Демократию

Категории про

Ты на выборы ходил?
— Ты на выборы ходил?


— Нет.


— Ты болен, у тебя парагрипп!


— Почему это?

— Первый симптом парагриппа — потеря голоса.
Демократию
Прислал Искандер
2026-09-28

А не поиграть ли нам в демократию?
— А не поиграть ли нам в демократию?


— А это не опасно?


— Ну, мы понарошку...
Демократию
Прислал Сергейичто
2026-09-25

В США объявил о повышении процентной ставки
В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.


"Снизить процентную ставку для США, быстро! " — написал американский президент Трамп.


Ага. "Иран, срочно сдавайся! ", "Дания, немедленно отдай Гренландию! ", "Россия и Украина завтра же прекращайте войну! ", "Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз! ", "Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!"...
Демократию, Деньги, Космос, Призидентов, Работу, Трампа, Украину
Прислал Ерлампий
2026-09-23

Сталин учился на священника
Сталин учился на священника.


Петлюра учился на священника.


Тисо учился на священника.


Салазар учился на священника.

Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?
Демократию, Сталина, Студентов
Прислал Анта
2026-09-23

В РКН шла пьянка третий день
В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..
Демократию, Искусственный Интеллект
Прислал carcas
2026-09-18

Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу
Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету всё дороже.
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал alex_24
2026-09-16

В раю — выборы секретаря партийной организации
В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура


Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.
Демократию
Прислал DNK
2026-09-09

Трамп заявил, что Луна принадлежит США
Трамп заявил, что Луна принадлежит США.


Он что, принимает таблетки, те что после Байдена остались?
Демократию, Космос, Работу, Трампа
Прислал Leon
2026-09-08

Госдолг США превысил 40 триллионов долларов
Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65, 536 триллиона, 16- битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.
Демократию, Деньги, ЖКХ
Прислал stanley
2026-09-03

Я на выборы не пойду
— Я на выборы не пойду!


— Почему?!


— Потому что дорог хороших нет!
Демократию
Прислал Shura
2026-09-02

Прочитал в интернете злободневный анекдот
Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс
Демократию, Интернет, Полицию, Рекламу
Прислал kanito
2026-08-29

Однажды официальный представитель властей США задал
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? "


Вождь посмотрел на чиновника и ответил: "Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом".


Потом вождь улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить".
Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал NiKi
2026-08-28

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими
Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
Дачу, Девушек, Демократию, Соседей
Прислал vittorio
2026-08-17

Мексика, конечно, удивительная страна
Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...
Демократию, Призидентов
Прислал Варюша
2026-08-12

Приехал мужчина в санаторий нудистов
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.


Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.


К нему из другой кабинки амбал:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.


Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!


Ему:


— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!


— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал боб
2026-08-11

Для каждого возраста свои сказки
Для каждого возраста свои сказки.


Для самых маленьких — колобок.


Для тех кто постарше — красная шапочка.


Для тех кто ещё постарше — будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.


Для почти взрослых — будет много денег, девушки будут любить.


Для взрослых — будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста — выборы.
Девушек, Демократию, Деньги, Колобка, Красную Шапочку
Прислал hueraga
2026-08-11

Женщины — это абсолютная угроза нашей
Женщины — это абсолютная угроза нашей цивилизации.


Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.
Девушек, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Leon
2026-08-05

Однажды Плевако участвовал в защите
Однажды Плевако участвовал в защите
старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек.


Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать
влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда
горькая, кража незначительная,
подсудимая вызывает не негодование, а
только жалость. Но собственность
священна, и, если позволить людям
посягать на нее, страна погибнет.


Выслушав прокурора, поднялся Плевако и
сказал: "Много бед и испытаний пришлось
перетерпеть России за ее более чем
тысячелетнее существование. Печенеги
терзали ее, половцы, татары, поляки.


Двенадцать языков обрушились на нее,
взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла
от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят
копеек. Этого Россия уж, конечно, не
выдержит, от этого она погибнет
безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.
Демократию, Животных
Прислал Voitek
2026-08-04

Марокко — страна широкого экспорта
Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
Демократию, Деньги
Прислал Дед Митяй
2026-08-03

В США самогон именуется moonshine — лунный
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.


Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
Алкоголь, Врачей, Демократию
Прислал Shadow
2026-07-25

Я принёс хорошие и плохие вести
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.


— Говорите сначала плохие.


— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.


— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?


— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!
Девушек, Демократию
Прислал УЗ
2026-07-24

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики
Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:


— Вы воруете нефть Венесуэлы?


— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.


Прекрасно, просто прекрасно:


— Вы украли мой кошелек?

— Нет, я просто контролирую деньги в нем.
Демократию, Деньги
Прислал niva 228
2026-07-21

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
Демократию, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2026-07-11

Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино
Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:


— Дорогой Дональд, один — отменил бы легко, два — ну может быть. Но три — извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.
Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Трампа
Прислал ДиСтанцы
2026-07-09

Ваня, знаешь второй закон Ньютона?
— Ваня, знаешь второй закон Ньютона?


— Я физик, Стёпа, а не адвокат.
Демократию, Думу, Науку
Прислал Пил и Грим
2026-07-09

На самом деле проблема у нас только одна
На самом деле проблема у нас только одна — это струны идеологической балалайки. Одни хотят играть на Православии, Самодержавии и Народности. Другим ближе Свобода, Равенство и Братство. А третьим все пох[рену]...
Демократию, Мужчин
Прислал dark
2026-07-02

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:


— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:


— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.


После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".


Адвокат:


— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:


— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2026-06-26

Сначала они говорят, что все хорошо
Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.
Демократию, Деньги
Прислал трям
2026-06-25

Что за страна такая — Кюрасао?
— Что за страна такая — Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал macho
2026-06-19

Что за страна такая Кюрасао?
— Что за страна такая Кюрасао?


— Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT....

— не продолжай...
Демократию, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2026-06-18
Категории про