Погоду

Категории про

Вот как детей научить хорошему
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из "Ну, погоди! " курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
Девушек, Детей, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал лена
2026-05-12

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.


Останавливает одного.


— Куда?


— В Попердыкино...


— Сколько?


— 50 рублей...


— За такие бобы пешком иди!


Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.


Поехали...


Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:


— Да, пое@аться придется!


Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...


Мужик, с досадой:


— Придется на х[рен] цепи одевать...


Девушка, с дрожью в голосе:


— А может, без цепей?

Мужик:


— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал agon
2026-05-11

Автомобильно — погодные приметы
Автомобильно — погодные приметы.


Помыл машину — к дождю.


Поменял шины на летние — к заморозкам.
Авто, Погоду, Приметы
Прислал Marffa
2026-05-11

Турист приехал на курорт
Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:


— В чём дело?


— И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!


— Но у вас тоже могут идти дожди.

— Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.
Мужчин, Погоду
Прислал Elina
2026-05-05

Про усушку спирта
Про усушку спирта


За подлинность не ручаюсь


Дело было в 70-х


В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т. к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.

Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики.


Бочки так бы и уехали с "небольшой усушкой", но агенты валятся на мелочах.


Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша.


— Пил?


— Нет!


— Дыхни!


От бригадира повеяло чем-то благородным.


Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности.


Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было.


Наверное, в пункте назначения списали недостачу на "долю ангелов" или коварство мирового империализма
Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал alla
2026-05-05

Жена приходит домой и говорит мужу
Жена приходит домой и говорит мужу:


— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!


— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?


— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ". Это сработало! Головные боли ушли.

— Ну, это просто замечательно.


— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?


Муж соглашается попробовать.


После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: "Подожди немного, я сейчас вернусь".


Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.


Его жена говорит:


— Вау, это было чудесно!"


Муж ей:


— Погоди, я сейчас вернусь.


После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:


— Подожди, я скоро.


В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:


"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Carpenter
2026-05-02

Какие способы психологического насилия
— Какие способы психологического насилия вы знаете?


— На улице весна, птички поют, хорошо.


— А в чём насилие?


— Ты на работе.
Погоду
Прислал Bazilio
2026-04-29

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:


— Сколько лет Вашему мужу?


Сотрудница:


— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.
Мужа И Жену, Погоду
Прислал Поллитрыч
2026-04-29

Если вы находитесь в Москве
Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода? ", а "где хорошая погода? "
Погоду
Прислал alla
2026-04-28

За кого будешь голосовать осенью?
— За кого будешь голосовать осенью?


— Вот сомневаюсь что-то... Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ.


— Почему ты сомневаешься в ЛДПР?


— Там больше нет Жириновского!


— А почему ты сомневаешься в КПРФ?

— Потому что там все ещё есть Зюганов.
Погоду
Прислал Дух времени
2026-04-28

По весне кукухи нередко улетают в холодные края
По весне кукухи нередко улетают в холодные края. Чтобы там переждать весеннее обострение.
Погоду
Прислал кевлар
2026-04-16

Весна пришла
Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.
Животных, Погоду
Прислал mmm
2026-04-15

Весна
Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.
Погоду
Прислал alex_24
2026-04-15

Что будешь делать
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?


— Пойду играть в снежки.


— ЯДЕРНАЯ!


— ЩУПАЛЬЦАМИ!
Погоду
Прислал niva 228
2026-04-11

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию
А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?
Погоду
Прислал василий
2026-04-08

В прогнозе погоды по радио сказали
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
Погоду
Прислал aauu
2026-04-08

Москва
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:


"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"


Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"


Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"


Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню — убью нах[рен]!"
Алкоголь, Думу, Животных, Погоду, Спорт, Школу
Прислал бублик
2026-04-07

Сидят дед с бабкой у печи
Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему, ч*ен встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда в в койку!". Она: "Ой, милый, погодь, только пописать сбегаю!".


Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить покакать...".
Мужчин, Погоду
Прислал quark
2026-03-26

Глаза открываешь — восемь
Глаза открываешь — восемь.


Сходил в магазин — среда.


Сварил себе кофе — сентябрь.


Прилег отдохнуть — зима...
Погоду
Прислал alla
2026-03-19

Инопланетная база, где то на обратной стороне
Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...


— Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?


— Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось...
Мужчин, Погоду
Прислал Brig
2026-03-18

Птицы делятся на перелетных и умных
— Птицы делятся на перелетных и умных.


— А умные откуда куда летают?


— А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Погоду
Прислал Ять
2026-03-17

Пришла весна и качели можно лизать без последствий
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.


Но вкус уже не тот...
Погоду
Прислал Armanda
2026-03-11

Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил
— Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.


— Я на прошлой неделе ездил.


— К знакомым или просто на природу?

— И то, и другое. К теще на Хованское кладбище.
Погоду, Тёщу
Прислал шутник
2026-03-09

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Арес
2026-03-04

Зима
Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:


– Не пущу!


– Дорогая, ну как же так?!


– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…


– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!


– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?


– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.


Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.


Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:

– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
Девушек, Животных, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал defini
2026-02-21

Правила этикета для неопытных котов
Правила этикета для неопытных котов:


1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.


2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.

3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.


4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.


5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.


6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.


7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.


8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.


9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.


10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал alla
2026-02-19

Вот погодите, пусть немного потеплеет
Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.
Погоду
Прислал Искандер
2026-02-10

Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре
Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в ВМW.


Из нее выходят четыре лба с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.


Мужик:


— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...


Браток:


— Так, Сашок, давай на его сторону...


Мужик:


— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.


Браток:


— Косой, давай тоже за них будэшь...


Мужик опять не унимается:


— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое...


Братки:


— Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал eli
2026-02-10

Информационная диета — это смотреть спортивные
Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.


Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
Диету, Животных, Погоду, Спорт
Прислал Ерлампий
2026-02-06

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.
Погоду
Прислал Игогоо
2026-01-28
Категории про