Украину

Категории про

Украинка Лилия учит беларуса Улада итальянскому языку

Украинка Лилия учит беларуса Улада итальянскому языку.

— Так, Улад, повторяй за мной: "Buongiorno!"
— "Бонжорно!"
— Молодец! Теперь скажи "Come stai?" (Как дела?).
— "Кому ставить?"
— Ой, Улад, ну ты ж как в санатории на картошке сидел, а не в Италии!

Тут мимо проходит итальянец, слушает, улыбается и говорит:
— Ооо, у вас такой красивый акцент! Вы из Неаполя?
Лилия вздыхает:
— Нет, Улад просто с Могилёва...
Прислал Теня
2025-02-06

Украина заключила с Британией договор о столетнем

Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.
Прислал necto
2025-01-20

Министр иностранных дел Латвии устроила скандал

Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
Прислал zloy
2024-12-22

На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис

На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис, что решено было не организовывать дорогостоящий майдан в Румынии, а просто отменить результаты выборов.
Прислал Сергейичто
2024-12-07

Конферансье объявляет

Конферансье объявляет:


— выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:


Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,

Рабинович — скрипка.
Прислал Petranog
2024-12-07

В украинских медицинских учреждениях на дверях

В украинских медицинских учреждениях на дверях кабинетов появились таблички, предписывающие представныкам ЛГБТ проходить без очереди.
Наконец замечания к лезущим без очереди звучат не двусмысленно
Прислал andkkk
2024-12-06

Гогия, что там у вас Грузии дым

Гогия, что там у вас Грузии дым столбом?
- ничего особенного, Майданнидзе делят власть с Мандашвилли.
Прислал Вольдемар
2024-12-05

После майданов, как правило наступает манда-н

После майданов, как правило наступает манда-н
Прислал Sprait
2024-12-04

Шольц раскрыл тайну огромного чемодана

Шольц раскрыл тайну огромного чемодана, с которым прибыл в Киев - полный чемодан гандонов, ну не доверяет он местному производителю.
Прислал Jonsun
2024-12-04

Да никакой это не майдан

Да никакой это не майдан, так, майданшвили....
Прислал красная шапочка
2024-12-04

Белоруссия отапливается российским газом

Белоруссия отапливается российским газом, Украина и ЕС тоже, хотя мы с ними вроде как в конфликте. Россияне отапливаются дровами. Воистину "Жену отдай дяде, а сам поди к бляде". "Газпром - Национальное достояние".
Прислал Angela
2024-12-02

Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника

Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника является таки Украина. И что рядом с ним не уживаются вечнозеленые.
Прислал сiber
2024-11-30

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:


— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...


Покупатель протягивает мятую гривну:


— Анекдоты, пожалуйста.


Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:


— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Прислал Zvukach
2024-08-31

Из комментариев

Из комментариев.

Что по-русски сейчас называется тремя словами, по-белорусски называется двумя словами, по-украински - одним словом?

Ха! Не поверите! С 80-х годов 20-го века - управляющая компания железной дороги!
Прислал Олег, Одесса
2024-08-28

Два еврея, один из Львова

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!
Прислал Мерцалов
2024-08-06

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...
Прислал carcas
2024-07-19

Сара, зачем ты всегда перед тем

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?


— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.


— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?


— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.


— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?

— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Прислал EVGENY
2024-07-09

Посмотрел титры одного из сериалов на первом

Посмотрел титры одного из сериалов на первом, такое чувство, что Константин Львович взял на себя заботу о детях звёздных актёров.
Прислал Антимент
2024-06-26

Несколько слов о том

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!

Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!

Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!
Прислал АСПушкин
2024-05-15

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Прислал Анта
2024-05-13

Если бы процессор делали в Зеленограде

Если бы процессор делали в Зеленограде, то там уже было бы метро не хуже Киевской. А так - зашмурганная электричка.
Прислал Прохожий1
2024-04-09

Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси

Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси примут участие в чемпионате Европы по футболу!
Прислал In vino veritas
2024-03-28

до Киева и язык доведёт

до Киева и язык доведёт, трепло — до кирдыка.
Прислал кевлар
2024-02-29

Новая вакансия киевского метро

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.
Прислал boris
2023-12-30

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.
Прислал undo
2023-12-24

Брежнева лишили звания почетного гражданина Днепропетровска

Брежнева лишили звания почетного гражданина Днепропетровска
Екатерину 2 лишили титула Императрицы Киевской
Василия 3 лишили титула Великого Князя Черниговского
Игоря Рюриковича лишили титула Князя Киевского
Конопляные поля горели даже зимой!
Прислал Obolon
2023-12-21

Те, кто разбираются в истории

Те, кто разбираются в истории, помнят, что первые дроны-зажигалки изобрела княгиня Ольга Киевская...
Прислал Поллитрыч
2023-11-27

Как отличить украинский борщ от русского?

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Прислал Арес
2023-11-21

Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р

Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р. Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. [мав]р спрашивает:


— Что это?


— Цэ сало.


— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.


Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.


[мав]р спрашивает:


— Это что?


— Цэ яйца.


— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.


Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.


[мав]р спрашивает:

— Ну а это что?


— Цэ крыжовник. Дичка
Прислал Legioner45
2023-10-31

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
Прислал belomor
2023-06-04
Категории про