Животных

Категории про

Мужчины, у которых нет жён
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:


Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
Животных, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2026-11-10

Встречаются двое
Встречаются двое.


— Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?


— Неее!


— А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?


— Ну нет!!


— А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?

— НЕЕЕТ!


— ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2026-11-09

Умер протестантский священник
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:


— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл


Судзуки".


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?


— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово


Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.


— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.


— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.


Он твой брат во Христе.


Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.


Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к


Петру.


— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?


— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.


— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!


Петр развел руками и сказал:

— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2026-11-07

Я не могу понять мужчин
— Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным "прорабатыванием проблем" с психологом и обсуждением их семейной жизни с "подружками-проститутками" она разрушила их брак! У меня вопрос — а где в это время был сам мужчина?!

— Он работал.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2026-11-07

Кошка заходит в кафе
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:


— Что?


— Эээ... вы кошка!


— Да.


— Вы разговариваете!


— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?


— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...


— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.


Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.


— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!


— Цирк? — говорит кошка.


— Это где арена, купол, оркестр?


— Да!


— Клоуны, акробаты, слоны?


— Да!


— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?


— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
2026-11-07

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета
Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет
Животных
Прислал Johzy
2026-11-05

Люди произошли от медведей
Люди произошли от медведей: смышлёные, любят поспать и сладенькое. Но некоторые - точно произошли от обезьян!
Врачей, Животных
Прислал niva 228
2026-11-05

В небольшом американском городке жила женщина
В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.


Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.


На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:


— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!


Джордж удивился:


— Почему вы так решили?


— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!


Мужчина не стал спорить.


Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.


А сам спокойно отправился домой пешком.

Машина простояла возле её крыльца всю ночь.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-11-04

Рыбак сидит у озера
Рыбак сидит у озера.


Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.


Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.


Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?


Тогда рыбак наливает ей немного виски.


Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.


Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.


Опускает глаза.


Перед ним лежит та же змея.

А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Опаньки
2026-11-03

Английский турист путешествует по сельской местности
Английский турист путешествует по сельской местности.


Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.


Свинья съедает одно яблоко.


Фермер поднимает её повыше.


Свинья съедает второе.


Турист не выдерживает:


— Простите, сэр, можно дать вам совет?


— Конечно!


— Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!


Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:


— Времени?!

— Ну да!


— А куда свинье торопиться?
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал Joker
2026-11-03

Жена ночью будит мужа и говорит
Жена ночью будит мужа и говорит:


— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!


— Угу!


— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!..

— Ладно, иди!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Такси
Прислал Мерцалов
2026-11-03

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.


Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.


Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.


.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:


"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,


Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".


.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю


Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".


... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2026-11-02

А вот Вы оптимист или пессимист?
— А вот Вы оптимист или пессимист?


— У меня инвалидность из-за тяжелой
депрессии, но, благодаря пособию, я
всегда пьяный и веселый.
Животных
Прислал Журналист
2026-11-01

После бала дворецкий провозглашает
После бала дворецкий провозглашает:


— Карета графа Орлова!


— Экипаж князя Юсупова!


— Лошадь Пржевальского...
Животных, Звёзды
Прислал In vino veritas
2026-10-31

Мужчина рассказывает психиатру
Мужчина рассказывает психиатру:


— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!


— Опишите поподробнее.


— Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...


— М-да... Жутковато...

— А крокодила тоже описывать?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ak
2026-10-30

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука


Петю с Новым годом".


— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко:


"Поздравляю всех с Новым годом".


— Здра-а-авствуйте! — ответила женщина.

— Почему ж это всех? Я зятя не желаю поздравлять!
Девушек, Детей, Животных, Почту
Прислал Carpenter
2026-10-30

А сейчас
— А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" — Стюарт и Антуанетта — исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"
Животных
Прислал ak
2026-10-29

Эйнштейна пригласили читать лекции в один
Эйнштейна пригласили читать лекции в один из университетов.


По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:


— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Авто, Животных, Студентов
Прислал defini
2026-10-29

Если после смерти вашего любимого кота ваша
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
Животных, Мужа И Жену
Прислал diletant
2026-10-28

Кембриджский университет, лекция по биологии
Кембриджский университет, лекция по биологии.


Тема: опасные животные. Профессор:


— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.


Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?


Маленький, щуплый студент поднимает руку:


— Господин профессор, вопрос можно?


— Ну?


— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
Врачей, Животных, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Николай 13
2026-10-28

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.


Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.


Под ними — лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.


ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.


Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.


А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.


К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).


И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?


ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Диету, Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2026-10-27

Кошка поцарапала хозяину руку
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: "Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…"
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Fireball
2026-10-27

Увольтесь с работы — и посмотрите
Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.


Никто.


На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.
Животных
Прислал necto
2026-10-26

Дмитрий Анатольевич
— Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?

— Денег нет, но вы держитесь.
Деньги, Животных, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал snoomy
2026-10-23

Много лет назад завёл собаку
Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал boris
2026-10-23

Париж пережил нападение римлян
Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.
Животных
Прислал Ирен
2026-10-22

Милая, я хочу
— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...


— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-10-21

Знаете, как называется самый маленький чертёнок
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

— Одеявол.
Животных
Прислал eli
2026-10-21

Цивилизация началась, когда один примат делегировал
Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто-нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?
Животных
Прислал DNK
2026-10-20

Официант
Официант:


— Чего желаете?


Корова:


— Траву.


Лошадь:


— Траву.


Овца:


— Траву.


Свинья (поправляет галстук-бабочку):

— Трюфели, пожалуйста.
Животных
Прислал andkkk
2026-10-16
Категории про