Животных

Категории про

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

В ресторане таперу
В ресторане таперу:


— Песню про китайских парашютистов!


— Не знаю. Напойте.


— Лица желтые над городом кружатся...
Животных, Парашют
Прислал ak
2026-08-03

Если правительство всё время просит нас потерпеть
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
Врачей, Думу, Животных
Прислал боб
2026-08-01

В первобытные времена биологическая классификация была
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:


1. Те, которые ты можешь съесть.


2. Те, которые могут съесть тебя.
Детей, Животных, Науку
Прислал Daniil
2026-08-01

Психолог
Психолог:


— Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?

Вовочка:


— Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.
Вовочку, Животных, Науку
Прислал Zvukach
2026-08-01

Выходит Франц из вокзала в Бонне
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— У меня только сорок, может подвезете?


— 50 евро.


— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.


— Садись, поехали.


За несколько


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
километров до города Х таксист останавливается:

— Вылезай!


— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!


— Вылезай!!!


Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.


— Ах ты...! Пошел отсюда!


Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:


— Сколько до города Х?


— Ты же знаешь, 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Деньги, Животных, Такси
Прислал hueraga
2026-07-31

Два мужика в баре
Два мужика в баре:


— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.. .

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2026-07-31

Твой кот навалил в мои туфли
— Твой кот навалил в мои туфли!


— Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!
Животных
Прислал Владимир
2026-07-31

Встретились два мужика
Встретились два мужика. Один другому говорит:


— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?


— А у тебя что, не орет?

— Нет


_А как ты ее выжимаешь?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2026-07-30

Жена отправляет мужа в магазин
Жена отправляет мужа в магазин:


— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...


— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2026-07-30

Парень – девушке
Парень – девушке:


— Может, пойдём к тебе...


— У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал комерсант
2026-07-29

Аптека, которая расположена у больницы
Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
Аптеку, Врачей, Деньги, Животных
Прислал dame
2026-07-29

А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?


— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?


— Ну, в общем, да...


— Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат "развитие" темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
Деньги, Думу, Животных, Объявления
Прислал Shalfey
2026-07-29

Посеял медведь на поляне коноплю
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.


— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!


Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:


— Ну ёжик, ну оборзел!


Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.


Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.


Через некоторое время ёжик очухался и думает:


— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!


Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:


— Ну ёжик, ну совсем офигел!


Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Врачей, Думу, Животных, Наркотики
Прислал Варюша
2026-07-27

В Древней Персии с продажных судей
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!


— Это вы к чему, подсудимый?

— Да так, историей увлекаюсь просто...
Деньги, Животных
Прислал Devokeb
2026-07-27

А вот интересно, люди
А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?
Животных
Прислал ak
2026-07-25

Эксперименты показывают, что 12 петель синей
Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот.


Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.
Животных
Прислал Машинист
2026-07-25

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2026-07-24

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.


Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"
Врачей, Детей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2026-07-24

Начинающий американский актёр Джон Кейн
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.


По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.


Первый дубль.


Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.


Второй дубль.


— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!


Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.


Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.


Наконец он не выдерживает:


— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!


Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2026-07-24

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал dark
2026-07-24

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных
Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...
Алкоголь, Животных, Пушкина
Прислал Ирен
2026-07-24

Наши дни

Наши дни


– Моя хата с краю — ничего не знаю!


– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Налоги
Прислал Игогоо
2026-07-24

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь.
Животных, Спорт
Прислал Руля М
2026-07-23

Беседуют две вороны
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.


— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?


— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Авиацию, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-07-23

Питер
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".


Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:


— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!


В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:

— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-07-21

Однажды в лесу встретились два старых товарища
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.


Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки, до за ушками, короче весь чешется.


Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
Деньги, Животных
Прислал NePetya
2026-07-20

Как называется литературный клуб
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?


— Церковь.
Животных
Прислал snoomy
2026-07-20

Женщина — домашняя зверушка
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.


Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-07-18

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то, недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу.

— А жизнь-то налаживается! — неожиданно подумал он.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал kokos
2026-07-18
Категории про