Девушек

Категории про

Если ты хочешь преподнести девушке изделие

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.
Прислал macho
2025-05-19

Порядочная сволочь - это равносильно умному

Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...
Прислал Поллитрыч
2025-05-19

Мужчина обращается к женщине

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.
Прислал AК82
2025-05-19

Слушайте интересные факты о комарах

Слушайте интересные факты о комарах:
А вы знали, что кровь сосут только женщины.
А теперь перейдем к фактам о комарах))))))))
Прислал defini
2025-05-19

В рублёвском чате

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!
Прислал carcas
2025-05-19

Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво размышляешь

Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво размышляешь: "Хорошо-то как! А то лежал бы умный умным, пришлось бы непрестанно вертеться от засилья неотложных мыслей!".
Прислал Антимент
2025-05-19

Дама присела выпить чашку чая

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!
Прислал EVGENY
2025-05-18

Сегодня началась магнитная буря

Сегодня началась магнитная буря. Думал, будет магнитить к чему-то необычному: электрические столбы, подводные лодки, сверх секретные корабли надземного плавания... Да нет, все как обычно. Магнитино: вино-шампанское-красивые девушки.
Прислал Sashok
2025-05-18

На АвтоВАЗе прошел старт производства пятипедальных

На АвтоВАЗе прошел старт производства пятипедальных Lada Granta.
Цена старинки около миллиона рублей. Мужики! Я бы и такую купил, но жена против моего вмешательства в ее личные дела с дорогой.
Прислал doctort
2025-05-17

Очередная проблема женской половины

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.
Прислал yura
2025-05-17

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.


— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.


Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:


— Это что за провода у тебя?


Ну, думаю, шанс!


— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".


Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:


— Аллах Акбар!


Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...
Прислал нюта
2025-05-17

Беседуют две дамы

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.
Прислал EVGENY
2025-05-17

Юрий Лоза, знаменитый композитор

Юрий Лоза, знаменитый композитор, певец и автор песен «Стерва», «Девочка в баре», «Пиво», «Песенка проститутки», "Плоть" раскритиковал молодых исполнителей, заявив, что «всяким люсям, клавам, хабибам, костям и прочим шаманам не место на сцене». По его словам, у них напрочь отсутствуют вокальные данные. Лоза подчеркнул, что сам он обладает великолепным слухом. По его мнению, любая «колхозница из села» споёт лучше, чем «гламурные курицы и петухи».
Прислал kanito
2025-05-17

Мужики, берегитесь

Мужики, берегитесь!⁠⁠

Если ты долго живёшь с девушкой, а она не делает тебе предложение, значит, она встречается с тобой только из-за секса!

©Полищук
Прислал сiber
2025-05-17

Накувыркался вчера с подругой на матах

Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму чего она обиделась, и говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.
Прислал wikki
2025-05-16

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..
Прислал Папасик
2025-05-16

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:


— Вы курите?


— Только после ceкса!


— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

— Выкуривала по 2 пачки в день!
Прислал Voitek
2025-05-16

Видео "Министерство дурацкой походки" с границы

Видео "Министерство дурацкой походки" с границы Индии и Пакистана набрало миллионы просмотров за счет шагистики и гимнастики, а не за счет слез и выстрелов...
Прислал Yuri Alex R.
2025-05-15

Девушка репортерша у входа в Microsoft в Редмонде

Девушка репортерша у входа в Microsoft в Редмонде.
—Извините вы работаете в Microsoft?
—Ну да.
—Чем вас не устраивает место работы?
—Тем что работников заставляют быть инсайдерами. Уже полгода Windows Phone после конца поддержки ношу!
Прислал Доходяга
2025-05-15

Собирается солдат идти в увольнение

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
- А девка-то хоть была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!
Прислал wikki
2025-05-15

У меня напротив частный сектор

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Прислал annkenning
2025-05-15

Солдат идёт в увольнение

Солдат идёт в увольнение, его напутствует сержант:


— Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...


Возвращаясь, солдат докладывает:


— Все в порядке, был с девкой в парке.


— А девка-то хоть была здоровая?

— Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!
Прислал undo
2025-05-15

Люся, пришло время поговорить о ceксе.

— Люся, пришло время поговорить о ceксе.


— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!


— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
Прислал Владимир
2025-05-15

У каждого дурака есть своё собственное чужое

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.
Прислал some
2025-05-14

Он и она

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.
Прислал abdula
2025-05-14

Жена возвращается с ночной смены

Жена возвращается с ночной смены:


— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?


Попугай из клетки:


— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Прислал Ulika
2025-05-14

Витя — предусмотрительный парень

Витя — предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Прислал Ulika
2025-05-14

Для выявления дураков на дороге достаточно в светофор

Для выявления дураков на дороге достаточно в светофор встроить демонстрацию среднего пальца вместо жёлтого цвета.
Прислал шутник
2025-05-13

Рассказали маленькому Герке друзья

Рассказали маленькому Герке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Герка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
— А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Герке 100 драхм
— Только папе не говори!
Герке это очень понравилось и, когда папа пришёл с работы, он сказал ему:
— А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Герке 500 драхм
— Маме ни слова!
Утром Герка пошёл за гаражи и увидел, как седого мужика пускают по кругу. Когда это дело закончилось, тот мужик поспешил уйти от тех, кому он невольно доставил удовольствие. Но на своём пути он наткнулся на Герку, который заявил ему, но на этот раз полный уверенности того, что именно он знает:
— А я всё знаю!
Мужик уронил только что снятый кляп, слеза заблестела на его щеке и, широко расставив руки, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!!!
Прислал Искандер
2025-05-13

Когда Макрон прятал пакетик в карман

Когда Макрон прятал пакетик в карман, у него была такая мина, как-будто мама опять его почикала, когда он дрочил...
Прислал ДМВ-85
2025-05-13
Категории про