Вовочку

Категории про

Вовочка, давай бегом уроки делать
-Вовочка, давай бегом уроки делать!
-Папа, ну а как же "Учитель в законе"?
-Что ты за этого учителя так переживаешь? Он уже отсидел давно и вышел.
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2025-11-10

Встает утром семья
Встает утром семья.


Родители собираются на работу, Вовочка в школу.


Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.


Дай думает пристроюсь.


Делают родители свое дело…


Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.


Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".


Начинает папа бить маму по заднице и говорит:


— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!


А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2025-11-10

2004
2004

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал Дух времени
2025-11-08

2000
2000

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2025-11-08

2005
2005

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Вовочку, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Влад45
2025-11-08

2011
2011

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал boris
2025-11-08

1996
1996

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Voitek
2025-11-08

2002
2002

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2025-11-08

Не мой
Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Вовочку, Врачей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2025-11-05

В школе на уроке химии
В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
Вовочку, Школу
Прислал Юрок
2025-11-04

Анекдот из 2010-х
Анекдот из 2010-х
Вовочка пошел сдавать ЕГЭ по русскому и сдал на 100 баллов. Учителя в шоке, отличницы плачут. Директор спрашивает у него:
- Вовочка, да как так? Ты же в слове из трех букв четыре ошибки делаешь!
- Да вот так! - отвечает Вовочка. - Я в бланке крестиками хуй нарисовал, а они там и решили, что я блатной какой-то, что за меня в министерство бабки занесли, вот 100 баллов и поставили. Пойду теперь математику сдавать, пизду нарисую, тоже 100 баллов получу!
Вовочку, ЕГЭ, Науку
Прислал Пил и Грим
2025-11-02

Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый
Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе."

Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе.
Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Я Вам потом скажу.

Проходит три года. Ничего не меняется.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записываю!

Проходит еще три года. Ничего не изменилось.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Ты обещал показать мне записи, где ты был!
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записал и потом Вам прочту, где я был...
01.11.2025 VVV
Вовочку, Школу
Прислал Elina
2025-11-01

Урок биологии
Урок биологии. Учительница рассказывает:


— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.


Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.


— Владимир! О чём я только что рассказывала?

— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от [мав]ров.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Joker
2025-10-28

Учительница детям в классе говорит
Учительница детям в классе говорит:


— Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?


Встаёт Танечка и говорит:


— Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.


Учительница говорит:


— Прекрасно.


Встаёт Петечка, говорит:


— Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.


И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:


— Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.


Вовочка:


— Да, Маривана, конечно. Кожа.


Учительница говорит:


— Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?


Он говорит:

— Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Пил и Грим
2025-10-28

Семья Вовочки переехала в Европу
Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности.
- Вовочка, сколько существует гендеров?
- Два
- Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок.
- Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..
Вовочку, Деньги, Мужа И Жену, Школу
Прислал carcas
2025-10-22

Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы
- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочку, Детей, Животных
Прислал микс
2025-10-20

В школе
В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.
Вовочку, Демократию, Пушкина, Школу
Прислал ИгорьС
2025-10-16

На уроке истории в школе
На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.
Вовочку, Войну, Школу
Прислал нюта
2025-10-15

В школе
В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.
Вовочку, Детей, Свадьбу, Школу
Прислал Armanda
2025-10-14

В зоопарке
В зоопарке: Вовочка, сынок, перестань таскать тигра за хвост. У него могут быть блохи.
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2025-10-10

Учитель
Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».
Вовочку, Животных, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Дух времени
2025-10-05

Так, внимательно слушаем условия задачи
- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.
Вовочку
Прислал Варюша
2025-10-05

Педагог
Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.
Вовочку, Врачей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Ф.Б.К
2025-09-29

Вовочка пришел из школы и сказал
Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
- А что случилось?
Вовочка:
- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?
Вовочку, Детей, Космос, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2025-09-23

Учительница знакомится с классом
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:


— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.


Вовочка:


— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал dame
2025-09-20

Вовочка, какое самое крупное государство в
- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!
Вовочку, Думу
Прислал Алексей К
2025-09-18

Школа
Школа. Урок. Учитель:


— А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил.


— Почему?


— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих. ..

— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Терентий
2025-09-15

Вовочка, кем станешь
— Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?


— Сталиным!


— Это ещё почему?


— Его все уважали, боялись и никто не учил жить.
Вовочку, Сталина
Прислал eli
2025-09-08

Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.
Вовочку
Прислал Аллочка
2025-09-01

Учительница
Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!
Вовочку, Детей, Погоду, Школу
Прислал abdula
2025-09-01
Категории про