Погоду

Категории про

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:


— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...


С последнего ряда кричит 90 летний Дед:


— И ноги мерзнут!


Лектор удивленно продолжает:


— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...


Дед опять: — И ноги мерзнут!


Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...


Дед никак не угомонится:


— И ноги мерзнут!!!


Лектор, не выдерживая:


— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!


— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Прислал Дед Митяй
2025-10-21

Сначала жрецы обещали исправлять погоду

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Прислал adrian
2025-10-16

Один лишь раз сады цветут

- Один лишь раз сады цветут! Весну любви один раз ждут!
"Бедняга..." - сочувственно пробурчал Петрович, сад у которого цвел каждую весну ежегодно, ну а любовь приходила вообще ежесекундно при виде мало-мальски симпатичного девичего задика...
Прислал vittorio
2025-10-12

Осенью всё время хочется спать?

Осенью всё время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь.
Прислал нюта
2025-10-09

Каждую осень врачи получают солидную прибавку

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.
Прислал Elina
2025-10-09

Ничто так не радует холодной осенью

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
Прислал Vovan99
2025-10-09

выходит еврей на улицу а на улице идёт

выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:


— какая антисемитская погода!
Прислал undo
2025-10-07

На вечеринке в институте философии студенты решили

На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Прислал aauu
2025-10-06

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!
Прислал Shadow
2025-10-06

Когда Вы всерьёз поверили в Бога?

-Когда Вы всерьёз поверили в Бога?
-Когда мой 4-х летний сын подошёл ко мне вечером и сказал
« Папа, я понял, я хочу спать.»
Прислал ookkttdd
2025-09-30

Из толкового бестолкового словаря

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.
Прислал Ulika
2025-09-29

Главное преимущество осени - никто не

Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!
Прислал литвинов
2025-09-27

Осень, осень

Осень, осень... Осень хоцется тепла.
Прислал Billy
2025-09-26

Осенью стало голове холодно

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.
Прислал Brig
2025-09-24

В Норвегии заявили, что Россия якобы три раза

В Норвегии заявили, что Россия якобы три раза нарушила ее воздушные границы - весной и летом. Надо и нам вспомнить и припомнить им, с 1905 года и нам найдется до чего можно докопаться!
Прислал йцукен
2025-09-24

Родился осенью -

Родился осенью - Осенезатор!
Прислал Балерина
2025-09-24

Атака гудронов на Москву осенью заасфальтится с новой

Атака гудронов на Москву осенью заасфальтится с новой силой.
Прислал necto
2025-09-23

Осень

Осень. Блондинка смотрит в окно и вздыхает:— Опять листья желтеют... Наверное, витаминки пить надо!
Прислал aspid
2025-09-23

Тихий погожий поздний летний вечер

Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами.
- Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…
- Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…
- Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.
Прислал Zvukach
2025-09-22

Осень

Осень.. обострения... исполненные зла и ненависти к красивым женщинам агитки Ю.
Прислал Zvukach
2025-09-20

Погода стала совсем никакая

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!
Прислал Tweek
2025-09-20

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:


— Ну всё, пропал ужин!!


— Как, что случилось?!


— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!


— Да погоди, что-нибудь придумаем!


— Да что здесь придумаешь!?


— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!


Сказано-сделано...


Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Прислал Storsday
2025-09-19

Замечательное нынче выдалось бабье лето

Замечательное нынче выдалось бабье лето!
- Какие бабы, такое и лето!
- А что, бабы замечательные?
- Какое бабье лето, такие и бабы!
Прислал Yuri Alex R.
2025-09-17

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.
Прислал Joker
2025-09-16

Ненавижу март

-Ненавижу март!
-Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
-Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом - ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!
Прислал Искандер
2025-09-16

Прогноз погоды

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.
Прислал boris
2025-09-15

Папа с маленьким сыном весной садят картошку

Папа с маленьким сыном весной садят картошку. Садет папа, а сыну — подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:


— Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать. ..

— Её ещё и выкапывать надо?!
Прислал NePetya
2025-09-15

Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!
Прислал Владимир
2025-09-14

Как прошло моё лето?

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!
Прислал Mrak
2025-09-14

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.
Прислал Анта
2025-09-14
Категории про