Девушек

Категории про

Женщина жалуется своей подруге
Женщина жалуется своей подруге:


— Никак немогу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-07-28

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.


И все в Москву понаехали.
Девушек, Космос, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2026-07-28

Лектор
Лектор:


— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.


Аудитория:


— Слайды, слайды.


— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.


— Слайды, слайды.


— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.


— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!


— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.

А вот теперь слайды, пожалуйста.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал кто-то
2026-07-25

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка


БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.


Профессор


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.


Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.


Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:


— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?


— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?


Бомж обиженно:

— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал сiber
2026-07-25

Ок, гугл
— Ок, гугл. Найди мне девушку!


— Отсортировать по цене?


— Нет, по популярности.
Девушек, Интернет
Прислал kanito
2026-07-25

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.


Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...


Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.


Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...


Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.


Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...


Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу. ..

Из под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2026-07-24

В русском языке есть изъявительное
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2026-07-24

Я принёс хорошие и плохие вести
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.


— Говорите сначала плохие.


— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.


— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?


— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!
Девушек, Демократию
Прислал УЗ
2026-07-24

Разумные пределы — это довольно узкое
Разумные пределы — это довольно узкое место. Там женской логике особо не разгуляться.
Девушек
Прислал Варюша
2026-07-23

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье"
А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х[рен]?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Арес
2026-07-23

Психолог спрашивает пациента
Психолог спрашивает пациента:


— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?


— Что, все три сразу? Вот шлюхи!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
2026-07-22

Валера любил заниматься ceксом в носках
Валера любил заниматься ceксом в носках...


Но Люся упорно требовала купить презервативы.
Девушек, Деньги, Секс
Прислал Антимент
2026-07-22

Дама
Дама:


— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.
Девушек
Прислал CoolM
2026-07-21

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь
Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:


— Я побывал на Гавайях!


— А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!

— А я был а кухне, только я не курил марихуану!
Девушек, Наркотики
Прислал Shalfey
2026-07-21

Биржа сделала из меня человека
— Биржа сделала из меня человека!


— Как это??


— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
Девушек, Мужчин
Прислал necto
2026-07-21

Как вы решили дочку назвать?
— Как вы решили дочку назвать?


— Мы дадим ей имя Мария, мама.


— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!
Девушек, Детей
Прислал Vovozka
2026-07-21

Мне нужна рука твоей дочери
— Мне нужна рука твоей дочери!


— Маленькая, большая или средняя?


— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!

— У меня имеется три дочери, дурачок!
Девушек, Детей
Прислал Серб12
2026-07-20

Из старосоветских абстрактных (да-да
Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):


— Девушка, а давайте познакомимся!


— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!


— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.


— Ага, видала я таких волшебников!


— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.


— Н-ну, вон тот…


— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.


— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.


— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!


Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

— Ну нет у меня телевизора, нету!
Авиацию, Девушек
Прислал Дух времени
2026-07-20

Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести".


"Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник.


— Расскажите мне хоть раз хорошие вести".


"Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша.

— Вы вовсе не бесплодны!".
Армию, Девушек
Прислал Petranog
2026-07-20

Друган, у меня есть две плохие вести
— Друган, у меня есть две плохие вести...


— Объедини их вместе.


— Твоя девушка нам изменила!
Девушек
Прислал agon
2026-07-20

Мне нужна женщина для ceкса
— Мне нужна женщина для ceкса.


— И только?


— И только женщина. Это принципиально.
Девушек, Секс
Прислал Sash
2026-07-18

Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:


— Миша, принеси маме кефиру!


— Мама, ви шё, не видите, я занят?


— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юлия Л.
2026-07-18

Женщина — домашняя зверушка
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.


Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-07-18

Злодейская зависть
Злодейская зависть.


Невзрачная рабочая офиса Зухра подарила своей ceксуальной коллеге управляющей по работе с клиентами Ладомире на день рождения бюстгальтер на два размера больше и трусики на один размер меньше и злобно рассмеялась! Так вот ей, этой смазливой сволочи!
Девушек, Секс
Прислал macho
2026-07-18

Объявление на заборе
Объявление на заборе:


"Продам гараж. Торг уместен. Но если будете слишком наглеть — продам его кому‑нибудь другому, а вам оставлю записку „Ну и дурак же ты“".
Девушек, Объявления
Прислал Анта
2026-07-18

На станции проката лодок смотритель смотрит
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:


— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!


99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!


Так продолжается несколько минут.


Наконец, подходит его помощник и говорит:


— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!


Смотритель думает, а затем кричит:

— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Девушек, Думу
Прислал ak
2026-07-17

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...


Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:


— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.


Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.


Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...


УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:


— Я не пойму — для чего вас сюда направили?


Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:


— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!


Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:


— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
2026-07-17

В отделе кадров
В отделе кадров:


— Почему вас уволили с прежнего места работы?


— Я задавал много вопросов.

— Кому?


— Женщинам. Кстати, а вы замужем?
Девушек, Свадьбу
Прислал EVGENY
2026-07-17

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.


— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.


Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.


— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.


— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.


Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.


Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.


— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?


— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.


— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?


— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-07-16

Молодая жена обращается к мужу
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:


— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.


— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!


— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2026-07-16
Категории про