Подборка за: 24 июля 2026

Категории про

Наши дни

Наши дни


– Моя хата с краю — ничего не знаю!


– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Налоги
Прислал Игогоо
2026-07-24

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал dark
2026-07-24

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2026-07-24

Я принёс хорошие и плохие вести
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.


— Говорите сначала плохие.


— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.


— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?


— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!
Девушек, Демократию
Прислал УЗ
2026-07-24

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.


Так выражение "порезать гражданку", всего лишь означает "сокращение социальных расходов".
Деньги
Прислал NePetya
2026-07-24

Тут вчера какой-то придурок на АЗС
— Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.


— Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.
Про жизнь
Прислал DNK
2026-07-24

Нет печальней повести на свете
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.


Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? "


"Да нет", – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.


На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.


На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.


На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.


Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. "
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Серб12
2026-07-24

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.


Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...


Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.


Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...


Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.


Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...


Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу. ..

Из под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2026-07-24

Начинающий американский актёр Джон Кейн
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.


По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.


Первый дубль.


Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.


Второй дубль.


— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!


Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.


Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.


Наконец он не выдерживает:


— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!


Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2026-07-24

Петрович, почему ты написал в заявке
— Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент — Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?


— Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.
Мужчин
Прислал Журналист
2026-07-24

Можешь пообещать
— Можешь пообещать, что это не повторится?


— Конечно, в первый раз что ли.
Про жизнь
Прислал nemo
2026-07-24

Люблю тебя
— Люблю тебя!


— А твой муж?


— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2026-07-24

В русском языке есть изъявительное
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2026-07-24

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.


Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"
Врачей, Детей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2026-07-24

Никита, напомни
— Никита, напомни, какое у тебя отчество?


— Пап, ты совсем [бах]нулся?!
Про жизнь
Прислал niva 228
2026-07-24

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных
Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...
Алкоголь, Животных, Пушкина
Прислал Ирен
2026-07-24

Тяжело работать "экспертом" на телевидении
Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку
Про жизнь
Прислал alla
2026-07-24

Сексолог спрашивает пациента
Сексолог спрашивает пациента:


— Когда у вас последний раз был ceкс?


— Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.


Звонит:


— Зося, когда мы последний раз занимались ceксом?

— А кто говорит?
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Дед Митяй
2026-07-24
Категории про