Животных

Категории про

Два приятеля встречаются, а один такой помятый
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.


Друг ему говорит:


— Слушай, ну у тебя и вид!


— Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.


— Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?


— Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...


— Ну ты и нажрался!


— Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!


— Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!


— Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.


— Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.

— Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Авиацию, Авто, Алкоголь, Животных, Космос, Погоду, Секс
Прислал Доходяга
2026-01-19

Мужчины, это не бесчувственные животные
— Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2026-01-17

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И
сказала она человеческим голосом:


— Иван Иванович! Возьми меня на руки.


Он взял ее на руки и принес на дачу.


— Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.


Он исполнил.


— Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.


Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В
это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели
совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:


— Иванушка? Что здесь происходит?


Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили
царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2026-01-15

Приходит Бог к Адаму и говорит
Приходит Бог к Адаму и говорит:


— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.


Адам посмотрел на Бога и говорит:


— Ладно, давай сначала хорошую новость.


Бог объясняет:


— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.


Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:


— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?


Бог печально посмотрел на Адама и сказал:


— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Адама И Еву, Детей, Животных
Прислал Серб12
2026-01-15

Какой мне скачать фильм
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?


— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.
Животных, Кино, Секс
Прислал Рауль
2026-01-14

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?


2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?


3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?


4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?


5. Почему лимонный сок сделан


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?


7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?


8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?


9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?


10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?


11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?


12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?


14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?


15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Dodger
2026-01-14

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
Детей, Животных, Интернет, Программистов, Школу
Прислал defini
2026-01-14

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.


Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
Животных, Мужа И Жену
Прислал undo
2026-01-14

Собралась стая гусей на зимовку
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:


— Ребята, я с вами.


— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!


— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.


Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется —


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
уставшая, язык на плечо.

— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!


— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.


Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.


— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...


— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...


Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:


— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!


Ворона поднимает голову:


— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ

ЕБ@НУТАЯ...
Животных
Прислал aleksandr
2026-01-13

Из служебной характеристики поручика Ржевского
Из служебной характеристики поручика Ржевского. "В бою тигр, в остальное время — мартовский кот".
Животных, Ржевского
Прислал pricolist
2026-01-13

Удивляют люди, которые заверяют
Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди — сразу отвечу!".


От меня ночью, кроме мата, ничего не услышишь.
Животных
Прислал undo
2026-01-12

Выступает дрессировщик с собакой
Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:


— Сколько будет дважды два?


— Гав, гав, гав, гав.


— А сколько будет один плюс два?


— Гав, гав, гав!


Вдруг один из зрителей кричит:


— А сколько будет девятью девять!

Собака, со злостью:


— Вот сам столько и гавкай, математик!
Животных, Науку
Прислал Voitek
2026-01-12

Никогда не верьте коммунистам
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают, и Гидрометцентру.
Думу, Животных, Погоду
Прислал Sled
2026-01-10

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек и свирепо спрашивает у бармена:


— Я был у вас вчера вечером?


— Да!


— Двести левов я здесь пропил?

— Да!


— Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
2026-01-10

Ну и где ваша лошадь?
— Ну и где ваша лошадь?


— Вы куда смотрите, я же продаю курей?


— Я гляжу на цену!
Животных
Прислал Дэй
2026-01-10

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
Деньги, Животных, Студентов
Прислал шутник
2026-01-09

Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка
Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби — это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы — это все дело безвкусицы.
Животных, Чебурашку
Прислал Jonsun
2026-01-08

В детстве я любил суп из бульонных кубиков
В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.
Детей, Животных
Прислал Shadow
2026-01-08

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!
Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал ookkttdd
2026-01-06

Идёт мужчина по улице
Идёт мужчина по улице, видит объявление:
ПОМОЖЕМ БЫСТРО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДОЛГОВ!
Подходит, читает внимательно и разочарованно бормочет себе под нос:
-Опять развод какой-то... Написали бы сразу: продайте квартиру, машину и собаку!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал kelte
2026-01-06

Мы признаем независимость Венесуэлы
-Мы признаем независимость Венесуэлы, если она перестанет дружить с врагами США, перестанет торговать с врагами США, проведёт выборы, результаты которых устроят США. И наркотрафик из Венесуэлы должен быть под строгим контролем спец. служб США.
Демократию, Животных, Наркотики
Прислал Mrak
2026-01-06

А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"-
А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"- это сиквел "Чебурашки"!
Животных, Кино, Чебурашку
Прислал сiber
2026-01-06

Почему ты всё время смотришь в телефон?
-Почему ты всё время смотришь в телефон?
-Ищу счастье.
-И как, нашёл?
-Нет, но лайкнули фотки с котиком.
Животных, Мобильный
Прислал МаксимК
2026-01-06

Таки не понял
- Таки не понял: Трамп всё ещё наш слоняра, или уже грёбаный пиндос?
- Троянский конь... Рыжий...
Животных, Работу, Трампа
Прислал ДиСтанцы
2026-01-06

Предложил жене заняться грязным
Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков
Животных, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2026-01-06

Каждый день, убирая за кошками
Каждый день, убирая за кошками, я думаю, что мы неверно представляем себе мотивы курганостроителей Донских и Поволжских степей. Думается мне, рассуждали они так: "Этот князь был такое говно... Давайте зароем его поглубже, чтобы не воняло!"
Думу, Животных
Прислал KW
2026-01-06

Актуально для года Лошади
Актуально для года Лошади

Ситуация с Мадуро подтвердила известную истину: сегодня ты на коне, а завтра – в тюрьме!
Животных
Прислал Помидор
2026-01-06

Родительское собрание
Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2026-01-06

Я верю в честность Президента
Я верю в честность Президента


И в неподкупность постовых,


В заботу банка о клиентах…


В русалок верю, в домовых.


Я верю в то, что снизят цены,


Что развивается страна,


Что мне с соседом не изменит


Моя любимая жена.


Гадалке верю, что на картах


За деньги нагадает мне,


Что скоро стану жить богато,


И буду счастлив я вдвойне.


Я верю что учитель в школе


Совсем не хочет взятки брать,


Что он детей по доброй воле


На совесть будет обучать.


Я верю страховой конторе,


В которой клерки говорят


Что если вдруг случится горе,


Мне все убытки возместят.


Конечно, верю депутатам,


И всем политикам, ага,


Премьеру и его ребятам,


Страну раздевшим донага.


Я верю в то, что все уколы


И те таблетки, что дают,


Лишь закаляют силу воли


И только пользу принесут.


Я свято верю этим людям,


Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.


Как где? В палате №6.)))))
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Соседей, Школу
Прислал Paladain
2026-01-06

Физиология показала, что когда академик
Физиология показала, что когда академик


Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а когда выключал — у его жены начинала болеть голова.
Животных, Науку
Прислал Linda6
2026-01-05
Категории про