Одессу

Категории про

ГАИ
ГАИ. Проверка на трезвость:


— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?


— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!


Трубка зеленеет.


— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!


— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!


Трубка зеленеет.


— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.


Водитель жене:

– Я ж тебе говорил — сто грамм ребенку не помешают.
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2026-04-04

Рабинович
— Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?


— Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости — не застёгнута.
Мужчин, Одессу
Прислал Sash
2026-04-03

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой
В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:


— Сударь, Вы не скажете, который час?


Семён Наумович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.


Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:


— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.


— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.


— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тоже ж едете до Одессы, и шо Вам негде ночевать. Я, таки, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам же ж пришлось бы на ней жениться.


— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Авва
2026-04-01

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:


— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!


Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:


— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:


— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2026-03-25

Почему борятся только с иностранными словами?
Почему борятся только с иностранными словами?! В русский язык вошли и другие чуждые нам выражения. Например: "Я не пью".
Одессу
Прислал DNK
2026-03-19

Одесский дворик
Одесский дворик. Дети играют в футбол.


Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.


Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:


— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:


— Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.


Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.


Жорик:


— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...


Муж:


— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.


Приходят дети.


Жорика снова просят все повторить.


Жорик повторяет:


— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...


Дети:


— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!


Приходит дедушка.


Жорика в очередной раз просят повторить.


Жорик:


— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В [п]опу, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал красная шапочка
2026-03-18

Дядя Боря
— Дядя Боря, вы всю жизнь плавали матросом. Какой момент в вашей морской жизни был самым страшным?


— Да всякое бывало, пацан... Но один случай запомнился особо. Везли мы как-то 10 000 кукол и попали в сильный шторм. И вот, когда огромная волна накренила корабль, и эти 10 000 пластмассовых дур одновременно сказали "Мам-ма! ", я обосрался...
Мужчин, Одессу
Прислал АСПушкин
2026-03-17

Сарочка, вы недавно вышли замуж
— Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?


— Плохо, у Яши такая маленькая заплата...


— Так может быть в плане ceкса все хорошо?

— Ай бросьте, хуже, чем с зарплатой...
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал Папасик
2026-03-14

Рабинович
— Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?


— Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Рыбка
2026-03-12

Рабинович в крематории
Рабинович в крематории:


— Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.


— Может, вам прах просто в пакет насыпать?

— Даже лучше, у меня как раз свой есть.
Одессу
Прислал ахххххххх
2026-03-09

1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р
1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.


Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.
8 марта, Одессу
Прислал quark
2026-02-21

Сёма, что ты имеешь сказать за то
— Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть п@рно бездетным?


— Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!
Демократию, Думу, Одессу, Секс
Прислал doctort
2026-02-11

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.


Еврейская притча.


В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.


— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.


— Нет.


— А иврит?


— Нет.


— А Тору в детстве учил?



Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.


— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин.


— Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.


Молодой человек согласился, и раввин продолжил.


— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


У молодого философа глаза на лоб полезли.


— Это тест на логику?!


Раввин кивнул.


— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!


— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.


— Хитро придумано! — восхитился гость.


— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!


— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!


— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.


— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!


Ребе, давайте ещё один тест!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Ну: Оба пойдут умываться.


— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.


Молодой человек пришёл в отчаяние.


— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:


— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!


— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!!...
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал carcas
2026-02-04

Одесса
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.


— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять


Соломона Моисеевича в мужья?


— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять?
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Olgmik
2026-02-02

Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь
Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь Моисеевич записал: безысходное.
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал УЗ
2026-01-31

Из кабинета стоматолога выскакивает Рабинович
Из кабинета стоматолога выскакивает Рабинович. Жена:


— Ну как?


— Выдернул два зуба.


— Один же болел!


— У него сдачи не было.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Zvukach
2026-01-27

Рабинович идет по городу
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые...


Подходит к одному из раненных и спрашивает:


— Страховой агент уже приходил?


— Нет... еще... — отвечает пострадавший


Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу...
Авто, Одессу
Прислал boris
2026-01-24

Сёма, ты таки представляешь
— Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!


— И шо?


— Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!


— Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого? ! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!
Алкоголь, Одессу
Прислал aauu
2026-01-08

Рабинович, что скажете про операцию по захвату
-Рабинович, что скажете про операцию по захвату Мадуро?
-Шо тут сказать. Походу Штати, таки, отбили свои затраты на собственные вооружённые силы за всю их историю.
Одессу
Прислал nemo
2026-01-05

Рабинович, ваше мнение о том
-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?
Одессу, Работу, Трампа
Прислал литвинов
2026-01-04

Лёва Бронштейн
Лёва Бронштейн
Харви Вайнштейн
Джеффри Эпштейн
Что-то НЕ так
с этими "штейн"ами...
Одессу
Прислал сiber
2026-01-03

Моня а шо такое в ИКЕЕ сделаны
- Моня а шо такое в ИКЕЕ сделаны комнаты?
- Шлёма я тя умоляю - там ночуют, кто заблудились!
Одессу
Прислал Дух времени
2026-01-01

Смотрел, на каком-то научном канале
Смотрел, на каком-то научном канале, как морская черепаха кушает медузу, аккуратненько отъедает ей щупальца, просто холодец с перчиком, щупальца всё-же ядовиты...
Вот думаю, как надо холодец кушать, а не так как дядя Боря на Новом Годе.
Врачей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2026-01-01

Фима говорит Фире
Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!
Деньги, Одессу
Прислал АСПушкин
2026-01-01

Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!
Новогоднее, Одессу
Прислал Мнимый
2025-12-31

Информация к размышлению
Информация к размышлению:Лара Моисеевна Кудельман исключена из рядов Коммунистической партии России за нарушение Морального кодекса строителя коммунизма.Шо будем делать?
Звёзды, Одессу
Прислал Денис и Оля
2025-12-30

В детстве, по мере взросления
В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…
Детей, Одессу
Прислал Beery
2025-12-30

Школьным учителям разослали инструкцию по общению
Школьным учителям разослали инструкцию по общению с агрессивными детьми.

Согласно инструкции, если школьник начинает вести себя агрессивно, педагогу следует подышать, ощутить самоконтроль и поговорить с ребенком, вербализируя его эмоции. Потом учитель должен заняться собственным восстановлением.

Вот найдите тут слова про психологическую и физическую оборону остальных учеников — и вам станет ясно, куда делись коррекционные школы, детские комнаты милиции и учёт у детских психиатров.
Врачей, Детей, Одессу, Полицию, Школу
Прислал eli
2025-12-29

Изя, вы слышали?
- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.
Одессу
Прислал АСПушкин
2025-12-27

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве
После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".
Демократию, Деньги, Думу, Одессу
Прислал красная шапочка
2025-12-27
Категории про