Девушек

Категории про

Приехал мужчина в санаторий нудистов
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.


Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.


К нему из другой кабинки амбал:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.


Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!


Ему:


— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!


— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал боб
2026-08-11

Мама, почему ты не пускаешь меня
— Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?


— Доча, свои дети появятся – поймёшь!


— Мам, так они у меня никогда не появятся!
Девушек, Детей
Прислал трям
2026-08-11

Для каждого возраста свои сказки
Для каждого возраста свои сказки.


Для самых маленьких — колобок.


Для тех кто постарше — красная шапочка.


Для тех кто ещё постарше — будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.


Для почти взрослых — будет много денег, девушки будут любить.


Для взрослых — будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста — выборы.
Девушек, Демократию, Деньги, Колобка, Красную Шапочку
Прислал hueraga
2026-08-11

Ты у меня наушники забыла
— Ты у меня наушники забыла!


— Это лифчик, придурок!
Девушек
Прислал annkenning
2026-08-11

Бокал шампанского превращает женщину в Елену
Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную два бокала в Елену премудрую три в Елену прикольную четыре и более в лягушку путешественницу / гуляй шальная императрица/
Девушек
Прислал pervach
2026-08-11

Анекдот от Рональда Рейгана
Анекдот от Рональда Рейгана.


Супружеская пара пенсионеров разговаривает:


Она: Как хочется мороженного!


Он: Я поеду и куплю, дорогая.


Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.


Он: Хорошо.


Она: Ты забудешь, запиши.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.


Она: И со взбитыми сливками. Запиши.


Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.


Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.


Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Пенсионеров
Прислал Olgmik
2026-08-10

На костюмированный бал приходит женщина
На костюмированный бал приходит женщина.


Абсолютно голая.


Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:


— Ты что — совсем рехнулась? Это же


КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!


— Вот я и пришла в костюме Адама.


— Какого Адама?!! Да у тебя и х[рена]-то нет!

— Ну подожди немного. Я же только пришла...
Адама И Еву, Девушек, Мужчин
Прислал Искандер
2026-08-08

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...


Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!


И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2026-08-08

Мама, я в садике стихотворение
— Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?


— Ну ладно, расскажи.


— Вот: петушки распетушились, но подраться не решились. если очень петушиться, можно пёрышек лишиться. если пёрышек лишиться, нечем будет петушиться.

— Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2026-08-08

Три дамы известного образа поведения провели
Три дамы известного образа поведения провели отпуск в Ялте.


После отпуска делятся впечатлениями.


Первая:


— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул...


Вторая:


— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял - только на 29-й трахнул.


Третья сидит и молчит. Двое ей:


— Ладно, колись, подруга!


Третья:


— А мне — слесарь. Он меня 28 дней парил без передыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, [м]ля, здесь, оказывается, еще и море есть! "
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Billy
2026-08-08

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу
Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:


— Вот стар я стал. Силы уже на исходе.


— Как это выражается?


— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...


— И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.


— Это вы о чем?

— Я о женщинах.


— А я о ступеньках.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Папасик
2026-08-08

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер
Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.


— М-да... — говорит муж.


— Если это "Взгляд в будущее", как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.


Жена вздыхает:


— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.


Муж меняется в лице, присматривается:


— А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал лена
2026-08-08

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Сидит как то программер
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит — ни фига не получается.


Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...


Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

— Ну... все играешь?
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2026-08-07

Я хочу поднять тост за существ
— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.

За женщин!
Девушек, Животных, Науку
Прислал ДМВ-85
2026-08-07

Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им
Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.


Проходят мимо киоска с мороженым.


— Хочешь мороженого? — интересуется юноша.


— Хочу!


Подходит к продавщице:


— Два за семь.


Идут дальше, едят... Съели.


Через некоторое время — новый киоск.


— Хочешь мороженого?


— Хочу.


Подходит:


— Два за семь.


Идут, едят... Съели.


Новый киоск.


— Еще по одной?


— Нет, пока чего-то не хочется.


Юноша направляется к киоску:

— Одно за сорок восемь, пожалуйста.
Девушек, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
2026-08-06

Женщин хлебом не корми
Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём — я всегда таким был.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2026-08-06

Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на
Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…
Девушек, Спорт
Прислал боб
2026-08-06

Женщины — это абсолютная угроза нашей
Женщины — это абсолютная угроза нашей цивилизации.


Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.
Девушек, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Leon
2026-08-05

Гадалка гадает одинокому парню по руке
Гадалка гадает одинокому парню по руке:


— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...


— А где это происходит? Когда?!


— Так.. . Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал adrian
2026-08-04

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

А твоя девушка кричит во время ceкса?
— А твоя девушка кричит во время ceкса?


— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.
Девушек, Секс
Прислал юннат
2026-07-31

Одна подруга звонит другой
Одна подруга звонит другой:


— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?


— Хочу!


— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Девушек
Прислал yura
2026-07-31

Прямолинейность в женщинах никому не нравится
Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят вообще плавные округлые линии.
Девушек
Прислал Obolon
2026-07-31

Девушка возвращается домой с дискотеки
Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:


— Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.
Девушек
Прислал Терентий
2026-07-31

Верной дорогой идёте, тварищи
Верной дорогой идёте, тварищи


Просто пропустил одну букву... или нет?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2026-07-30

Парень – девушке
Парень – девушке:


— Может, пойдём к тебе...


— У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал комерсант
2026-07-29

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.


Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.


Первым взял ружье Терапевт.


Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:


"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.


Настал черед стрелять Психиатра.


Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.


Взял ружье Хирург.


Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ.


Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал василий
2026-07-29

Дорогой, позвони мне в два часа
— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.


— Зачем, любимая?

— Я записалась на три часа на маникюр…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Olgmik
2026-07-29

Женщина жалуется своей подруге
Женщина жалуется своей подруге:


— Никак немогу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-07-28
Категории про