Любовь

Категории про

Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное
Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему — у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...
Девушек, Детей, Любовь
Прислал quark
2026-11-04

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.


Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.


Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.


.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:


"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,


Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".


.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю


Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".


... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2026-11-02

Карлсон был идеальным любовником
Карлсон был идеальным любовником. Если неожиданно появлялся муж, Карлсон спокойно выходил в окно.


Р. S. Главное было не забыть пропеллер
Карлсона, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2026-10-27

У тебя две любовницы
— У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?


— Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2026-10-23

Как это романтично
— Как это романтично... Свечи... Масло...


— Петрович, закрой капот!
Любовь, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-10-20

Любовь прошла — завяли баклажаны.

– Любовь прошла — завяли баклажаны.


– Может “помидоры”?


– Помидоры в этом году вообще не уродились.
Любовь
Прислал Sefa
2026-10-17

Встречаются три подруги
Встречаются три подруги.


Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.


Через неделю опять встречаются.


"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я — любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.


Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.


Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CoolM
2026-10-17

Дорогие мама и папа
Дорогие мама и папа!


С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?


Hу, сейчас я чувствую себя


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.

К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.


Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.


Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.


Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шарон.
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных, Свадьбу
Прислал литвинов
2026-10-07

Я не переношу тупых
— Я не переношу тупых!


— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
Любовь
Прислал Petranog
2026-10-06

Подруга
— Подруга! Ты чего такая довольная?


— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2026-09-25

Ты не знаешь
— Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?


— Ты что, кого-то убил, Петрович?


— Да.


— Любовника жены?!


— Комаров.
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Мнимый
2026-09-18

Любовь приходит и уходит
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.
Любовь
Прислал Владимир
2026-09-17

Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?


— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рауль
2026-09-15

Агроном загрустил
Агроном загрустил!


Прошла любовь и фиг с ней!


ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот — трагедия!
Любовь
Прислал Искандер
2026-09-07

Поймал толстяк золотую рыбку
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:


— Отпусти меня, желание исполню!


— Хочу похудеть!!


Рыбка советует:


— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!


— Да ты че, ох[рен]ела!! Больше 6000 километров!!


— Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...

Толстяк обреченно:


— Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
Авто, Девушек, Диету, Золотую Рыбку, Любовь
Прислал Fireball
2026-09-03

Собирается жена в отпуск
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:


— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!


— Нет-нет, не волнуйся!


— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.


— Хорошо.


Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:


— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:


— У трактора дым из трубы шёл?


— Вроде шёл.


Рисует дым.


— А мужик в кабине сидел?


— Вроде сидел.


Рисует мужика.


Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2026-09-02

Мы стали говорить про ceкс с тем
Мы стали говорить про ceкс с тем, кто в руках не держал ни х[рена], ни сисек


Про любовь с тем – кому некого любить


Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком


Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса

Добро пожаловать в мир ИИ
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Любовь, Секс
Прислал Смелька
2026-08-31

Жена с любовником в постели кувыркаются
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:


— Кто это там?


— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!


— А куда я тут спрячусь?


— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!


Любовник убежал и стоит. Заходит муж:


— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...


Заходит на кухню:


— Дорогая, это что за херня?


— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?


— Да, нормально.


Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:


— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Армию, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2026-08-26

После свадьбы молодожены повесили над кроватью
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 500 рублей.


Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:


— Как же так? Я клал туда только пятихатки, а здесь и тысячи, и даже пятитысячные. ..

— Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал dimmy
2026-08-22

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.


— Как дела?


— Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю — две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2026-08-15

Ребе, мне изменяет жена
— Ребе, мне изменяет жена.


— Попробуй поговорить по-мужски.


— Разве женщину можно бить?


— Я про ее любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2026-08-12

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

А вот я недавно узнал
— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.


— Что, обнаружил любовника в шкафу?

— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-07-31

Лектор
Лектор:


— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.


Аудитория:


— Слайды, слайды.


— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.


— Слайды, слайды.


— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.


— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!


— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.

А вот теперь слайды, пожалуйста.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал кто-то
2026-07-25

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.


Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"
Врачей, Детей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2026-07-24

А скажи мне что-нибудь романтичное
— А скажи мне что-нибудь романтичное...


— Твою красоту невозможно передать словами!


— О, как мило!


— А цифрами можно. 6 из 10-и.
Любовь
Прислал Mrak
2026-07-16

Женщина и её любовник находились в доме
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.


Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
футбольный мяч.

Это хорошо...


— Вы не хотите его купить?


— Нет, спасибо.


— Мой отец снаружи.


— Ок, сколько?


— 250 долларов.


Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть кроссовки.


Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:


— Сколько?


— 750 долларов.


— Ок.


Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:


Пойдем, поиграем в футбол.


— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.


— Сколько ты получил?


1000 долларов.


— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:


— Темно здесь.

Священник:


— Вот только не начинай опять с этого!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2026-07-14

Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?
— Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?


— Нет, а ты?


— Я — да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Smith
2026-07-01

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.


Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему ceкс, бабе кота, коту дом.
Девушек, Думу, Любовь, Секс
Прислал Johzy
2026-07-01

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях
Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:


— М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая [м]лядь...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-06-26
Категории про