Животных

Категории про

Однажды в лесу встретились два старых товарища
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.


Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки, до за ушками, короче весь чешется.


Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
Деньги, Животных
Прислал NePetya
2026-07-20

Как называется литературный клуб
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?


— Церковь.
Животных
Прислал snoomy
2026-07-20

Женщина — домашняя зверушка
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.


Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-07-18

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то, недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу.

— А жизнь-то налаживается! — неожиданно подумал он.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал kokos
2026-07-18

Люди, которые недовольны медленным интернетом
Люди, которые недовольны медленным интернетом! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались!
Врачей, Животных, Интернет
Прислал NiKi
2026-07-18

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например
Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2026-07-17

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.


— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.


Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.


— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.


— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.


Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.


Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.


— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?


— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.


— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?


— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-07-16

Заболел у меня кот
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.


Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.


Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.


Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.


Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.


Сердобольная бабуля наливает ему по второй.


К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.


Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.


Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.


А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.


Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Соседей
Прислал Sibsin
2026-07-16

Личные данные — дело тонкое
Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.
Девушек, Животных
Прислал Smith
2026-07-15

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.


— Это дерево, — сказал миссионер.


Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".


"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:


— Ехать на велосипеде.


Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.


Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.


— Как ты мог?! — обратился он к вождю.

— Велосипед... мой...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал вабков
2026-07-10

Кот орет нечеловеческим голосом
— Кот орет нечеловеческим голосом!


— А до этого человеческим орал?
Животных
Прислал Sprait
2026-07-08

Я всегда мечтал заняться конным спортом…
— Я всегда мечтал заняться конным спортом…


— Что мешает?


— Содержать даже одну лошадь очень дорого!

— Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!
Животных, Спорт
Прислал василий
2026-07-07

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".


Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".


Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".


Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".


Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.


Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".


Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Ять
2026-07-07

Есть такая рыба — зубатка
Есть такая рыба — зубатка.


Мирная.


Пока ее не вытащишь из воды.


Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.

То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...
Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2026-07-07

В одном городе три церкви (протестантская
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.


Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.


Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.


Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Животных
Прислал ak
2026-07-04

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСНОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал Smith
2026-07-01

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал aleksandr
2026-07-01

Одному парню запретили появляться в супермаркете
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.


2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.


4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.


15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".


4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.


10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.


3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".


6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.


18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".


21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"


23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Авто, Деньги, Животных, Кино, Объявления, Секс
Прислал Bazilio
2026-06-30

Была у мужика пасека
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:


— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?


— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!


— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!


Ну мужик само собой согласен...


Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.


Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!


Фёдор поплевал на руки, полез...


Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?


Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Охоту
Прислал литвинов
2026-06-29

Вы не скажете
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?


— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Животных
Прислал Ф.Б.К
2026-06-29

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:


— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...


Мама положила в дневник 200 руб.


— Иди, все нормально будет!


Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;

— Ну, хоть вечером — все зашибись!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ДиСтанцы
2026-06-27

Приходит женщина подавать на развод
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:


— А почему, собственно?


— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.

— Он что, их поет?


— Да нет, насвистывает.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-06-27

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:


— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:


— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.


После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".


Адвокат:


— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:


— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2026-06-26

Ты почему утром постель не заправил?
— Ты почему утром постель не заправил?


— Коты еще спали!
Животных
Прислал CoolM
2026-06-26

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:


— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!


— Нет проблем, щас доставим.


ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"


Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.


— В зоопарк отвезите птичек.


— Ща, через 5 мин будем там!


Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:


— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!


— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Авто, Армию, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2026-06-24

А сколько живут коты?
— А сколько живут коты?


— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
Животных
Прислал Shadow
2026-06-24

"Не в курсе, у меня Tesla"
"Не в курсе, у меня Tesla". Песков ответил на вопрос о дефиците бензина
Животных
Прислал quark
2026-06-24

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
Девушек, Животных
Прислал Руля М
2026-06-23

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали
Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.


Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!


И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...
Животных
Прислал гуру
2026-06-23

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22
Категории про