Аптеку

Категории про

И тут я увидел

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.


Спрашиваю друга:


— А салфетка зачем?


— Ну, чтобы пот со лба вытирать!
Прислал nemo
2022-05-12

В аптеке

В аптеке:


— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта


— А у вас рецепт есть?


— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Прислал Денис и Оля
2022-05-09

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Прислал Beery
2022-05-05

Интересно – а если бы врачи в День

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Прислал Поллитрыч
2022-04-30

Ходил я недавно в бесплатную больничку

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Прислал комерсант
2022-04-16

Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов

Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты - всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается... Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
- Мне пожалуйста пачку презервативов.
- Простите, - смущённо разводит руками она, - но у нас нету... вашего размера.
Гулливер давится слюной и краснеет. Бормочет едва слышно:
- Всё в порядке, мне не для себя.
Прислал alla
2022-04-12

Мне недавно доктор две бумажки написал -

Мне недавно доктор две бумажки написал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня, читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и выдали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?
Прислал Ять
2022-04-07

Продвинутый аптекарь знает диагноз "геморрой" на 120 языках

Продвинутый аптекарь знает диагноз "геморрой" на 120 языках! Но лечит другое место!
Прислал Илана
2022-04-02

На форуме

На форуме
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.
Прислал Владимир 64
2022-03-28

У кого есть лишние деньги

У кого есть лишние деньги, покупают лекарства, шоб ещё чуток помучаться.
А у кого лишних денег нет, тем нищебродам мучаться, увы, не суждено.
Прислал красная шапочка
2022-03-25

На совещании правительства

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.
Прислал Piuytr
2022-03-22

рабинович, говорят что с лекарствами в

-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы...
-поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.
Прислал Storsday
2022-03-18

Комментарии под фото с умывающейся кошкой

Комментарии под фото с умывающейся кошкой:

- А моя кошка за задом перестала ухаживать. Что делать?
- Ну... Даже не знаю, что вам посоветовать. Попробуйте посидеть в тазике с валерьянкой.
Прислал Терентий
2022-03-18

Аптека, очередь

Аптека, очередь.


Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.


Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.


Бабуля: Куда вставлять?


Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.


Бабуля: В какую именно?


Фармацевт: У вас там их что, две?


Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?


Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?


Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!


Занавес...
Прислал БезИмени
2022-03-11

Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой

- Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
- Дед, опять таблетки забыл выпить?
- Да, помню, помню внучек.....как таблетки в аптеках были..
Прислал красная шапочка
2022-03-09

Анализируя итоги только шо прошедшей Олимпиады

Анализируя итоги только шо прошедшей Олимпиады, могу сделать только один вывод: норвежские лекарства от астмы становятся всё более эффективнее.
Прислал Мудрила
2022-02-23

Не повезло лыжной сборной астматиков Норвегии

Не повезло лыжной сборной астматиков Норвегии, которые проиграли на олимпиаде в Пекине. Китай запретил ввоз спортсменам лекарства от астмы Сальбутамол.
Прислал some
2022-02-21

С Валиевой все просто Это она

С Валиевой все просто Это она делала миньет своему парню. А он сердешный сердечник Вот так и попало лекарство в желудок а потом в кровь
Прислал Zvukach
2022-02-18

Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала

Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
Прислал snoomy
2022-02-16

31 причина обменять жену на кошку

31 причина обменять жену на кошку:


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.


2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.


3. Кошка красива и без косметики.


4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.


5. Любая кошка умеет мурлыкать.


6.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.


8. Кошку легче держать у себя на коленях.


9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.


10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.


11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.


12. Кошка не ложится спать в бигудях.


13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.


14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.


15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.


16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.


17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.


18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.


19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.


20. Кошка умеет втягивать когти.


21. Кошка всегда рада доброму слову.


22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.


23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.


24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.


25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.


26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.


27. Кошка не бреет ноги.


28. Кошка умеет слушать.


29. Кошка все понимает, но говорит только"мяу" и "мрррр".


30. Кошка не навязывает вам своё мнение.


31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.
Прислал Поллитрыч
2022-02-15

Российские лыжники взяли Олимпийское золото

Российские лыжники взяли Олимпийское золото.
Вот что бывает, когда соперники остались без "лекарства от астмы"!
Злые языки говорят, что китайская таможня не пропустила в страну норвежские "противоастматические" средства.
Прислал Рома-Роман
2022-02-14

Если Гематоген зарегистрирован как лекарственный препарат

Если Гематоген зарегистрирован как лекарственный препарат, то почему кровяная колбаса нет?
Прислал Юлия Л.
2022-02-12

В рекламе лекарств против кашля (впрочем

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
Прислал Untitled
2022-02-10

Добрый день

- Добрый день ! Это аптека ?
- Нет. Это Рижская Мэрия.
- А я в аптеку звонила...
- Да без разницы ! Тут тоже полно разных гандонов !
Прислал kokos
2022-02-01

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
Прислал mrpop
2022-01-31

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.
Прислал zenjam
2022-01-28

В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить

В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить продукты и многое другое.
В России то же самое с алкомаркетами.
В принципе, это всё, что вам нужно знать про менталитет...
Прислал wikki
2022-01-23

Уважаемая редакция новостного канала

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!
Прислал Joker
2022-01-20

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:

«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»

«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»

«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»

«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»

«По крайней мере, хуже уже быть не может!»

«Уверен, что мы достигли дна.»

«Скорее всего, это просто коррекция.»

«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»

«Этот метод анализа всегда срабатывает.»

«Не надо паниковать!»

Трейдер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

Игрок — трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги — грабли с длинными ручками.

Шорты — грабли с короткими ручками.

Эмитенты — производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита

Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Прислал KW
2022-01-19

Ребёнок играет в доктора

Ребёнок играет в доктора. Берёт игрушечного бегемота и говорит ему:
- Здравствуйте, больной! Вы у нас гипопотам. Дышите, не дышите (слушает). Так, с вами всё понятно. У вас заболел гипопоталамус. Мы назначим вам лекарство - гипопотапатопротектор, а потом отправим на обследование к гипопатологоанатому!
Прислал Daniil
2022-01-15
Категории про