Животных

Категории про

Научила попугая говорить "Спасибо"

Научила попугая говорить "Спасибо". Ой,

Люся, как он был мне благодарен!
Прислал Рома-Роман
2021-01-26

Стоят на горе два быка — старый и

Стоят на горе два быка — старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:

— Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и тр@хнем ее.

— Нет, — отвечает старый бык, — мы так делать не будем.

— А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и тр@хнем ее.

— Нет, — отвечает старый бык, — мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттр@хаем все стадо.
Прислал pervach
2021-01-26

Кисуля, пожарь мне картошечку

— Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!
Прислал Leon
2021-01-25

Шнур учит своего сына говорить

Шнур учит своего сына говорить:

— Как говорит собачка?

— Гав!

— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?

— Но!

— Супер! А теперь вместе?
Прислал Zvukach
2021-01-25

А помните, ходила шутка

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?

Так вот это не шутка.
Прислал Petranog
2021-01-23

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.

Еще бы! Он же мужик!
Прислал Jonsun
2021-01-22

Идет Медведь по лесу

— Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо- тихо...

— В каждом пирожке?
Прислал Искандер
2021-01-22

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Прислал Yuri Alex R.
2021-01-21

В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка

В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

— Не понял это как?!

— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.

Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел занимательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.

— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
Прислал Терентий
2021-01-20

Объявление о продаже кота на Авито

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота:

"ДеФабержирован".
Прислал Vovan99
2021-01-20

Вот у нас был случай

Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо...
Прислал Sefa
2021-01-20

Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?

Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы...
Прислал Eeerie
2021-01-19

Не очень приятно осознавать

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.

Да и то только потому, что хочет срать.
Прислал macho
2021-01-19

Парадоксы 21 века

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...

Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.
Прислал Sash
2021-01-18

Мать проводит с сыном воспитательную беседу

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:

— Мальчик вел себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вел себя хорошо, что бы случилось?

— Волк все равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
Прислал Fireball
2021-01-18

Вечеринка животных

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:

— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?

И тут осьминог говорит:

— Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво
Прислал diletant
2021-01-18

Муж жене

Муж жене:

— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!

— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

— А чо, и так можно? . .
Прислал Денис и Оля
2021-01-18

ТАК И ГОВОРЯТ

ТАК И ГОВОРЯТ:

Идиот (разг. ) — ступай прочь;

Соплеменники — больные насморком;

Выдающаяся личность — невеста;

Хватить лишнего — купить билет с рук;

Шершень (франц. ) — ловелас;

Взятие крепости — очередь в винный отдел;

Драпировка — отступление;

Камарилья — эскадрилья комаров;

Оклематься — надушиться популярными французскими духами;

Выкидыш — парашютист;

Оббивать пороги — плыть по горной реке;

Ретроград — старинный городок;

Ложный посыл — непарламентское выражение;

Антипод — над;

Падла — Пизанская башня;

Паскуда — неточная передача мяча в футболе;

Мраморная крошка — Венера Милосская.
Прислал smittyboy
2021-01-18

На приеме у врача

На приеме у врача.

— У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.

— Они как-то связаны?

— А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
Прислал Сергейичто
2021-01-14

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.

— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.
Прислал Дэй
2021-01-14

Не очень приятно осознавать

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
Прислал ириска
2021-01-14

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы.

Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.

— Послушай, Джон, — говорит отец. -

Выгляни-ка на улицу, не идет ли дождь?

— Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
Прислал Bazilio
2021-01-14

Священных животных обычно не едят

— Священных животных обычно не едят.

— Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Прислал Ять
2021-01-13

Чукча хвастается соседу

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину в ceкс-шопе. Очень она в ceксе помогает, однако!

— А как ты это... с ней? — спрашивает сосед.

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает.
Прислал NiKi
2021-01-13

Дело не в том

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

— На которой из трех?

— На любой.
Прислал СергейМ
2021-01-13

Женщины очень не любят

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой.

Ну, некоторые любят. Тут просто все. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя Что тут непонятного?
Прислал Sefa
2021-01-12

Моя маленькая дочка отказывается есть

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?

— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Прислал Пил и Грим
2021-01-12

Чем старше я становлюсь

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Прислал Arturbek
2021-01-12

Навеяно Дзюбой)

(Навеяно Дзюбой)

Как получить новые ощущения для онанизма:

Кладете левую руку под задницу, и сидите на ней до тех пор, пока не появится ощущение онемения руки. Потом дрочите этой рукой. Этот вариант называется "Незнакомка".
Прислал кевлар
2021-01-11

Новая украинская собачья порода

Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
Прислал Арес
2021-01-10
Категории про