Погоду

Категории про

Нас можно поздравить
Нас можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.
Погоду
Прислал Obolon
2026-11-06

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.


Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.


Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.


.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:


"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,


Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".


.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю


Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".


... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2026-11-02

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте
А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...
Детей, Погоду
Прислал сiber
2026-10-31

Говорят, октябрь в Москве может
— Говорят, октябрь в Москве может стать самым тёплым со времён Александра II!


— Да, интересные в Москве нынче погодные вехи...
Погоду
Прислал Рома-Роман
2026-10-24

Собрался мужик в командировку
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.


Рядом другой сидит — познакомились.


— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.


— И я тоже.


— Я еду станки настраивать, а ты зачем.


— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.


— Да ну! И инструмент с собой?


— С собой.


— А дай посмотреть.


— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.


— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.


.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!


— Слушай, а ты дорого берешь за работу?


— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.


— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.


— Да не вопрос.


Собрал винтаря, прицелился.


— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Авиацию, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал annkenning
2026-10-06

Вот и всё. Вот и жизнь
— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.


— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
Думу, Погоду
Прислал macho
2026-09-29

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:


— Что это у вас?


— А это таки универсальный определитель погоды!


— Как это?


— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.


— Но можно же просто посмотреть в окно!

— Ну, или так...
Погоду, Студентов
Прислал Владимир 64
2026-09-12

В помещении полицейско­го участка дежурный опрашивает
В помещении полицейско­го участка дежурный опрашивает свидетельницу про­исшествия:


— Сколько вам лет, гражданка?


— О, я уже видела тридца­тую весну, — отвечает не без кокетства свидетельни­ца.


— А в котором это было году? — просит уточнить более опытный полицейский.
Животных, Погоду, Полицию
Прислал ахххххххх
2026-09-10

Слышал, европейцы запустили новый
— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.


— Это хорошо, но в то же время и плохо.


— Почему вдруг?

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.
Деньги, Космос, Погоду
Прислал василий
2026-09-09

Начался сентябрь
Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:


Когда уже весна и майские праздники?
Погоду
Прислал Urdin
2026-09-05

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт
Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:


— Как ваша жена?


Метеоролог:

— Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.
Врачей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Мнимый
2026-09-03

Деда
— Деда! Весна пришла!


— Шо?


— Весна пришла!


— Шо?


— Коты [дол]бутся!


— А-а, весна пришла.
Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2026-08-26

Рулоны на полях видели?
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
Погоду
Прислал Алексей К
2026-08-24

Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё
Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...
Погоду
Прислал Sefa
2026-08-21

Дело происходило с моим товарищем
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.


Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.


Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:


— Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.

Отвернулся и пошагал к машине.
Авто, Гаи, Деньги, Думу, Погоду
Прислал ДМВ-85
2026-07-07

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).


— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...


Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:


— Что на свете тяжелее всего?


Вовочка руку тянет.


— Отвечай, отрок Владимир.


— Х$р!!!


— О!!! Обоснуй...


— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.


— Озорно, но верно.


— Ну, а тады что на свете всего легче?


Вовочка опять руку тянет.


— Х$р!!! (ответил Вовочка)


— О!!! Обоснуй...


— Ну, только увидел — и сразу...


— Гм. Озорно, но верно.


— Ну, а что на свете всего быстрее?


(Опять Вовочка тянется)


— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Вовочку, Детей, Науку, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал andkkk
2026-07-06

Господи, как жить в эти 30+
— Господи, как жить в эти 30+!


— А мне нравится такая погода!


— Да я не о погоде... я о возрасте!
Погоду
Прислал pricolist
2026-07-02

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:


— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...


Мама положила в дневник 200 руб.


— Иди, все нормально будет!


Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;

— Ну, хоть вечером — все зашибись!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ДиСтанцы
2026-06-27

Москва
Москва. Знойный летний день. Такси.


Стоя в очень долгой дорожной пробке, раздосадованный гость столицы в нетерпении обращается к таксисту:


— Какое тошное московское время


— Может, точное?

— Нет.
Погоду, Такси
Прислал Вольдемар
2026-06-23

Мужики, у меня две плохие новости
— Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.


— Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.


— Погоди-ка, но ведь он голубой?

— Это вторая плохая новость.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал niva 228
2026-06-11

Почему выпал снег в Москве
Почему выпал снег в Москве


1. Или это Роскомнадзор весну замедляет


2. Или это ЦБ экономику охлаждает
Деньги, Погоду
Прислал Fireball
2026-06-10

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.


Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:


— Вы не возражаете, если я вас спрошу:


"сколько, вы думаете, мне лет? "


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.


Немного позже она заходит в


"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:


— Я думаю, около 29-и.


Женщина отвечает:


— Нет! Мне 50!


Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:


— Я думаю, 30.


И вновь женщина гордо заявляет, что


"Мне 50, но все равно спасибо! "


Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:


— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.


Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "


Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.


После пары минут ощупывания, она спрашивает:


— Ну, сколько же мне лет?


Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:


— Мадам, вам ровно 50 лет!


Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:


— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!


На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Балерина
2026-06-08

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
Кино, Погоду
Прислал Vovan99
2026-06-05

Вот как детей научить хорошему
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из "Ну, погоди! " курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
Девушек, Детей, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал лена
2026-05-12

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.


Останавливает одного.


— Куда?


— В Попердыкино...


— Сколько?


— 50 рублей...


— За такие бобы пешком иди!


Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.


Поехали...


Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:


— Да, пое@аться придется!


Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...


Мужик, с досадой:


— Придется на х[рен] цепи одевать...


Девушка, с дрожью в голосе:


— А может, без цепей?

Мужик:


— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал agon
2026-05-11

Автомобильно — погодные приметы
Автомобильно — погодные приметы.


Помыл машину — к дождю.


Поменял шины на летние — к заморозкам.
Авто, Погоду, Приметы
Прислал Marffa
2026-05-11

Турист приехал на курорт
Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:


— В чём дело?


— И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!


— Но у вас тоже могут идти дожди.

— Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.
Мужчин, Погоду
Прислал Elina
2026-05-05

Про усушку спирта
Про усушку спирта


За подлинность не ручаюсь


Дело было в 70-х


В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т. к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.

Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики.


Бочки так бы и уехали с "небольшой усушкой", но агенты валятся на мелочах.


Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша.


— Пил?


— Нет!


— Дыхни!


От бригадира повеяло чем-то благородным.


Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности.


Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было.


Наверное, в пункте назначения списали недостачу на "долю ангелов" или коварство мирового империализма
Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал alla
2026-05-05

Жена приходит домой и говорит мужу
Жена приходит домой и говорит мужу:


— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!


— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?


— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ". Это сработало! Головные боли ушли.

— Ну, это просто замечательно.


— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?


Муж соглашается попробовать.


После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: "Подожди немного, я сейчас вернусь".


Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.


Его жена говорит:


— Вау, это было чудесно!"


Муж ей:


— Погоди, я сейчас вернусь.


После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:


— Подожди, я скоро.


В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:


"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Carpenter
2026-05-02
Категории про