Мужа И Жену

Категории про

Ну что ж

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...
Прислал defini
2024-05-23

Выкуп невесты на свадьбе давняя

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
Прислал mmm
2024-05-23

Вам, наверное, повезло с женой

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.
Прислал Руля М
2024-05-23

Доктор, посмотрите

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика на этой штучке какой-то прыщик.


— Т-а-к, мадам, с этого момента мальчика называем мужиком, штучку — членом, а прыщик — шанкром.
Прислал hueraga
2024-05-23

Почему ты постоянно изменяешь своему

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...
Прислал snoomy
2024-05-22

Рогалик – муж, которому изменила жена

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.
Прислал УЗ
2024-05-22

Вспомнил фразу о том

Вспомнил фразу о том, что женщина наряжается не для мужчины, а ради других баб. В наше время эти слова воспринимаются как-то совсем по-иному...
Прислал Смелька
2024-05-22

Спасатели помогли снять с пальца мужчины

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.
Прислал сiber
2024-05-22

"Это очень привлекательная женщина

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.
Прислал Антимент
2024-05-22

Прилетел мужик в Германию

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.
Прислал agon
2024-05-22

Мужик на приёме у женщины-врача

Мужик на приёме у женщины-врача:


— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Прислал красная шапочка
2024-05-22

Жена мужу

Жена мужу:


— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?


— Спи, Света, ты ни в чем не виновата...
Прислал Мнимый
2024-05-22

Жена мужу

Жена мужу:


— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?


— Н-нет.


— А я клянусь!
Прислал Yuri Alex R.
2024-05-22

Очень неприятно видеть мужика

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Прислал Иван321
2024-05-22

Зима

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
Прислал Авва
2024-05-21

"Трупожор" - ты меня называлааааааааааааааааааааааа

"Трупожор" - ты меня называлааааааааааааааааааааааа
(муж о жене-вегетарианке)
Прислал NePetya
2024-05-21

Откуда пошло название "носорог"

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.
Прислал Voitek
2024-05-21

Я ласково называю свою жену Бэмби

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
Прислал Devokeb
2024-05-21

Приходит муж домой, а там мужик голый

Приходит муж домой, а там мужик голый


Спрашивает


–Ты кто?


– Я электрик


–А почему х[рен] стоит?


– Под напряжением
Прислал alla
2024-05-21

У тебя есть парень?

— У тебя есть парень?


— Нет.


— Как у такой красивой девушки нет парня!?..


— Да все из-за мужа, [м]лять!
Прислал Смелька
2024-05-21

Мужчина покупает в салоне автомобиль

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.


— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?

— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?
Прислал Мерцалов
2024-05-21

Кабинет врача

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:


— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
Прислал Кошка на дорожке
2024-05-20

Дорогой, ну как тебе наш новый ректор?

- Дорогой, ну как тебе наш новый ректор?
Отбрасывает вилку.
- Ты че?
- Серебряной много чести!
Прислал Помидор
2024-05-20

Май

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...
Прислал alex_24
2024-05-19

анекдот про латышей

анекдот про латышей
рассказаный латышом не латышу:
Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся.
Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся.
Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.
Прислал Ерлампий
2024-05-18

По словам моей жены

- По словам моей жены, я счастливо женат.
- А вы сами что об этом думаете?
- А кого ебет мое сраное мнение...
Прислал Joker
2024-05-18

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.


— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.


— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...


— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.
Прислал Mrak
2024-05-18

Приходит мужик к директору цирка

Приходит мужик к директору цирка.


Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.


Директор говорит дрессировщику:


— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?


— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.


Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.


Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.


Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:


— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.


— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.
Прислал quark
2024-05-18

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было, но ее ревнивый муж уже трижды проводил профилактику его внешности, как говорится, на всякий пожарный случай.
Прислал Ирен
2024-05-17

Интересно, почему умеющие различать десятки видов

Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
Прислал Ерлампий
2024-05-17
Категории про