Девушек

Категории про

Я сегодня проспал и опоздал на работу
— Я сегодня проспал и опоздал на работу!


— Ты что, будильник не завёл?


— Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
Девушек
Прислал йцукен
2026-04-20

Иностранец вернулся из загадочной страны России
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:


— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, ceкса, и красоты. И называют
их очень красиво: "леди"...

Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Девушек, Детей, Секс
Прислал ak
2026-04-18

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.


А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2026-04-18

Все говорят, что я маменькин сынок
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2026-04-18

Фима, я решила получать удовольствие
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...


— Как это?


— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал ak
2026-04-17

Тост в мужской компании
Тост в мужской компании:


— Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2026-04-16

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16

Есть такие женщины
Есть такие женщины: пришьет тебе вешалку к пальто, а потом говорит, что отдала молодость.
Девушек
Прислал quark
2026-04-16

Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок
Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.
Девушек
Прислал orlusha
2026-04-16

Как вы думаете
— Как вы думаете, Соломон Маркович, почему женщины любят мужчин с мозгами?


— Таки им тогда, Лёнечка, есть что выносить!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2026-04-15

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз
Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.


Вскоре после отплытия, Ржевский говорит Наташе:


— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.


— Почему?


— Потому что вас надо драить до седьмого пота.


— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.


— Почему?

— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
Девушек, Ржевского, Сигареты
Прислал Paladain
2026-04-11

Что общего между девушками и гантелями?
— Что общего между девушками и гантелями?


— К обоим нужно делать подходы до отказа.
Девушек
Прислал Пил и Грим
2026-04-11

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз
Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.


Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:


— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.


— Почему?


— Потому что вас надо драить до седьмого пота.


— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.


— Почему?

— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
Девушек, Ржевского, Сигареты
Прислал Fireball
2026-04-11

Девушка, а вы замужем?
— Девушка, а вы замужем?


— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
Девушек, Свадьбу
Прислал ириска
2026-04-09

Объявление
Объявление.


Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Olgmik
2026-04-07

Один мой знакомый включил дурака
Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.
Девушек
Прислал Доходяга
2026-04-06

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.


— А Васенька выйдет?


— А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

— Дааа....


— Ну иди домой, покушай...
Девушек
Прислал Voitek
2026-04-06

В отличие от безобидных дурачков
В отличие от безобидных дурачков, которые ни на что не претендуют, обидные дураки уже потихоньку захватили все ключевые посты.
Девушек, Животных
Прислал Журналист
2026-04-06

В отличии от безобидных дурачков
В отличии от безобидных дурачков, которые ни на что не претендуют, обидные дураки уже потихоньку захватили все ключевые посты.
Девушек, Животных
Прислал kelte
2026-04-06

Мама, дед уже совсем загоняется
Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Johzy
2026-04-03

Вовочка подходит к Марусе и говорит
Вовочка подходит к Марусе и говорит:


— Маруся, можно использовать тебя как женщину?


— Ах! Какие у тебя мысли неприличные!


— Это, Маруся, у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать!
Вовочку, Девушек
Прислал Ф.Б.К
2026-04-03

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.


Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:


— Ты че это такой волосатый,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а? Че, не можешь, как человек, подстричься?! — при этом пальцы веером, естессно...

Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем... Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:


— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?


Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:


— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?


Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:


— Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!


Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал комерсант
2026-04-02

В ресторане официант
В ресторане официант:


— Мадам, почему ваш муж залез под стол?


Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2026-04-02

2014 год
2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!


2026 год: Вашу мать...
Девушек, Интернет
Прислал alla
2026-04-02

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой
В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:


— Сударь, Вы не скажете, который час?


Семён Наумович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.


Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:


— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.


— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.


— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тоже ж едете до Одессы, и шо Вам негде ночевать. Я, таки, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам же ж пришлось бы на ней жениться.


— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Авва
2026-04-01

Как тебе вот это всё?
— Как тебе вот это всё?


— Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.
Девушек
Прислал Серб12
2026-04-01

А как понять
— А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?


— Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.
Девушек, Думу, Рекламу
Прислал Иван321
2026-04-01

Один мальчик очень любил читать антиутопии
Один мальчик очень любил читать антиутопии.


Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".


Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.


Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"! ", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.


Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл! "И отправил письмо мальчика Замятину.


Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр! "Так письмо отправилось к Айн Рэнд.


Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:

"Здравствуйте, дорогой Николай Носов! "
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал лена
2026-04-01

Подруга предложила поговорить о нашем будущем
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Пришлось полчаса распинаться про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Девушек
Прислал stanley
2026-03-30

Дорогой, давай поженимся
— Дорогой, давай поженимся!


— Леночка, я не хочу жениться... я хочу кушать!


— Ну, вот на свадьбе и поешь!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2026-03-28
Категории про