Животных

Категории про

В одном городе три церкви (протестантская
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.


Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.


Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.


Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Животных
Прислал ak
2026-07-04

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСНОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал Smith
2026-07-01

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал aleksandr
2026-07-01

Одному парню запретили появляться в супермаркете
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.


2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.


4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.


15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".


4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.


10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.


3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".


6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.


18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".


21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"


23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Авто, Деньги, Животных, Кино, Объявления, Секс
Прислал Bazilio
2026-06-30

Была у мужика пасека
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:


— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?


— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!


— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!


Ну мужик само собой согласен...


Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.


Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!


Фёдор поплевал на руки, полез...


Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?


Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Охоту
Прислал литвинов
2026-06-29

Вы не скажете
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?


— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Животных
Прислал Ф.Б.К
2026-06-29

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:


— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...


Мама положила в дневник 200 руб.


— Иди, все нормально будет!


Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;

— Ну, хоть вечером — все зашибись!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ДиСтанцы
2026-06-27

Приходит женщина подавать на развод
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:


— А почему, собственно?


— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.

— Он что, их поет?


— Да нет, насвистывает.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-06-27

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:


— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:


— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.


После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".


Адвокат:


— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:


— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2026-06-26

Ты почему утром постель не заправил?
— Ты почему утром постель не заправил?


— Коты еще спали!
Животных
Прислал CoolM
2026-06-26

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:


— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!


— Нет проблем, щас доставим.


ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"


Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.


— В зоопарк отвезите птичек.


— Ща, через 5 мин будем там!


Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:


— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!


— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Авто, Армию, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2026-06-24

А сколько живут коты?
— А сколько живут коты?


— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
Животных
Прислал Shadow
2026-06-24

"Не в курсе, у меня Tesla"
"Не в курсе, у меня Tesla". Песков ответил на вопрос о дефиците бензина
Животных
Прислал quark
2026-06-24

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
Девушек, Животных
Прислал Руля М
2026-06-23

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали
Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.


Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!


И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...
Животных
Прислал гуру
2026-06-23

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до[дол]баться.
Животных
Прислал Paladain
2026-06-22

Ученые изобрели новые часы
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого.


Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.


Повесили в Мед. Универе: опережение на час.


Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день — нет часов.


— А где часы?


— Какие часы?


— Да тут у вас вчера повесили.

— А ректор приказал снять этот вентилятор...
Врачей, Животных, Науку, Студентов
Прислал Devokeb
2026-06-20

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл?..
Животных
Прислал ДМВ-85
2026-06-20

Что за страна такая — Кюрасао?
— Что за страна такая — Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал macho
2026-06-19

Что за страна такая Кюрасао?
— Что за страна такая Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT....

— не продолжай...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-06-18

На рынке женщина обращается к продавцу
На рынке женщина обращается к продавцу:


— Где же ваша лошадь?


— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник!
Девушек, Животных
Прислал ЛКН
2026-06-17

А сегодня
— А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором — "маленькой ёлочке холодно зимой"!
Детей, Животных
Прислал Elina
2026-06-16

Разговор с застройщиком
Разговор с застройщиком:


— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...


— Пожалуйста!


— А когда можно будет переехать?

— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
Деньги, Животных
Прислал EVGENY
2026-06-15

Ну нет у меня этих кубиков на животе
Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!
Животных
Прислал БезИмени
2026-06-13

Вчера еду в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика
Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно"
Животных, Мультфильмы
Прислал Сигизмунд
2026-06-13

Учительница в начальной школе проводит урок
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:


— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!


Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.


— Ну скажи, Вовочка!


— Влагалище!


— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,


— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!


Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.


— Член! — отвечает Вова.


— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.


— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!


Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:


— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.


— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!


— Ладно, говори!


— Планета Земля.


Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал wikki
2026-06-12

у меня возникло чувство
у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация [мав]ра.


Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Животных
Прислал литвинов
2026-06-11

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:


П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…


В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:


П — Итак, рядовой, на чём я остановился?


Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…


П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал annkenning
2026-06-10
Категории про