Армию

Категории про

Гаишник останавливает машину и представляется водителю
Гаишник останавливает машину и представляется водителю:


— Старшина Петренко, еще не завтракал.
Авто, Армию, Гаи
Прислал niva 228
2026-09-25

Жена окончательно обленилась и
— Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит — ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает


— А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель — неизбежен
Армию, Мобильный, Мужа И Жену, Секс
Прислал wikki
2026-09-25

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15

Мойша, уезжая в командировку
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.


— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?


— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.


Собрали. Порешили деньги взять.


Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.


— Раби, я приехал.


— Ну и что?


— Ну так это, деньги бы назад получить...


— Какие деньги?


— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...


— Давай соберем, спросим...


Собрали.


— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.


Вы помните?


— Какие деньги?


Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.


Выходит раби.


— Мойша?


— Что?

— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Армию, Деньги, Думу
Прислал Денис и Оля
2026-09-12

Есть у меня приятель — шабутной такой по
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.


Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.


Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!


Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:


— А вы уверены?


— Да! Забирайте!


— Вы абсолютно в этом уверены?


— Да! Я этого хочу!


— Вы подумайте как следует.


— Нечего думать! Забирайте!


Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:


— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Армию, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2026-09-09

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись ceксом, лежат в постели. И она говорит:

— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
Армию, Мужа И Жену, Секс
Прислал Bandit
2026-08-31

Приехал как-то в полк
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:


— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
И разорил.

Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:


— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.


— Так точно!


— А меня можете?


— Так точно!


— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.


— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?


— А на что хотите.


— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.


— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.


Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:


— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!


— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.


Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.


— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.


Полковник подошел к окну.


Поручик внимательно его осмотрел и говорит:


— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.


На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:


— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!


Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:


— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Армию, Деньги, Животных, Ржевского
Прислал Ф.Б.К
2026-08-26

Жена с любовником в постели кувыркаются
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:


— Кто это там?


— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!


— А куда я тут спрячусь?


— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!


Любовник убежал и стоит. Заходит муж:


— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...


Заходит на кухню:


— Дорогая, это что за херня?


— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?


— Да, нормально.


Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:


— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Армию, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2026-08-26

Папа, а ты сдавал ЕГЭ?
— Папа, а ты сдавал ЕГЭ?


— Нет, сынок. В восьмом классе забрали в армию...
Армию, Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал DNK
2026-08-17

Жена говорит мужу прапорщику
Жена говорит мужу прапорщику, собравшись переезжать в другой гарнизон:


— Вася, нужно присесть на дорожку.


— А зачем?

— Такая традиция.


— Понятно. 50 раз хватит?
Армию, Мужа И Жену
Прислал aspid
2026-08-14

Встречает дикобраз ежа и спрашивает
Встречает дикобраз ежа и спрашивает:


— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?
Армию
Прислал Shura
2026-08-12

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.


Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.


Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?


Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.


Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.


Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"


А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!


Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...


А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Авиацию, Армию, Врачей, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Парашют
Прислал Жздмитрий
2026-08-07

Приезжает мужик из командировки
Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:


— Как там Париж, Столица моды?


Мужик:


— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...


Жена:


— Милый, а ты вспоминал обо мне?

Мужик:


— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2026-08-05

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

Казарма эстонской армии
Казарма эстонской армии. Сержант командует:


— 125 минут подъём по полной форме! Время пошло!
Армию
Прислал кевлар
2026-08-03

В связи с многочисленными обращениями ветеранов
В связи с многочисленными обращениями ветеранов отрасли, в стране решено учредить новый праздник — День теневого флота.
Армию
Прислал andkkk
2026-08-03

Набережные Челны
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "


Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. "


Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались? "


Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять — на таджика, снова — на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".
Автобус, Армию, Думу, Полицию
Прислал Bandit
2026-07-30

Прилетает муж из командировки и застает в постели
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:


— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?
Армию, Космос, Мужа И Жену
Прислал бублик
2026-07-30

Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести".


"Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник.


— Расскажите мне хоть раз хорошие вести".


"Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша.

— Вы вовсе не бесплодны!".
Армию, Девушек
Прислал Petranog
2026-07-20

Приходит прапорщик утром в казарму
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:


— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?


Все молчат, стараясь дышать в сторону.


— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!


Из строя выпихивают самого молодого.


Молодой (тихо так, опустив голову):


— Я, товарищ прапорщик...


Прапорщик:

— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Юрок
2026-07-20

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:


— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!


— Нет проблем, щас доставим.


ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"


Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.


— В зоопарк отвезите птичек.


— Ща, через 5 мин будем там!


Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:


— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!


— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Авто, Армию, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2026-06-24

Алиса, ты в каком
— Алиса, ты в каком звании?


— Майор.
Армию
Прислал macho
2026-06-22

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:


П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…


В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:


П — Итак, рядовой, на чём я остановился?


Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…


П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал annkenning
2026-06-10

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:


— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом


"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?


— Готова.


— Ну и отлично. Тогда начинаем..


(ходит по кабинету и диктует)


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает): "Товарищи офицеры!"


— НИКТО НИХ[рена] НЕ ДЕЛАЕТ!


М: "В войсках упала воинская дисциплина"


— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!


М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."


— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, [дол]бУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!


М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:


— Е%%%Ь ФСЕХ!!!


М: "Приказываю!"


— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!


М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"


— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ[дол]бЕТ САМ!


М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"


— Пи[c]ецЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Секс
Прислал hueraga
2026-06-10

Товарищ прапорщик
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?


— Дурак! Это команда!
Армию, Девушек, Деньги
Прислал Вольдемар
2026-06-08

Товарищ прапорщик
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?


— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Армию, Деньги
Прислал eli
2026-06-08

Как можно отечественный мессенджер МАКСом называть?
Как можно отечественный мессенджер МАКСом называть?! Давайте уже повежливее — Максим Максимович. Там всё таки целый майор сидит.
Армию
Прислал Armanda
2026-06-04

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить
Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав — врача, а, скажем, в ЦБ — банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр — образованного. А в минэкономразвития — развитого экономиста что ли?
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Илана
2026-06-03

Уголовная хроника
Уголовная хроника.


Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух.


Но не попал.
Армию
Прислал CheBurashka
2026-06-03

Идя по улице, я подумал
Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно- политических экспертов в экономике и истории.


Оказалось, последний звонок.
Армию, Деньги, Думу
Прислал Сигизмунд
2026-06-01
Категории про