Подборка за: 02 марта 2026

Категории про

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.


В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:


— Вы не видели, случайно, где моя жена?


Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.


Мужик начинает возмущаться, кричать:


— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?


Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.


Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2026-03-02

Мой друг, пора на хутора
Мой друг, пора на хутора!


Там средь унылой, серой хери,


Нет преопаснейших бактерий,


Для нашего с тобой нутра.


Там браги сварим мы бидон,


Нарежем сала, хлеба, лука,


И ни одна болячка, с@ка,


Не пошатнёт здоровья трон!

Александр Сергеевич Пушкин, но это неточно.
Пушкина
Прислал Авва
2026-03-02

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:


— Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?


Вовочка:


— Бензин подорожает.


Учитель:


— Почему?


Вовочка:


— Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Дэй
2026-03-02

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:


— Что это ты там закапываешь, девочка?


— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.


— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!


Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал трям
2026-03-02

Хуже всего когда ты для жены "в
Хуже всего когда ты для жены "в Караганде в командировке", а сам — в Дубае, и теперь не ясно, когда вернешься из "Караганды"...
Армию
Прислал wheelman
2026-03-02

Хозяин
Хозяин:


— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю "сидеть", и он сидит. Почему ты так не можешь?


Кот:


— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.


Хозяин:


— И что это значит?


Кот:


— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.
Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2026-03-02

Поздравляю тебя с днём рождения
— Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, что бы ты дожил до 100 лет!


— Спасибо, конечно, что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!
Про жизнь
Прислал Angela
2026-03-02

Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип
Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип на кавер песни из 90-х "я готов полизать ледок по которому ты ходила"...
Про жизнь
Прислал Ять
2026-03-02

Прапорщик в постели с женой
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:


— Что с тобой сегодня?


— Да я не в форме!


— Ну так надень!
Армию, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-03-02

Умирает старый ирландский еврей
Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.


— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Алкоголь, Животных
Прислал Obolon
2026-03-02

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском
Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском


ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пе[тух]ы.


— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.


Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.


Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...


Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.


Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:


— Это вы про наших педиков спрашивали?


— Ну...


— Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!


Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции — Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.
Врачей, Гаи, Дачу, Думу, Полицию
Прислал Пил и Грим
2026-03-02

А ты плавать умеешь?
— А ты плавать умеешь?


— Нет.


— Тебя что, отец в речку не бросал?


— Бросал. Три раза. Пока, падая на лед, я ногу не вывихнул.
Мужчин
Прислал Владимир 64
2026-03-02

Разговор двух женщин в Биробиджане
Разговор двух женщин в Биробиджане


— Авигаиль, отчего ты купила так много конфет?


— На чёрный день...


— Отличную фразу ты придумала взамен выражения "потрапезничать ночью"!
Девушек, Деньги
Прислал vittorio
2026-03-02
Категории про