Подборка за: 10 ноября 2026

Категории про

Первый
Первый: — Борис, а ты вина купил?


Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!


Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!


Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! ..

Вы прослушали радиопостановку "Без вина виноватые". Спасибо!
Деньги, Думу
Прислал boris
2026-11-10

Муж пишет жене
Муж пишет жене:


— Любимая, что нужно есть при правильном питании?


— Белок.


— И какое у них мясо на вкус?

— У кого?


— У белочек?
Мужа И Жену
Прислал pricolist
2026-11-10

О добре и зле
О добре и зле


— Господин, я достал его!


— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.


— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.


— А, этот... Ну, положи там, на полочку.


Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.


— Послезавтра ночь


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.

— Ну и что?


— Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.


— Жертва, господин, — напомнил карлик.


— Ее еще найти надо.


— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.


— Но ритуал...


— Не будет никакого ритуала!


— Строго нахмурил брови Темный Владыка.


— Пора бы тебе уже привыкнуть.


Карлик насупился.


— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?


— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка.


— Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!


— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...


— Вот именно!


— Поднял палец Темный Владыка.


— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?


Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.


— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?


Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.


— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?


— При мне – нет.


Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.


— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...


Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.


— Что тогда?


— Не выдержал карлик.


— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, – он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...
Детей, Думу, Налоги, Школу
Прислал Ять
2026-11-10

Мужчины, у которых нет жён
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:


Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
Животных, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2026-11-10

Откуда вы так хорошо знаете армянский?
— Откуда вы так хорошо знаете армянский?


— У нас преподаватель английского был армянин.
Студентов
Прислал Shadow
2026-11-10

Вечером из гостей возвращаются муж
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.


— Пап, а папа! А почему луна такая большая?


— А? — вздрагивает задремавший отец.


— А хрен ее знает.


— А почему звезды такие маленькие?


— Звезды? А хрен их, сынок, знает!


— Пап, а папа! А почему......


— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь — он устал! — вступает мать.


— Ничего! — отвечает отец.

— Пусть спрашивает. Кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2026-11-10

Русские ученые придумали недорогое устройство
Русские ученые придумали недорогое устройство, очень полезное и удобное.


Подают заявку на патент.


Отказ.


Подают снова.


Отказ.


Приехали к министру по инновациям, показывают.


Министр:


— А что...


Ученые:


— Себестоимость минимальная!


Министр:


— И что...


Ученые:


— Энергию почти не потребляет!

Министр:


— Так что тут [зв]издить-то?!
Науку
Прислал АСПушкин
2026-11-10

Муж и жена приходят в супермаркет
Муж и жена приходят в супермаркет.


Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.


— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!


Жена качает головой:


— Не нужно. Мы должны экономить!


Муж нехотя ставит упаковку обратно.


Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.


Муж удивляется:


— А это что?!


— Крем, который делает меня красивее!


Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:


— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2026-11-10

В английской деревне проводят соревнование на самого
В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.


Участники рассказывают самые невероятные истории.


Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.


Второй — что однажды обогнал поезд верхом на осле.


Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.


Наконец к микрофону подходит местный священник.


— Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!

Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Автобус, Мобильный, Поезда, Спорт
Прислал Johzy
2026-11-10

Попали трое девушек в рай
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:


— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.


Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:


— Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.


Ну и увёл их.


Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.


Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.


Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!


Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:


— Ой!! За что же мне это такое счастье??


Тот который как Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыплёнка наступил...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2026-11-10

В маленьком итальянском ресторане работали отец
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.


Отец решил научить детей предпринимательству.


— Марко, сколько стоит тарелка пасты?


— Десять евро.


— А какова её себестоимость?


— Четыре евро.


— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.


Второй сын спрашивает:


— Папа, а если клиент попросит больше сыра?


— Добавим один евро!


Третий говорит:


— А если он попросит меньше сыра?


Отец задумывается:


— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.


— Почему?!


— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
Деньги, Детей, Диету, Мужчин
Прислал Fireball
2026-11-10

Мужик жалуется другу
Мужик жалуется другу:


— Кажется, моя жена мне изменяет.


Друг:


— Как узнал?


— Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2026-11-10

Рядовой Гольдберг
— Рядовой Гольдберг, вас не было на учениях по маскировке!


— Товарищ старшина, таки ещё как был...
Армию, Деньги
Прислал Руля М
2026-11-10

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот- пылесос с управлением на пульте — идеальный подарок. Из минусов — мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2026-11-10
Категории про