Девушек

Категории про

почему Сережу не берут на рыбалку?
почему Сережу не берут на рыбалку?


Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.


Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет


Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи небыло. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа


Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.


Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру


Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты
Прислал Elina
2026-06-04

Старый друг лучше новых двух.

— Старый друг лучше новых двух.


— Да. О подруге такого не скажешь.


— Почему?


— Не в рифму.
Девушек
Прислал Поллитрыч
2026-06-04

Любимая, я принял решение мы летим
— Любимая, я принял решение мы летим на Мальдивы, как ты хотела!


— Это круто! Я так рада!


— Я уже снял номер на троих


— А кто третий?


— Моя мама.


— Может, мама не полетит?

— А кто тогда будет за всё платить?!
Девушек
Прислал undo
2026-06-03

Две девушки
Две девушки:


— Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!


— Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!

— Ой, и ты туда же!
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Balashov
2026-06-03

Сидят две бабушки на скамейке
Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:


— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!


Вторая кивает:


— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала? то?


Первая гордо:


— Пятьдесят рублей!


Вторая, вздыхая:

— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…
Девушек, Деньги, Детей
Прислал orlusha
2026-06-03

Я, конечно, и до ceкса знал
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
Девушек, Секс
Прислал Sefa
2026-06-02

А вот в Бирюлёво девушки не обижаются
А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.
Девушек, Мобильный
Прислал aleksandr
2026-06-01

Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого
Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого старичка, ну, решила — вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.


Вдруг стук, дама открывает дверь, на пороге муженек.


— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.


Делать нечего...


Когда все свершилось, муж ушел. Дама уже засыпает, и тут опять стук. Открывает — на пороге муж.


— Я пришел исполнить свой супружеский долг...


И так раз десять.


В очередной раз дама не выдерживает и говорит:


— Дорогой, но ведь ты уже не раз...

— О, извини дорогая, склероз.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Помидор
2026-06-01

Дело было 19-ом веке
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.


Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.


Возмущенный граф:


— В чем дело!!


Проводник:


— Прошу прощения, указание такое!


—...?!


— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую [п]опу проходящему поезду.
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Linda6
2026-06-01

Предлагаю семейные обязанности честно
— Предлагаю семейные обязанности честно поделить!


— Дорогой, я согласна. Будем мыть полы по очереди. В 2026 году очередь твоя!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2026-06-01

Беременная жена спрашивает у мужа
Беременная жена спрашивает у мужа:


— Пойдёшь со мной на роды?


— Нет. Не буду нарушать древние традиции.


Лучше мы по старинке с дружками отметим, а потом я к тебе приду под окно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Авва
2026-05-30

Женщина сидит на мягком диване
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.


Подбегает маленький мальчик:

— Мама, мам, я в туалет хочу!


— А я в Париж...
Девушек
Прислал Piuytr
2026-05-29

Мама, а можно мне компот из
— Мама, а можно мне компот из персиков?


— Нельзя, запретили, пей из яблок.


— Кто запретил?


— РосКомпотНадзор.
Девушек
Прислал belomor
2026-05-29

Когда переходите дорогу на зеленый свет
Когда переходите дорогу на зеленый свет, всё равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина...
Авто, Девушек
Прислал салат
2026-05-29

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей)
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?


Миша бойко отвечает: — В партизанских!


Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.


Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?


Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.


Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.


Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.


И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал литвинов
2026-05-28

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
Автобус, Девушек, Мобильный
Прислал МаксимК
2026-05-28

Судья спрашивает женщину
Судья спрашивает женщину:


— Изложите причины, побудившие вас на развод?


— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2026-05-25

Значит, ты действительно настаиваешь
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?


— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2026-05-25

На днях бегу быстро по дорожке парка
На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу её обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил её и отправился дальше.

Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2026-05-23

У меня хорошее инженерное образование
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…
Девушек
Прислал Терентий
2026-05-23

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.


Натали спрашивает:


— Корнет, где вы так пострадали?


— Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь — на дыбы, ну я и упал на землю.


— Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...


В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:


— Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?


— Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.


— Интересно, чем вы были так заняты?


— Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!
Авиацию, Врачей, Девушек, Ржевского
Прислал Shadow
2026-05-22

Никита Пресняков признался, что устал от отношения
Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":


— Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал some
2026-05-21

Из дневника Дон Жуана
Из дневника Дон Жуана


1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.


2. Рога быстрей всего растут на лысине.


3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.


4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.


5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.


6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.


8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2026-05-21

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:


— Какой у вашего мужа резус?


Она краснеет:


— Не знаю точно... Но мне хватает...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2026-05-21

Парень советуется с другом
Парень советуется с другом:


— Я тут такую девушку подцепил — пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней?


— Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне.


На следующий день:


— Ну и как провел время?


— Обалдеть! Средство — фантастическое! 11 раз кончал!

— Ну, а как она?


— Ааааа... Она не пришла.
Аптеку, Девушек, Мужчин
Прислал Элек
2026-05-20

Молодожены
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.


— Миленькая, я прям щас вернусь...


— А куда ты идешь, мой куси-муси?


— Да в бар, мордашка. Пивка попить.


— Ты хочешь пива, любимый?


Она открыла холодильник и показала


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.


— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек


Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.


— А... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?


— Ты хочешь закуски, ути-мути?


Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.


— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...


— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, пе[тух]? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, [п]опа?

... И они жили долго и счастливо
Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-05-20

В суде
В суде.


— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?


— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Девушек
Прислал Ерлампий
2026-05-20

Кажется, Амур, который прикреплён за мной
— Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами.


Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

— Это старость, дорогой...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-05-20

Мама, а чем фея отличается от
— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?


— Настроением, дочь, исключительно настроением.
Девушек, Детей
Прислал Ф.Б.К
2026-05-20

Красивые женщины изворотливы
— Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.


— Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2026-05-19
Категории про