Авиацию

Категории про

Я настолько богат, что могу себе позволить выпить
Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
Авиацию, Алкоголь
Прислал Мнимый
2025-11-10

Сильные стороны президента Трампа в
- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...
Авиацию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал AК82
2025-11-09

2025
2025

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Авиацию, Армию, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал diletant
2025-11-08

Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике
- Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике, экипаж два человека - пилот и оператор вооружения!
- А если с пилотом что случится?
- Оператор вооружения катапультируется. Этот дурак всё равно ничего не знает - американское образование!
Авиацию, Девушек, Мужчин
Прислал Angela
2025-11-06

Что нужно делать летчику-истребителю в случае
- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
- Идти спать!
- ??????
- Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!
Авиацию
Прислал defini
2025-11-06

Ловит старый еврей золотую рыбку
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее — все, как обычно: 3 желания, только отпусти!


— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!


Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю!


И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!.. Знаю, знаю!


Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!


Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!


— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.


Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Авиацию, Авто, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Сантехников
Прислал kokos
2025-11-06

Умер лётчик и попал в ад.
Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:
- Это что, ад для лётчиков?
- Ну да, ад.
- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...
- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных
Прислал zloy
2025-11-05

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Авиацию
Прислал Глинтмейстер
2025-11-05

Судя по ценам в магазине
Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.
Авиацию
Прислал Фурс Лохматый
2025-11-05

Что будет
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?


— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Авиацию
Прислал Billy
2025-11-04

Дачнику для справки
Дачнику для справки.
Большинство муравьев — токсикоманы.
Поллитра 95-го хватит, чтобы средний муравейник улетел на Марс.
Авиацию, Дачу, Космос
Прислал Николай 13
2025-11-03

Для большинства жителей Чукотки самая азартная
Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.
Авиацию, Охоту
Прислал Johzy
2025-11-03

Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?
— Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?


— Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что. ..

— А ты кем сейчас работаешь?


— Таки аптекаршей.
Авиацию, Аптеку
Прислал Shadow
2025-11-01

Бабушка перед свадьбой решила отправить попугая
Бабушка перед свадьбой решила отправить попугая по городу полетать. Вот летит попугай и видит : девочка целует кошку ,а дяденька ей кричит
- Не целуй её ,она поршивая!
Запомнил это попугай , летит дальше. Летит, видит два мужика поднимают дохлую корову и напевают
- Эх взяли , тухлятинку подняли!
Запомнил и это попугай , летит дальше. Летит и видит : девочка сериал смотрит а от туда доносится
-Первый,первый я второй, за мной гонится пришелец!
Запомнил попугай и полетел дальше. Видит: девочка блинчики готовит и говорит
- Мм как вкусно пахнет!
Запомнил и полетел дальше. Вот видит : в детском садике дети в пингвинчиков играют и поют
- А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!
Запомнил и полетел дальше. Видит два мальчика спорят и один другому кричит
- Иди в жопу!
Запомнил и полетел обратно домой. Вот прилетел . А жених и невеста уже к поцелую перешли. И начал кричать
-Не целуй её, она поршивая!
Невеста в обморок упала, жених её подхватил. А попугай начал напевать
- Эх взяли, тухлятинку подняли!
Бабушка увидела это и начала гонятся за попугаем. А попугай закричал
- Первый,первый я второй. За мной гонится пришелец!
Поймала бабушка попугая и в унитаз его сунула . А он от туда
- Мм как вкусно пахнет!
Бабушка ещё сильнее разозлилась. Схватила попугая и в холодильник сунула . А он от туда
- А мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!
Бабушка открыла холодильник чтобы схватить попугая а он вылетел от туда. Бабушка кричит ему
- Стой!!!
И слышит в ответ
- Иди в жопу!
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
2025-10-30

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:

— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.

Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:

— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят?
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?!
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Секс
Прислал Fireball
2025-10-30

Во время службы в церкви на улице начался
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит стоящему по щиколотки в воде священнику: "Отец, давай спасаться!


— Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!


— Не надо, меня бог спасет!


— Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: "Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!


— Не надо, меня бог спасет!


— Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: "Отец, забирайся сюда! Спасайся!


— Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!"
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал БезИмени
2025-10-30

Самолет набит молодыми десантниками
Самолет набит молодыми десантниками.


— Внимание! — кричит сержант.


— Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!


Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.


— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....

— Как! Опять?!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал Дэй
2025-10-29

Судя по королевам красоты
Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.
Авиацию
Прислал Fireball
2025-10-28

А можно после 23.00 на всех федеральных каналах
А можно после 23.00 на всех федеральных каналах пустить "Спокойной ночи, большиши" для детей 18+ после работы.

Чтобы голые королевы красоты одевали бы перчатки из латекса с нарисованными на них Хрюшами и Степашками и целых 20 минут деятельно агитировали за продолжение рода немедленно, с привлечением лучших моделей ОнлиФанс и ряда питерских студий.

А последние пять минут передачи были посвящены исполнению самых заветных желаний телезрителей: разыграть годовой запас рома, подготовиться к счастливому выдвижению в депутаты, полетать на личном самолёте. А для совсем маленьких — годовой запас съедобной смазки и фитнес-браслет с фазами цикла.

Мужики бы такую передачу смотрели взахлёб!
Ой, что это я — в Канаде это уже сделали...
Авиацию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Журналист
2025-10-28

Было
Было: Ковер-самолет — первый русский дрон иранского происхождения.
Стало: Русская самоохлаждаемая печка летит по воздуху на безграничное расстояние.
Будет: К печке приляпаем ГоуПро и снимем одним кадром любой видовой фильм глобального масштаба.
Авиацию, Кино
Прислал stanley
2025-10-27

Однажды пилот самолёта начал маневр
Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.
Авиацию
Прислал aspid
2025-10-27

Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов
Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов, торговых центров, аэропортов и т.д. запрещают бросать бумагу в унитазы — типа засоряются? Хотя во многоквартирных домах нифига не засоряются. На самом деле, это потому, что с бумаги потом все съедают специальные мухи и её можно использовать повторно. А из мух делают котлеты для фастфуда.
Авиацию, Животных, Сантехников
Прислал kokos
2025-10-25

Зеленский звонит Трампу
Зеленский звонит Трампу:
— Ну что, пришлете нам Томагавки?
— Конечно! — отвечает Трамп и нажимает красную кнопку. — Вылетели к вам.
Авиацию, Работу, Трампа, Украину
Прислал kanito
2025-10-18

Летит самолёт
Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!
Авиацию, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Beery
2025-10-11

Отчего птицы не летают
Отчего птицы не летают, как люди ?

На самолётах....
Авиацию
Прислал Смелька
2025-10-11

Все знают, что Сталин не имел никакого отношения
Все знают, что Сталин не имел никакого отношения к Победе. Но это только часть обжигающей правды: он не имел отношения и ко многому другому - самолетостроению, атомному щиту, рекордным темпам роста экономики (до и после ВОВ). Больше того: хрен знает, к чему он вообще имел отношение. Сидел там на своей даче с утра до вечера и в поте лица не имел ни к чему отношения. Всё в стране было вопреки этому упырю ...
Авиацию, Дачу, Деньги, Сталина
Прислал Аллочка
2025-10-09

Что вы можете сказать о полетах на служебных
– Что вы можете сказать о полетах на служебных самолетах на Мальдивы?
– Это информационная диверсия!
– Ок. А про Мальдивы-то что?
– А что про Мальдивы? Там офигенно!
Авиацию
Прислал вабков
2025-10-08

В Сибири разбился самолет Ан-2. В авиакомпании заявили
В Сибири разбился самолет Ан-2. В авиакомпании заявили, что самолет был очень надежный, что подтверждается тем, что он летает вот уже 53 года и до этого ни разу не падал.
Авиацию
Прислал Юрок
2025-10-04

Русский мужик-путешественник в Папуа-Новой Гвинее на
Русский мужик-путешественник в Папуа-Новой Гвинее на 90 000 нашенских рублей раздал лекарств основных видов: от диареи, антибиотиков, анальгетиков, жаропонижающих. Мы, после Миклухо-Маклая, появились там в первый раз. Лучше бы он авиабазу выторговал или бокситов каких-нибудь.

Хотя, с тех пор, как в Гватемале две наши медсестры сделали бесплатную районную гинекологию и роддом на благотворительных взносах и проданной одной из них квартире в Москве — удивляться общемировой нищете не приходится.

Сегодня у нас тоже уволились все терапевты...
Авиацию, Аптеку, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Серб12
2025-09-30

Филиппинские вооруженные силы 30 лет гоняли
Филиппинские вооруженные силы 30 лет гоняли по джунглям 1 военнослужащего разведовательно-диверсионного подразделения японских вооруженных сил. За это время ему оставляли: еду, газеты, листовки, просили сдаться в плен, говоря через мегафон, искали самолётами и вертолетами. Привозили даже родственников, которые пели песни и читали молитвы.

Но ни разу не минировали его тропинки и не травили сворой нормальных охотничьих собак.

Вот и думайте, кем мы сейчас являемся — самураями или брехунами!
Авиацию, Армию, Думу, Животных, Одессу, Охоту
Прислал DNK
2025-09-29
Категории про