Студентов

Категории про

В университете существовала тайная студенческая библиотека
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.


Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.


Через неделю профессор вернул работу.


Девушка с удивлением обнаружила высший балл.


Внизу стояла приписка:


"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Рома-Роман
2026-11-09

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно
За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):


— Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.


Наши Антуанетты:


— Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.


— О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.


— Воруют все. Просто все в доле.


— Государство вас рожать не просило.


— Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.


Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.
ЖКХ, Пенсионеров, Студентов
Прислал Brig
2026-11-02

Сессия для студента, как первый снег для
Сессия для студента, как первый снег для
коммунальщиков — вроде и прогноз с датами есть,
а всё равно "коммунальные службы города
оказались неготовы... "
ЖКХ, Студентов
Прислал hueraga
2026-10-31

Тебя что
— Тебя что, из универа выперли?


— Да. Завалил сессию.


— Ну, и куда ты теперь собираешься?


— В сказку....


— Не понял

— Есть такая народная сказка... "Год в сапогах"
Студентов
Прислал Искандер
2026-10-31

Студенты престижного американского университета приходят сдавать
Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.


Профессор раздаёт листы.


На каждом написан только один вопрос:


"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".


Студенты мучаются два часа.


Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.


А один студент заканчивает через тридцать секунд.

Он пишет:


"Если это вопрос, то это ответ".
Студентов
Прислал diletant
2026-10-30

Эйнштейна пригласили читать лекции в один
Эйнштейна пригласили читать лекции в один из университетов.


По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:


— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Авто, Животных, Студентов
Прислал defini
2026-10-29

Кембриджский университет, лекция по биологии
Кембриджский университет, лекция по биологии.


Тема: опасные животные. Профессор:


— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.


Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?


Маленький, щуплый студент поднимает руку:


— Господин профессор, вопрос можно?


— Ну?


— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
Врачей, Животных, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Николай 13
2026-10-28

Профессор, как вы относитесь к
— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?


— Прекрасно! Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Студентов
Прислал Storsday
2026-10-27

Профессор
Профессор:


— Назовите 2 местоимения...


Студент:


— Кто, я??
Студентов
Прислал гуру
2026-10-20

В суде
В суде:


— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?


— Врет, ваша честь! Я профессор филологии и, поверьте, разных слов у меня всегда ещё найдется.
Студентов
Прислал Теня
2026-10-13

Ну что
— Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?


— Это тату, профессор. Сейчас так модно.


— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?


— Ой, и правда. А мне в салоне и не сказали. Только сейчас заметила!..
Студентов
Прислал ookkttdd
2026-10-12

Туалет в институте
Туалет в институте. В крайнюю кабинку заходит студент. Голос из другой крайней кабинки — Вася, ты?


— Я — Как дела?


— Да опять этот козел зачет не поставил!

— Голос из средней кабинки — И не поставлю!
Студентов
Прислал izverg
2026-10-10

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "


Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.


Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.


Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.


Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.


Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Жздмитрий
2026-10-06

Экзамен по анатомии
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:


— Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)


— Поднимает яичко.


— А еще?


— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
Животных, Студентов
Прислал Balashov
2026-09-25

В медицинском институте приходит на экзамен
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:


— Какая это кость?


Студентка:


— Лобковая.


Профессор:


— Вы хорошо подумали?


Студентка:


— Да.

Профессор (показывая на нос):


— А это что?...
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Daniil
2026-09-23

Сталин учился на священника
Сталин учился на священника.


Петлюра учился на священника.


Тисо учился на священника.


Салазар учился на священника.

Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?
Демократию, Сталина, Студентов
Прислал Анта
2026-09-23

Наш преподаватель в универе необыкновенный человек
Наш преподаватель в универе необыкновенный человек: если он читает лекцию в нормальном состоянии, но это нудный бубнеж, десять минут и вся аудитория спит. Но если он примет на грудь хотя бы сто грамм сорокоградусной, то набивается полная аудитория студентов, усердно записывающих то, о чем он вещает: небанальные сравнения, примеры, истории из жизни, всё с огоньком и таким чувством юмора, что от нашего гогота стены трясутся и, при этом, материал усваивают даже отстающие. Препод это знает и так грустно тянет: "Люблю вас оболдуев, сопьюсь, но научу")))
Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2026-09-22

Экзамен по анатомии
Экзамен по анатомии.


Студентка:


— Печенка состоит из...


Профессор:


— Не печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.

— Селезень состоит из...
Студентов
Прислал Mrak
2026-09-22

Аудитория, идет экзамен
Аудитория, идет экзамен...


Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)


Препод: Да, входите


Студент: Можно зайти?


Препод: Да-да, заходите, тяните билет.


Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.


Препод: Ну, что же вы, тяните, тяните.


Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.


На втором курсе:


Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.


На третьем курсе:


Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.


На четвертом курсе:


Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:


Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.


На пятом курсе:


Робкий и тихий стук в дверь.


Препод: Да, входите.


Опять стук.


Препод: Ну, входите же...


Можно...?


Препод: Да, я же сказал: входите.


Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал AК82
2026-09-15

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:


— Что это у вас?


— А это таки универсальный определитель погоды!


— Как это?


— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.


— Но можно же просто посмотреть в окно!

— Ну, или так...
Погоду, Студентов
Прислал Владимир 64
2026-09-12

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:


— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.


— Я первый, я первый, — говорит студент.


— Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.


Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.


— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок.


— Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и чтобы Джастин Тимбирлейк — по другую.


Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.


— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.


Профессор говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Авиацию, Девушек, Спорт, Студентов
Прислал Аллочка
2026-09-07

Экзамен, препод пытается помочь студенту выплыть
Экзамен, препод пытается помочь студенту выплыть:


— как меня зовут?


— пи[тух]?


— Чо на... ты сейчас произнес, а ну пошел вон, никакого тебе зачета!


Следующий!


— как меня зовут


— Не помню, но все вышедшие из вашего кабинета почему то называют вас пи[тух]ом
Студентов
Прислал Антимент
2026-09-03

Кусок чего - то липкого ударился в доску
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.


— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.


— Лектор — улыбнулся я.


— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!


— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?


— Месье попросили старые друзья.


— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.


— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!


— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Детей, Студентов
Прислал Shura
2026-09-02

Идет директор по институту
Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.


Директор: — Какой курс?!


Студент: — 85, 6
Студентов
Прислал Smith
2026-09-01

Сидят два профессора на кухне
Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры.


— А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки? — спрашивает один.


— Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы! — отвечает второй.
Студентов
Прислал dark
2026-08-31

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге
Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.


Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.


— Блин! Куда подевался мой трамвайный билет??!


— Да ну его, все равно уже приехали!

— То есть как это "ну его"?? У меня туда был завернут завтрак!
Авто, Студентов
Прислал Дед Митяй
2026-08-31

Однажды у Генри Киссинджера спросили
Однажды у Генри Киссинджера спросили:


— Что такое "челночная дипломатия"?


Киссинджер ответил:


— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:


Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.


— Каким образом?


— Очень просто.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?


Он мне:


— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.


Я ему:


— Да. Но она — дочка миллиардера!


Он:


— О! Это меняет дело...


... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:


— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?


— Фу, — говорят мне в банке.


— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?


— О! Это конечно меняет дело!..


И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:


— Хотите иметь зятем русского мужика?


Он мне:


— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!


Я ему:


— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!


Он:


— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!


Сюзи:


— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!


А я ей:


— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:


— О-о-о! Это меняет дело!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Студентов
Прислал Shalfey
2026-08-28

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:


В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.


Колхозник выслушал и ответил:


Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста
Поезда, Студентов
Прислал Доходяга
2026-08-24

Гадалка гадает одинокому парню по руке
Гадалка гадает одинокому парню по руке:


— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...


— А где это происходит? Когда?!


— Так.. . Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал adrian
2026-08-04
Категории про