Девушек

Категории про

Звонит сын [с] матери [м]
Звонит сын [с] матери [м]:


[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.


[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...


[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше
сказать, ну... она... — [мав]ритянка...


[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!


[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...


[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!


[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам
негде... жить...


[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке,
отец — в ванной...


[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2026-07-10

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.


Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим!


Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!


А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!


Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Авиацию, Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2026-07-10

Сказка о независимой принцессе

Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве,
в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.

Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Девушек
Прислал Beery
2026-07-09

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина
Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви — архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?
Девушек
Прислал niva 228
2026-07-09

Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино
Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:


— Дорогой Дональд, один — отменил бы легко, два — ну может быть. Но три — извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.
Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Трампа
Прислал ДиСтанцы
2026-07-09

Сегодня решил встать пораньше
Сегодня решил встать пораньше, отжаться 40 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.


Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл
Девушек
Прислал Анта
2026-07-09

С китайского сайта
С китайского сайта: "Брюки для миниатюрных женщин большого размера".
Девушек
Прислал snoomy
2026-07-09

Можно ли послать женщину в космос?
— Можно ли послать женщину в космос?


— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Девушек, Космос
Прислал adrian
2026-07-08

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов
Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:


— Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым?


Ему отвечают:


— Это созревающее кукурузное поле.


— А это что за баба голая? С лопатой??


— Это "Женщина с веслом".


— Убрать немедленно!! А это что еще за [п]опа с ушами?


— Эээ... это зеркало, Никита Сергеич. ..

— А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...
Девушек
Прислал Терентий
2026-07-08

Бык находит перчатку и обращается к коровам
Бык находит перчатку и обращается к коровам:


— Дамы, кто потерял бюстгалтер?
Девушек
Прислал ахххххххх
2026-07-08

Знаешь, Катя
— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!


— Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
Девушек
Прислал Joker
2026-07-08

Еврейский доктор не мог найти работу в американских
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.


Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".


Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
зашел в клинику.

Произошел такой диалог.


Юрист: "У меня пропал вкус".


Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".


Юрист: "Тьфу! Это же керосин! "


Доктор: "Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов".


Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.


Юрист: "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".


Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".


Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз".


Доктор: "Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов".


Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.


Юрист: "У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу".


Доктор: "К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов".


Юрист (уставившись на банкноту): "Но это ведь 20 долларов, а не 100! ".

Доктор: "Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов".
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Рекламу
Прислал NePetya
2026-07-07

Самое заветное, женщинское
Самое заветное, женщинское:


Есть только миг между бывшим и будущим!
Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2026-07-07

Английская королева возмущена
Английская королева возмущена:


— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.


— Да, Ваше величество.


— Значит, и я продажна?


Лорд молчит.


— А сколько бы вы за меня дали?


— Три фунта стерлингов, Ваше величество.

— Так мало?!


— Ну видите, вы уже торгуетесь.
Девушек, Деньги
Прислал Leon
2026-07-07

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот
В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.
Девушек
Прислал вабков
2026-07-07

И запомни
— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.


— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.
Девушек
Прислал Рауль
2026-07-07

Настоящая женщина может ничего не иметь в голове
Настоящая женщина может ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у нее обязательно что-то должно быть!
Девушек
Прислал nemo
2026-07-04

Поручик находится почти на смертном одре
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.


На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.


Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.


В это время Ржевский очнулся и простонал:


— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомоc@ксуалиста!
Девушек, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал yura
2026-07-04

Решил как-то Брежнев проверить
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.


В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.


— А где твой папа?


— Он на новой машине на дачу поехал.


— А мама где?


— Она на старой машине в салон красоты поехала.


— А кто еще дома есть?


— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.


Брежнев приосанился и говорит:


— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!


Мальчик радостно кричит:

— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Авто, Брежнева, Дачу, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2026-07-04

Решил я как-то научиться вязать
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.


И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.


А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее.


Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.


Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:


— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...


Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал Опаньки
2026-07-04

Семен Маркович, шо мне делать?
Семен Маркович, шо мне делать? Моя


Сарочка хочет от меня ceкса каждый день.


А я таки в возрасте...


Шо я вам говорил, Наум Аронович, не
берите в жены некрасивую женщину. Никто и
никогда вам с нею таки не поможет.
Девушек, Одессу, Секс
Прислал pervach
2026-07-03

Едут в одном купе священник и бизнесмен
Едут в одном купе священник и бизнесмен.


Бизнесмен сразу начал работать с
документами. Священник посмотрел на
него, подумал, потом говорит:


— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-
ресторана, посмотреть, что в меню? Нет,
батюшка, не голоден я. Священник идeт в
ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в руке несeт
бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого
пятизвeздочного напитка?


— Нет, батюшка, простите, не
пью. Священник наливает себе полстакана
коньяку, смакуя, медленно выпивает.


Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.


— Сын мой, через одно купе от нас две
молодые девушки едут. Может быть,
заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?


— Нет, батюшка, я женат, да и с
документами мне работать надо. Священник
берeт со стола бутылку коньяка, выходит.


Возвращается уже под утро, довольный,
как мартовский кот. Бизнесмен, который
всe это время работал, поднимает на него
глаза.


— Скажите, святой отец, как же так? Я
вот не пью, не курю, блюду свой
моральный облик. Работаю как вол.


Неужели я неправильно живу? Священник
вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Shalfey
2026-07-03

Дорогой
— Дорогой! Меня все называют полной дурой!


— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2026-07-03

Девушки, если вас обогнал парень и обернулся
Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!
Девушек, Мужчин
Прислал IVA
2026-07-03

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать
Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?!".


Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...
Девушек
Прислал Mrak
2026-07-01

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.


Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему ceкс, бабе кота, коту дом.
Девушек, Думу, Любовь, Секс
Прислал Johzy
2026-07-01

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера


1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.


2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!


3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.


5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.


6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.


7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.


8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.


9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.


10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.


11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.


12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.


13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".


14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал кевлар
2026-07-01

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода
Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести? "
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Школу
Прислал dark
2026-07-01

У меня была девушка
У меня была девушка, ясновидящая.


Расстались к счастью до того, как меня встретила.
Девушек
Прислал belomor
2026-06-30

Вовочка, тебя любит твоя мама?
— Вовочка, тебя любит твоя мама?


— Конечно!


— А бабушка?


— Любит.


— А учительница?


— Любит и она.

— Ты издеваешься?


— Дяденька, вы начали первым...
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал ахххххххх
2026-06-29
Категории про