Подборка за: 13 ноября 2026

Категории про

Купил будильник
— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!


— Помогает просыпаться?


— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.
Деньги, Охоту
Прислал Терентий
2026-11-13

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:


— Поручик, меня еще завоевать надо!

Поручик (разгоняясь в ее сторону):


— УРАААА!
Девушек, Ржевского
Прислал kanito
2026-11-13

Сержант останавливает рядового
Сержант останавливает рядового:


— Сидоров, почему не побрился?!


— Как не побрился? Я же утром брился!


— Посмотри на себя!


Солдат трогает щетину и задумывается:


— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.
Мужчин
Прислал гуру
2026-11-13

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит
Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.


Приезжает полиция:


— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?


Рыбак разводит руками:

— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!
Девушек, Диету, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рыбалку
Прислал Серб12
2026-11-13

Священник пришёл в гости и заметил
Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.


— Что ты рисуешь, Клара?


— Вас.


Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:


— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Sibsin
2026-11-13

Я так устал от всего этого
— Я так устал от всего этого...


— От чего?


— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: "Как я понимаю тебя".
Про жизнь
Прислал Shura
2026-11-13

Умер как-то водитель автобуса
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:


— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!


Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:


— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.


Священник запротестовал:


— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?


А Св. Петр отвечает,


— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Авто, Автобус
Прислал Анта
2026-11-13

Новобранец стоит на посту и ест пирог
Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:


— Вы знаете, кто я такой?


— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!


— Я и есть полковник!


Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:

— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.
Армию
Прислал aspid
2026-11-13

Наш мир быстро дичает
Наш мир быстро дичает. В древности считали: один, два, три... , много.


Потом: сорок сороков.


После: много раз, на порядок.

А теперь: раз, два, три... в разы.


Круг замкнулся!
Про жизнь
Прислал Urdin
2026-11-13

"Найдем все
"Найдем все!" — слоган поисковика


"Я вам найду!" — слоган ФСБ
Про жизнь
Прислал Billy
2026-11-13

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.


Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце то концов! Почему?


Ну как вам сказать..


Нет, ну вы объясните!

Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
Девушек, Искусственный Интеллект, Кино, Пушкина
Прислал Руля М
2026-11-13

Официант спрашивает
Официант спрашивает:


— Вам стейк за доллар или за полтора?


— А в чём между ними разница?


— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.
Деньги
Прислал шутник
2026-11-13
Категории про