Девушек

Категории про

Приехал я в Нью Орлеан
Приехал я в Нью Орлеан, сижу в одном из отелей Hilton.
Спросил, во сколько обед. Говорят, что в районе 12:00. Спросил, а точнее? Женщина ответила:
"Когда повар приедет, тогда и обед".
Вчера вечером, как заселился, увидел двух тараканов. Хотел прибить тапком, но сделал по-другому:
поймал их пластиковым стаканчиком, отнёс в коридор и выпустил у лифта со словами:
"Плодитесь и размножайтесь!".
Девушек, Животных, Лифт
Прислал ИгорьС
2025-11-13

Определить, сама девушка купила машину
Определить, сама девушка купила машину, или это подарок спонсора, можно по наличию или отсутствию трудовых мозолей на губах
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Mrak
2025-11-13

Из разговора молодых людей
Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.
Девушек, Животных, Мобильный
Прислал Shalfey
2025-11-13

Девушка, вы замечательно выглядите
— Девушка, вы замечательно выглядите!


— Вы всем красивым девушкам такое говорите?


— Нет, что вы, красивым я другое говорю!
Девушек
Прислал ДиСтанцы
2025-11-13

Могут ли мужчина и женщина просто дружить
— Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого ceкса?


— Могут, конечно, но только если они муж и жена.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Armanda
2025-11-13

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа
Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.
Девушек
Прислал Илана
2025-11-12

Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один
Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один шанс родится на земле и Злодей пообещал, что больше не совершит подобной ошибки и не подставит своего друга.

Получив разрешение, они родились в разных семьях, стали друзьями детства… И вдруг, спустя много лет, неожиданно встретились на узкой улице в другом городе.

Обрадовавшись, они весело болтали, шли вместе. В этот момент Злодей (бандит) заметил открытую дверь подвала (погреба) и успел только сказать другу:
«Постой здесь — я быстро вернусь» и юркнул внутрь и стал передавать другу детства банки с украденным содержимым.
Тот ничего не понял и, не осознавая всей ситуации, принимал эти банки.

Через некоторое время их догнали полицейские и задержали по горячим следам — оба шли, неся украденное.
Бабушка, увидев из окна, как злоумышленники крадут из её погреба, позвонила своему сыну — милиционеру.
Тот быстро нагнал воров и арестовал их. За кражу и участие в преступлении обоим дали по два года, поскольку узнали, что они — друзья детства.

Разбойник отсидел свои два года, считая себя царём и королём, пользуясь благами воровского сообщества.
А его друг оказался тихоней: в тюрьме его быстро сломали, опустили, изломали духовно.
Он вышел сломленным человеком, больным туберкулёзом, с переломанными костями, язвой желудка.
От горя и болезней он скоро умер, оставив после себя мать- вдову, которая в горечи и одиночестве доживала свой век.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Sled
2025-11-11

Поскольку Иван Пырьев, когда-то много лет руливший советским
Поскольку Иван Пырьев, когда-то много лет руливший советским кино, испортил из-за женской неуступчивости жизни большому числу молодых актрис, его было бы правильно величать Упырьевым.
Девушек, Кино
Прислал трям
2025-11-11

gt
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким


> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто


> наплевать, что вы думаете.


>


> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.


> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.


>


>


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после


> чашки травяного чая у себя дома.


>


> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не


> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это


> не относится к молоденькой девице.


>


> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную


> обувь.


>


> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы


> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет


> так из-за страха вас потерять.


>


> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг


> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина


> постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом


> узнает...


>


> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается


> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не


> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.


>


> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее


> используете". Она просто использует вас.


>


> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с


> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность


> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.


>


> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа


> пиццы в заведении за углом.


>


> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая


> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...


>


> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего


> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко


> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.


>


> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется


> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она


> всегда сама об этом уже знает.


>


> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому


> никогда не устроят истерики в общественном месте.


>


> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда


> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может


> понадобиться много времени для осознания этого факта.


>


> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже


> захочет с вами переспать.


>


> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее


> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

>
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал alex_24
2025-11-11

Ах ты, безмозглый
- Ах ты, безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями!
- Нет, Тортилла, теперь это - "клиповое мышление". А ты - вообще душнила! Фу!
Девушек, Животных
Прислал Провидец
2025-11-10

Добрый Разбойник, висящий на кресте
Добрый Разбойник, висящий на кресте, был сыном вдовы. Он очень любил Христа и всю свою жизнь старался следовать за Ним, слушая Его учения. Из его слов ясно видно, что он хорошо знал Христа, понимал Его учения о потустороннем мире и о том, кем Христос будет в Царствии Небесном.

На крест он попал случайно — потому что встретил своего давнего друга детства, которого давно не видел. Этот друг стал бандитом, разбойником и вором. Разбойник обрадовался встрече и, идя по узким улочкам, весело болтали. Но разбойник заметил открытое окно спальни богатой римлянки и её золотые украшения, и сказал: «Постой здесь на стреме, я сейчас быстро вернусь!» — и юркнул в окно, чтобы украсть украшения.

Однако туда зашла хозяйка, и в состоянии стресса, испуга или аффекта, он ударил её подсвечником и убил её. Стоявший на стреме не смог полностью понять всю трагедию, которая произошла, как их скрутили, узнали, что они знакомы с детства, и обвинения в преступлении были предъявлены обоим как сообщникам. За убийство оккупационной на то время римской гражданки было одно: смертная казнь.

Вот так два друга оказались на кресте: один — просто попал в не то время и не в ту ситуацию, и погиб, другой — был настоящим бандитом, который случайно подставил своего друга детства, встретившегося ему на улице, и тем самым стал причиной его смерти на кресте.
Армию, Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал AК82
2025-11-10

Чем шлюха отличаются от женщины?
- Чем шлюха отличаются от женщины?
- Шлюха любит деньги, а женщина мужа.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал agon
2025-11-10

В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда…
В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда… а чаще.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2025-11-10

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит
За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?"
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Joker
2025-11-10

Встает утром семья
Встает утром семья.


Родители собираются на работу, Вовочка в школу.


Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.


Дай думает пристроюсь.


Делают родители свое дело…


Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.


Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".


Начинает папа бить маму по заднице и говорит:


— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!


А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2025-11-10

Инсайт без причины — признак
Инсайт без причины — признак дурачины.
Девушек
Прислал Arturbek
2025-11-10

Разговаривают 2 приятеля, один холостой
Разговаривают 2 приятеля, один холостой, играет на бирже, другой женатый, с ребенком:
- Смотри, в нашем деле главное вовремя войти и все время держать ритм, следить за окружением и новостями. Иначе можно не успеть выйти и стать долгосрочным инвестором, когда прибыли может и не быть годами
- Да, вовремя выйти это самая большая проблема. Я уже долгосрочно инвестирую 8 лет в дочь и с ужасом думаю о будущих убытках на горизонте лет 10
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Искандер
2025-11-09

Девушка жалуется своему парню
Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?
Девушек
Прислал Сергейичто
2025-11-09

В одном доме жили три сестры
В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.

Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит: — Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь! Затем ведет среднюю к дому офицера: — Вот тебе кандидат, он тоже игроман! А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.

Судьба обращается к младшей: — Вот твой муж. А та в слезах: — За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось? На что ей отвечает Судьба: — А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе вообще не выйдешь замуж!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Свадьбу
Прислал Теня
2025-11-09

Дочь спрашивает у матери
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.
Девушек, Детей
Прислал Рыбка
2025-11-09

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере
Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Илана
2025-11-09

2000
2000

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2025-11-08

2025
2025

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Авиацию, Армию, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал diletant
2025-11-08

2005
2005

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Вовочку, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Влад45
2025-11-08

2014
2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал Armanda
2025-11-08

2012
2012

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Девушек
Прислал трям
2025-11-08

2021
2021

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Девушек, Красную Шапочку
Прислал Angela
2025-11-08

В московском метро возникает следующая ситуация
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха
Девушек, Детей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2025-11-08

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить
— Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: American Express, MasterCard или VISA


— Стесняюсь спросить: вы эту карту женщинам куда вставляете?

— В кошелeк, дорогой, в кошелек!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2025-11-08

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.


— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.


— Чем мешает?


— Я тебя вижу...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2025-11-08
Категории про