Студентов

Категории про

Представляешь, в МГУ прекратил работу
- Представляешь, в МГУ прекратил работу "Институт исследований природы времени", который существовал 25 лет и даже имел свой поддомен на сайте МГУ. Но после официального запроса сайт исчез, а декан факультета, на базе которого якобы работал институт, рассказал, что о таком институте впервые слышит!
- Получается, "Институт исследований природы времени" не прекратил, а успешно завершил свою работу?
Студентов
Прислал CAIIIA
2025-12-24

Медунивер
Медунивер. Зачет. Препод пытается выжать из студента знания.
-Ну что жизненно необходимо плазмодию для существования???
-Размножение?
-Да какое размножение, ЕДА! Вы же сначала в столовку бежите, а потом размножаетесь!!!
Врачей, Студентов
Прислал dame
2025-12-17

Экзамен в медуниверситете
Экзамен в медуниверситете:

Преподаватель: скажи, какую среднестатистическую длину имеет половой член у мужчин?
Студент: думаю, 22 метра
Преподаватель: Это что же, пока я с тобой тут сижу, мой у фонтана травку щиплет?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал IVA
2025-12-17

После последней попытки стать настоящим шофером
После последней попытки стать настоящим шофером рано поседевший эксперт, почти профессор вождения, прежде чем опять отправиться в больницу со свежобретенными переломами и новым нервным срывом в виде обоглазного тика Очень, очень тихо подозвал к себе, одновременно сжимая очень крепко в объятиях, в своих цепких волосатых руках руль. И прошипел, когда я тихонько, не торопясь, с привычной мне осторожностью подполз к нему.
А прошипел он, что-то вроде того: «Сдал, ну и иди отсюда, добрый человек, и подальше. И чтоб мои очи светлые не видели тебя больше». Это краткий перевод с водительского на цензурный. А далее я всё же получил свой водительский белый билет, когда пообещал вернуться. Но вот только немного расстроила внутренняя часть оного. Там было от руки написано: «Водитель экстра-класса ЛЛ». Я уточнял, а что это за аббревиатура такая?! Выяснилось, что это водитель легкового лифта. Вот думаю, думаю, на грузовой сдавать. А то как-то не очень удобно, да и не престижно на маленьком легковом лифте, всё время кататься. А вы как думаете?
Авто, Врачей, Детей, Думу, Лифт, Мужчин, Студентов
Прислал лена
2025-12-16

После контрольной»
«После контрольной»
Входит учительница в класс и говорит:
— Удивили вы меня своими результатами. Все, у кого пятерки, к доске.
Выходят три девочки, а учительница им:
— Пишите всё, что у вас на шпаргалках написано.
Первая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Первая девочка: С тетрадки.
Учительница: Молодец, призналась.
Вторая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Вторая девочка: Из учебника лист вырвала.
Учительница: Молодец, призналась.
Очередь, значит, третьей девочке. А она берет и пишет:
ТАНЬКА — ДУРА
ТАНЬКА — ДУРА
КОСТЯ — НИЧЕГО, НО ПРЫЩАВЫЙ ВЕСЬ
ЧТО МНЕ ЗАВТРА В ШКОЛУ НАДЕТЬ?
ТАНЬКА — ДУРА
РАСТЕНИЯ БЫВАЮТ ОДНОДОМНЫЕ И ДВУДОМНЫЕ
ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ?
СИГМА БОЙ — ЭТО МОДНО
В СТОЛОВКЕ СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ОПЯТЬ ЧАЙ НЕ ПОДОГРЕЮТ
ТАНЬКА — ДУРА
МАКИЯЖ ЗАВТРА В ДЕСЯТЬ, ШКОЛУ ПРОПУЩУ, УРА!
Учительница спрашивает: А ты откуда списала?
Девочка ничего не говорит, но делает выразительный жест, указывая на свою голову.
Девушек, Детей, Студентов, Школу
Прислал шутник
2025-12-16

У Виктора Януковича и Башара Асада спросили
У Виктора Януковича и Башара Асада спросили, как им живётся в России, на спизженные у народа деньги?
- Нормально, но вот эти ежедневные лекции в 7-30 утра о половцах и печенегах
Деньги, Студентов
Прислал Beery
2025-12-16

Хочу стать депутатом
Хочу стать депутатом.
У меня уже и наметки есть.
1. Все кто сдаёт на водительские права, после сдачи всех экзаменов, обязаны отработать 3 года водителем автобуса/трамвая/троллейбуса.
2. Все кто подает на ипотеку, обязаны 3 года отработать на стройках (разнорабочим, маляром, можно электриком. Но электриком хватит и года. Больше, скорей всего, все равно не понадобится).
3. Все кто закончил педагогический... А эти один хрен в пожизненном рабстве, с них ничего не надо.
4. Всех кто доживает до пенсий объявить иногагентами.
5. Всех кто не доживает - объявить не сознательными.
6. Особей женского пола не родившими до 20 лет взять на учет и косо на них смотреть. Периодически принудительно направляя на лекции о зайках и лужайках.

И это я только сходу выдал. Если у меня все рабочее время будет занимать - ух я развернусь!
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Пенсионеров, Студентов
Прислал Mrak
2025-12-15

Из беседы студентов
Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.
Студентов
Прислал Sefa
2025-12-14

Лайфхак
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
Деньги, Студентов
Прислал R00T
2025-12-13

Извините, не подскажите
- Извините, не подскажите, как пройти на кафедру эффективного грантоедения?
- Хм... Как же вам объяснить... Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже - Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной проституции. И вот, как раз напротив лаборатории, рядом с мужским туалетом, - кафедра грантоедения.
Мужа И Жену, Студентов
Прислал Legioner45
2025-12-12

У студента есть два маленьких праздника
У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.
Студентов
Прислал doctort
2025-12-09

Преподаватель на экзамене обращается к студенту
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!
Студентов, Школу
Прислал Elina
2025-12-09

Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?
Геев, Студентов
Прислал defini
2025-12-09

Макрон удивил китайскую службу безопасности
- Макрон удивил китайскую службу безопасности, когда неожиданно побежал в сторону студентов, чтобы пообщаться с ними.
- Ну оно и понятно, крышу сорвало - столько красивых мальчиков, да и после жены страхилюдки!
Студентов
Прислал boris
2025-12-06

Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами
Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более "благополучных" регионов.
А что сделал ты для укрепления дружбы народов?
Студентов
Прислал Devokeb
2025-12-04

Почему я всегда улыбался своим тиранам офицерам-контрактикам
Почему я всегда улыбался своим тиранам офицерам-контрактикам на срочной службе? Я знал, что после занятий пойду спать в казарму, а их оставшуюся часть дня будут по очереди трахать комбат и командир части, а контрольным им в голову вечером будет вынос мозга дома от жены...
Армию, Студентов
Прислал трям
2025-12-03

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Хуй с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Деньги, Метро, Студентов
Прислал Балерина
2025-12-03

Студент Васильев, выучив статусы друзей Вконтакте
Студент Васильев, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на " отлично".
Вконтакте, Интернет, Студентов
Прислал Sibsin
2025-12-03

Ресторан для студенческих пар и просто молодых
Ресторан для студенческих пар и просто молодых, влюблённых студентов "Котлета на пару".
Животных, Любовь, Студентов
Прислал Leon
2025-12-02

Извините, а Лариса Долина сейчас поёт или читает
Извините, а Лариса Долина сейчас поёт или читает лекции по экономике и праву?
Деньги, Студентов
Прислал Алексей К
2025-11-27

Старый, опытный хирург, профессор
Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:


— Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал agon
2025-11-26

Везде, куда американцы вламываются со своей
Везде, куда американцы вламываются со своей демократией, тут же пышным цветом расцветает коррупция - универсальная отмычка светлоликих к закромам любой страны.
Демократию, Коррупцию, Студентов
Прислал Прохожий1
2025-11-24

Горничная — Эйлеру
Горничная — Эйлеру:


— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь, что не представляет для вас интерес.


— Хорошо, Марта, дайте ему то вчерашнее дифференциальное уравнение.
Студентов
Прислал Bazilio
2025-11-22

Задержаны 2000 студентов за неустановку МАКС
Задержаны 2000 студентов за неустановку МАКС и только в Подольске...
Студентов
Прислал антипод
2025-11-22

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:


— Сын мой, что такое Божья сила?


— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2025-11-22

Однажды у известного американского дельца Стива
Однажды у известного американского дельца Стива Уиткоффа спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Уиткофф ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Уиткофф нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— А я лесбиянка!
После чего мы въебываем санкции против сибирского мужика, потому что ну а хули он не лесбиянка!
— Пиздец…
— Че пиздец? Мы так живем!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Студентов
Прислал Obolon
2025-11-21

"Студенты, не установившие мессенджер MAX
"Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле."
Студентов
Прислал adrian
2025-11-21

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство"
Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.
Кино, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Мерцалов
2025-11-20

В Главном здании МГУ невозможно учиться
В Главном здании МГУ невозможно учиться, так те, кто хотели сесть за парты, не могут накопить на 400 баллов. А те, кто накопил на 400 баллов — тому в любой аудитории холодно после полов с подогревом и ливрейных слуг с частными самолётами.
Авиацию, Студентов
Прислал kokos
2025-11-14

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии
Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!
Авто, Врачей, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2025-11-09
Категории про