Одессу

Категории про

Я не глупая
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!


— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
Одессу
Прислал Beery
2024-09-09

Яша, пошли выпьем.

- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Shalfey
2024-09-09

Моня, а говорят в Риге есть "Дворец
- Моня, а говорят в Риге есть "Дворец Школьников". Его ещё называют "Дворец Возможностей". А где это ?
- Шлёма я тя умоляю - В Риге "Дворец Возможностей" - АЭРОПОРТ. Другого нет !
Авиацию, Детей, Одессу, Школу
Прислал Балерина
2024-09-06

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса
Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать


10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.


Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.


"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.


"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "
Одессу
Прислал nemo
2024-09-06

Дэд
— Дэд! аткуда люди появились?


— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.


— Дзд! А от каких абезьян?


— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,


— А от каких абизьян армяне?


— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.


— А от каких абизьян евреи?


— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.


— Дэд! А от каких абизьян русские?


— Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
Одессу
Прислал Zvukach
2024-09-05

Наум Соломонович, а это правда
- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.
Одессу
Прислал Анта
2024-09-04

В метро Нью-Йорка
В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
Метро, Одессу, Поезда
Прислал zenjam
2024-09-04

Рабинович, а как вы относитесь к
— Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...


— Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
Одессу
Прислал zenjam
2024-09-04

К Яше приходила женщина и просила кредит
– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал kelte
2024-09-03

Сарочка, почему когда мы жили в Одессе
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
Животных, Одессу
Прислал Смелька
2024-09-03

Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу
Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое.
-Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный.
-Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал diletant
2024-09-03

Наум Соломонович, а ведь правда
- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?
Одессу
Прислал Eeerie
2024-09-01

Рабинович, что вы скажете по поводу утверждения о том
-Рабинович, что вы скажете по поводу утверждения о том, что курс рубля занижен западом в 3-4 раза?
-Молодой человек... Можно, конечно, снова объявить, шо, таки, рубль стоит 90 центов. Вопрос тока за то, хто вам стока за ваш рубель даст...
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал pricolist
2024-09-01

Скажите, Рабинович, почему Советский Союз
- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.
Демократию, Одессу
Прислал кто-то
2024-09-01

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:


— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...


Покупатель протягивает мятую гривну:


— Анекдоты, пожалуйста.


Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:


— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Армию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Украину
Прислал Zvukach
2024-08-31

В банк спермы приходит посетительница с маленьким
В банк спермы приходит посетительница с маленьким ребенком.
- Я тут это, сперму Дурова у вас покупала. Можно оформить возврат?
Деньги, Одессу
Прислал Ирен
2024-08-30

Изя,ты поедешь отдыхать в Париж?
- Изя,ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет,я что Дуров в Париж ехать!
Одессу
Прислал jhrome
2024-08-30

В этом году классный руководитель у нас
- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.
- Бутылку коньяка, чё тут думать.
- Так... Папа исключен из семейного совета.
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2024-08-29

Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.
Одессу
Прислал йцукен
2024-08-29

Рабинович, почему вы так часто ходите в
- Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
- А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал NiKi
2024-08-29

Сара, я купила рыбу на Привозе
- Сара, я купила рыбу на Привозе, но оказалось, что она несвежая!
- Не беспокойся, Соня, главное, что ты купила её по хорошей цене.
Деньги, Одессу
Прислал babka
2024-08-29

Абрам, ты слышал
- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес?
- Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни.
- И как успехи?
- Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.
Деньги, Одессу
Прислал Shalfey
2024-08-29

Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.
Одессу
Прислал R00T
2024-08-29

Изя, почему вы таки любите гулять на
- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.
Одессу
Прислал wheelman
2024-08-29

Мама, я получил двойку по математике
- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
Девушек, Науку, Одессу, Свадьбу
Прислал Sash
2024-08-29

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.
Врачей, Думу, Одессу
Прислал aleksandr
2024-08-28

Изя, а почему вы на выборах всегда
- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?
- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?
- Ну да.
- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
- Но, Изя, закон не имеет обратной силы ..
- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Полицию, Школу
Прислал Sash
2024-08-28

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:


— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...


Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.


На следующий день повторилось то же самое...


На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:


— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?


— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.


— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 $...
Авто, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Petranog
2024-08-27

Моня, а и шо с Дуровым сталося
- Моня, а и шо с Дуровым сталося ?
- Шлёма я тя умоляю - он таки подтвердил свою фамилию !
Одессу
Прислал Варюша
2024-08-26

Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.
Авто, Одессу
Прислал jhrome
2024-08-26
Категории про