Животных

Категории про

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:


П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…


В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:


П — Итак, рядовой, на чём я остановился?


Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…


П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал annkenning
2026-06-10

Страны, издревле жившие по понятиям
Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.
Думу, Животных
Прислал Paladain
2026-06-10

Дагестанские блохи, услышав лезгинку
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.
Животных
Прислал Joker
2026-06-10

Синие копатели
Синие копатели.


Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ее было много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!


А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?


Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.


Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.


Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.


Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали, как юбилейные рубли.


Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики, Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-06-10

Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!


— А где ты работаешь?


— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
Животных
Прислал Sled
2026-06-10

Идeт спектакль
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.


Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-06-09

Жена лорда возвращается хмурым
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.


Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:


— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.


Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.


Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2026-06-09

В одном из английских зоопарков сбежал слон
В одном из английских зоопарков сбежал слон.


Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,


У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!


— Да7 И что она потом с ней делает?

Господин комиссар, вы не поверите!!...
Дачу, Животных
Прислал пакет
2026-06-09

Кризис очевиден
Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пи[c]еца гораздо больше нас.
Животных
Прислал El Comandante
2026-06-09

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями
Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.
Животных
Прислал Жздмитрий
2026-06-08

Звонок в цирк
Звонок в цирк:


— Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?


— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?


— Каждый день новый зритель.

— А кто это звонит?


— Крокодил.
Животных
Прислал pervach
2026-06-05

Маша, покупая блузку, думала
Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.
Думу, Животных
Прислал йцукен
2026-06-03

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.


Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда.


Волк: — Ну, счас нас бить будут.


Заяц: — С чего это ты взял?

Волк: — Смотри, как лошадь отделали.
Алкоголь, Животных, Мультфильмы
Прислал ахххххххх
2026-06-01

Дональд, вы же обещали остановить все
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?


— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!


— Ого! И что же они ответили? Согласились?


— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.


— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!


— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
Войну, Животных, Трампа
Прислал бублик
2026-05-29

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами
Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчёта: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
Деньги, Животных
Прислал Storsday
2026-05-28

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране
Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.
Животных, Призидентов
Прислал vittorio
2026-05-27

Почему кто-то догадался использовать голубей
Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.


Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Животных
Прислал Сергейичто
2026-05-27

Купил вчера попугая Ара
— Купил вчера попугая Ара.


— Он разговаривает?


— Да, но только на армянском.
Деньги, Животных
Прислал Олег, Одесса
2026-05-26

Глядя на полстакана водки
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "
Алкоголь, Животных
Прислал Sprait
2026-05-25

О чем сказка мальчик и волк?
— О чем сказка мальчик и волк?


— О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает.
Животных
Прислал Прохожий1
2026-05-25

А ведь шариковой ручкой бывает легче писать
А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.
Животных
Прислал Sashok
2026-05-25

Из дневника Дон Жуана
Из дневника Дон Жуана


1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.


2. Рога быстрей всего растут на лысине.


3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.


4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.


5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.


6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.


8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2026-05-21

Реклама изделия из говна и палок
Реклама изделия из говна и палок. Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.
Животных, Рекламу
Прислал Shura
2026-05-21

По ночам ваш кот орет не из вредности
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой
Животных, Соседей
Прислал Арес
2026-05-20

Те люди, которые очень сытно жили при социализме
Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее... И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.
Животных
Прислал Mrak
2026-05-19

Приходит новый русский к священнику
Приходит новый русский к священнику:


— Батюшка, надо кота отпеть!


— Нет, сын мой, не положено.


— А что делать?


— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.


— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
2026-05-18

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.


Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.


Тут один самый любопытный турист спрашивает:

— Grizzlу?


— Нэт, рукамы задавылы!
Автобус, Врачей, Животных
Прислал Вольдемар
2026-05-16

Только я решила, что постигла дзен
Только я решила, что постигла дзен, и уже ничто меня не раздражает, как яндекс начал выкладывать в ленту танцующих котиков.
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Мудрила
2026-05-16

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
Животных, Поезда
Прислал Дед Митяй
2026-05-15

Муж — жене, листая фотки в телефоне
Муж — жене, листая фотки в телефоне:


— Глянь, ну разве не красотка? Смотри — фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...


Жена не оборачиваясь:

— Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?
Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал eli
2026-05-15
Категории про