Призидентов

Категории про

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Президент США Трамп заявил
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент


Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Аптеку, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Руля М
2026-04-23

Господин президент
— Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

— Какого еще иранского урана?
Призидентов
Прислал ЛКН
2026-04-22

Неужели только Боня осмеливается
— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?


— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...
Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2026-04-20

Накануне Боня заявила о существовании между
Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом "толстой стены", скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
Животных, Интернет, Призидентов
Прислал Иван321
2026-04-18

Кая Каллас училась в плохой советской школе
Кая Каллас училась в плохой советской школе. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков.


— Это неправда! Советские школы — лучшие в мире! А Кая в школе не училась, она туда ходила!
Животных, Призидентов, Школу
Прислал nemo
2026-04-15

Я, как президент США
— Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!


— Чего он сказал?!


— Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Рыбка
2026-03-18

Забавно
Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа! "И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась! "
Войну, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал snoomy
2026-03-11

Клинтон заявил
— Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.


— Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!
Призидентов
Прислал NiKi
2026-03-05

После проведения допросов сильных мира сего
После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:


— катал малознакомых ему людей на личном самолете,


— разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,


— помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,


— одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,


— совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,


— и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Науку, Призидентов
Прислал Серб12
2026-03-04

Выступление президента России В. В. Путина
Выступление президента России В. В. Путина:


— Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!


Реплика из зала:


— Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!


Путин к Начальнику ФСБ:


— Что ж ты меня, братец, позоришь???

— Сию минуту исправим!
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал andkkk
2026-03-03

Трамп войдёт в историю как человек
Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...
Мужчин, Науку, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал boris
2026-01-20

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны
Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...
Призидентов
Прислал Анта
2026-01-15

Как же не хватает ургантовского прищура
Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"
Авиацию, Армию, Деньги, Призидентов
Прислал babka
2026-01-06

Логика демократии
Логика демократии: каждый страна должна управляться президентом, избранным большинством населения своей страны в своих интересах.

Это удобно - когда хочется качать нефть из чужой страны на своих условиях, сразу понятно, что нужно стырить ее президента, а его упрямым преемникам пригрозить еще худшей участью.
Демократию, Призидентов
Прислал agon
2026-01-06

Сама жизнь анекдот
Сама жизнь анекдот. Только вдумайтесь в суть происходящего:
1. США захватили президента чужой страны. Как президент он обладает дипломатическим иммунитетом, его не может арестовать даже МУС (пока он президент).
2. Его выкрали из чужой страны, убив более 80 человек (а как еще квалифицировать убийство его охраны?).
3. Его "экстрадировали" в США, хотя он не является гражданином этой страны.
4. Его обвиняют не в преступлениях против человечности, как фашистов, а в банальной наркоторговле, пусть и серьезном уголовном преступлении, но не настолько же, чтобы с ним поступать так, как Моссад выискивал по всему миру фашистов после 2 МВ.
5. Его привезли на суд, хотя американский суд или Совбез ООН на это разрешения не давал и ордер на его арест не выписывал.
А теперь самый прикол, пусть и из раздела фантастики, - что если суд признает Мадуро невиновным и отпустит его?
Демократию, Мужчин, Наркотики, Полицию, Призидентов
Прислал orlusha
2026-01-06

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить
Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !
Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Серб12
2026-01-06

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента
Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.
Армию, Демократию, Призидентов
Прислал Пил и Грим
2026-01-06

Вы похитили президента Венесуэлы
- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!
Призидентов
Прислал шутник
2026-01-06

Звонок среди ночи с незнакомого номера
Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?
Девушек, Деньги, Наркотики, Призидентов
Прислал Paladain
2026-01-06

Я верю в честность Президента
Я верю в честность Президента


И в неподкупность постовых,


В заботу банка о клиентах…


В русалок верю, в домовых.


Я верю в то, что снизят цены,


Что развивается страна,


Что мне с соседом не изменит


Моя любимая жена.


Гадалке верю, что на картах


За деньги нагадает мне,


Что скоро стану жить богато,


И буду счастлив я вдвойне.


Я верю что учитель в школе


Совсем не хочет взятки брать,


Что он детей по доброй воле


На совесть будет обучать.


Я верю страховой конторе,


В которой клерки говорят


Что если вдруг случится горе,


Мне все убытки возместят.


Конечно, верю депутатам,


И всем политикам, ага,


Премьеру и его ребятам,


Страну раздевшим донага.


Я верю в то, что все уколы


И те таблетки, что дают,


Лишь закаляют силу воли


И только пользу принесут.


Я свято верю этим людям,


Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.


Как где? В палате №6.)))))
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Соседей, Школу
Прислал Paladain
2026-01-06

Бюро добрых услуг
Бюро добрых услуг: забираем надоевших президентов.
Призидентов
Прислал Ulika
2026-01-05

США нуждаются в Гренландии
США нуждаются в Гренландии, - завил Трамп. А по-моему, США прежде всего нуждаются в адекватном президенте.
Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Angela
2026-01-05

Президент США Трамп
Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.
Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Storsday
2026-01-05

Каждый Президент Южной Америки должен побывать
Каждый Президент Южной Америки должен побывать у президента Северной Америки в наручниках и вьтнамках.
Призидентов
Прислал Сигизмунд
2026-01-05

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента
СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!
Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Balashov
2026-01-05

Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо
Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо.
Разговаривает с ним один коллега: "ну Трамп мудак, что он с Мадуро делает?" коллега: "да, точно, верно говоришь".
Разговаривает другой коллега: "а крут ведь Трамп, за полчаса выцепил прямо из постели президента вооруженной до зубов диктатуры?". коллега: "да, это было впечатлающе"
Спрашиваю про него: "а этот вон коллега - он кто вообще? Левый, правый, либерал или кто?"
Отвечают: "да он майор вообще-то"
Армию, Животных, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Журналист
2026-01-05

Оказалось, что яйца были не у Мадуро
Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...
Призидентов
Прислал agon
2026-01-05

Поговорки на новый лад
Поговорки на новый лад

Президент Дональд Трамп: "Венесуэла – пошла, Гренландии — приготовиться!"

© Дмитрий Свиридов
Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Sprait
2026-01-05

Храните Президентов в крипто-валюте
Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.
Призидентов
Прислал Ulika
2026-01-04
Категории про