Авто

Категории про

Эйнштейна пригласили читать лекции в один
Эйнштейна пригласили читать лекции в один из университетов.


По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:


— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Авто, Животных, Студентов
Прислал defini
2026-10-29

Директор Лада Ваз заявил
Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.
Авто
Прислал Obolon
2026-10-21

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков
Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:


— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?


— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!


— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?

— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..
Авто, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал Серб12
2026-10-21

Автобус подъезжает к пляжу
Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:


— Граждане, будете купаться — не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.


Одна пассажирка — другой:


— Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны. .. А она ржёт, как ненормальная!
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек
Прислал Carpenter
2026-10-20

Человек выходит на обочину
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.


Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.


Пассажир: — Какой еще Рабинович?


Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.


— Ну, знаете, иногда так не получается.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!


— Ну и ну!


— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.


Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.


Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.


— Вот это человек!


— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович


- то умел доставить женщине удовольствие!


А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...


— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?


— Вообще-то, я никогда его не встречал.


— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов, Спорт, Такси
Прислал Прохожий1
2026-10-19

Попутчик — водителю
Попутчик — водителю:


— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.


Водитель:


— Я тоже...
Авто
Прислал Elina
2026-10-16

Почему Трампу нужен именно дизель
— Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?


— Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...
Авто, Работу, Трампа
Прислал mrpop
2026-10-14

Слышал?
— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся — и взорвалась вся квартира!


— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Помидор
2026-10-07

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.


Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:


— Толян! Привет, как дела?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:


— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.


Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:


— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:


— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?


Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:


— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?


— Я и не таких знаю!


— А папу римского ты знаешь?


— Ну, знаю.


Новый русский подумал и говорит:


— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:


— Почему ты потерял сознание?


— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал Brig
2026-10-01

Гаишник останавливает машину и представляется водителю
Гаишник останавливает машину и представляется водителю:


— Старшина Петренко, еще не завтракал.
Авто, Армию, Гаи
Прислал niva 228
2026-09-25

Она
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?


Он: — Конечно, нет...


Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?


Он: — Ну причем тут это....


Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?


Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..


Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..


Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!


Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?


Он: — А где мне по-твоему с ней спать?


Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?


Он: — Ну, думаю да, конечно!


Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?


Он: — Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-


Он: — [м]ля...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал mrpop
2026-09-18

Лежит мужик в Сочи на пляже
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:


— Сто баксов даю, пошли со мной!


Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:


— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!


Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:


— Штуку баков отвалю, только давай переспим!


Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:


— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.


— А вот ты, мужик, кем работаешь?


— Трактористом!


— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-09-17

Есть два типа водителей
Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые — мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые — еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет.
Авто, Животных
Прислал Daniil
2026-09-16

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один
Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.
Авто
Прислал dame
2026-09-15

Депутат заходит в книжный магазин
Депутат заходит в книжный магазин:


— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.


— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!
Авто, Деньги, Думу
Прислал belomor
2026-09-15

Француз, итальянец и поляк заспорили
Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.


Француз:


— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.


Итальянец:


— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.


Поляк:


— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.
Авто, Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2026-09-14

Как твоя купленная машина?
— Как твоя купленная машина?


— Почти всё время в ремонте... Прав был продавец


— В чём?


— В том, что машина мало бензина жрёт.
Авто
Прислал Провидец
2026-09-12

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак
"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал orlusha
2026-09-11

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ


РАБОТЫ ЖИВЕТ.


2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ


СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ


3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ


ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.


4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ


НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.


5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ


УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.


6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ


КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА


МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.


7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ


ДАДИМ!!!


8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.


9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ


ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ


ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА


ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.


12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ


ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!


13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ


НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ


НИКОГО НЕ СБИВАЛИ


14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Ирен
2026-09-10

На похоронах шофера такси
На похоронах шофера такси:


— Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!


— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал Ulika
2026-09-09

Моется качок в бане
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.


Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.


— Мужик, а что это у тебя с животом?


— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.


Опять к качку подходит:


— Ну не того у тебя с животом.


— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.


Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:


— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2026-09-04

Поймал толстяк золотую рыбку
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:


— Отпусти меня, желание исполню!


— Хочу похудеть!!


Рыбка советует:


— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!


— Да ты че, ох[рен]ела!! Больше 6000 километров!!


— Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...

Толстяк обреченно:


— Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
Авто, Девушек, Диету, Золотую Рыбку, Любовь
Прислал Fireball
2026-09-03

Собирается жена в отпуск
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:


— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!


— Нет-нет, не волнуйся!


— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.


— Хорошо.


Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:


— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:


— У трактора дым из трубы шёл?


— Вроде шёл.


Рисует дым.


— А мужик в кабине сидел?


— Вроде сидел.


Рисует мужика.


Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2026-09-02

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге
Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.


Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.


— Блин! Куда подевался мой трамвайный билет??!


— Да ну его, все равно уже приехали!

— То есть как это "ну его"?? У меня туда был завернут завтрак!
Авто, Студентов
Прислал Дед Митяй
2026-08-31

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.


Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?

Ответ: водитель такси.
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Такси
Прислал dimmy
2026-08-25

Приходит лингвист с синяком под глазом
Приходит лингвист с синяком под глазом, коллеги расспрашивают, что случилось.


— Да просто сидели выпивали, там один военный начал рассказывать историю говорит: "Вот, помннится, у меня в роте был один х[рен]..."


Ну я машинально и поправил:

— Лучше говорить во рту товарищ капитан!...
Авто, Деньги
Прислал NePetya
2026-08-25

На сайте средств для посудомоечных машин
На сайте средств для посудомоечных машин:


"... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"
Авто
Прислал Eeerie
2026-08-22

Валера, не бери сегодня машину. ты вчера
— Валера, не бери сегодня машину. ты вчера выпивал, а ТАМ ЖОПОЛИЦЫЕ...


— Какие жополицые?!


— ТАМ ЖЕ ПОЛИЦИЯ, придурок!
Авто, Полицию
Прислал МаксимК
2026-08-11

Так больно я больше в жизни не тр@хался
Так больно я больше в жизни не тр@хался.


Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.


Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.


Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.


Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!
Авто, Животных, Секс
Прислал Арес
2026-08-11

Учитель спрашивает Вовочку
Учитель спрашивает Вовочку:


— Ты почему опять опоздал?


— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.


— Ну и что же вы делали?


— Я сидел в машине и кричал: "Давай, родная, ну ещё чуть? чуть! "?
Авто, Мужчин, Школу
Прислал Sefa
2026-08-07
Категории про