Одессу

Категории про

Два еврея пришли к раввину
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.


— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.


— Ты прав.


— А он говорит, что это месяц.


— И он прав.


Жена раввина кричит с кухни:


— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.
Космос, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Аллочка
2026-08-20

Молодой еврей приходит к своему раввину
Молодой еврей приходит к своему раввину.


— Ребе, мне нужен ваш совет.


— Говори.


— Я хочу жениться.


— Женись.


— Но я не люблю ее.


— Не женись.


— Но она богата.


— Женись.


— Но она уже старая.


— Не женись.


— Но ее отец возьмет меня в дело.


— Женись.


— Но она страшна, как смерть.


— Не женись.


— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!


— Прими христианство.


— Зачем?

— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал izverg
2026-08-19

30-е годы, план ГОЭЛРО
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:


— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.


Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.


Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:


— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???


Рабинович:


— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"


А они все давай смеяться и говорят:


— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!


— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Деньги, Думу, Наркотики, Одессу
Прислал kokos
2026-08-19

Есть такая категория незаменимых — в качестве
Есть такая категория незаменимых — в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей — свежи, как утренняя роза.
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Shadow
2026-08-17

Ребе, мне изменяет жена
— Ребе, мне изменяет жена.


— Попробуй поговорить по-мужски.


— Разве женщину можно бить?


— Я про ее любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2026-08-12

Подрядились два еврея красить пароход
Подрядились два еврея красить пароход.


Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.


Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...


Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.


Ну, значит, ловят тех двух:


— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!


— Та вы што, все по договору!


— А ну, покажите!


— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "
Деньги, Одессу
Прислал ak
2026-08-10

Сленг гастарбайтеров
Сленг гастарбайтеров:


Шайтан-баши — аццкий сотона.


Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.


Кальян-арба — паровоз.


Ишак-базар — политические прения.


Мошна-басмач — налоговый инспектор.


Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".


Сакля-бабай — домовой.


Арматур-батыр — Терминатор.


Саксаул-батыр — Буратино.


Интернет-баши — провайдер.


Портал-баши — модератор.


Шайтан-сквозняк — кондиционер.


Шайтан-казан — плита.


Шампур-батыр — Д'Артаньян.


Бабай-ханум — Баба Яга.


Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.


Гуталин-малай — [мав]ритенок.


Нибельмес-малай — Незнайка.


Аффтаген-акын — аффтар жжот.


Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.


Шайтан-окно — IСQ.


Шайтан-халат — безвкусная одежда.


Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.


Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Буратино, Деда Мороза, Думу, Интернет, Налоги, Одессу, Пенсионеров
Прислал vittorio
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать
– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?


– А это как?
Одессу
Прислал Johzy
2026-08-07

Моня, слушай маму. Если ты не
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Одессу
Прислал NiKi
2026-08-06

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:


— Алло, это вытрезвитель?


— Да.


— К вам сегодня Сидорова не привозили?


— Нет, не привозили.

— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!
Одессу
Прислал izverg
2026-07-23

Абрам, хочешь чай?
— Абрам, хочешь чай?


— Хочу.


— Пойди и сделай.


— Не хочу.


— Тогда сиди и не ври...
Одессу
Прислал mmm
2026-07-23

Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:


— Миша, принеси маме кефиру!


— Мама, ви шё, не видите, я занят?


— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юлия Л.
2026-07-18

Мама, мы с Борей поругались… Я
— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…


— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!


— Мам!..


— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Armanda
2026-07-15

Иосеф, скушай абрикос
— Иосеф, скушай абрикос.


— Спасибо Сара, я не хочу.


— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Одессу
Прислал wikki
2026-07-13

Беседуют два еврея
Беседуют два еврея:


— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?


— Да и что?


— Таки как же ты их различаешь?


— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.
Девушек, Одессу, Секс, Сигареты
Прислал necto
2026-07-13

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.


— Рабинович, что ты там делал?


— Сказать честно, я крестился.


— И тебе не стыдно?


— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!


— Давай. На 1000 рублей.


Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

— Ну что?


— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
Деньги, Одессу
Прислал kelte
2026-07-11

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.


— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.


— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.


— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.


Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:


— Вы едете в Одессу разводиться.


Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.


— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.
Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2026-07-06

Решил как-то Брежнев проверить
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.


В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.


— А где твой папа?


— Он на новой машине на дачу поехал.


— А мама где?


— Она на старой машине в салон красоты поехала.


— А кто еще дома есть?


— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.


Брежнев приосанился и говорит:


— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!


Мальчик радостно кричит:

— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Авто, Брежнева, Дачу, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2026-07-04

Семен Маркович, шо мне делать?
Семен Маркович, шо мне делать? Моя


Сарочка хочет от меня ceкса каждый день.


А я таки в возрасте...


Шо я вам говорил, Наум Аронович, не
берите в жены некрасивую женщину. Никто и
никогда вам с нею таки не поможет.
Девушек, Одессу, Секс
Прислал pervach
2026-07-03

Актуализация старого анекдота
Актуализация старого анекдота:


— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди


— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины


— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...
Авто, Одессу
Прислал Naja
2026-07-03

Представляете, вчера вечером ко мне
— Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!
Одессу
Прислал Жздмитрий
2026-07-02

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
Коррупцию, Одессу
Прислал macho
2026-07-01

Рабинович, почему большинство депутатов ничего
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?


— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Думу, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2026-07-01

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:


— Что ж с вами произошло?


— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!


— Понятно, а второе ухо?

— Так надо было скорую вызвать!
Врачей, Мобильный, Одессу
Прислал Untitled
2026-06-27

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый
Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.


Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:


— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?


— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:


— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2026-06-27

Сара возвращается с базара
Сара возвращается с базара:


— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Одессу
Прислал kelte
2026-06-26

Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне
Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне могут привозить сельскохозяйственных вредителей на себе. Это очень небезопасно для россиян. Надо бы границу на засов...
Одессу
Прислал Ulika
2026-06-24

Абрам встречает Мойшу
Абрам встречает Мойшу:


— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?


— Мог бы. Но у меня нет друзей.
Деньги, Одессу
Прислал snoomy
2026-06-15

Привозят в операционную мужика
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! — маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!


Пациент испугано:


— Доктор, да вы пьяны. ..

Анестезиолог:


— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Журналист
2026-06-13
Категории про