Свадьбу

Категории про

На золотой свадьбе

На золотой свадьбе: — Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу? — А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Прислал hueraga
2021-07-15

Любимая моя

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?

— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.

— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.

— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Прислал Юрок
2021-07-15

Допускаю, что кто-то видел инопланетян

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
Прислал Искандер
2021-07-12

Жена ворчит на мужа

Жена ворчит на мужа: — Ты где шлялся козел? — Случайно попал на свадьбу к

Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались! — Ну почему не представляю... Фату сними.
Прислал dark
2021-07-12

В супермаркете одной известной компании на кассе

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось ? Кто обидел ?

Девушка:
— Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит : "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...

Девчонки:
— Ну, а ты ?

Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
Прислал aauu
2021-07-12

Мой Абрам такой молодец

— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.

— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
Прислал mrpop
2021-07-02

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:

— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.

— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Прислал Провидец
2021-06-24

Вчера на свадьбу ходил.

— Вчера на свадьбу ходил.

— И как?

— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
Прислал Рауль
2021-06-15

Ходит женщина по базару

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:

— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?

— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Прислал Элек
2021-06-15

Когда-то моя учительница сказала

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.

Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Прислал Sled
2021-06-09

Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
Прислал Руслан
2021-06-04

Алло, девушка, Колю позовите к телефону

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Прислал Sefa
2021-05-31

Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм... Странное у вас представление о свободе.
Прислал diletant
2021-05-29

Скажите, ребе, это большой грех

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Прислал adrian
2021-05-13

Иван-царевич, ты куда?

— Иван-царевич, ты куда?

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Дык, не хочу я жениться-то!
Прислал EVGENY
2021-05-11

Иван пришёл к своему другу детства

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

— Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
Прислал гуру
2021-05-06

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а

Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
Прислал Вольдемар
2021-04-28

Перед тем, как выходить за него замуж

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
Прислал aauu
2021-04-15

Абрам продал все бриллианты

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?

— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...

— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Прислал agon
2021-04-15

Что ты хочешь получить в подарок к годовщине

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.

– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

– Хорошо, я куплю напольные весы.
Прислал Руслан
2021-04-09

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...

Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
Прислал Юлия Л.
2021-04-09

Занимаешься каким-нибудь спортом?

— Занимаешься каким-нибудь спортом?

— Конечно:

Кмс по перетягиванию одеяла на себя.

Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей.

Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.
Прислал Юрок
2021-04-06

Любовь до свадьбы — это как будто ты

Любовь до свадьбы — это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током. А любовь после свадьбы — это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
Прислал eli
2021-04-06

Сократ, философ

Сократ, философ:

— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.

Ксантиппа, его жена:

— Ты щас чё сказал, козлина?!
Прислал Серб12
2021-04-05

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить,
или выйти за него замуж.
Прислал Иван321
2021-04-03

Но помни

Но помни! . . После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун! "
Прислал Аллочка
2021-04-01

Невеста - это девушка

Невеста - это девушка, которая выпросила у кавалера руку и сердце.
Прислал Доходяга
2021-03-31

Но помни, после свадьбы все её "ой

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Прислал Помидор
2021-03-31

Мало кто знает, но Поликсения если удачно выйдет

Мало кто знает, но Поликсения если удачно выйдет замуж может стать Моноксенией.
Прислал Petranog
2021-03-29

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Прислал литвинов
2021-03-27
Категории про