Животных

Категории про

Эйнштейна пригласили читать лекции в один
Эйнштейна пригласили читать лекции в один из университетов.


По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:


— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Авто, Животных, Студентов
Прислал defini
2026-10-29

Если после смерти вашего любимого кота ваша
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
Животных, Мужа И Жену
Прислал diletant
2026-10-28

Кембриджский университет, лекция по биологии
Кембриджский университет, лекция по биологии.


Тема: опасные животные. Профессор:


— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.


Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?


Маленький, щуплый студент поднимает руку:


— Господин профессор, вопрос можно?


— Ну?


— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
Врачей, Животных, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Николай 13
2026-10-28

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.


Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.


Под ними — лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.


ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.


Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.


А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.


К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).


И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?


ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Диету, Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2026-10-27

Кошка поцарапала хозяину руку
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: "Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…"
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Fireball
2026-10-27

Увольтесь с работы — и посмотрите
Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.


Никто.


На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.
Животных
Прислал necto
2026-10-26

Дмитрий Анатольевич
— Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?

— Денег нет, но вы держитесь.
Деньги, Животных, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал snoomy
2026-10-23

Много лет назад завёл собаку
Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал boris
2026-10-23

Париж пережил нападение римлян
Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.
Животных
Прислал Ирен
2026-10-22

Милая, я хочу
— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...


— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-10-21

Знаете, как называется самый маленький чертёнок
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

— Одеявол.
Животных
Прислал eli
2026-10-21

Цивилизация началась, когда один примат делегировал
Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто-нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?
Животных
Прислал DNK
2026-10-20

Официант
Официант:


— Чего желаете?


Корова:


— Траву.


Лошадь:


— Траву.


Овца:


— Траву.


Свинья (поправляет галстук-бабочку):

— Трюфели, пожалуйста.
Животных
Прислал andkkk
2026-10-16

Если выясняется, что у одного из твоих друзей
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех — значит, в этой компании ты самый бедный.
Деньги, Животных
Прислал Папасик
2026-10-16

Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей
Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды.


— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.


При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.


— Я еще могу понять, почему он укусил меня, — говорит ошеломленный служащий, — но причем тут этот господин?


— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил бизнесмен.
Деньги, Животных
Прислал ЛКН
2026-10-16

Слушай, а вы когда с женой
— Слушай, а вы когда с женой ругаетесь — есть какие-то необычные конструкции речи?


— Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет — "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!? "


— О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная! "
Животных, Мужа И Жену
Прислал quark
2026-10-14

В элитном ресторане и подвальная
— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.


— А болотная жаба?


— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.
Животных
Прислал ЛКН
2026-10-14

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.


— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.


Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.


Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:


— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?

— Какой, нах[рен] косяк? Тут землю спи*здили!
Животных, Наркотики
Прислал Bazilio
2026-10-12

Звонок в зоолечебницу
Звонок в зоолечебницу:


— Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?


— 10 тысяч.


— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!
Деньги, Животных
Прислал Провидец
2026-10-09

ужик заходит в бар с собакой под мышкой
ужик заходит в бар с собакой под мышкой.


— С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.


— Но это говорящая собака, — говорит мужик, — я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно.


Идет?


Бармен кивнул головой.


— Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?


— Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.


— А что покрывает дом?


— К-р-р-р-р-р-ыша, — отвечает собака


— А кто лучший футболист этого сезона? — задает мужик последний вопрос.


— Р-р-р-р-р-роналду!


Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.


Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

— Месси??
Бесплатное, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2026-10-09

Попадают в чистилище три человека
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:


— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.


Англичанин назвал:


— Триллион.


Бог сказал:


— Знаю, — и отправил его в Ад.


Немец назвал:


— Биллион.


Бог сказал:


— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.


Русский подумал и говорит:


— Дох[рена]!


Бог удивился:


— Я не знаю такого числа! А сколько это?


Русский отвечает:


— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.


Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:


— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]?


Стрелочник подумал и говорит:


— Видишь рельсы?


Бог:


— Вижу!


Стрелочник:


— Видишь шпалы?


Бог:


— Вижу!


Стрелочник:


— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2026-10-09

Слышал?
— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся — и взорвалась вся квартира!


— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Помидор
2026-10-07

Собрался мужик в командировку
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.


Рядом другой сидит — познакомились.


— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.


— И я тоже.


— Я еду станки настраивать, а ты зачем.


— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.


— Да ну! И инструмент с собой?


— С собой.


— А дай посмотреть.


— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.


— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.


.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!


— Слушай, а ты дорого берешь за работу?


— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.


— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.


— Да не вопрос.


Собрал винтаря, прицелился.


— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Авиацию, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал annkenning
2026-10-06

Маленький верблюжонок подходит к маме
Маленький верблюжонок подходит к маме:


— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?


— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.


— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?


— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Девушек, Животных
Прислал Eeerie
2026-10-05

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:


1. Я бы ее трахнул.


2. Я бы ее не трахнул..


...


Вообще-то три:


3. Я ее трахал.
Девушек, Животных, Секс
Прислал Dodger
2026-10-05

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов)
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.


Вот его рассаз:


"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Армию, Животных
Прислал Опаньки
2026-10-05

Учительница
Учительница:


— А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!


Маша:


— Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..


Учительница:


— Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
Богатырей, Животных, Школу
Прислал Petranog
2026-10-03

Человек только тогда человек
Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2026-10-03

Старый скинхэд учит молодого различать людей
Старый скинхэд учит молодого различать людей:


— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
2026-10-01

Не бойтесь
— Не бойтесь, пес кастрированный!


— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...
Животных
Прислал Пил и Грим
2026-09-25
Категории про