Любовь

Категории про

Любовники почти три часа занимались ceксом
Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:


— Устал, любимый?


Парень, тоже переводя дыхание:

— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.
Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2026-05-11

Уважаемые дамы
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы о себе пишете в интернете.
Деньги, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2026-05-04

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Как этот город называется
— Как этот город называется, ну, где лётчик занимается любовью с Анями?


— Астрахань! Понял? Ас-трах-Ань!
Любовь
Прислал Bandit
2026-04-21

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.


— Ты еще не женился?


— Нет, а ты?


— Да вот, искал трехфазную жену.


— Енто как?


— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!


— Ну и как, нашел?


— Да, только со сдвигом по фазе.


—?!?!?!


— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2026-04-21

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16

Я всегда буду рядом
Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол.
Любовь
Прислал IVA
2026-04-07

Вот чем хороши наши приметы
Вот чем хороши наши приметы: рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы!
Любовь, Приметы
Прислал NePetya
2026-03-24

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой — на завтрак!
Любовь
Прислал Linda6
2026-03-04

Я настолько стар, то ещё помню времена
Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:


"Такого снегопада...


Такого снегопада...


Давно не помнят здешние места. .. " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Думу, Животных, Любовь
Прислал quark
2026-02-24

Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.
Девушек, Детей, Любовь
Прислал УЗ
2026-01-02

Как сегодня бы назывались советские фильмы
Как сегодня бы назывались советские фильмы:
Кейс Румянцевых
Девушка без мейла
Дизайнер из Торжка
Москва усложняет задачи личностного роста
Токсичный Мюнхгаузен
Изготовители контрафактного алкоголя
Построение карьеры Новосельцева
Осенний зож
Любовь, голуби и другие травмы
17 эпизодов кризисного менеджмента
Профессиональный челлендж Ивана Васильевича
Ёжик и проблема навигации
Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)
Алкоголь, Девушек, Кино, Любовь, Спорт
Прислал eli
2025-12-27

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию
Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюбленность — не больше пары сеансов.
Любовь
Прислал agon
2025-12-25

В Китае запретили сериалы
В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды.
Армию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Любовь
Прислал Дэй
2025-12-22

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы
Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.
Любовь, Рекламу
Прислал agon
2025-12-19

Муж
Муж: - Ты почему купила себе такой большой шкаф?
Жена: - Для любовника!
Муж: - Ну вот пусть любовник и платит за этот шкаф!
(с) Юрий Тубольцев
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2025-12-17

Столетие — 100 лет
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.
Любовь
Прислал Сборная СССР
2025-12-16

Юность
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Звёзды, Любовь
Прислал Devokeb
2025-12-14

Все эти переводы на карту лишили нас романтики
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
Деньги, Любовь
Прислал юннат
2025-12-13

Патриотизм — это ставить любовь к своему
Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль
Любовь
Прислал Игогоо
2025-12-13

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа
Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2025-12-13

Если депортировать или иными способами избавиться
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2025-12-12

Девушка
Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
Девушек, Любовь
Прислал dark
2025-12-12

Открывает как-то муж дверь шкафа
Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2025-12-07

Гитлер, Геббельс, Каллас
— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!
Любовь, Штирлица
Прислал Marffa
2025-12-04

Дорогая, пойдём в парк прогуляемся
- Дорогая, пойдём в парк прогуляемся.
Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться.
- А теперь давай в кафе.
Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе.
- Ну что, теперь домой.
Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой.
- А теперь давай займёмся любовью.
Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла.
- Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер?
Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз.
- А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь?
Она написала записку:
"Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю"
И продолжила его обнимать и целовать.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал лена
2025-12-03

Ресторан для студенческих пар и просто молодых
Ресторан для студенческих пар и просто молодых, влюблённых студентов "Котлета на пару".
Животных, Любовь, Студентов
Прислал Leon
2025-12-02

Мужик заходит в продуктовый
Мужик заходит в продуктовый, берет хлеб, молоко, колбасу. Подходит к кассе, а там сидит его любовница.
Она, хитро улыбаясь:
— Ну что, дорогой, будешь платить налом, или как в прошлый раз?
Мужик, ни секунды не сомневаясь:
— В долг.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2025-11-29

Стоят два мужика перед огромным
Стоят два мужика перед огромным, роскошным надгробием. Читают:
«Сергей Петров. Лучший муж, отец и дедушка. Вечная память в наших сердцах».
Один другому говорит:
— Ничего себе, какой памятник... Наверное, жена очень сильно любила?
— Да нет, — отвечает второй, — просто она его застала в постели с любовницей. А хоронила — его официальная жена.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2025-11-29

Посадил Дед Репку, Владимира Моисеевича Репку
Посадил Дед Репку, Владимира Моисеевича Репку Но тот обещал, что обязательно отомстит, когда вернётся на свободу И тогда осторожный Дед позвал Бабку Бабка сильно испугалась и позвала внучку Внучка совсем струсила и позвала Жучку Жучка сделала кучку и позвала кошку Кошка в панике выпрыгнула в окошко И только Мышкин Случайно проходивший мимо Василий Израильевич Мышкин, адвокат с приличным стажем успокоил Деда Пообещав тому, узнав в чём дело Что даже если и выйдет Репка, то это не надолго И наши доблестные силы правопорядка, быстро его найдут, разоблочат и соответственно накажут За бессомнение очень жестокое убийство, с надругательством над Дедом и возможно его семьёй Дед сразу же, окончательно совсем успокоился, только побелел и скукожился Взял, всё что непопадя, а так же и веревку И нервно пошатываясь, пошёл вытаскивать Репку Так началась вторая часть экшена Дед и Репка Любовь или ненависть, возвращение Где знаменитый Луи Де Фенес, блистает в роли адвоката Мышкина И спасает, в очередной раз, весь этот неблагодарный Мир
Демократию, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2025-11-27
Категории про