Одессу

Категории про

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?


— Вряд ли, обычно они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное
Думу, Одессу
Прислал abdula
2026-08-28

Я дико извиняюсь
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?


— Фима на кладбище...


— А когда вернется?


— Сразу после Страшного Суда.
Мобильный, Одессу
Прислал Devokeb
2026-08-25

У иудеев существует понятие "бармицве"
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется


13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.


Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:


— Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.


— Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!


— Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!


— Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!


Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:


— Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!


— Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2026-08-21

Два еврея пришли к раввину
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.


— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.


— Ты прав.


— А он говорит, что это месяц.


— И он прав.


Жена раввина кричит с кухни:


— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.
Космос, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Аллочка
2026-08-20

Молодой еврей приходит к своему раввину
Молодой еврей приходит к своему раввину.


— Ребе, мне нужен ваш совет.


— Говори.


— Я хочу жениться.


— Женись.


— Но я не люблю ее.


— Не женись.


— Но она богата.


— Женись.


— Но она уже старая.


— Не женись.


— Но ее отец возьмет меня в дело.


— Женись.


— Но она страшна, как смерть.


— Не женись.


— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!


— Прими христианство.


— Зачем?

— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал izverg
2026-08-19

30-е годы, план ГОЭЛРО
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:


— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.


Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.


Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:


— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???


Рабинович:


— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"


А они все давай смеяться и говорят:


— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!


— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Деньги, Думу, Наркотики, Одессу
Прислал kokos
2026-08-19

Есть такая категория незаменимых — в качестве
Есть такая категория незаменимых — в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей — свежи, как утренняя роза.
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Shadow
2026-08-17

Ребе, мне изменяет жена
— Ребе, мне изменяет жена.


— Попробуй поговорить по-мужски.


— Разве женщину можно бить?


— Я про ее любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2026-08-12

Подрядились два еврея красить пароход
Подрядились два еврея красить пароход.


Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.


Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...


Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.


Ну, значит, ловят тех двух:


— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!


— Та вы што, все по договору!


— А ну, покажите!


— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "
Деньги, Одессу
Прислал ak
2026-08-10

Сленг гастарбайтеров
Сленг гастарбайтеров:


Шайтан-баши — аццкий сотона.


Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.


Кальян-арба — паровоз.


Ишак-базар — политические прения.


Мошна-басмач — налоговый инспектор.


Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".


Сакля-бабай — домовой.


Арматур-батыр — Терминатор.


Саксаул-батыр — Буратино.


Интернет-баши — провайдер.


Портал-баши — модератор.


Шайтан-сквозняк — кондиционер.


Шайтан-казан — плита.


Шампур-батыр — Д'Артаньян.


Бабай-ханум — Баба Яга.


Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.


Гуталин-малай — [мав]ритенок.


Нибельмес-малай — Незнайка.


Аффтаген-акын — аффтар жжот.


Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.


Шайтан-окно — IСQ.


Шайтан-халат — безвкусная одежда.


Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.


Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Буратино, Деда Мороза, Думу, Интернет, Налоги, Одессу, Пенсионеров
Прислал vittorio
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать
– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?


– А это как?
Одессу
Прислал Johzy
2026-08-07

Моня, слушай маму. Если ты не
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Одессу
Прислал NiKi
2026-08-06

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:


— Алло, это вытрезвитель?


— Да.


— К вам сегодня Сидорова не привозили?


— Нет, не привозили.

— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!
Одессу
Прислал izverg
2026-07-23

Абрам, хочешь чай?
— Абрам, хочешь чай?


— Хочу.


— Пойди и сделай.


— Не хочу.


— Тогда сиди и не ври...
Одессу
Прислал mmm
2026-07-23

Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:


— Миша, принеси маме кефиру!


— Мама, ви шё, не видите, я занят?


— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юлия Л.
2026-07-18

Мама, мы с Борей поругались… Я
— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…


— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!


— Мам!..


— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Armanda
2026-07-15

Иосеф, скушай абрикос
— Иосеф, скушай абрикос.


— Спасибо Сара, я не хочу.


— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Одессу
Прислал wikki
2026-07-13

Беседуют два еврея
Беседуют два еврея:


— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?


— Да и что?


— Таки как же ты их различаешь?


— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.
Девушек, Одессу, Секс, Сигареты
Прислал necto
2026-07-13

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.


— Рабинович, что ты там делал?


— Сказать честно, я крестился.


— И тебе не стыдно?


— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!


— Давай. На 1000 рублей.


Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

— Ну что?


— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
Деньги, Одессу
Прислал kelte
2026-07-11

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.


— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.


— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.


— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.


Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:


— Вы едете в Одессу разводиться.


Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.


— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.
Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2026-07-06

Решил как-то Брежнев проверить
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.


В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.


— А где твой папа?


— Он на новой машине на дачу поехал.


— А мама где?


— Она на старой машине в салон красоты поехала.


— А кто еще дома есть?


— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.


Брежнев приосанился и говорит:


— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!


Мальчик радостно кричит:

— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Авто, Брежнева, Дачу, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2026-07-04

Семен Маркович, шо мне делать?
Семен Маркович, шо мне делать? Моя


Сарочка хочет от меня ceкса каждый день.


А я таки в возрасте...


Шо я вам говорил, Наум Аронович, не
берите в жены некрасивую женщину. Никто и
никогда вам с нею таки не поможет.
Девушек, Одессу, Секс
Прислал pervach
2026-07-03

Актуализация старого анекдота
Актуализация старого анекдота:


— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди


— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины


— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...
Авто, Одессу
Прислал Naja
2026-07-03

Представляете, вчера вечером ко мне
— Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!
Одессу
Прислал Жздмитрий
2026-07-02

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
Коррупцию, Одессу
Прислал macho
2026-07-01

Рабинович, почему большинство депутатов ничего
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?


— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Думу, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2026-07-01

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:


— Что ж с вами произошло?


— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!


— Понятно, а второе ухо?

— Так надо было скорую вызвать!
Врачей, Мобильный, Одессу
Прислал Untitled
2026-06-27

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый
Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.


Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:


— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?


— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:


— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2026-06-27

Сара возвращается с базара
Сара возвращается с базара:


— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Одессу
Прислал kelte
2026-06-26
Категории про