Вовочку

Категории про

Вовочка, назови антоним к слову

— Вовочка, назови антоним к слову "советчик".


— Антисоветчик?..
Прислал нюта
2023-12-02

На уроке истории в школе

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.
Прислал aspid
2023-12-01

Вовочке дали задание написать сочинение об

- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека.
- И как?
- Весь класс долго ржал.
- Почему?
- Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.
Прислал Варюша
2023-11-23

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого ещё обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
Прислал Прохожий1
2023-11-17

Учитель

Учитель:


— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?


Вовочка:


— Водка подорожает!


Учитель:


— Почему?


Вовочка:


— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.
Прислал dark
2023-11-17

На уроке в школе

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.
Прислал Untitled
2023-11-02

В школе

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик
Прислал салат
2023-10-31

Вовочка, ты почти в каждом классе по два

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.
Прислал антипод
2023-10-22

Урок русского языка

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".


Вовочка поднимает руку и спрашивает:

— Марьванна, а кто такой "вуглускр"?
Прислал Ф.Б.К
2023-10-18

Вовочка приходит к папе

Вовочка приходит к папе.


— Папа, тебя в школу вызывают.


— Что случилось?


— На уроке математики меня спросили:


"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А


9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "


Папа:


— Понял, завтра зайду.


На следующий день Вовочка опять приходит к папе.





Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Папа, ты в школу то не ходил?

— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.


— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.


— А на физкультуре что случилось?


— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "


— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.


Еще через сутки Вовочка снова к папе.


— Папа, ты в школе то так и не был?


— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.


— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.


— А на этот раз ты что натворил?


— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.


— А учитель рисования наех[рена] пришел?

— Ну вот и я так же спросил...
Прислал Николай 13
2023-10-14

однАжды в студЁную зИмнюю пОру

- однАжды в студЁную зИмнюю пОру
я вЫшел из лЕсу, был сИльный морОз...
- Вовочка, Некрасов написал "я Из лесу Вышел..."
- МарьИванна, я настолько уважаю лес, что не могу оставить его без ударения!
Прислал Провидец
2023-10-11

Марья Ивановна спрашивает ребят

Марья Ивановна спрашивает ребят:


— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?


— Я, я знаю — хочет ответить Вовочка.


Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пи[тух] опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:


— Может Машенька знает?


— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна — отвечает Машенька.


— Ну Марьванна, я знаю, я — продолжает Вовочка.


Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:


— А ты Петя, согласен с Машенькой?


— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!


— И как же, Петенька?


— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на х[рен] насадить!


— Марьванна, дайте ответить — не унимается Вовочка.


"Пох[рен], хуже уже не будет" — думает Марья Ивановна и говорит:


— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...


— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на х[рен] насадить Петю с его тремя арбузами!
Прислал Илана
2023-10-10

Учительница на уроке спрашивает

Учительница на уроке спрашивает:


— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:


— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Прислал БезИмени
2023-09-29

Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!
Прислал Игогоо
2023-09-28

Отец говоpит Вовочке

Отец говоpит Вовочке:


— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.


А что бы сделал на моем месте ты?


— То же, что и ты. Совpал.
Прислал Devokeb
2023-09-23

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит


Вовочка и спрашивает:


— Кому памятник?


Пионеры отвечают:


— Пушкину.


— Это который "Муму" написал?


— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это


Пушкин.


Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:


— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Прислал Ерлампий
2023-09-16

Вот ведь жлоб

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.
Прислал Юрок
2023-09-14

Вовочку выгнали с урока

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.


— Что, Вовочка, опять выгнали?


— Да, — вздыхает Вовочка.


— А где твой папа работает?


— В ЦК.


— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.


Вовочка приходит домой веселый.


Отец с вопросом:


— Ты что такой веселый?

— Опять твоя центральная котельная выручила.
Прислал Игогоо
2023-09-13

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:


— Как дела, Вовочка?


— Нормально.


— А в школе как?


— Нормально.


— А здоровье как?


— Нормально.


— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
Прислал Петя Иванов
2023-09-11

Учитель

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!
Прислал Рома-Роман
2023-09-06

М. И. — Дети

М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.


Маша. — Мой папа менеджер.


М. И. — Хорошо. А еще?


Вовочка. — А мой папа — хаккер!


М. И. — ?

В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Прислал annkenning
2023-08-29

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: «Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!!!»
Прислал Элек
2023-08-29

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.
Прислал Сергейичто
2023-08-29

Учительница говорит детям

Учительница говорит детям:
- Дети, какие вы знаете стихи про мух?
Встает Леночка.
- Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, муха денюжку нашла.
- Молодец, Леночка!
Встает Танечка.
- Кузнечик. Он ел одну лишь травку, не трогал и козявку и с мухами дружил.
- Молодец, Танечка.
Встает Вовочка.
- Кошкин дом.
Учительница:
- И где же там про мух?
Вовочка:
- Вот это стул, его едят.
Прислал Анта
2023-08-17

Класс пишет сочинение на тему

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?".


Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:


— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Прислал вабков
2023-08-17

Теперь ложитесь на спину и делайте движения

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Прислал Рома-Роман
2023-08-14

Весна

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
Прислал ириска
2023-08-12

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Прислал CAIIIA
2023-08-11

На уроке биологии учительница спрашивает

На уроке биологии учительница спрашивает:


— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.


— Две кошки и три собаки!
Прислал aauu
2023-08-04

Урок биологии

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?


Вовочка: — У слона!


Учительница: — Неправильно! У страуса!


Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Прислал snoomy
2023-08-03
Категории про