Любовь

Категории про

Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?
— Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?


— Нет, а ты?


— Я — да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Smith
2026-07-01

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.


Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему ceкс, бабе кота, коту дом.
Девушек, Думу, Любовь, Секс
Прислал Johzy
2026-07-01

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях
Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:


— М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая [м]лядь...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-06-26

Свобода
— Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!


— Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?


— Не боюсь. Он с ней и уехал.
Дачу, Демократию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2026-06-11

почему Сережу не берут на рыбалку?
почему Сережу не берут на рыбалку?


Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.


Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет


Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи небыло. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа


Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.


Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру


Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты
Прислал Elina
2026-06-04

Из дневника Дон Жуана
Из дневника Дон Жуана


1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.


2. Рога быстрей всего растут на лысине.


3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.


4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.


5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.


6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.


8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2026-05-21

Молодожены
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.


— Миленькая, я прям щас вернусь...


— А куда ты идешь, мой куси-муси?


— Да в бар, мордашка. Пивка попить.


— Ты хочешь пива, любимый?


Она открыла холодильник и показала


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.


— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек


Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.


— А... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?


— Ты хочешь закуски, ути-мути?


Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.


— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...


— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, пе[тух]? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, [п]опа?

... И они жили долго и счастливо
Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-05-20

Кажется, Амур, который прикреплён за мной
— Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами.


Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

— Это старость, дорогой...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-05-20

Обвиняемый, почему вы убили свою
— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?


— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2026-05-19

Любовники почти три часа занимались ceксом
Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:


— Устал, любимый?


Парень, тоже переводя дыхание:

— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.
Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2026-05-11

Уважаемые дамы
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы о себе пишете в интернете.
Деньги, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2026-05-04

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Как этот город называется
— Как этот город называется, ну, где лётчик занимается любовью с Анями?


— Астрахань! Понял? Ас-трах-Ань!
Любовь
Прислал Bandit
2026-04-21

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.


— Ты еще не женился?


— Нет, а ты?


— Да вот, искал трехфазную жену.


— Енто как?


— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!


— Ну и как, нашел?


— Да, только со сдвигом по фазе.


—?!?!?!


— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2026-04-21

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16

Я всегда буду рядом
Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол.
Любовь
Прислал IVA
2026-04-07

Вот чем хороши наши приметы
Вот чем хороши наши приметы: рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы!
Любовь, Приметы
Прислал NePetya
2026-03-24

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой — на завтрак!
Любовь
Прислал Linda6
2026-03-04

Я настолько стар, то ещё помню времена
Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:


"Такого снегопада...


Такого снегопада...


Давно не помнят здешние места. .. " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Думу, Животных, Любовь
Прислал quark
2026-02-24

Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.
Девушек, Детей, Любовь
Прислал УЗ
2026-01-02

Как сегодня бы назывались советские фильмы
Как сегодня бы назывались советские фильмы:
Кейс Румянцевых
Девушка без мейла
Дизайнер из Торжка
Москва усложняет задачи личностного роста
Токсичный Мюнхгаузен
Изготовители контрафактного алкоголя
Построение карьеры Новосельцева
Осенний зож
Любовь, голуби и другие травмы
17 эпизодов кризисного менеджмента
Профессиональный челлендж Ивана Васильевича
Ёжик и проблема навигации
Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)
Алкоголь, Девушек, Кино, Любовь, Спорт
Прислал eli
2025-12-27

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию
Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюбленность — не больше пары сеансов.
Любовь
Прислал agon
2025-12-25

В Китае запретили сериалы
В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды.
Армию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Любовь
Прислал Дэй
2025-12-22

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы
Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.
Любовь, Рекламу
Прислал agon
2025-12-19

Муж
Муж: - Ты почему купила себе такой большой шкаф?
Жена: - Для любовника!
Муж: - Ну вот пусть любовник и платит за этот шкаф!
(с) Юрий Тубольцев
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2025-12-17

Столетие — 100 лет
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.
Любовь
Прислал Сборная СССР
2025-12-16

Юность
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Звёзды, Любовь
Прислал Devokeb
2025-12-14

Все эти переводы на карту лишили нас романтики
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
Деньги, Любовь
Прислал юннат
2025-12-13

Патриотизм — это ставить любовь к своему
Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль
Любовь
Прислал Игогоо
2025-12-13

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа
Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2025-12-13
Категории про