Девушек

Категории про

Жена с любовником в постели кувыркаются
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:


— Кто это там?


— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!


— А куда я тут спрячусь?


— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!


Любовник убежал и стоит. Заходит муж:


— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...


Заходит на кухню:


— Дорогая, это что за херня?


— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?


— Да, нормально.


Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:


— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Армию, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2026-08-26

Никитишна, видишь
— Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму — кто из них парень, а кто девушка.


— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.
Девушек, Мужчин
Прислал Папасик
2026-08-26

Не влезаю в платье
Не влезаю в платье. Испытала стресс.


Прикупила тортик... Тортик, с@ка, влез.
Девушек
Прислал alex_24
2026-08-26

Вика была настолько горячая девушка
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 150 тысяч.
Девушек
Прислал Sprait
2026-08-25

Бабушка, а во времена твоей
— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?


— Нет, только тунеядцы и шабашники.
Девушек
Прислал Аллочка
2026-08-24

Кто последний в травмпункт?
— Кто последний в травмпункт?


— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красной кофточке.
Девушек
Прислал agon
2026-08-22

Детей у нас долго не было
Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.
Девушек, Детей
Прислал quark
2026-08-21

Из кабинета шефа выносят диван
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:


— А что, меня уже уволили?
Девушек
Прислал dame
2026-08-21

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.


К нему подбегает женщина:


— Идите скорее! Моя подруга тонет!


— Увы! у меня уже кончилась зарядка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2026-08-21

Вечер
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:


— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.


Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.


Мама говорит папе:


— Я хочу от тебя девочку.


Папа:


— Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:


— А мне еще велосипед и лыжи!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Дед Митяй
2026-08-20

Говорят, мужчины не подходят к девушкам
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2026-08-20

Вовочка говорит маме
Вовочка говорит маме:


— Можно, я пойду гулять?


Мама:


— С такими грязными ушами?


— Не, с моими товарищами!
Вовочку, Девушек, Деньги
Прислал macho
2026-08-20

В отделе кадров
В отделе кадров:


— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?


— Да, тогда в моде было все красное.
Девушек
Прислал kanito
2026-08-19

Утро
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:


— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, так давай вспоминай!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2026-08-18

Вовочка, какую тебе сказку
— Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?


— Будешь учиться на "пять" — будет много денег.
Вовочку, Девушек, Деньги
Прислал some
2026-08-17

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими
Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
Дачу, Девушек, Демократию, Соседей
Прислал vittorio
2026-08-17

Наши люди не дураки
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 80% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают


200%, не выдерживают и несут.
Девушек
Прислал бублик
2026-08-17

Девочка кушает яблоко
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:


— Доченька, смотри не скушай червячка!


— Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
Девушек, Детей
Прислал Dmitry42
2026-08-15

Почему полигамия у нас запрещена?
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2026-08-15

Умный человек с лёгкостью признается в том
Умный человек с лёгкостью признается в том, что он — дурак. А дурак не будет отрицать того, что он — умный.


Именно это сближает и роднит всех людей.
Девушек, Мужчин
Прислал Руслан
2026-08-14

Ребе, мне изменяет жена
— Ребе, мне изменяет жена.


— Попробуй поговорить по-мужски.


— Разве женщину можно бить?


— Я про ее любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2026-08-12

Тёща говорит своему зятю
Тёща говорит своему зятю:


— Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково:


"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой"?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Smith
2026-08-12

Приходит девочка домой с очень довольным видом
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.


— Я заработала 100 рублей!


— Как?


— Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.


— Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!


На следующий день приходит дочь домой:


— Мама, я снова заработала 100 рублей!


—??!!


— Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал AК82
2026-08-12

Приехал мужчина в санаторий нудистов
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.


Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.


К нему из другой кабинки амбал:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.


Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!


Ему:


— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!


— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал боб
2026-08-11

Мама, почему ты не пускаешь меня
— Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?


— Доча, свои дети появятся – поймёшь!


— Мам, так они у меня никогда не появятся!
Девушек, Детей
Прислал трям
2026-08-11

Для каждого возраста свои сказки
Для каждого возраста свои сказки.


Для самых маленьких — колобок.


Для тех кто постарше — красная шапочка.


Для тех кто ещё постарше — будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.


Для почти взрослых — будет много денег, девушки будут любить.


Для взрослых — будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста — выборы.
Девушек, Демократию, Деньги, Колобка, Красную Шапочку
Прислал hueraga
2026-08-11

Ты у меня наушники забыла
— Ты у меня наушники забыла!


— Это лифчик, придурок!
Девушек
Прислал annkenning
2026-08-11

Бокал шампанского превращает женщину в Елену
Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную два бокала в Елену премудрую три в Елену прикольную четыре и более в лягушку путешественницу / гуляй шальная императрица/
Девушек
Прислал pervach
2026-08-11

Анекдот от Рональда Рейгана
Анекдот от Рональда Рейгана.


Супружеская пара пенсионеров разговаривает:


Она: Как хочется мороженного!


Он: Я поеду и куплю, дорогая.


Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.


Он: Хорошо.


Она: Ты забудешь, запиши.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.


Она: И со взбитыми сливками. Запиши.


Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.


Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.


Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Пенсионеров
Прислал Olgmik
2026-08-10

На костюмированный бал приходит женщина
На костюмированный бал приходит женщина.


Абсолютно голая.


Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:


— Ты что — совсем рехнулась? Это же


КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!


— Вот я и пришла в костюме Адама.


— Какого Адама?!! Да у тебя и х[рена]-то нет!

— Ну подожди немного. Я же только пришла...
Адама И Еву, Девушек, Мужчин
Прислал Искандер
2026-08-08
Категории про