Подборка за: 23 апреля 2026

Категории про

Из протокола совещания в ЦРУ
Из протокола совещания в ЦРУ.


— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!


— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.


— А что они делают?

— Сидят в интернете.


— Ага!..
Думу, Интернет
Прислал Юрок
2026-04-23

У нас дома мы не выкидываем хорошую еду
— У нас дома мы не выкидываем хорошую еду. Мы кладем ее в вакуумную упаковку, ждем когда она испортится, и только потом выкидываем.
Про жизнь
Прислал Eeerie
2026-04-23

СМИ
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.


"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Рауль
2026-04-23

Когда у меня болит голова
— Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.
Детей
Прислал Armanda
2026-04-23

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут


Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...


ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..


— Вот


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)

— А у вас есть леска?


— Нет,


— Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом..


— Удочкой


— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??


— Нет


— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..


— Хорошо..


— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп. Он универсален, вам вот этот подойдет?


— Подойдет...


— А к какой машине вы будете цеплять?


— Мерседес 600


— Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть ланкрузер... берете?


— Беру


— С вас 62000$, пожалуйста, в кассу


Подходит начальник


— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил


— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2026-04-23

Грузинское вино
— Грузинское вино, тринадцать букв.


— По горизонтали или по вертикали?


— Точно! Пагаризантали!
Алкоголь
Прислал Анта
2026-04-23

Помнишь, я тебя вчера послала?
— Помнишь, я тебя вчера послала?


— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?


— Нет! Напомнить!..
Про жизнь
Прислал Фурс Лохматый
2026-04-23

Президент США Трамп заявил
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент


Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Аптеку, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Руля М
2026-04-23

Какое ваше первое ожидание при
— Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?


— Это что-то про Роснано.
Кино
Прислал In vino veritas
2026-04-23

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Стала замечать, что в последнее время в магазинах
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
Про жизнь
Прислал Shalfey
2026-04-23

У нас на работе есть девушка
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
Девушек
Прислал agon
2026-04-23

А вот если на самом верху
— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?

— К Росстату.
Дачу
Прислал Olgmik
2026-04-23

А вы знали, что если бросить пить
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сд@хнуть
Про жизнь
Прислал kanito
2026-04-23
Категории про