Животных

Категории про

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:


— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!


Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:


— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:


— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2026-03-25

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД
Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!
Животных
Прислал Пил и Грим
2026-03-25

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).


Ч: У меня есть номер...


Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...


Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.


Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...
показывайте свой номер.


Ч: У вас фортепьяно найдётся?


Д: Конечно, пойдёмте.


Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит
крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,
играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.


Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный
контракт...


Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните
мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то
секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!


Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой
номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении
абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
Авиацию, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2026-03-24

Хорошо услышать в свой адрес высказывание
Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть "долгие лета". Но только не от судьи.
Животных
Прислал нюта
2026-03-24

Читаю
Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет.


— Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!
Животных, Науку
Прислал лена
2026-03-21

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать собачим!
Животных, Интернет
Прислал Фурс Лохматый
2026-03-21

Сегодня отыскать разумное решение в мировой
Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно что найти иголку в стогу сена, которой там нет.
Думу, Животных
Прислал ахххххххх
2026-03-19

Я, как президент США
— Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!


— Чего он сказал?!


— Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Рыбка
2026-03-18

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна
Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.
Войну, Животных
Прислал ЛКН
2026-03-18

"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных
"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".


К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал yura
2026-03-17

Ну, богатырь ты наш
— Ну, богатырь ты наш, рассказывай, как


Змея Горыныча одолел!?


— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею


Горынычу, на её месте сразу же две появились.


Рубанул две — выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь. .. В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Богатырей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2026-03-16

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.


Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит. .. На что торчок спокойно отвечает:

— Ну так выключи...
Гаи, Животных
Прислал Sash
2026-03-13

Если ты настоящий мужик
Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2026-03-12

Прикинь, Мантуров заявил
— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!


— Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...
Животных, Космос
Прислал Arturbek
2026-03-12

Мне плевать на то
— Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.


— Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.
Думу, Животных
Прислал ахххххххх
2026-03-11

Не знаю
— Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...


— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!
8 марта, Девушек, Животных, Мобильный
Прислал R00T
2026-03-10

Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку
Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:


— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.


Загадывает медведь первое желание:


— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Ладно в вашем лесу все медведи -бабы.


Заяц загадывает:


— А я хочу(!) мотоцикл!


Рыбка:


— На тебе мотоцикл.


Загадывает медведь второе желание:


— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи -бабы.


Заяц говорит:


— А я хочу шлем мотоциклетный!


Загадывают по последнему желанию.


Медведь:


— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!


Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
Врачей, Животных, Золотую Рыбку, Соседей
Прислал snoomy
2026-03-09

После просмотра новостей в голове крутятся три песни
После просмотра новостей в голове крутятся три песни:


— медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...


— четвертые сутки пылают станицы...


— мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Врачей, Животных
Прислал mrpop
2026-03-07

Самые благополучные страны — это обычно те
Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…
Животных
Прислал Мнимый
2026-03-07

Бобер по широкой реке плывет
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует — коноплей потянуло.


Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.


Бобер:


— Волк! Дай пару раз "дернуть"!


Волк:


— Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю. Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.


Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.


Бегемот:


— Бобер! Я не понял, че за х[ер]ня?! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!


Бобер:


— Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а том берегу сидит Волк, плыви у него проси.


Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет:


— Бобер! Выдыхай! Выдыхай!
Животных, Наркотики, Сигареты
Прислал Bazilio
2026-03-06

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
Животных
Прислал Журналист
2026-03-04

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Арес
2026-03-04

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Авиацию, Деньги, Животных
Прислал jhrome
2026-03-03

Хозяин
Хозяин:


— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю "сидеть", и он сидит. Почему ты так не можешь?


Кот:


— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.


Хозяин:


— И что это значит?


Кот:


— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.
Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2026-03-02

Умирает старый ирландский еврей
Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.


— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Алкоголь, Животных
Прислал Obolon
2026-03-02

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:


— Что это ты там закапываешь, девочка?


— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.


— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!


Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал трям
2026-03-02

Приходит мужик в рыбный ресторан
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.


Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2026-02-28

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.


Побеждает француженка, которая написала:


"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"
Девушек, Животных
Прислал zenjam
2026-02-28

Пришёл спам
Пришёл спам: "Вакансия секретаря курьера программиста".


Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
Животных, Программистов
Прислал boris
2026-02-27
Категории про