Животных

Категории про

Лариса Долина заявила
— Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя "козлом отпущения", и "стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни"!


— Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум — покаяться!
Животных
Прислал Ять
2026-09-14

Денег у меня видимо-невидимо
Денег у меня видимо-невидимо.


Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Деньги, Животных
Прислал Zvukach
2026-09-14

Не бывает идеальных
Не бывает идеальных


Ни народов и ни расы.


В каждой группе населенья


Ну, хоть что-то, да не так.


С точки зрения лягушек,


Все французы — пид***сы,


А корейцы — пид***сы


С точки зрения собак.


С точки зрения троянцев,


Пид***сы были греки,


А троянцы — пид***сы


С точки зрения коней.


Очень много пид***сов


Так и сгинуло навеки,


Но огромная их масса


Дожила до наших дней.


Люди делятся на группы,


На враждующие классы,


Под незыблемым девизом


" Все уроды, кроме нас".


Натуралы утверждают,


Будто геи — пид***сы,


А копнешь под натуралов,


Каждый третий — пид***с!


Но из всей огромной массы


Пид***сов и уродов


Можно выделить особый,


Очень маленький, народ.


В нем — сплошные пид***сы


С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы


Должен быть громоотвод...


Михаил Фельдман.
Геев, Детей, Животных
Прислал Пацан
2026-09-12

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак
"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал orlusha
2026-09-11

На Камчатке бeceдуют двa медведя
На Камчатке бeceдуют двa медведя.


Oдин:


— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.

— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.
Врачей, Животных, Мобильный, Рыбалку
Прислал macho
2026-09-11

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня.


К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:


— Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.


Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:


— На, пойди им предложи.


Через 10 минут. Манька:


— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.


Бригадир:


— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.


Через 15 минут.


Манька:


— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!


Бригадир:


— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.


Через Х минут. Манька:


— Да не берут они денег!


Бригадир задумчиво:


— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не [дол]бут, денег не берут, Гони их на х[рен], никакие они не таможеники.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2026-09-11

В помещении полицейско­го участка дежурный опрашивает
В помещении полицейско­го участка дежурный опрашивает свидетельницу про­исшествия:


— Сколько вам лет, гражданка?


— О, я уже видела тридца­тую весну, — отвечает не без кокетства свидетельни­ца.


— А в котором это было году? — просит уточнить более опытный полицейский.
Животных, Погоду, Полицию
Прислал ахххххххх
2026-09-10

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Работодатель (Р) и Претендент (П)


Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.


П -!?!?!?


Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.


П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно


Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.


Ваш максимум — это ВМW Z8


П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.
Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал боб
2026-09-08

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.
Животных, Программистов
Прислал Помидор
2026-09-08

Котик, а ты ceкс будешь?
— Котик, а ты ceкс будешь? — заботливо спросила она.


И Котик понял: борща не будет.
Животных, Секс
Прислал Алексей К
2026-09-07

Дети, кто назовёт мне пять животных
— Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.


— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
Детей, Животных, Школу
Прислал Ерлампий
2026-09-05

Мужчины, которые бреются по утрам
Мужчины, которые бреются по утрам, любят своих руководителей, мужчины, которые бреются по вечерам, любят своих жён, а те, кто бреется и утром, и вечером, — знают толк в садомазохизме.
Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал вабков
2026-09-05

Моется качок в бане
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.


Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.


— Мужик, а что это у тебя с животом?


— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.


Опять к качку подходит:


— Ну не того у тебя с животом.


— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.


Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:


— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2026-09-04

Талант
Талант.


Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "


Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "


Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.


В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Животных, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2026-09-03

Биологи — просто куча клеток
— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.


— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!

— Гуманитарии — это просто куча.
Животных, Науку
Прислал Sashok
2026-09-02

Что можно ждать от поколения
Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю"
Животных
Прислал izverg
2026-09-01

Мужик попал в ад. Вокруг котлы
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают


— в общем все как положено...


Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:


— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!


— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, —


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.


Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.


Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.


— А мне пивка можно? — робко так.


— Бери кружечку, без проблем!


Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:


— Мне бы хвостик...


— Не проблема!


Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:


— Слушай, там АД?! — и всторону котлов показывает.


— АД!


— А здесь????!!!!!


— И здесь!


— А в чем разница?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Алкоголь, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
2026-08-29

Знающие люди, к вам вопрос
Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?
Животных
Прислал лена
2026-08-27

Приехал как-то в полк
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:


— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
И разорил.

Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:


— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.


— Так точно!


— А меня можете?


— Так точно!


— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.


— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?


— А на что хотите.


— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.


— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.


Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:


— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!


— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.


Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.


— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.


Полковник подошел к окну.


Поручик внимательно его осмотрел и говорит:


— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.


На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:


— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!


Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:


— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Армию, Деньги, Животных, Ржевского
Прислал Ф.Б.К
2026-08-26

Деда
— Деда! Весна пришла!


— Шо?


— Весна пришла!


— Шо?


— Коты [дол]бутся!


— А-а, весна пришла.
Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2026-08-26

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.


За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.


Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.


ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.


ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!


ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!


ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
Алкоголь, Бесплатное, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-08-24

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.

Так что же употребляли древние греки?
Врачей, Животных
Прислал Fireball
2026-08-24

У иудеев существует понятие "бармицве"
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется


13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.


Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:


— Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.


— Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!


— Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!


— Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!


Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:


— Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!


— Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2026-08-21

Купил мужик себе попугая по имени Кеша
Купил мужик себе попугая по имени Кеша.


Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:


— А что у тебя Кеша-то голубой?


Услышав это, Кеша сильно разволновался и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:

— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!
Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2026-08-20

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)


2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)


3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)


4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)


5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)


6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)


7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)


8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)


9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)


10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Paladain
2026-08-19

Как ты на этой неделе пережил
— Как ты на этой неделе пережил уникальное полное солнечное затмение 12 августа?


— Точно так же, как и все эти шесть лет, начиная с 2020 пандемийного, которые очень похожи на затянувшееся и непрерывное солнечное затмение, спустившееся на Землю.
Животных, Коронавирус
Прислал AК82
2026-08-19

Идет мужик по пустыне
Идет мужик по пустыне, пить захоте и обращается к Богу.


— Боже, я хочу пить.


Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос.


— Копай.


Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Hу напился, идет дальше,
захотел есть. И опять.


— Боже, я хочу есть.


Опять падает лопата.


— Копай.


Копает мужик и видит мана небесная. Hаелся, идет дальше. Захотелость ему
тр!"аться. Снова обращается к Богу. И снова к его ногам падает лопата. Удивился
мужик, но стал копать. Час капает, два, три, наконец не выдержал.

— Боже, как же я зат!"хался!


— ЛОПАТУ-ТО ВЕРHИ
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2026-08-18

Заходит блондинка в аптеку и говорит продавцу
Заходит блондинка в аптеку и говорит продавцу:


— Извините, почём у вас воздержание?


— Извините, что?


— Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почём оно у вас?
Блондинок, Животных
Прислал Дух времени
2026-08-18

Изменение климата, о котором столько спорят
Изменение климата, о котором столько спорят — это на самом деле абсолютно естественный процесс, вызванный жизнедеятельностью одного из видов обезьян.
Животных, Конец Света
Прислал undo
2026-08-14

А что будет с кошкой
— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?


— Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов — кошка будет благодарна за угощение
Аптеку, Животных
Прислал Sash
2026-08-13
Категории про