Мужчин

Категории про

Умер протестантский священник
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:


— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл


Судзуки".


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?


— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово


Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.


— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.


— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.


Он твой брат во Христе.


Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.


Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к


Петру.


— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?


— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.


— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!


Петр развел руками и сказал:

— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2026-11-07

Из разговора подруг
Из разговора подруг:


— Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?


— Ну, и что он ответил?


— Что не знает.


— Все мужики – заодно.
Девушек, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2026-11-07

Я не могу понять мужчин
— Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным "прорабатыванием проблем" с психологом и обсуждением их семейной жизни с "подружками-проститутками" она разрушила их брак! У меня вопрос — а где в это время был сам мужчина?!

— Он работал.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2026-11-07

Кошка заходит в кафе
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:


— Что?


— Эээ... вы кошка!


— Да.


— Вы разговариваете!


— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?


— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...


— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.


Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.


— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!


— Цирк? — говорит кошка.


— Это где арена, купол, оркестр?


— Да!


— Клоуны, акробаты, слоны?


— Да!


— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?


— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
2026-11-07

Приходит сын нового русского домой из школы
Приходит сын нового русского домой из школы:


— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?


— Ну вроде да.


— А сколько будет дважды два?


Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал Обсерватор
2026-11-07

Париж
Париж. Булонский лес. На лавочке парень с девушкой:


— Пьер, ну сними очки — все колготки порвал.


Через некоторое время:

— Пьер, ну одень очки — ты лавку лижешь.
Девушек, Мужчин
Прислал Tweek
2026-11-06

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.


Посетителей почти не было.


Он пригласил консультанта по маркетингу.


Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.


— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!


— И как же это сделать?


— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.


Предприниматель последовал этому совету.


Через месяц консультант снова пришёл.


— Ну как дела?


— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!


— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?

— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Dodger
2026-11-06

Людмила, рассказывай секрет
— Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?


— А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2026-11-05

Менеджер спрашивает
Менеджер спрашивает:


— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?


Молодой человек с готовностью отвечает:


— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!


Менеджеру явно понравился молодой человек:


— Начинайте прямо сейчас работать.


Первый рабочий день был очень напряженным,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:


— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?


— Один.


— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?


— 102 516 долларов 17 центов.


— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?


— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем -средний и после — уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.


Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.


Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:


— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?


— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Авто, Деньги, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2026-11-05

Молодой американец отправился на поле для гольфа
Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.


У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:


— Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.


Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.


Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.


На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.


Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.


Старик заметил:


— Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!


Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.


Размахнулся изо всех сил.


Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.


Старик покачал головой:


— Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.
Авто, Врачей, Мужчин
Прислал Shura
2026-11-05

Дорогой, сфотографируй меня в этом платье
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.


— Не хочу.


— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.

— Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2026-11-04

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:


— Сын мой,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.


А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:


— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?


— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.


Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:


— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?


Достает бутылку дорогущего коньяка.


— Не пью, батюшка! да и работать надо.


Батюшка соточку-две навернул, и снова:


— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?


— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!


Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:


— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? !

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Алкоголь, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Сигизмунд
2026-11-04

В маленькой английской деревне начинается страшная
В маленькой английской деревне начинается страшная метель.


Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.


Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.


— Ну что, Джон, — спрашивает священник,


— стоит ли проводить службу ради одного человека?


Фермер пожимает плечами:


— Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.


Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.


Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.


Наконец служба заканчивается.


— Ну как вам понравилось, Джон?


Фермер отвечает:


— Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.
Гарри Поттера, Дачу, Мужчин
Прислал Legioner45
2026-11-04

В небольшом американском городке жила женщина
В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.


Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.


На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:


— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!


Джордж удивился:


— Почему вы так решили?


— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!


Мужчина не стал спорить.


Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.


А сам спокойно отправился домой пешком.

Машина простояла возле её крыльца всю ночь.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-11-04

Рыбак сидит у озера
Рыбак сидит у озера.


Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.


Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.


Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?


Тогда рыбак наливает ей немного виски.


Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.


Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.


Опускает глаза.


Перед ним лежит та же змея.

А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Опаньки
2026-11-03

Английский турист путешествует по сельской местности
Английский турист путешествует по сельской местности.


Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.


Свинья съедает одно яблоко.


Фермер поднимает её повыше.


Свинья съедает второе.


Турист не выдерживает:


— Простите, сэр, можно дать вам совет?


— Конечно!


— Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!


Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:


— Времени?!

— Ну да!


— А куда свинье торопиться?
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал Joker
2026-11-03

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.


Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.


Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.


.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:


"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,


Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".


.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю


Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".


... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2026-11-02

Милая
— Милая! Если бы мой дед был поэтом, я бы заказал стихи о тебе. Если бы был художником, я бы заказал ему твой портрет. Но мой дедушка - только сторож на мебельной фабрике, потому я приглашаю тебя в кровать, идём!
Деньги, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-11-02

Из разговора двух блондинок
Из разговора двух блондинок:


— Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2026-10-31

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями
Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Devokeb
2026-10-31

Мужчина рассказывает психиатру
Мужчина рассказывает психиатру:


— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!


— Опишите поподробнее.


— Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...


— М-да... Жутковато...

— А крокодила тоже описывать?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ak
2026-10-30

1983 г. После принятия суровых мер по укреплению
1983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова.


Иванов Иван Иванович — уважаемый человек в коллективе.


И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет.


В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что


Иван Иванович сегодня ночью умер.


"Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал. "
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2026-10-30

Мужики, я вот подумал — а ведь
— Мужики, я вот подумал — а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…


— Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…
Буратино, Винни-Пуха, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2026-10-30

Твою жеж мать
— Твою жеж мать!


— Петрович, ты это о чем?


— Ну надо же как-то начать разговор.
Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-10-30

Почему мы говорим "спать как младенец"
Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда — монументально и с оттенком вечности.
Мужчин
Прислал шутник
2026-10-29

Чтобы выставить на аукционе ваши
— Чтобы выставить на аукционе ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.


— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в далеком 2026-м году.
Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2026-10-28

Мужик приходит к гадалке
Мужик приходит к гадалке.


Гадалка, глядя на его руку:


— Ваша жена завтра умрет!


Мужик (нетерпеливо):


— Да это я и так знаю, а меня не поймают?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2026-10-28

Кембриджский университет, лекция по биологии
Кембриджский университет, лекция по биологии.


Тема: опасные животные. Профессор:


— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.


Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?


Маленький, щуплый студент поднимает руку:


— Господин профессор, вопрос можно?


— Ну?


— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
Врачей, Животных, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Николай 13
2026-10-28

Скоро человеку потребуются лишь сутки
Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.
Авиацию, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-10-28

Приходит мужик устраиваться на работу
Приходит мужик устраиваться на работу.


Его спрашивают:


— Ваша фамилия?


— Сахаров.


— Точно?


— Ну, Сахаревич.

— А еще точнее?


— Цукерман
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2026-10-27
Категории про