Девушек

Категории про

Женщина решила сделать подтяжку лица
Женщина решила сделать подтяжку лица.


Она потратила на это 5000 долларов, и
была очень довольна результатом. По пути
домой женщина остановилась возле
витрины, чтобы полюбоваться собой. Она
зашла в магазин и спросила у продавца:


— Как вы думаете, сколько мне лет?


— Примерно 35.


— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина
с улыбкой.


Женщина присела на скамейку отдохнуть, и
решила спросить у старика Рабиновича.


— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и
у меня таки проблемы со зрением... Но,
если вы мине позволите засунуть свою
руку вам под юбку, то я с точностью
смогу определить ваш возраст.


Женщина ему не поверила, конечно, но
все таки решила — была не была!


Интересно же. Рабинович запустил руку ей
под юбку и долго там шарил, делая в уме
какие то вычисления...


— Вам таки ровно 47 лет.


— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !

— Честно признаться, я сейчас стоял за
вами в магазине.
Девушек, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Илана
2026-10-06

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "


Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.


Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.


Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.


Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.


Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Жздмитрий
2026-10-06

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу.


— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.


— А что случилось?


— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!


— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.


Приходит через неделю. Доктор:


— Ну как?


— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет.

Я в постель мочусь — так я же потом ее сушу!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2026-10-06

Бабушка — внуку
Бабушка — внуку:


— Ешь кашу, будешь сильным!


Внук, ковыряя ложкой:


— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?

— Да.


— Тогда оставь мне её на завтра!
Девушек, Детей
Прислал kelte
2026-10-06

Маленький верблюжонок подходит к маме
Маленький верблюжонок подходит к маме:


— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?


— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.


— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?


— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Девушек, Животных
Прислал Eeerie
2026-10-05

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:


1. Я бы ее трахнул.


2. Я бы ее не трахнул..


...


Вообще-то три:


3. Я ее трахал.
Девушек, Животных, Секс
Прислал Dodger
2026-10-05

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:


— А он на грудном вскармливании или на искусственном?


Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:


— Раздевайтесь по пояс.


Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:


— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!


— Я в курсе, — отвечает она.

— Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2026-10-05

Атос, почему вы все время бухаете
— Атос, почему вы все время бухаете как запойный пьяница?


— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.


— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Ах, не мешайте моей скорби!..
Алкоголь, Девушек
Прислал кто-то
2026-10-05

Мне показалось или ты охренела?
Мне показалось или ты охренела?


Я охренела!


Эм... нормальные девушки отвечают, что
показалось...


Так я же охренела, фигли мне.
Девушек
Прислал Папасик
2026-10-03

Человек только тогда человек
Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2026-10-03

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое
Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.

Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"
Девушек, Думу
Прислал defini
2026-10-03

Старый джентльмен при смерти
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.


Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...


Она: Да, дорогой?


Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...


Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!


Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...


Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2026-10-02

Увидел шикарную блондинку с большой грудью?
Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...
Блондинок, Девушек
Прислал Сигизмунд
2026-10-02

Вот почему когда я говорю девушкам
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за [п]опу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
Девушек, Спорт
Прислал Провидец
2026-10-02

Судя по цене на красную икру
Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику "Мать и дитя"
Девушек
Прислал abdula
2026-10-02

Как бы счастлива женщина ни была в браке
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2026-10-01

Старый английский лорд приходит к врачу
Старый английский лорд приходит к врачу.


– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?


– Сколько Вам лет, сэр?


— 75.


– А Вашей жене?


– Ей — 25.


— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!


Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.


– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!


— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-10-01

Пап, а почему молимся перед ужином?
— Пап, а почему молимся перед ужином?


— Понимаешь, сынок, твоя мама так готовит, что только Господь Бог, нас пока спасает!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2026-10-01

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2026-10-01

Приходит муж домой, а жена в новом платье
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:


— Опять что-то купила?


— Да ты не понимаешь, это последний писк моды!


— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый писк у неe последний, а никак не сд@хнет!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Smith
2026-09-30

На корабле громкий стук в каюту капитана
На корабле громкий стук в каюту капитана.


Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:


— Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.


— Ну и что?

— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.
Врачей, Девушек
Прислал yura
2026-09-30

Девушка
Девушка:


— Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра!


Парень:


— Пришёл к подруге поплакаться на жизнь. Жарил до утра!
Девушек, Мужчин
Прислал agon
2026-09-30

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...
Девушек, Спорт
Прислал шутник
2026-09-29

Женщина идет по коридору психушки
Женщина идет по коридору психушки.


Сидят трое психов, в домино режутся.


Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается.


Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:


— Ты сильней дергай.


Женщина дернула посильней — результат тот же.


— Да ты сильней дергай.


Ну, дернула сильней — дверь не открылась


— Да ты еще сильней.


Дернула еще и говорит:


— Да закрыто же!

— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Девушек, Думу
Прислал василий
2026-09-29

Проститутка делает мин@т боцману
Проститутка делает мин@т боцману.


Проходит полчаса, час,... полтора.


Наконец, пр@ститутка не выдерживает:


— Так он же у тебя не стоит! !!

Боцман:


— Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!
Девушек
Прислал necto
2026-09-28

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.


Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:


— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?


— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....


— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.


Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.


Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:


— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.


— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал AК82
2026-09-26

Дорогой, у нас в выходные будет
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.


— А это что ещё такое?


— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-25

Подруга
— Подруга! Ты чего такая довольная?


— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2026-09-25

Как ви думаете
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин с мозгами?


— Таки им, Абраша, есть что выносить!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2026-09-24

Блондинка возвращается домой с работы
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:


— Доча, ты едешь домой по трассе А6?


— Да.


— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Leon
2026-09-24
Категории про