Метро

Категории про

Скажите Зохрану Мамдани, что бесплатного транспорта
Скажите Зохрану Мамдани, что бесплатного транспорта не бывает. Трамвай - 3 коп, троллейбус - 4, автобус и метро - 5 копеек!
Авто, Автобус, Бесплатное, Метро
Прислал ИгорьС
2025-11-11

За сколько ты пробежишь 100 метров?
— За сколько ты пробежишь 100 метров?


— Ну, рублей за 300 пробегу.
Деньги, Метро
Прислал Ерлампий
2025-11-10

Лифт – это маленькое беспилотное метро
Лифт – это маленькое беспилотное метро.
Лифт, Метро
Прислал Варюша
2025-11-09

1999
1999

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Армию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2025-11-08

В московском метро возникает следующая ситуация
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха
Девушек, Детей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2025-11-08

Из разговора приятелей
Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.
Автобус, Гарри Поттера, Метро
Прислал Storsday
2025-11-06

В метро к машинисту поезда вваливается мужик
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.


— Вези в Копенгаген!


— Да ты че, это же метро!


— Убью! Вези в Копенгаген!


Машинист объявляет:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал AК82
2025-11-03

А у вас ещё сортиры платными на работе
А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...
Метро
Прислал кевлар
2025-10-28

Хирург уволился и устроился работать охранником
Хирург уволился и устроился работать охранником в метро, на рентгеновской установке - чемоданы просвечивать.
Проезжает мимо него очередной чемодан, он смотрит на экран и говорит пассажиру: в целом ничего страшного, вот только в ключице, похоже, трещина.
Врачей, Метро
Прислал Vovan99
2025-10-28

Сейчас готовят законопроект о том
Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.
Врачей, Думу, Животных, Метро
Прислал Johzy
2025-10-21

Пекин
Пекин. Шесть бульварных колец.
Москва. Четыре транспортных кольца.
Пекин. Метро уступает только Шанхайскому.
Москва. Метро рыли сами китайцы — наши комбайн не смогли найти.
Пекин. 11000 км дорог для поездов от 400 км в час и выше.
Москва. Приезжаешь на Ленинградский вокзал, а там котлован для высокоскоростной дороги... Лет 15 был. И здание само срыли уже...
Пекин. Есть шоколад Аленка дешевле, чем в Москве.
Москва. Куб минералки в аэропортах стоит 300000 рублей.
Пекин. Готов строить что угодно и где угодно.
Москва. Готова делать ренованию только себя.
Авиацию, Деньги, Животных, Метро, Поезда
Прислал Поллитрыч
2025-09-29

В метро Таганская открыли памятник Сталину
- В метро Таганская открыли памятник Сталину, что Вы думаете об этом?
- Не открыли, а восстановили. Не памятник, а скульптурную композицию, центром которой является фигура Сталина.
- Может быть, на одной из станций тогда будет уместно поставить памятник жертве его репрессий?
- Если такой памятник в метро существовал и был снесен, его надо восстановить. Двух мнений тут быть не может.
Думу, Животных, Метро, Сталина
Прислал Терентий
2025-09-28

Как подумаешь, что в любом вагоне метро сумочки
Как подумаешь, что в любом вагоне метро сумочки, шляпки, помады и духи продают женщинам с наценкой в 1000%, а сам вагон метро с убытком в 50% для ухода от НДС - хочется петь песню "Постой, паровоз".
Девушек, Животных, Метро, Поезда
Прислал йцукен
2025-09-26

"А ля хер ком а ля хер"
"А ля хер ком а ля хер", — сказал наш местный Дартаньян, когда у него не хватило 10 экю на метро.
Метро
Прислал Balashov
2025-09-15

История о коте
История о коте


Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.


Есть кот. В коте десять килограммов.  


Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.


И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.


Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни


Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  


Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  


Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — —


Два дня назад я запостила в сообществе крик души.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  


Как обещала, отчитываюсь.  


Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  


Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  


В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).


Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  


Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.


В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.


В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  


В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  


После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.


Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  


Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).


Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.


Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  


После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  


Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.


Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.


(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).


Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  


Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  


От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:


"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  


Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.


Результат: полочку мы сняли.


На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.


Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Девушек, Детей, Диету, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2025-09-10

Пилот
Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!
Авиацию, Метро
Прислал doctort
2025-08-09

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
Метро
Прислал Sefa
2025-08-07

В Московском метро есть зеленая ветка?
- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.
Деньги, Метро
Прислал belomor
2025-07-24

Я метросексуал
Я метросексуал!
Люблю и трахаюсь в метро!
Метро
Прислал Олег, Одесса
2025-07-10

При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком
При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником.
-Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?
Деньги, Метро, Объявления, Поезда
Прислал IVA
2025-07-06

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.


Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:


— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.


Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.


Летчик им:


— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.


А охотники ему:


— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.


Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.


Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:


— Мы где?


— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.
Авиацию, Авто, Метро, Охоту
Прислал Доходяга
2025-06-28

Один минус пустыни Негев
Один минус пустыни Негев. В ней ещё ни разу не вставали грибы метров по 70. В остальных крупных пустынях (кроме пустынь Южной Америки) такое биоразнообразие вполне себе наблюдалось.
Метро
Прислал Пацан
2025-06-14

В Москве с 2020 по 2024 год построено
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!
Метро
Прислал vittorio
2025-06-13

Едет кавказский парень в московском метро
Едет кавказский парень в московском метро, включил песню через динамик телефона, а весь вагон слушает и терпит. А слова у песенки такие: «Русские, русские, мы мужчины, а вы — нет».
Животных, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ЛКН
2025-06-11

Из разговора мужчин
Из разговора мужчин:
- Ты когда-нибудь был в "Метрополитен-опера"?
- В подземке часто езжу, с женой как-то в опере был, но чтобы оперу в метро слушать, так еще ни разу не напивался.
Метро, Мужа И Жену
Прислал babka
2025-06-11

Метро - это когда в вагоне едет чел с
Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.
Метро, Поезда
Прислал Obolon
2025-06-09

Что-то не расчитали.
Что-то не расчитали.
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.

...и эти люди учат летать на Луну...
Метро, Студентов
Прислал Ирен
2025-06-08

Как шутил Данелия в "Мимино"
Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!
Авиацию, Демократию, Животных, Кино, Метро
Прислал Mrak
2025-06-07

Понедельник начинается буднично, даже весело
Понедельник начинается буднично, даже весело, если выходишь из метро, а там — резня бордюров камнерезами, а тут уже шеф интересуется, где ты, собственно, шляешься.
Метро
Прислал carcas
2025-05-27

Через несколько лет каждый из нас поправит сотовый
Через несколько лет каждый из нас поправит сотовый телефон за ухом и отправится покорять московские джунгли в метро где-то под Рязанью.
Метро, Мобильный
Прислал Помидор
2025-05-24
Категории про