Животных

Категории про

Две интеллигентные дамы ругаются

Две интеллигентные дамы ругаются:


— А ты овес, через лошадь прошедший!


— А ты сорока из сказки!


Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:


— А кто такая сорока из сказки?


— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
Прислал Naja
2023-03-28

Саша любит Машу

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).
Прислал Искандер
2023-03-28

Решил развиваться всесторонне

Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
Прислал Дед Митяй
2023-03-28

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.
Прислал Папасик
2023-03-28

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".
Прислал alla
2023-03-28

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Прислал Dmitry42
2023-03-28

Если вы культурный человек и держите нож правой

Если вы культурный человек и держите нож правой рукой а вилку левой, то хлеб держать уже нечем. Ну, это даже к лучшему. Мучное портит фигуру.
Прислал ДМВ-85
2023-03-27

Мама

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?
Прислал T34
2023-03-27

Судя по телевизионной рекламе

Судя по телевизионной рекламе, взять "кредитную красную карту", может любое непонятное животное и как максимум одноглазое, чтобы не читать мелкий шрифт в кредитном договоре...
Прислал ИгорьС
2023-03-27

Решил показать жене, кто в доме хозяин

Решил показать жене, кто в доме хозяин. Наорал на неё за невыгулянную вечером собаку...

Сплю на кухне на раскладушке, дрочу периодически. Собака метается между кухней и спальней, с ней вообще редкие гости жены гуляют. Хочу подать на развод, но понимаю, что жена отсудить у меня и квартиру и собаку...
Прислал Arturbek
2023-03-27

Муж пришел с работы

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
Прислал dimmy
2023-03-27

Папа

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.
Прислал Untitled
2023-03-27

Встречаются Том Сойер и Гекельбери Финн

Встречаются Том Сойер и Гекельбери Финн. -Слушай Гек, Что это у тебя в сумке?


— Дохлая кошка.


— А зачем она тебе?


— Может пригодиться.


— А для чего?


— Я ещё пока не придумал.


— А если не придумаешь?


— Продам кому-нибудь.
Прислал бублик
2023-03-27

Что сказал священник, когда увидел

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?

- Боже правый!
Прислал Сигизмунд
2023-03-26

У вас на работе тоже есть ключ

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
Прислал Paladain
2023-03-26

Если вы не можете победить зелёного змия -

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Прислал Ирен
2023-03-26

Единственный человек, из кружки которого без спросу

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
Прислал Olgmik
2023-03-26

В связи с тем

В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии. Итак, начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько-нибудь воды, рекомендуем кинуть в сливной бачок унитаза кирпич, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!
8. Заведите много друзей и ходите вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями, у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.
9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.
10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.
Прислал кевлар
2023-03-25

Уважаемая редакция

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Прислал Untitled
2023-03-25

Женщины, у которых нет спутника

Женщины, у которых нет спутника, могут утешить себя тем, что «зато они звёзды»!
Прислал Балерина
2023-03-25

а когда станет понятно

- а когда станет понятно, что мы реально научились уважать себя?
- когда названия на русском будут котироваться гораздо круче, чем на английском!
©
Прислал Прохожий1
2023-03-25

Воспитывая кошку и собаку вместе

Воспитывая кошку и собаку вместе, можно получить отличный психологический гибрид: лает на все живое, а то, что посмело не бояться — будет поцарапано!
Прислал Storsday
2023-03-25

Туалетную бумагу и тефлоновую сковородку роднит

Туалетную бумагу и тефлоновую сковородку роднит применение веществ, к которым не прилипает пища.
Прислал El Comandante
2023-03-25

Покажите мне поколение, которое думает

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…
Прислал Арес
2023-03-25

Тут ведь какая разница

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...
Прислал Bandit
2023-03-25

Мать — сыну

Мать — сыну:


— Иди есть кашу!


— Не, мам, я потом...


— Потом будет суп с котом!


Кот:


— Блин! Меня то за что?!
Прислал CheBurashka
2023-03-25

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или


РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Прислал боб
2023-03-25

Мне одному кажется, что у создателей рекламы существует

Мне одному кажется, что у создателей рекламы существует
соревнование на тему того, кто создаст самую тошнотворную
рекламу? Только появляется реклама, которая, казалось бы,
вызывает максимально возможное отвращение, как через
неделю, глядишь, пробивается дно и появляется ещё более
отвратная...
Прислал ЛКН
2023-03-24

Самый надёжный способ самоубийства - сказать

Самый надёжный способ самоубийства - сказать жене, которая пришла из салона красоты, что это была напрасная трата денег. Смерть, конечно, не будет мгновенной, но зато неотвратимой.
Прислал Балерина
2023-03-24

Стоит гаишник с утра злой

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...


Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:


— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!


Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.


Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".


Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:


— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!


Водитель, вытирая пот со лба:


— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Прислал Серб12
2023-03-24
Категории про