Авто

Категории про

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня!

А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!
Прислал quark
2021-07-23

Мужик садится в такси

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Прислал quark
2021-07-22

Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер

— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.

— Сколько вагонов?

— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
Прислал Юрок
2021-07-12

Привился?

— Привился?

— Нет.

— Почему?

— В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей.

— Так ты же в России живешь, а не в Японии.

— Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой — так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? — Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять — кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?
Прислал Игогоо
2021-07-10

Доктор, у меня бессонница

— Доктор, у меня бессонница.

— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Прислал шутник
2021-07-10

Еду на машине по Москве

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись — " До Саратова 840 км".
Прислал Legioner45
2021-07-09

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
Прислал Bazilio
2021-07-06

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт

"Лада-Калина"?
Прислал Смелька
2021-07-06

"Почему я должен доверять дорожной разметке

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть? "

Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".
Прислал литвинов
2021-07-05

Если давать официанту на чай — то надо

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Прислал комерсант
2021-06-30

Вот у меня мерседес

— Вот у меня мерседес, а чего добился ты?

— А я ни за что и не бился!
Прислал belomor
2021-06-29

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Прислал юннат
2021-06-23

Не понимаю мужскую логику

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так:

"в идеальном состоянии, ездила девушка".
Прислал babka
2021-06-21

Глушите мотор

— Глушите мотор, экзамен окончен.

— Ну что, я сдал на права?

— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Прислал Eeerie
2021-06-18

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент"

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?

На что Люк Бессон ему ответил:

— Иди нах Брюс! — Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Прислал Олег, Одесса
2021-06-09

Автобус с рабочими врезался в дерево

Автобус с рабочими врезался в дерево: -

Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры

— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
Прислал Пацан
2021-06-08

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.

— А это что такое? – спрашивает гаишник.

Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.

— Это труп.

— Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.

Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:

— Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Прислал Варюша
2021-06-07

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Прислал IVA
2021-06-05

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.

Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Прислал Иван321
2021-06-03

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?

— Ладно, — ответил муж.
Прислал Сигизмунд
2021-06-03

В благотворительной организации заметили

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
— А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?

— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
— А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно...
— Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Прислал Sprait
2021-05-31

Трое идут по улице

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

— Ты чего?

— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?
Прислал Папасик
2021-05-31

Сидит еврей

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает: — Почему ты плачешь,

Мойша? — Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. — А что же ты слёзы льёшь? — Так, а зачем я второй покупал?
Прислал Фурс Лохматый
2021-05-26

На улице одного провинциального американского городка

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:

— Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?

— Послушайте, сэр, — возмутился тот, — я мэр этого горо­да!

— Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.
Прислал ak
2021-05-22

Припарковался возле ГосДумы

— Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...
Прислал Piuytr
2021-05-15

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.

Закрепили трос, и фермер закричал: -

Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, — Тащи,

Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, — Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет, — Тащи,

Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: — Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? — Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Прислал Мнимый
2021-05-13

Cегодня утром я налил в кофеварку redbull вместо

Cегодня утром я налил в кофеварку redbull вместо воды.

Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
Прислал Shura
2021-05-11

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Прислал АСПушкин
2021-05-10

После введения налога на роскошь

После введения налога на роскошь...

Налоговая:

Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.

Я:

Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?

Налоговая:

Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это — роскошь.

А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
Прислал антипод
2021-05-10

В травматологии беседуют двое больных

В травматологии беседуют двое больных.

— Где это вас так угораздило?

— Врезался в гараж.

— Машина, конечно, вдребезги?

— Нет, я пешком был...
Прислал Доходяга
2021-05-07
Категории про