Девушек

Категории про

Старый джентльмен при смерти
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.


Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...


Она: Да, дорогой?


Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...


Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!


Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...


Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2026-10-02

Увидел шикарную блондинку с большой грудью?
Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...
Блондинок, Девушек
Прислал Сигизмунд
2026-10-02

Вот почему когда я говорю девушкам
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за [п]опу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
Девушек, Спорт
Прислал Провидец
2026-10-02

Судя по цене на красную икру
Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику "Мать и дитя"
Девушек
Прислал abdula
2026-10-02

Как бы счастлива женщина ни была в браке
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2026-10-01

Старый английский лорд приходит к врачу
Старый английский лорд приходит к врачу.


– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?


– Сколько Вам лет, сэр?


— 75.


– А Вашей жене?


– Ей — 25.


— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!


Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.


– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!


— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-10-01

Пап, а почему молимся перед ужином?
— Пап, а почему молимся перед ужином?


— Понимаешь, сынок, твоя мама так готовит, что только Господь Бог, нас пока спасает!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2026-10-01

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2026-10-01

Приходит муж домой, а жена в новом платье
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:


— Опять что-то купила?


— Да ты не понимаешь, это последний писк моды!


— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый писк у неe последний, а никак не сд@хнет!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Smith
2026-09-30

На корабле громкий стук в каюту капитана
На корабле громкий стук в каюту капитана.


Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:


— Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.


— Ну и что?

— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.
Врачей, Девушек
Прислал yura
2026-09-30

Девушка
Девушка:


— Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра!


Парень:


— Пришёл к подруге поплакаться на жизнь. Жарил до утра!
Девушек, Мужчин
Прислал agon
2026-09-30

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...
Девушек, Спорт
Прислал шутник
2026-09-29

Женщина идет по коридору психушки
Женщина идет по коридору психушки.


Сидят трое психов, в домино режутся.


Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается.


Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:


— Ты сильней дергай.


Женщина дернула посильней — результат тот же.


— Да ты сильней дергай.


Ну, дернула сильней — дверь не открылась


— Да ты еще сильней.


Дернула еще и говорит:


— Да закрыто же!

— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Девушек, Думу
Прислал василий
2026-09-29

Проститутка делает мин@т боцману
Проститутка делает мин@т боцману.


Проходит полчаса, час,... полтора.


Наконец, пр@ститутка не выдерживает:


— Так он же у тебя не стоит! !!

Боцман:


— Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!
Девушек
Прислал necto
2026-09-28

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.


Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:


— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?


— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....


— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.


Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.


Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:


— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.


— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал AК82
2026-09-26

Дорогой, у нас в выходные будет
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.


— А это что ещё такое?


— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-25

Подруга
— Подруга! Ты чего такая довольная?


— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2026-09-25

Как ви думаете
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин с мозгами?


— Таки им, Абраша, есть что выносить!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2026-09-24

Блондинка возвращается домой с работы
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:


— Доча, ты едешь домой по трассе А6?


— Да.


— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Leon
2026-09-24

Анекдот от Рональда Рейгана
Анекдот от Рональда Рейгана.


Супружеская пара пенсионеров разговаривает:


Она: Как хочется мороженого!


Он: Я поеду и куплю, дорогая.


Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.


Он: Хорошо.


Она: Ты забудешь, запиши.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.


Она: И со взбитыми сливками. Запиши.


Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.


Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.


Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Пенсионеров
Прислал orlusha
2026-09-23

Девушка, давайте с вами познакомимся
— Девушка, давайте с вами познакомимся.


— А что вы умеете делать по жизни?


— Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.

— И что, часто зовут?


— Да иногда два раза за ночь.
Девушек
Прислал stanley
2026-09-23

Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает
Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:


— Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?


— Нет.


Наташа бьет ему пощёчину.


Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.


— Что Вы делаете? - томно восклицает Наташа.

— Это аплодисменты.
Девушек, Ржевского, Apple
Прислал Сергейичто
2026-09-22

Учитель записал в дневнике ученицы
Учитель записал в дневнике ученицы:


"Ваша дочь ужасная болтунья. "


Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:


"А если бы вы послушали ее мать! "
Девушек, Детей, Школу
Прислал Balashov
2026-09-21

У одной женщины было три дочери
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.


Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".


Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".


Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.


Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".


Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".


Наконец настала очередь младшей дочери.


Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".


Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Авиацию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Shadow
2026-09-20

Пациент говорит психотератевту
Пациент говорит психотератевту:


— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.


Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:


— что вы здесь видите.


— Вижу троих п@доров.


— Почему?


— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пе[тухи].


Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.


— Вижу косяк летящих п@доров.


— Почему?


— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.


Доктор спрашивает:


— Ну а как вы меня воспринимаете?


— Вы тоже по моему п@дор.


— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Богатырей, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Armanda
2026-09-18

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:


— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!


— Да нет тут никакого разврата, сестра...


— Анна, — гневно отвечает монашка.


— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.


— И это противно Господу, — говорит монашка.


— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.


— Hет! — возмущенно восклицает монашка.


— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.


— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...


— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?


— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.


Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:


— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:


— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Brig
2026-09-18

Почему женщины носят юбки
— Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.


— Потому что если на мужика надеть юбку, то получится колокольчик. А если на женщину надеть штаны и перевернуть её вниз головой, то получится копилка в чехольчике. Каков вопрос — таков ответ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2026-09-18

Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе
Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе дело и лишить девственности Вассермана. Но когда увидела у него на хате стойки с холодным оружием, плакаты с голыми бабами и стеллажи с обширной коллекцией п@рнухи, даже она крикнула "Да это логово маньяка! " и сбежала...
Девушек, Звёзды
Прислал АСПушкин
2026-09-18

Мамочка, помнишь
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?


— Ну и что?

— Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2026-09-17

Лежит мужик в Сочи на пляже
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:


— Сто баксов даю, пошли со мной!


Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:


— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!


Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:


— Штуку баков отвалю, только давай переспим!


Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:


— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.


— А вот ты, мужик, кем работаешь?


— Трактористом!


— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-09-17
Категории про