Студентов

Категории про

В детском саду преподаватель танцев проводит
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
Студентов
Прислал Obolon
2024-09-10

О пользе топологии
О пользе топологии

Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.

- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.
Девушке стало интересно, и она согласилась.
- Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор.
- Да, я не против, ответила девушка.
- Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.
- А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?
- Да, конечно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе.
- У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?
- Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.
- Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды.
- А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?
- Ну, ладно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.
- Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора.
А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:
- Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Рома-Роман
2024-09-10

Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже
Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже на берегу теплого моря после двух-трёх выносов с моего экзамена по моему учебному пособию, я скажу, что преподавал не зря!
Животных, Студентов
Прислал Shadow
2024-09-09

Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме
Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме "Скифы"?
Студент из Питера - о комарах. Это следует из первой строчки произведения
Животных, Студентов
Прислал антипод
2024-09-06

Экзамен по экономике
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.
Деньги, Студентов
Прислал Теня
2024-09-06

На курсах айтишников пора ввести еще один
На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...
Программистов, Студентов
Прислал carcas
2024-09-06

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить
Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.
Валуева, Демократию, Думу, Студентов
Прислал Paladain
2024-09-04

При выборе института подходите не к веселым ребятам
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2024-09-01

Ещё не построили такого вуза
Ещё не построили такого вуза, что за 5% от оборота моей компании не изберёт меня ректором, а то и почетным деканом факультета, с которого меня выгнали лет 30 назад.
Животных, Студентов
Прислал dark
2024-08-28

Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая?
- Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая? А то у меня интернет плохо ловит.
- Через дорогу перейдёте, два дома в ту сторону, во дворах увидите.
- А школа или университет?
- Зачем вам в полодиннадцатого ночи школа или университет?
- Если они близко, спиртное не продают
Интернет, Студентов, Школу
Прислал R00T
2024-08-28

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:


— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Врачей, Думу, Студентов
Прислал Carpenter
2024-08-28

Реклама
Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо:
- Я что-то нажала, и оно само!
Внук:
- "Она сама". Женский род!
Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки:
- Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился!
И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное".
После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.
Девушек, Деньги, Детей, Рекламу, Студентов, Школу
Прислал Dmitry42
2024-08-25

Кажется, что Россия Китаю дала всю себя
Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...
Деньги, Объявления, Студентов
Прислал кто-то
2024-08-22

Падает чувак с небоскреба
Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:


— В рот возьмешь?


— Нет!


— Тогда лети.


Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:


— В жопу дашь?


— Нет!


— Тогда лети.


Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:


— В рот возьму, в жопу дам...!


А ему отвечают:


— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.
Мужчин, Студентов
Прислал Журналист
2024-08-21

В советских вузах студентов заставляли много
В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.
Студентов
Прислал Сергейичто
2024-08-19

Итак, жизнь
Итак, жизнь. Вы и ваши 10 подельников за 28 миллиардов рублей премии калечат жизнь крупнейшей стране Европы, сживают со свету толпу пенсионеров, насилуют любой здравый финансовый смысл в рекламе, запрещают преподавать математику в школе. Научились отделять новые деньги вкладчика от старых — то есть изнасиловали Гражданский кодекс.

И всем так умильно говорят, что это - Сбер! Купер! И прочие хрени к вашим предыдущим сберкнижкам отношения не имеющие аж с 18.. затертого года. А в офисе памятник первому вкладчику, куда они возлагают цветы на день работника финансовой сферы, чтобы никто не побежал счета закрывать.
Деньги, Науку, Пенсионеров, Поезда, Рекламу, Студентов, Школу
Прислал Рауль
2024-08-17

Мой любимый преподаватель журналистики в университете
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:


"Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих.

Вы должны выглянуть в грёбаное окно и выяснить, кто из них прав".
Студентов
Прислал Папасик
2024-08-15

Петров, можно ли конструктивно механический
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.
Думу, Студентов
Прислал шутник
2024-08-13

Дядя, ну-ка дай закурить
-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.
Мужчин, Сигареты, Студентов
Прислал Аллочка
2024-08-11

Совсем молодой врач принимает первые роды
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Armanda
2024-08-10

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое
На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".
Студентов
Прислал Legioner45
2024-08-08

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:


– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.


– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.


– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.


На том и порешили.


Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.


– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.


Водитель задумался на минутку и ответил:


– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Авто, Деньги, Космос, Студентов, Apple
Прислал Пацан
2024-08-08

Андрей, Вы у меня на экономическом факультете
– Андрей, Вы у меня на экономическом факультете подавали огромные надежды! Вы, к сожалению, отказались поступать в аспирантуру... Но как так получилось, что Вы – владелец киоска с шаурмой?
– Иван Петрович, Вы сами мне говорили, что нужно всегда следовать за повышенным спросом... Вот я и следую Вашему совету, а доход...
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2024-08-07

Мой любимый преподаватель журналистики в университете
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
«Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих.
Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав».
Студентов
Прислал Piuytr
2024-08-06

Приезжают родители студента в город
Приезжают родители студента в город.


Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.


— Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.


— Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.


— Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:


— Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Студентов, Школу
Прислал IVA
2024-07-30

Старый миллионер заявился в духовную семинарию
Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Юлия Л.
2024-07-30

Нормально, что студенты после экзамена ничего
Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше!"
Студентов
Прислал wheelman
2024-07-26

У одного профессора-филолога спрашивают
У одного профессора-филолога спрашивают:
- Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали?
- Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2024-07-26

Учёба помогла мне в жизни
Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.
Думу, Студентов
Прислал In vino veritas
2024-07-23

Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе
Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе. Их всегда было очень-очень много. Подтверждением служит целевая аудитория весьма старого поучения "Не плюй в колодец - пригодится напиться".
Студентов
Прислал Папасик
2024-07-22
Категории про