУШКЕ

В ПСИХУШКЕ.

- А как у нас тот больной который панически боится уколов?
- Он умер профессор,сестра забыла выдавить из шприца воздух.
Прислал БезИмени
2021-01-10

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
Прислал AК82
2021-01-07

В кошачьем университете

В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.
- !
Прислал yura
2020-12-14

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.
Прислал Sefa
2020-12-13

Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на

- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное?
- Хочу, ням!
- Тогда ...пик-пик-пик*...в рот.
- Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего!
- А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну!
____________________________

*(цензура!)
Прислал Bazilio
2020-12-11

Преподаватель военной кафедры вуза

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Прислал alex_24
2020-12-08

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей и преподавателей. И правильно. Будут знать, что их преподавания рано или поздно им аукнутся.
Прислал Sled
2020-12-06

Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток

– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
Прислал macho
2020-12-05

Белый медведь читает лекцию

Белый медведь читает лекцию, после того, как Чубайс ушел с Роснано, нам отдали ему, с тех пор нас осталось только 12, спасите медведей, спасите Арктику...
Прислал aleksandr
2020-12-04

Училка на удаленке забылась и сказала

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
Прислал Серб12
2020-12-03

Хищник никогда не признается что он хищник

Хищник никогда не признается что он хищник.
Для этого у него имеются шкуры соответствующей аудитории.
Прислал zenjam
2020-12-03

Вот мы мучаемся

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Прислал Смелька
2020-12-02

Человек в баре с грохотом роняет металлический стул

Человек в баре с грохотом роняет металлический стул:
-- Ой. Бля. Извините.

Если подумать, #ойбляизвините -- это универсальная формула, выражающая искреннее сожаление о допущенной оплошнлсти.
Прислал dark
2020-11-28

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста, открыв кафедру «Промышленного Онанизма».
Прислал In vino veritas
2020-11-25
Категории про