Аптеку

Категории про

Провизор в аптеке

Провизор в аптеке.
- Девушка, это – антибиотик. У вас есть рецепт на него?
- Рецепт будет через две недели, когда подойдёт моя запись на приём к терапевту. А до этого времени требуется как-то дожить.
Прислал Piuytr
2024-12-09

Моя жена постоянно кашляет

— Моя жена постоянно кашляет.


Какие лекарства ни принимали, всё равно кашель не проходит.


— А травки пробовали?

— Пробовали — кашляет и хихикает.
Прислал Кошка на дорожке
2024-12-08

В аптеке

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.
Прислал Linda6
2024-12-07

Минздрав предупреждает

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по указанной цене наносит непоправимый вред вашему здоровью
Прислал ДиСтанцы
2024-12-05

Дорогие россияне

Дорогие россияне!
Приближается сезон простуд.
По оценке ВОЗ, к 2050 году в Индии от лекарственно-устойчивых инфекций умрут стопицот тыщ миллионов человек. В каждой районной больнице из-за небрежно помытых полов свирепствует госпитальная инфекция, уносящая жизни более 9000 пациентов ежедневно.
Поэтому при простуде не принимайте антибиотики, а пейте фуфлофероны со вкусом лимона и клубники.
С надеждой на понимание, ваши теледоктора.
Прислал Дух времени
2024-11-25

Мы с женой люди пожилые

Мы с женой люди пожилые, смотрим сериал про ментов, там девушка банку не смогла кредит отдать.
Бандиты-коллекторы поймали ее и бросили в яму на кладбище, для острастки.
Жена говорит, вот если обычного человека так бросить, сразу вылечится и простата -моча пойдёт, и желудок с кишками заработают прямо в яме, без лекарств .
Подумал об этом и жене говорю: может, кредит большой взять?? А?..
Прислал zloy
2024-11-13

Две с половиной недели я заворачивала лекарство

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Прислал Опаньки
2024-11-11

В аптеке

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!
Прислал KW
2024-10-29

Про наш город написали

Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.

Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.
Прислал DNK
2024-10-10

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
Прислал El Comandante
2024-10-09

Не верю в эволюционизм

Не верю в эволюционизм! Нет никаких доказательств эволюции и отбора в живой природе! - воскликнул религиозный активист и депутат, отодвинув от себя ноутбук, встав со стула и в сердцах пнув путавшегося под ногами пекинеса. Он было ещё и замахнулся на кота, но потом передумал, так как вспомнил, что он очень редкой, недавно случайным образом полученной "лысой" породы (сфинкс), и поэтому стоит немало. Из животных в доме когда-то была ещё овчарка, но она часто болела, ветеринар сказал, что у ней, как и у всех овчарок, проблемы с тазом, и пришлось ее усыпить. Ну и хорошо, не придется ещё тратиться на дорогущие прививки собаке от новых штаммов гуляющего по планете вируса бешенства. Да ещё и если пекинес осеменит овчарку - это какой же ужас может народиться... Хотя, сосед Семён, заводчик, как-то утверждал, что результат будет гораздо ближе к волку, чем кажется. В дом вбежала дочка, держа в руках какого-то жучка. "Мама сказала, что это клоп, и его надо раздавить, так как он пьет кровь!"- сказала дочка. Активист внимательно посмотрел на жучка. "Это уличный клоп, отпусти его, кровь пьют только комнатные клопы. Слава богу, их у нас нет!"- сказал депутат. Настроение было паршивым, не помогли ни кофе из отборной арабики, ни булочка из особой пшеницы без клейковины, ни фрукты - бананы, грейпфруты и виноград, который почему-то оказался с косточками, хотя продавец на рынке утверждал, что это кишмиш. Мясо ему есть было нельзя, врач провел анализ диеты депутата и предупредил, что у него такая же аллергия, как и его отца, и, пока не изобретено меняющее наследственность лекарство, придется избегать говядины и молока (предки депутата были из того региона, где в течение тысячелетий молоко было редкостью, и у них не возникло способности усваивать молокопродукты во взрослом возрасте). Мысли в голову не шли, и депутат прилёг на диван. Заснуть не дал неприятный писк, на руку депутата сел комар, которого он попытался прихлопнуть другой рукой, но тот оказался проворнее и улетел, успев хлебнуть депутатской кровушки. "Вот что за мерзость такая,- подумал депутат,- в детстве, 50 лет назад, комары летали медленно, а теперь стали летать намного быстрее, вообще поймать их невозможно. Да ещё и эти дурацкие учёные, впаривают народу какую-то ахинею про естественный и искусственный отбор, подтверждения которым нет в реальной жизни. Никакого подтверждения". Мозг депутата успокоился. Раздался умиротворённый храп
Прислал diletant
2024-10-09

Российская академия наук подготовила проект масштабной

Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения:
1. Врачам запрещается назначать антибиотики.
2. Аптекам запрещается продавать антибиотики.
3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики.
4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.
Прислал Devokeb
2024-10-04

Некоторые получают травму и не могут жевать

Некоторые получают травму и не могут жевать, тогда те кто о них заботится измельчают пищу для них и кормят принудительно. Пища бывает невкусной (особенно с добавлением лекарств) поэтому они её выплёвывают. Так же и с информацией.
Прислал Carpenter
2024-09-24

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:


— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.


— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.


— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?


— Да, конечно. Но почему?

— Просто у мышей сегодня финальный матч.
Прислал Eeerie
2024-09-23

Встречаются двое знакомых

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.
Прислал Sibsin
2024-09-04

Не всегда можно верить названию

— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Прислал niva 228
2024-08-31

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.
Прислал Shalfey
2024-08-30

Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор"

Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.
Прислал quark
2024-08-26

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.
Прислал литвинов
2024-08-24

Староват стал

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Прислал Теня
2024-08-03

XVIII-XIX века

XVIII-XIX века. Англия и Франция воюют за колониальные территории на Востоке. Европейцев кошмарит малярия. В качестве лекарства используют хинин, но он ПЗДЦ ГОРЬКИЙ...
Чтобы было на вкус поприятнее, англичане добавляют хинин в смесь воды, сахара, лайма и джина. Французы же смешивают хинин с вином, травами и специями.
Вот это вполне себе допустимая борьба за здоровье)))
Прислал Sibsin
2024-07-18

Наше лекарство действует так быстро - что вы не

Наше лекарство действует так быстро - что вы не успеваете выздороветь
Прислал Yuri Alex R.
2024-07-16

На каждом лекарстве пишут

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
Прислал ookkttdd
2024-07-13

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам?

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.
Прислал Vovan99
2024-07-12

Лекарства подорожали, так что теперь проще

Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.
Прислал eli
2024-06-30

После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю

После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.
Прислал macho
2024-06-30

Пишут, что шимпанзе научились использовать

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Прислал defini
2024-06-25

Сказать своей женщине, что в этом одежном магазине

Сказать своей женщине, что в этом одежном магазине нет на нее размера - всегда крайне опасно для своего здоровья. Кроме магазинов нижнего белья - тут вы можете смертельный яд в своем будущем обеде обратить в целительное эмоциональное лекарство
Прислал stanley
2024-06-11

Диалог в аптеке

Диалог в аптеке:
- Здравствуйте, у вас поджопники есть?
- Что?
- А подпиздники?
- Чего?!
- А нахуйники?
- Мадам, а ну пошли вон отсюда!!!
- Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?
Прислал боб
2024-05-21

Лекарство против Ковида - российский

Лекарство против Ковида - российский антиглобалин.
Прислал пакет
2024-05-20
Категории про