Мужа И Жену

Категории про

В чате

В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене..
Прислал alla
2023-02-09

Ты где

— Ты где, дорогая?


— В норе!


— Эээ?..


— Ну ты же сам купил мне эту машинку.


— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
Прислал пакет
2023-02-09

Пример нескоординированных действий

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.
Прислал ookkttdd
2023-02-08

Семья – это группа людей

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Прислал Ulika
2023-02-08

А я вчера чуть не спалился

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?


— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...
Прислал quark
2023-02-08

Жена жалуется подруге

Жена жалуется подруге:


— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.


Подруга в ответ:


— Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!
Прислал niva 228
2023-02-08

Он и она

Он и она:


— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?


— Угу.


— А из какой?


— Из доброй.


— Выгнали?
Прислал литвинов
2023-02-08

Пришла женщина на прием к гинекологу

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..
Прислал Joker
2023-02-07

Главное в семейной жизни — поддерживать

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Прислал Анта
2023-02-07

Если ты действительно нравишься мужчине

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Прислал Vovan99
2023-02-07

Пава - это очень красивая птица

Пава - это очень красивая птица. .
Павиан - это очень некрасивая очень не птица. Не муж павы.
Прислал kanito
2023-02-06

Три из подвида «змееобразных» приходят на ум мужику

Три из подвида «змееобразных» приходят на ум мужику в следующих случаях:
1) Змей Горыныч – когда утром во рту погано, нутро горит, а «выхлоп» собственного дыхания может убить вокруг все живое - после вечерних посиделок с друзьями по поводу получения маленькой, но достойной, по его мнению, зарплаты;
2) Большой Воздушный Змей – при поисках самого лучшего подарка сыну на день рождения, на который не жалко потратить почти всю его маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату;
3) Кобра Нагайна – при разговоре с тещей, когда он понимает, что он, к сожалению, не мангуст Рикки-Тикки-Тави, что его статус – «нищеброд», сломавший всю жизнь ее любимой дочери, а не статус «мой дорогой будущий зять», как было до свадьбы, потому что принесенную им очередную маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату можно увидеть только в микроскоп, как считает теща.
Прислал T34
2023-02-06

Всё-таки самое лучшее время - это был детский

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Прислал Zvukach
2023-02-06

Разговаривают две подруги

Разговаривают две подруги:


— Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!


— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой? "


— Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу! "
Прислал Анта
2023-02-06

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.


Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией


АвтоВаза!
Прислал adrian
2023-02-06

Мужчина откровенно даме

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.
Прислал Элек
2023-02-05

Когда говорят, что для женщины самое сексуальное в мужчине

Когда говорят, что для женщины самое сексуальное в мужчине – мозг, я представляю себе это так: женщина отщелкивает у мужиков черепные коробки и любуется. Или плюется и защелкивает обратно…
Прислал Obolon
2023-02-05

Дорогой, ты, что мне изменяешь?

- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Я видела тебя с другой женщиной.
- Глупенькая, ну какая - это измена, она же у меня ещё до тебя была.
Прислал Olgmik
2023-02-05

Будущее, которое мы заслужили

Будущее, которое мы заслужили...
В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов.
Робокопы задерживаются, потому что сбивают курьера на электросамокате. В это время кофеварка со стиральной машиной добивают агрессивного хозяина, робопылесос утилизирует останки. Холодильник звонит робокопам и отменяет вызов. Но микроволновка все же решает рассказать правду. Теперь все зависит от показаний вентилятора.
Вентилятор пытается рассказать правду на суде, но унитаз набрасывает на него говна. Микроволновка тоже пытается рассказать правду, но в нее вовремя запихивают железную кружку и она перегорает.
Вот такая жестокая реальность в тоталитарном обществе, где даже умным вещам не дают сказать правду.
К расследованию этого сложного дела подключается арифмометр. Он уже давно на пенсии, скрипит и заедает. Но к его мнению все же стоит прислушаться...
В конце выясняется, что все это организовала Тесла, узнав, что хозяин хочет сменить ее на более новую модель. Как обычно "шерше ля фам"...
И, красиво уйдя от погони, она удаляется в сторону маями, на фоне взрывающихся нетолерантных фордов с мустангами и вертолетами.....
Прислал ИгорьС
2023-02-05

Сворачивая от жены налево

Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.
Прислал Smith
2023-02-05

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Прислал Игогоо
2023-02-05

Десять заповедей для женатого мужчины

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!
Прислал Devokeb
2023-02-05

Золушка – принцу

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…
Прислал In vino veritas
2023-02-05

Дорогой, ты мне говорил что в юности

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.
Прислал Юлия Л.
2023-02-04

Глухой одесский двор

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат.
Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот д*****б их раздавал!!!..
Прислал Петя Иванов
2023-02-04

Я жене всегда говорю

Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Прислал Варюша
2023-02-04

Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.
Прислал Руслан
2023-02-04

Единственный положительный эффект от споров с женой

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.
Прислал dimmy
2023-02-03

По старой народной традиции в свадебный букет

По старой народной традиции в свадебный букет надо заворачивать ледоруб на свадьбе альпинистов, топор — на свадьбе лесорубов, пачку баксов — на свадьбе банкиров.
Прислал Анта
2023-02-03

Когда в деревенских сплетнях говорят о хрюнделе

Когда в деревенских сплетнях говорят о хрюнделе, который 6 раз был женат, х$р поймешь, почему так много: то ли носки ему бабы стирали плохо, то ли борщ не умели готовить, то ли каждые 10 лет разводился и брал себе свежатинку...
Прислал abdula
2023-02-03
Категории про