Спорт

Категории про

Урок ceксуального воспитания
Урок ceксуального воспитания.


Учительница:


— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...


Вовочка:


— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Вовочку, Детей, Секс, Спорт, Школу
Прислал красная шапочка
2026-08-21

Вечер
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:


— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.


Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.


Мама говорит папе:


— Я хочу от тебя девочку.


Папа:


— Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:


— А мне еще велосипед и лыжи!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Дед Митяй
2026-08-20

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)


2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)


3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)


4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)


5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)


6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)


7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)


8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)


9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)


10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Paladain
2026-08-19

Зенит — Робин Гуд российского футбола.

Зенит — Робин Гуд российского футбола.


Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.
Спорт
Прислал some
2026-08-19

Что общего у рыбака и баскетболиста?
— Что общего у рыбака и баскетболиста?


— Длинные руки.
Рыбалку, Спорт
Прислал Bazilio
2026-08-18

Чебурашка и Колобок вышли на турнир о боксу
Чебурашка и Колобок вышли на турнир о боксу. Чебурашка говорит Колобку: только по ушам не бить! Колобок отвечает: ладно, но по голове тоже!
Колобка, Спорт, Чебурашку
Прислал aauu
2026-08-11

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...


Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!


И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2026-08-08

Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на
Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…
Девушек, Спорт
Прислал боб
2026-08-06

Спортсмен выступающий в шортах и
— Спортсмен выступающий в шортах и варежках?


— Боксёр, б%я...
Спорт
Прислал МаксимК
2026-08-03

После чемпионата мира по футболу рефери должен
После чемпионата мира по футболу рефери должен иметь как минимум пару дополнительных карточек: звонок другу (Трамп), 50/50 (полкоманды соперника идёт в раздевалку), золотая карточка (отменяет забитый гол)
Работу, Спорт, Трампа
Прислал Помидор
2026-07-29

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь.
Животных, Спорт
Прислал Руля М
2026-07-23

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу
По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.
Работу, Спорт, Трампа
Прислал T34
2026-07-23

Из разговора приятелей
Из разговора приятелей:


— Почему ты никогда не споришь со своей женой?


— Она — чемпионка по боям без правил.


— Я думал, что это — мужской вид спорта.

— Я тоже сначала так думал.
Думу, Мужа И Жену, Спорт
Прислал пакет
2026-07-20

Приехала команда играть в футбол. То
— Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.


— А как они выглядят? Если много темнокожих значит, европейская.
Деньги, Спорт
Прислал pricolist
2026-07-17

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама
Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:


— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.
Спорт
Прислал Bandit
2026-07-15

Женщина и её любовник находились в доме
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.


Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
футбольный мяч.

Это хорошо...


— Вы не хотите его купить?


— Нет, спасибо.


— Мой отец снаружи.


— Ок, сколько?


— 250 долларов.


Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть кроссовки.


Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:


— Сколько?


— 750 долларов.


— Ок.


Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:


Пойдем, поиграем в футбол.


— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.


— Сколько ты получил?


1000 долларов.


— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:


— Темно здесь.

Священник:


— Вот только не начинай опять с этого!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2026-07-14

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
Демократию, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2026-07-11

Почему у мужчин чаще возникают боли в спине
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?
Мужа И Жену, Спорт
Прислал кто-то
2026-07-11

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.


— Это дерево, — сказал миссионер.


Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".


"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:


— Ехать на велосипеде.


Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.


Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.


— Как ты мог?! — обратился он к вождю.

— Велосипед... мой...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал вабков
2026-07-10

Отныне окончательным решением по нарушениям
— Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...
Работу, Спорт, Трампа
Прислал Теня
2026-07-08

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил
Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.
Призидентов, Работу, Спорт, Трампа
Прислал АСПушкин
2026-07-08

Я всегда мечтал заняться конным спортом…
— Я всегда мечтал заняться конным спортом…


— Что мешает?


— Содержать даже одну лошадь очень дорого!

— Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!
Животных, Спорт
Прислал василий
2026-07-07

Тропики
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.


Гид говорит гребцу:


— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.


— ОК. Ну, поплыли.


Гид рассказывает:


— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…


Лодочник:


— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…


Гид:


— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…


— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…


Гид:


— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…


Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.


Гид:


— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.


Лодочник:


— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
Спорт
Прислал kanito
2026-06-30

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.


Один из них занимает 2 место, второй-37.


Второй(В):


— Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.


Первый(П):


— Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.


В:-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.


П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
Деньги, Спорт
Прислал alex_24
2026-06-25

Две соседки
Две соседки:


— У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!


— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!
Соседей, Спорт
Прислал aleksandr
2026-06-23

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем
Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы.


Они тоже проиграли немцам 7:1.
Спорт
Прислал Аллочка
2026-06-18

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате
Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! — добавил великий переговорщик.
Демократию, Работу, Спорт, Трампа
Прислал Beery
2026-06-16

Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы
— Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.


— Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!
Детей, Спорт
Прислал Johzy
2026-06-15

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
к женщине:

— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?


Женщина не удивилась и просто ответила:


— 75.


— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?


— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!


— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.


Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.


Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:


— Сколько вам лет?


— 85, — не удивилась вопросу женщина.


— И вы в таком возрасте так плаваете?


— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а


67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!


— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!


В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!


Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:


— 95.


— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?


— Нет.


— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?


— Не приходилось.


— А кто же вы по профессии?


— Проститутка.


— Но как эта профессия может способствовать плаванию?


— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!..
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Рыбка
2026-06-13

"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний"
"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний". Это анонс соревнований по лёгкой атлетике...
Спорт
Прислал салат
2026-06-09
Категории про