Животных

Категории про

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до[дол]баться.
Животных
Прислал Paladain
2026-06-22

Ученые изобрели новые часы
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого.


Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.


Повесили в Мед. Универе: опережение на час.


Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день — нет часов.


— А где часы?


— Какие часы?


— Да тут у вас вчера повесили.

— А ректор приказал снять этот вентилятор...
Врачей, Животных, Науку, Студентов
Прислал Devokeb
2026-06-20

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл?..
Животных
Прислал ДМВ-85
2026-06-20

Что за страна такая — Кюрасао?
— Что за страна такая — Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал macho
2026-06-19

Что за страна такая Кюрасао?
— Что за страна такая Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT....

— не продолжай...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-06-18

На рынке женщина обращается к продавцу
На рынке женщина обращается к продавцу:


— Где же ваша лошадь?


— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник!
Девушек, Животных
Прислал ЛКН
2026-06-17

А сегодня
— А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором — "маленькой ёлочке холодно зимой"!
Детей, Животных
Прислал Elina
2026-06-16

Разговор с застройщиком
Разговор с застройщиком:


— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...


— Пожалуйста!


— А когда можно будет переехать?

— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
Деньги, Животных
Прислал EVGENY
2026-06-15

Ну нет у меня этих кубиков на животе
Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!
Животных
Прислал БезИмени
2026-06-13

Вчера еду в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика
Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно"
Животных, Мультфильмы
Прислал Сигизмунд
2026-06-13

Учительница в начальной школе проводит урок
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:


— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!


Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.


— Ну скажи, Вовочка!


— Влагалище!


— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,


— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!


Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.


— Член! — отвечает Вова.


— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.


— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!


Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:


— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.


— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!


— Ладно, говори!


— Планета Земля.


Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал wikki
2026-06-12

у меня возникло чувство
у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация [мав]ра.


Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Животных
Прислал литвинов
2026-06-11

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:


П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…


В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:


П — Итак, рядовой, на чём я остановился?


Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…


П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал annkenning
2026-06-10

Страны, издревле жившие по понятиям
Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.
Думу, Животных
Прислал Paladain
2026-06-10

Дагестанские блохи, услышав лезгинку
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.
Животных
Прислал Joker
2026-06-10

Синие копатели
Синие копатели.


Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ее было много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!


А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?


Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.


Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.


Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.


Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали, как юбилейные рубли.


Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики, Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-06-10

Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!


— А где ты работаешь?


— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
Животных
Прислал Sled
2026-06-10

Идeт спектакль
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.


Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-06-09

Жена лорда возвращается хмурым
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.


Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:


— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.


Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.


Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2026-06-09

В одном из английских зоопарков сбежал слон
В одном из английских зоопарков сбежал слон.


Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,


У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!


— Да7 И что она потом с ней делает?

Господин комиссар, вы не поверите!!...
Дачу, Животных
Прислал пакет
2026-06-09

Кризис очевиден
Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пи[c]еца гораздо больше нас.
Животных
Прислал El Comandante
2026-06-09

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями
Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.
Животных
Прислал Жздмитрий
2026-06-08

Звонок в цирк
Звонок в цирк:


— Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?


— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?


— Каждый день новый зритель.

— А кто это звонит?


— Крокодил.
Животных
Прислал pervach
2026-06-05

Маша, покупая блузку, думала
Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.
Думу, Животных
Прислал йцукен
2026-06-03

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.


Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда.


Волк: — Ну, счас нас бить будут.


Заяц: — С чего это ты взял?

Волк: — Смотри, как лошадь отделали.
Алкоголь, Животных, Мультфильмы
Прислал ахххххххх
2026-06-01

Дональд, вы же обещали остановить все
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?


— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!


— Ого! И что же они ответили? Согласились?


— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.


— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!


— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
Войну, Животных, Трампа
Прислал бублик
2026-05-29

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами
Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчёта: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
Деньги, Животных
Прислал Storsday
2026-05-28

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране
Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.
Животных, Призидентов
Прислал vittorio
2026-05-27
Категории про