Одессу

Категории про

Дорогие мама и папа
Дорогие мама и папа!


С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?


Hу, сейчас я чувствую себя


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.

К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.


Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.


Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.


Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шарон.
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных, Свадьбу
Прислал литвинов
2026-10-07

Женщина решила сделать подтяжку лица
Женщина решила сделать подтяжку лица.


Она потратила на это 5000 долларов, и
была очень довольна результатом. По пути
домой женщина остановилась возле
витрины, чтобы полюбоваться собой. Она
зашла в магазин и спросила у продавца:


— Как вы думаете, сколько мне лет?


— Примерно 35.


— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина
с улыбкой.


Женщина присела на скамейку отдохнуть, и
решила спросить у старика Рабиновича.


— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и
у меня таки проблемы со зрением... Но,
если вы мине позволите засунуть свою
руку вам под юбку, то я с точностью
смогу определить ваш возраст.


Женщина ему не поверила, конечно, но
все таки решила — была не была!


Интересно же. Рабинович запустил руку ей
под юбку и долго там шарил, делая в уме
какие то вычисления...


— Вам таки ровно 47 лет.


— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !

— Честно признаться, я сейчас стоял за
вами в магазине.
Девушек, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Илана
2026-10-06

Стоит Абрам на кухне
Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.


Заходит Изя и спрашивает:


— Абраша! Что ты делаешь?!


— Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно — грею...

— А где же Сара?


— В холодильнике сидит...
Одессу
Прислал Рыбка
2026-10-01

На одесском Привозе
На одесском Привозе:


— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?


— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.
Одессу
Прислал Олег, Одесса
2026-09-26

Боря, назовите повелительное наклонение
— Боря, назовите повелительное наклонение слова молчать.


— Ша!
Одессу
Прислал necto
2026-09-25

Когда говорят "семья из трех человек"
Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2026-09-18

Француз, итальянец и поляк заспорили
Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.


Француз:


— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.


Итальянец:


— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.


Поляк:


— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.
Авто, Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2026-09-14

На похоронах шофера такси
На похоронах шофера такси:


— Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!


— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал Ulika
2026-09-09

Мужик на даче стоит у забора с соседом
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.


— Моисей Соломонович, что это вы делаете?


— Как что, деньги мои прячу.


— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-09-05

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?


— Вряд ли, обычно они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное
Думу, Одессу
Прислал abdula
2026-08-28

Я дико извиняюсь
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?


— Фима на кладбище...


— А когда вернется?


— Сразу после Страшного Суда.
Мобильный, Одессу
Прислал Devokeb
2026-08-25

У иудеев существует понятие "бармицве"
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется


13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.


Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:


— Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.


— Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!


— Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!


— Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!


Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:


— Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!


— Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2026-08-21

Два еврея пришли к раввину
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.


— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.


— Ты прав.


— А он говорит, что это месяц.


— И он прав.


Жена раввина кричит с кухни:


— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.
Космос, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Аллочка
2026-08-20

Молодой еврей приходит к своему раввину
Молодой еврей приходит к своему раввину.


— Ребе, мне нужен ваш совет.


— Говори.


— Я хочу жениться.


— Женись.


— Но я не люблю ее.


— Не женись.


— Но она богата.


— Женись.


— Но она уже старая.


— Не женись.


— Но ее отец возьмет меня в дело.


— Женись.


— Но она страшна, как смерть.


— Не женись.


— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!


— Прими христианство.


— Зачем?

— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал izverg
2026-08-19

30-е годы, план ГОЭЛРО
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:


— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.


Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.


Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:


— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???


Рабинович:


— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"


А они все давай смеяться и говорят:


— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!


— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Деньги, Думу, Наркотики, Одессу
Прислал kokos
2026-08-19

Есть такая категория незаменимых — в качестве
Есть такая категория незаменимых — в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей — свежи, как утренняя роза.
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Shadow
2026-08-17

Ребе, мне изменяет жена
— Ребе, мне изменяет жена.


— Попробуй поговорить по-мужски.


— Разве женщину можно бить?


— Я про ее любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2026-08-12

Подрядились два еврея красить пароход
Подрядились два еврея красить пароход.


Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.


Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...


Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.


Ну, значит, ловят тех двух:


— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!


— Та вы што, все по договору!


— А ну, покажите!


— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "
Деньги, Одессу
Прислал ak
2026-08-10

Сленг гастарбайтеров
Сленг гастарбайтеров:


Шайтан-баши — аццкий сотона.


Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.


Кальян-арба — паровоз.


Ишак-базар — политические прения.


Мошна-басмач — налоговый инспектор.


Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".


Сакля-бабай — домовой.


Арматур-батыр — Терминатор.


Саксаул-батыр — Буратино.


Интернет-баши — провайдер.


Портал-баши — модератор.


Шайтан-сквозняк — кондиционер.


Шайтан-казан — плита.


Шампур-батыр — Д'Артаньян.


Бабай-ханум — Баба Яга.


Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.


Гуталин-малай — [мав]ритенок.


Нибельмес-малай — Незнайка.


Аффтаген-акын — аффтар жжот.


Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.


Шайтан-окно — IСQ.


Шайтан-халат — безвкусная одежда.


Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.


Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Буратино, Деда Мороза, Думу, Интернет, Налоги, Одессу, Пенсионеров
Прислал vittorio
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать
– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?


– А это как?
Одессу
Прислал Johzy
2026-08-07

Моня, слушай маму. Если ты не
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Одессу
Прислал NiKi
2026-08-06

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:


— Алло, это вытрезвитель?


— Да.


— К вам сегодня Сидорова не привозили?


— Нет, не привозили.

— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!
Одессу
Прислал izverg
2026-07-23

Абрам, хочешь чай?
— Абрам, хочешь чай?


— Хочу.


— Пойди и сделай.


— Не хочу.


— Тогда сиди и не ври...
Одессу
Прислал mmm
2026-07-23

Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:


— Миша, принеси маме кефиру!


— Мама, ви шё, не видите, я занят?


— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юлия Л.
2026-07-18

Мама, мы с Борей поругались… Я
— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…


— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!


— Мам!..


— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Armanda
2026-07-15

Иосеф, скушай абрикос
— Иосеф, скушай абрикос.


— Спасибо Сара, я не хочу.


— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Одессу
Прислал wikki
2026-07-13

Беседуют два еврея
Беседуют два еврея:


— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?


— Да и что?


— Таки как же ты их различаешь?


— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.
Девушек, Одессу, Секс, Сигареты
Прислал necto
2026-07-13

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.


— Рабинович, что ты там делал?


— Сказать честно, я крестился.


— И тебе не стыдно?


— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!


— Давай. На 1000 рублей.


Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

— Ну что?


— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
Деньги, Одессу
Прислал kelte
2026-07-11

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.


— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.


— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.


— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.


Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:


— Вы едете в Одессу разводиться.


Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.


— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.
Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2026-07-06
Категории про