Врачей

Категории про

В больнице

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.
Прислал NiKi
2025-07-11

Хорошей медсестре и задница радуется.

— Хорошей медсестре и задница радуется.


— А зря. При подготовке медсестер в разделе ТБ при выполнении внутримышечных инъекций есть только один пункт: когда делаете укол сильно не переживайте — это же не ваша задница!
Прислал юннат
2025-07-11

Малые предприниматели — они как вирус в

Малые предприниматели — они как вирус в живом организме. Им все равно, к кому присасываться, пока он платит деньги и тупой.
Прислал Влад45
2025-07-10

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.
Прислал Игогоо
2025-07-10

Минутка черного юмора

Минутка черного юмора
- Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт.
- Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт?
- Об этом и говорю.
Прислал Daniil
2025-07-10

Доктор, а куда вы меня везете?

— Доктор, а куда вы меня везете?


— В морг!


— Так я еще не умер!


— А мы еще не приехали!
Прислал Серб12
2025-07-10

В одной больнице уволился врач

В одной больнице уволился врач.


Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.


— Встань и иди! — говорит ему Пётр.


Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:


— Ну, как новый доктор-то?


— Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший.


— Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"
Прислал Shadow
2025-07-10

Ты еле ходишь

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.
Прислал Прохожий1
2025-07-09

Доктор, после страданий и длительного

- Доктор, после страданий и длительного лечения я чувствую, как без пользы для общества прошла моя жизнь.
- Как без пользы? Вы серьезно обогатили медицину как науку!
Прислал Провидец
2025-07-09

Два медведя на пасеке мёд воруют

Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:


— Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Прислал юннат
2025-07-09

Медицинское образование имеется?

— Медицинское образование имеется?


— Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...

— Завтра выходите на работу!
Прислал Zvukach
2025-07-09

В военных училищах учат командному голосу

В военных училищах учат командному голосу.


А в мединститутах — лечебному почерку.
Прислал mrpop
2025-07-09

Я снимаю свои трусики прямо сейчас

- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно.
- Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
Прислал салат
2025-07-08

Прихожу к другу в больницу

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!
Прислал mmm
2025-07-08

Я понял принципиальное отличие русских от американцев

Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
Прислал Bazilio
2025-07-07

Белка покусала — ступай к врачу

- Белка покусала — ступай к врачу!
- Чтоб еще и врач укусил (за карман)?
Прислал Jonsun
2025-07-06

Как то раз медведь увидел улий перед собой

Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова:
Олег вставай!
Зачем так много водки выпил!
Прислал Провидец
2025-07-05

Главврач выговаривает доктору

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.
Прислал Аллочка
2025-07-05

Боксер у стоматолога

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?
Прислал Рауль
2025-07-05

Планировавший дать интервью о поле Брижит

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!
Прислал Voitek
2025-07-05

Врач — пациенту

Врач — пациенту:


— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.


— Но в таком случае как же они мне помогут?


— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Прислал NePetya
2025-07-05

А я в медучреждения не хожу

А я в медучреждения не хожу. Мне не нужны посредники между мной и медициной, наживающиеся на моих болезнях.
Прислал CAIIIA
2025-07-03

У нас мэр на вручение золотых медалей пришел

У нас мэр на вручение золотых медалей пришел как будто его мяли в тестомеске всю ночь в Бриони.
Прислал Leon
2025-07-03

Чем отличается врач от ветеринара?

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.
Прислал кто-то
2025-07-03

Главный врач

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?
Прислал aauu
2025-07-02

Я слышала ты за богатого замуж вышла?

- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!
Прислал Мнимый
2025-07-02

Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи

- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
- У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.
Прислал Рауль
2025-07-02

Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
Прислал carcas
2025-07-01

Привет коллега

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.
Прислал diletant
2025-06-30

На приеме у психиатра

На приеме у психиатра:


— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.

— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
Прислал кевлар
2025-06-30
Категории про