Погоду

Категории про

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.
Прислал Elina
2025-04-26

Крупный пожар на мясокомбинате

Крупный пожар на мясокомбинате...
МЧС ещё раз предупреждает - хорош уже шашлыки весной жарить!!!
Прислал Жздмитрий
2025-04-26

Говорят, что летний сезон в Сочи под

- Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти...
- Из-за цен на нее или ее разлива?..
Прислал Shadow
2025-04-26

Вы где будете летом отдыхать?

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!
Прислал Sled
2025-04-26

Гидрометцентр

Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!
Прислал Vovozka
2025-04-24

За каждый летний день на зимней резине отечественные

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!
Прислал Petranog
2025-04-20

А сейчас я с вами прощаюсь

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — новые инициативы Трампа.
Прислал aspid
2025-04-17

Раньше был "северный завоз"

Раньше был "северный завоз". Летом-осенью, только на север и с понятной целью. Теперь "иноспецзавоз". Зато круглогодично, по всей необъятной и хер знает зачем...
Прислал DNK
2025-04-16

Летом девушка нужна только для того

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.
Прислал Shalfey
2025-04-16

82 летний мужик

82 летний мужик: доктор я женюсь!


— а сколько ей лет?


— 18


— хорошо, но я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!

— да пусть умирает... тогда опять женюсь...
Прислал Мерцалов
2025-04-15

Надо создать Министерство погоды

Надо создать Министерство погоды. И все претензии по погоде направлять туда.
Прислал annkenning
2025-04-13

Цыплят по осени считают

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.
Прислал ириска
2025-04-12

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?
Прислал ИгорьС
2025-04-12

Таки восстание весны и освобождение от снежного

Таки восстание весны и освобождение от снежного гнета, о котором долго и нудно говорили больше... синоптики, неотвратимо!
Прислал Yuri Alex R.
2025-04-11

Это зима под конец нас всех решила разыграть

Это зима под конец нас всех решила разыграть.
На первое апреля.
По старому стилю.
Прислал Obolon
2025-04-10

Погода как в сказке

Погода как в сказке! Жаль, что сказка - "12 месяцев"
Прислал Bandit
2025-04-10

15 петербургских шуток

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
Прислал Shura
2025-04-09

Всё нормально

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.
Прислал Владимир 64
2025-04-08

Новый год встретили

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))
Прислал aauu
2025-04-08

Один мужик устроился на новую работу -

Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.
Прислал KW
2025-04-07

Секунда геополитики

Секунда геополитики.
Крах глобализации.
Глобальный мир распадается на макрорегионы.
Календарный год тоже распадается на макросезоны.
Теперь в каждом времени года будет своя небольшая зима, небольшое лето, осень и весна.
Прислал нюта
2025-04-06

Во "Вкусно и точка"

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет..
- Ну видел..
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?
Прислал aspid
2025-04-05

Умирает 104-летний еврей

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает


— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?


— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!


— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Прислал Untitled
2025-04-04

2024 год

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.
Прислал aspid
2025-04-03

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."

Чего не было? "Вкусно и точки" не было.
Прислал hueraga
2025-04-01

Подходишь к знакомой блондинке весной

Подходишь к знакомой блондинке весной. И так ей: "Кря-кря-кря-кря!".
И больше вы не знакомы. У нее уточка на кого-то другого была наколота...
Прислал Sled
2025-03-31

Исаак, ожидать весну или ожидать весны

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".
Прислал ЛКН
2025-03-31

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.
Прислал Поллитрыч
2025-03-30

Весной мы часто слышим журчание

Весной мы часто слышим журчание...
- как зарплата начинает утекать на море
Прислал Linda6
2025-03-29

Если вы думаете – погода дрянь

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…
Прислал EVGENY
2025-03-28
Категории про