Демократию

Категории про

Что за страна такая — Кюрасао?
— Что за страна такая — Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал macho
2026-06-19

Что за страна такая Кюрасао?
— Что за страна такая Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT....

— не продолжай...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-06-18

Франция очень толерантная страна
Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.
Демократию
Прислал aauu
2026-06-18

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного
Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!
Демократию, Думу
Прислал annkenning
2026-06-16

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате
Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! — добавил великий переговорщик.
Демократию, Работу, Спорт, Трампа
Прислал Beery
2026-06-16

Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?


— Канада, США, Бельгия…


— Спасибо, Алиса.


— Поискать вам авиабилеты?
Авиацию, Демократию
Прислал alla
2026-06-16

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
к женщине:

— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?


Женщина не удивилась и просто ответила:


— 75.


— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?


— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!


— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.


Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.


Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:


— Сколько вам лет?


— 85, — не удивилась вопросу женщина.


— И вы в таком возрасте так плаваете?


— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а


67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!


— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!


В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!


Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:


— 95.


— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?


— Нет.


— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?


— Не приходилось.


— А кто же вы по профессии?


— Проститутка.


— Но как эта профессия может способствовать плаванию?


— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!..
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Рыбка
2026-06-13

Свобода
— Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!


— Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?


— Не боюсь. Он с ней и уехал.
Дачу, Демократию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2026-06-11

Чем меньше запретов тем стабильней страна
Чем меньше запретов тем стабильней страна. К примеру Норвегия заключеные и охрана живут дружно на специальной территории. А зачем куда то бежать ведь созданы все условия для жизни. Там знаешь на что налоги идут.
Демократию, Налоги
Прислал Пацан
2026-06-04

У адвоката
У адвоката:


— Хочу развестись с женой.


— Пожалуйста. 1000 долларов.


— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Демократию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2026-05-26

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические
Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.
Демократию, Деньги, Космос
Прислал Ulika
2026-05-25

США согласились снять санкции на нефть с Ирана
США согласились снять санкции на нефть с Ирана на время переговоров.


Теперь задача Ирана — затянуть переговоры (хотя бы на год).
Демократию
Прислал abdula
2026-05-22

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:


— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал Joker
2026-05-21

На данный момент население разделилось
— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:


Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.


Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.


Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.


— Ну а четвёртая?


— Она самая большая. Пох[рену] куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.
Демократию
Прислал ЛКН
2026-05-21

Гаишник составляет протокол ДТП
Гаишник составляет протокол ДТП:


— Страна изготовитель вашего велосипеда?


— Да черт его знает. Рама из Индонезии, колеса французские, хотя изначально вроде были итальянские. Или тоже индонезийские. "Навеска"-Япония. Марка зарегистрировала в Норвегии, а КБ — в Германии.

— Понял. Пишем Китай?
Авто, Гаи, Демократию, Спорт
Прислал R00T
2026-05-20

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо
В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.


Женщины:


— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!


— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!


Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:

— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!
Автобус, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2026-05-15

Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США
Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США начали войну с Ираном.


Чтобы отвлечь от "успехов" в войне с Ираном — США начали публиковать файлы с НЛО.

Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?
Войну, Демократию
Прислал АСПушкин
2026-05-13

Как только вы услышите
Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте — кто-то лишает вас ещё одной степени свободы.
Демократию
Прислал Storsday
2026-05-07

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Президент США Трамп заявил
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент


Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Аптеку, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Руля М
2026-04-23

У нас настолько богатая страна
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
Демократию
Прислал Linda6
2026-04-11

Страна поделилась на две неравные части
Страна поделилась на две неравные части:


1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?


2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Демократию
Прислал ak
2026-04-09

США
США: Мы одержали стопроцентную победу.


Иран: Мы одержали стопроцентную победу.


Первый случай в мировой истории.
Демократию
Прислал Zvukach
2026-04-09

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо
Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.


Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...
Демократию, Мужчин
Прислал Влад45
2026-04-07

В Госдуме предложили убрать из словарей русского
В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы "подешеветь" и "разблокировать".


"Всё равно не используются", — заявили депутаты.
Демократию, Думу
Прислал ookkttdd
2026-04-01

Чтобы узнать, кто в доме главный
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.


Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Демократию, Животных
Прислал Bazilio
2026-03-30

Террористический кубинский режим, который уже многие
Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.
Демократию, Наркотики
Прислал Сигизмунд
2026-03-19

Прикинь — Трамп заявил
— Прикинь — Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.

— Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!
Демократию, Думу, Работу, Трампа
Прислал andkkk
2026-03-18

Я, как президент США
— Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!


— Чего он сказал?!


— Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Рыбка
2026-03-18

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.


Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит — бар. Заходит:


— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обопьёшься?


— Я из Москвы!


Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:


— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обкуришься?


— Я из Москвы!


Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:


— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! Ты не затрахаешься?


— Я из Москвы!


Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:


— Тебя ведь предупреждали?

— Я не знал, что они из Москвы!
Алкоголь, Демократию
Прислал Leon
2026-03-17
Категории про