Животных

Категории про

Изменение климата, о котором столько спорят
Изменение климата, о котором столько спорят — это на самом деле абсолютно естественный процесс, вызванный жизнедеятельностью одного из видов обезьян.
Животных, Конец Света
Прислал undo
2026-08-14

А что будет с кошкой
— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?


— Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов — кошка будет благодарна за угощение
Аптеку, Животных
Прислал Sash
2026-08-13

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.


— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

— Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Mrak
2026-08-13

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе
Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.


В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:


* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)


* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)


* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)


* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)


* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)

* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных, Кино, Колобка, Мужа И Жену, Чебурашку
Прислал stanley
2026-08-13

На свете есть только три человека
На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:


1. Человек, от которого я родилась.


2. Человек, от которого я родила.

3. Человек, которого я родила.


На остальных пофигу.
Животных, Мужчин
Прислал Рыбка
2026-08-11

Так больно я больше в жизни не тр@хался
Так больно я больше в жизни не тр@хался.


Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.


Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.


Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.


Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!
Авто, Животных, Секс
Прислал Арес
2026-08-11

Слыхала, Петровна
— Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!


— На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?
Деньги, Думу, Животных
Прислал Dmitry42
2026-08-11

Идет английский джентльмен и тащит за хвост
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.


Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:


— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?


— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!".


Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".


— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.


Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:


— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?


Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:


— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ?

Беримор:


— Ну и что, сэр.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2026-08-10

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...


Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!


И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2026-08-08

Англичане очень возмущены, тем
Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...


— А [фиг]ли делать, — посетовал премьер-министр, — Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...
Животных
Прислал kanito
2026-08-08

Я хочу поднять тост за существ
— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.

За женщин!
Девушек, Животных, Науку
Прислал ДМВ-85
2026-08-07

Стоит только выбрать себе пастуха
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.
Животных
Прислал Piuytr
2026-08-07

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:


— УУУУУУУ!!


Ватсон спрашивает Холмса:


— Холмс, это воет собака Баскервилей?


— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс.

— Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал R00T
2026-08-06

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Алкоголь, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-08-06

Мужчина приходит на выставку современного искусства
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает: — Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?


Гид с придыханием объясняет:


— О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...


Мужчина чешет затылок:

— Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-08-05

Гадалка гадает одинокому парню по руке
Гадалка гадает одинокому парню по руке:


— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...


— А где это происходит? Когда?!


— Так.. . Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал adrian
2026-08-04

Однажды Плевако участвовал в защите
Однажды Плевако участвовал в защите
старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек.


Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать
влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда
горькая, кража незначительная,
подсудимая вызывает не негодование, а
только жалость. Но собственность
священна, и, если позволить людям
посягать на нее, страна погибнет.


Выслушав прокурора, поднялся Плевако и
сказал: "Много бед и испытаний пришлось
перетерпеть России за ее более чем
тысячелетнее существование. Печенеги
терзали ее, половцы, татары, поляки.


Двенадцать языков обрушились на нее,
взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла
от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят
копеек. Этого Россия уж, конечно, не
выдержит, от этого она погибнет
безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.
Демократию, Животных
Прислал Voitek
2026-08-04

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

В ресторане таперу
В ресторане таперу:


— Песню про китайских парашютистов!


— Не знаю. Напойте.


— Лица желтые над городом кружатся...
Животных, Парашют
Прислал ak
2026-08-03

Если правительство всё время просит нас потерпеть
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
Врачей, Думу, Животных
Прислал боб
2026-08-01

В первобытные времена биологическая классификация была
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:


1. Те, которые ты можешь съесть.


2. Те, которые могут съесть тебя.
Детей, Животных, Науку
Прислал Daniil
2026-08-01

Психолог
Психолог:


— Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?

Вовочка:


— Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.
Вовочку, Животных, Науку
Прислал Zvukach
2026-08-01

Выходит Франц из вокзала в Бонне
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— У меня только сорок, может подвезете?


— 50 евро.


— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.


— Садись, поехали.


За несколько


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
километров до города Х таксист останавливается:

— Вылезай!


— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!


— Вылезай!!!


Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.


— Ах ты...! Пошел отсюда!


Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:


— Сколько до города Х?


— Ты же знаешь, 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Деньги, Животных, Такси
Прислал hueraga
2026-07-31

Два мужика в баре
Два мужика в баре:


— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.. .

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2026-07-31

Твой кот навалил в мои туфли
— Твой кот навалил в мои туфли!


— Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!
Животных
Прислал Владимир
2026-07-31

Встретились два мужика
Встретились два мужика. Один другому говорит:


— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?


— А у тебя что, не орет?

— Нет


_А как ты ее выжимаешь?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2026-07-30

Жена отправляет мужа в магазин
Жена отправляет мужа в магазин:


— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...


— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2026-07-30

Парень – девушке
Парень – девушке:


— Может, пойдём к тебе...


— У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал комерсант
2026-07-29

Аптека, которая расположена у больницы
Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
Аптеку, Врачей, Деньги, Животных
Прислал dame
2026-07-29

А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?


— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?


— Ну, в общем, да...


— Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат "развитие" темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
Деньги, Думу, Животных, Объявления
Прислал Shalfey
2026-07-29
Категории про