Животных

Категории про

Увольтесь с работы — и посмотрите
Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.


Никто.


На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.
Животных
Прислал necto
2026-10-26

Дмитрий Анатольевич
— Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?

— Денег нет, но вы держитесь.
Деньги, Животных, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал snoomy
2026-10-23

Много лет назад завёл собаку
Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал boris
2026-10-23

Париж пережил нападение римлян
Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.
Животных
Прислал Ирен
2026-10-22

Милая, я хочу
— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...


— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-10-21

Знаете, как называется самый маленький чертёнок
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

— Одеявол.
Животных
Прислал eli
2026-10-21

Цивилизация началась, когда один примат делегировал
Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто-нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?
Животных
Прислал DNK
2026-10-20

Официант
Официант:


— Чего желаете?


Корова:


— Траву.


Лошадь:


— Траву.


Овца:


— Траву.


Свинья (поправляет галстук-бабочку):

— Трюфели, пожалуйста.
Животных
Прислал andkkk
2026-10-16

Если выясняется, что у одного из твоих друзей
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех — значит, в этой компании ты самый бедный.
Деньги, Животных
Прислал Папасик
2026-10-16

Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей
Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды.


— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.


При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.


— Я еще могу понять, почему он укусил меня, — говорит ошеломленный служащий, — но причем тут этот господин?


— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил бизнесмен.
Деньги, Животных
Прислал ЛКН
2026-10-16

Слушай, а вы когда с женой
— Слушай, а вы когда с женой ругаетесь — есть какие-то необычные конструкции речи?


— Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет — "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!? "


— О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная! "
Животных, Мужа И Жену
Прислал quark
2026-10-14

В элитном ресторане и подвальная
— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.


— А болотная жаба?


— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.
Животных
Прислал ЛКН
2026-10-14

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.


— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.


Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.


Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:


— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?

— Какой, нах[рен] косяк? Тут землю спи*здили!
Животных, Наркотики
Прислал Bazilio
2026-10-12

Звонок в зоолечебницу
Звонок в зоолечебницу:


— Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?


— 10 тысяч.


— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!
Деньги, Животных
Прислал Провидец
2026-10-09

ужик заходит в бар с собакой под мышкой
ужик заходит в бар с собакой под мышкой.


— С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.


— Но это говорящая собака, — говорит мужик, — я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно.


Идет?


Бармен кивнул головой.


— Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?


— Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.


— А что покрывает дом?


— К-р-р-р-р-р-ыша, — отвечает собака


— А кто лучший футболист этого сезона? — задает мужик последний вопрос.


— Р-р-р-р-р-роналду!


Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.


Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

— Месси??
Бесплатное, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2026-10-09

Попадают в чистилище три человека
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:


— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.


Англичанин назвал:


— Триллион.


Бог сказал:


— Знаю, — и отправил его в Ад.


Немец назвал:


— Биллион.


Бог сказал:


— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.


Русский подумал и говорит:


— Дох[рена]!


Бог удивился:


— Я не знаю такого числа! А сколько это?


Русский отвечает:


— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.


Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:


— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]?


Стрелочник подумал и говорит:


— Видишь рельсы?


Бог:


— Вижу!


Стрелочник:


— Видишь шпалы?


Бог:


— Вижу!


Стрелочник:


— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2026-10-09

Слышал?
— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся — и взорвалась вся квартира!


— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Помидор
2026-10-07

Собрался мужик в командировку
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.


Рядом другой сидит — познакомились.


— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.


— И я тоже.


— Я еду станки настраивать, а ты зачем.


— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.


— Да ну! И инструмент с собой?


— С собой.


— А дай посмотреть.


— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.


— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.


.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!


— Слушай, а ты дорого берешь за работу?


— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.


— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.


— Да не вопрос.


Собрал винтаря, прицелился.


— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Авиацию, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал annkenning
2026-10-06

Маленький верблюжонок подходит к маме
Маленький верблюжонок подходит к маме:


— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?


— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.


— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?


— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Девушек, Животных
Прислал Eeerie
2026-10-05

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:


1. Я бы ее трахнул.


2. Я бы ее не трахнул..


...


Вообще-то три:


3. Я ее трахал.
Девушек, Животных, Секс
Прислал Dodger
2026-10-05

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов)
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.


Вот его рассаз:


"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Армию, Животных
Прислал Опаньки
2026-10-05

Учительница
Учительница:


— А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!


Маша:


— Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..


Учительница:


— Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
Богатырей, Животных, Школу
Прислал Petranog
2026-10-03

Человек только тогда человек
Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2026-10-03

Старый скинхэд учит молодого различать людей
Старый скинхэд учит молодого различать людей:


— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
2026-10-01

Не бойтесь
— Не бойтесь, пес кастрированный!


— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...
Животных
Прислал Пил и Грим
2026-09-25

На приеме у врача
На приеме у врача.


— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.

— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-09-25

Экзамен по анатомии
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:


— Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)


— Поднимает яичко.


— А еще?


— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
Животных, Студентов
Прислал Balashov
2026-09-25

В медицинском институте приходит на экзамен
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:


— Какая это кость?


Студентка:


— Лобковая.


Профессор:


— Вы хорошо подумали?


Студентка:


— Да.

Профессор (показывая на нос):


— А это что?...
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Daniil
2026-09-23

Если социализм с человеческим лицом превратился
Если социализм с человеческим лицом превратился в звериный капитализм, то хочется знать, во чтоб превратился бы звериный социализм.
Животных
Прислал Серб12
2026-09-22

Сидят на ветке два воробья
Сидят на ветке два воробья:


— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?


— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?


— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!


Подлетает ворона:


— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останитесь.
Деньги, Животных
Прислал Владимир
2026-09-21
Категории про