Мужчин

Категории про

60-е годы прошлого века
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты.


В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.


Начинают печатать, а "чирики" — зелёные.


Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.


Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.


Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:


— А краски строго по рецепту делали?


— Конечно по рецептуре!


— А спирт в краску добавляли?

— А как же, как в рецептуре написано!


— Ой [ч]удаки!!
Войну, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Olgmik
2026-02-12

Петрович, ты всем говоришь
— Петрович, ты всем говоришь, что ты — о-го-го, а на самом деле и-го-го…


— В смысле?


— Конь ты педальный…
Мужчин
Прислал кто-то
2026-02-11

Сынок, если ты не будешь кушать
— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.


— Мам, а тогда оно обязательно будет?


— Кушай, сынок, кушай...
Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2026-02-11

Умного человека довольно легко убедить в том
Умного человека довольно легко убедить в том, что он — умный.


Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.
Девушек, Мужчин
Прислал Ирен
2026-02-10

Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре
Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в ВМW.


Из нее выходят четыре лба с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.


Мужик:


— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...


Браток:


— Так, Сашок, давай на его сторону...


Мужик:


— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.


Браток:


— Косой, давай тоже за них будэшь...


Мужик опять не унимается:


— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое...


Братки:


— Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал eli
2026-02-10

Пойми, я очень тебя хочу
— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...


— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
Девушек, Мужчин
Прислал T34
2026-02-09

Сидит мужик в опере
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:


— Это не вы сказали ё[ж] твою мать?


Сосед удивленно:


— Нет.


Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.

Мужик со вздохом:


— Ну, значит музыкой навеяло.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Рауль
2026-02-09

Петрович, как ты борешься с
— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?


— Пью капли на спирту.


— Какие капли?

— Не принципиально… Главное — на спирту…
Алкоголь, Мужчин
Прислал Иван321
2026-02-07

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2026-02-07

Твой дед не очень рассердился
— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?


— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2026-02-07

Если мужчина умеет считать деньги
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
8 марта, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Eeerie
2026-02-06

Папа, почему сегодня все говорят вместо
Папа, почему сегодня все говорят вместо:


Садитесь — Присаживайтесь,


Последний — Крайний,

Усваиваемый — Усвояемый?


Потому, сынок, что они все ЕГЭнутые!
Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал Папасик
2026-02-05

Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал
Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — ее отсутствие.
Мужчин
Прислал Dodger
2026-02-05

Мужик, имеющий проблему с потенцией
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у ceксопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.


Ну, друг ему и говорит:


— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.


Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.


Через некоторое время жена из кухни его зовет:


— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?


— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?


Жена отвечает:


— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
2026-02-04

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.


Еврейская притча.


В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.


— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.


— Нет.


— А иврит?


— Нет.


— А Тору в детстве учил?



Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.


— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин.


— Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.


Молодой человек согласился, и раввин продолжил.


— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


У молодого философа глаза на лоб полезли.


— Это тест на логику?!


Раввин кивнул.


— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!


— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.


— Хитро придумано! — восхитился гость.


— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!


— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!


— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.


— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!


Ребе, давайте ещё один тест!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Ну: Оба пойдут умываться.


— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.


Молодой человек пришёл в отчаяние.


— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:


— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!


— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!!...
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал carcas
2026-02-04

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит
Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:


— Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...
Деньги, Мужчин, Налоги
Прислал mrpop
2026-02-04

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.


Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека.


Ш. Х. спрашивает:


— Сэр, где мы находимся?


— (пауза) В корзине воздушного шара...


ШХ доктору Ватсону:


— Математик!


— Почему?


— Во-первых? он ответил, подумав. Во-вторых, его ответ был совершенно точен, а в-третьих его ответ был совершенно бесполезен!
Врачей, Мужчин, Науку, Шерлока Холмса
Прислал Дух времени
2026-02-03

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну, проводил, как ведется, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг, смотрит — фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:


— Кто это? Твой парень?


— Нет..


— Твой отец в молодости?

— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2026-02-02

Как вы полагаете
— Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?


— Однозначно мужчинам.


— Почему?


— Так из-за женщин...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2026-02-02

Почему, если человек говорит с богом
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
Мужчин
Прислал Shadow
2026-02-02

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...


Смотрит — конопли немеряно, обкуриться в [п]опу.


Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:


— Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется.


Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.


Черт увидел такую фигню и говорит:


— Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.


Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:


— Огоньку не найдется?


А черт и говорит ему на облом:

— Были бы спички — был бы РАЙ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Daniil
2026-01-31

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?


— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2026-01-30

Стоит мужик утром на остановке
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает спортсмен, щелкает его по носу, называет дурачком и бежит дальше.


На следующее утро все повторяется: остановка, спортсмен, щелчок, обзывательство. Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это. Та ему говорит:


— Не обращай внимания, мало ли дураков всяких бегает.


На следующее утро опять стоит мужик на остановке.


Мимо него пробегает снова спортсмен, щелкает его по носу и говорит:

— А ты ещe и ябеда!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал лена
2026-01-30

Мой дед был натурщиком
— Мой дед был натурщиком.


— А кому позировал?


— Самому Фаберже!
Мужчин
Прислал Olgmik
2026-01-29

Пожилой немец приходит к пастору и говорит
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:


— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.


— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.


— Но я брал с него деньги...


— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.


— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...


— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!


Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.


— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей.

— Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
Войну, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Devokeb
2026-01-29

Когда вы мне
— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?


— Как только приедет дядя из Америки.


— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.


— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.


— Да, и что он пишет?

— Просит прислать ему денег на дорогу
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал andkkk
2026-01-29

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:


— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.


Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?


— Дернуть за кольцо.


— А если он не раскроется?


— Дернуть запасное кольцо.


— А если и после этого не раскроется?

— Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.
Авиацию, Бесплатное, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал МаксимК
2026-01-29

Приехали репортеры в высокогорное селение у долгожителей
Приехали репортеры в высокогорное селение у долгожителей интервью взять, нашли аксакала какого-то и спрашивают:


— Скажите, а сколько вам лет?


— 120.


— А вы женаты?


— Нет.

— До сих пор! А почему?


— Дедушка не велит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-01-28

Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Мама, сколько пасты в одном тюбике?


— Не знаю, сынок.


— А я знаю. 27 раз от кресла до умывальника.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Angela
2026-01-28

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.


— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.


— Да. Что ему надо?


— Логично. Изнасиловать нас.


— Что же делать?


— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.


Мужчина пошел за сестрой Дульсе.


Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.


— Ну, что случилось?


— Я побежала, он — за мной.


— И?


— Логично, он меня догнал.


— О, Господи, и что же Вы сделали?


— Логично, я задрала подол.


— О, сестра. А что сделал он?


— Логично, он спустил штаны.


— И что тогда?


— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?


Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз
"Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2026-01-28
Категории про