Путина

Категории про

Когда мой кот узнал
Когда мой кот узнал, что квоту на треску у Британии отняли, а рыба в магазине не появилась, он написал президенту письмо, что Минрыбхоз надо лишить сметаны пожизненно.
Животных, Призидентов, Путина
Прислал пакет
2024-07-25

Проклятые супостаты, ну всё назло нам делают
Проклятые супостаты, ну всё назло нам делают! Владимир Владимирович ведь ясно обозначил предпочтительного для нас перспективного кандидата, а тот взял и снялся, закосил под слабоумного.
Путина
Прислал Naja
2024-07-23

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский
Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.
Врачей, Медведева, Пожарных, Путина
Прислал Владимир
2024-07-19

В связи с покушением на Трампа Путин выразил
В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.
Путина, Работу, Трампа
Прислал Shalfey
2024-07-15

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
Призидентов, Путина
Прислал трям
2024-07-14

В Америке очень строгий когнитивный тест
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Tweek
2024-07-09

Слышал новость?
— Слышал новость? Ким Чен Ын подарил Путину пару собак северокорейской породы пхунсан.


— То есть просто корейскую еду?..
Животных, Путина
Прислал йцукен
2024-06-21

Когда Путин узнал, что Макрон и Бах решили
Когда Путин узнал, что Макрон и Бах решили переплыть Сену, он понял, что люди могут пойти на всё, лишь бы отмыть бабки.
Путина
Прислал Элек
2024-05-05

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,


Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?


— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у


Вас квадратные яйца.


— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!


— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.


— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!


— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?


— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.


Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.


На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!


Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?


Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.


В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента

Национального Банка. ї
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Терентий
2024-05-04

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Путина
Прислал антипод
2024-05-03

жалоба президенту от дворецкого члена ГД
жалоба президенту от дворецкого члена ГД:
мне уже третью неделю не меняют ливрею,
а какому-то дворнику выдали новую
форму за отвагу на пожаре.
Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Рауль
2024-04-28

Вот семью какого то оленевода Путин с золотой
-Вот семью какого то оленевода Путин с золотой свадьбой поздравил. А моих бабку с дедом-нет...
-Нуууу... Ты сравнил. За них Собянин ОЧЕНЬ попросил...
Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Свадьбу
Прислал Антимент
2024-04-13

Карлсон, ты живёшь на крыше?
- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!
Карлсона, Путина
Прислал микс
2024-02-10

Карлсон взял интервью у Путина
Карлсон взял интервью у Путина.
Ждём интервью Венедиктова у Байдена.
Карлсона, Путина
Прислал NePetya
2024-02-10

Как вы думаете
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?


— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.
Думу, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал ириска
2023-12-26

Почему Путин поздравил с 30-летием федерального собрания только
-Почему Путин поздравил с 30-летием федерального собрания только депутатов и сенаторов?
-Потому что с 30-летием их работы население поздравлять-было бы издевательством...
Думу, Путина
Прислал adrian
2023-12-21

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.


Диалог между ними:


— Долго до больницы?


— Полдня пути до ближайшего города с больницей.


— А побыстрее можно доехать?


— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.


— А местных больниц нет?


— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.


— Черт возьми, да как вы тут живете?


— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )
Авиацию, Гарри Поттера, Деньги, Путина
Прислал aspid
2023-12-14

Пойдём ко мне домой
— Пойдём ко мне домой!


— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!


— Путина знаешь?


— Да.


— Пошли!
Путина
Прислал Сборная СССР
2023-10-21

Вот помню при Ельцине проснёшься
Вот помню при Ельцине проснёшься, нихуя не помнишь, где ты, рядом храпят убитые люди в тельняшках и орденах, толи опять в учебке, толи уже в тюрьме.
Вот толи дело при Путине, просыпаешься, открываешь холодильник, наливаешь в хрустальный бокальчик Ессентуков №4...
и смахнув слёзку выбитую "газиками", хрипишь:
- Христос Воскрес! Я дома!
Путина
Прислал eli
2023-10-05

Ждем новые блокбастеры
Ждем новые блокбастеры!
"Торакальный хирург на Марсе"
"Торакальный хирург на Луне"
"Торакальный хирург на северном флоте"
"Торакальный хирург на лесозаготовках"
"Торакальный хирург на тушении лесных пожаров"
"Торакальный хирург на целине"
"Торакальный хирург на путине лосося"
"Торакальный хирург на посевной"
"Торакальный хирург, картошка и лук" ("Торакальный хирург на уборочной")
Армию, Врачей, Космос, Пожарных, Путина
Прислал adrian
2023-09-17

Владимир Владимирович Шахиджанян настолько древний
Владимир Владимирович Шахиджанян настолько древний, что до сих пор учит студентов работе на "Ремингтоне" 1913 года выпуска. Как он метко заявил в своих мемуарах, "времена меняются, а психихология долбящего по кнопкам одним пальцем - практически никогда".
Путина, Студентов
Прислал Sefa
2023-08-13

За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
Авиацию, Авто, Врачей, Медведева, Путина
Прислал babka
2023-08-09

Гос
Гос. департамент США одним из условий оказания помощи сбежавшему президенту Нигера выдвинул непременное условие: переименование страны на более толерантное название.
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Johzy
2023-08-06

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Думу, Коррупцию, Путина
Прислал Angela
2023-07-25

Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху
Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху "без галстуков". Путин:


— Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват?
Путина
Прислал adrian
2023-07-19

В Антарктиде нет деления на часовые пояса
В Антарктиде нет деления на часовые пояса, в любой точке континента стрелки часов примерзают к циферблату одинаково быстро.


Жители Антарктиды вынуждены отмечать Новый год всего лишь один раз. Особенно страдают участники российских полярных станций, которые привыкли слушать Путина и пить под куранты как минимум одиннадцать раз.
Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Путина
Прислал Доходяга
2023-06-28

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта
Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.
Космос, Призидентов, Путина
Прислал eli
2023-06-17

Для награждения Юлии Пересильд и Клима

Для награждения Юлии Пересильд и Клима Шипенко Владимир Путин подписал указ о вручении им нового ордена — ордена Юрия Гагарина.

Ходят активные слухи, что Климу Шипенко хотят вручить еще орден Сергея Эйзенштейна за первопроходство в кино остросоциальных тем.
Кино, Путина
Прислал ak
2023-05-28

Анджелина Джоли с сыном не сможет приехать по приглашению
Анджелина Джоли с сыном не сможет приехать по приглашению Владимира Путина — визу сыну не дадут.
Детей, Мужчин, Путина
Прислал snoomy
2023-04-30

Почему машина лучше жены
Почему машина лучше жены


1. От машины есть немалая польза.


2. Машина делает то, о чём ты её попросил.


3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.


4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.


5. Реклама


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
автомобилей куда меньше врёт.

6. Если ты заботишься о машине – машина позаботится о тебе.


7. Когда у тебя нет денег, машина в состоянии потерпеть.


8. Машина не откажется выслушать, когда тебе действительно плохо.


9. Объяснить машине необходимость в новой жене кардинально проще, чем жене – необходимость в новой машине.


10. Машина не разбивает жену.


11. Машина гораздо дешевле обходится.


Почему телевизор лучше мужа


1. В нём показывают Путина, Бреда Питта и Данилу Козловского.


2. Он гораздо красивее.


3. Он куда реже врёт.


4. От него больше помощи по хозяйству.


5. Он способен поддержать разговор.


6. Он послушный, а когда надоедает – не против заткнуться.


7. Дети его по-настоящему любят.


8. Он не разбрасывает по квартире грязные носки. И даже знает, чем их стирать.


9. Он хоть чего-то стоит.


10. В нём куда больше ceкса. Даже так: БОЛЬШЕ СЕКСА.


11. Да, точно, НАМНОГО, НАМНОГО БОЛЬШЕ.
Авто, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Путина, Рекламу, Секс
Прислал антипод
2023-04-18
Категории про