Думу

Категории про

Мне безразлично, что вы обо мне думаете
Мне безразлично, что вы обо мне думаете...


Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
Думу
Прислал пакет
2026-06-17

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного
Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!
Демократию, Думу
Прислал annkenning
2026-06-16

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили
Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.


"У россиян теперь есть другой МАКС", — пояснили в Правительстве.
Авиацию, Думу
Прислал Beery
2026-06-15

Вчера еду в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Одна одесская еврейка средних лет — другой
Одна одесская еврейка средних лет — другой:


— Вот, эта молодежь!


Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!


Ну и завалился спать.


А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:


— тетя Циля, можно?


Ну как можно, ведь тут Арончик?


А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...


И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ

ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!
Детей, Думу, Одессу
Прислал orlusha
2026-06-12

Учительница в начальной школе проводит урок
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:


— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!


Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.


— Ну скажи, Вовочка!


— Влагалище!


— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,


— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!


Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.


— Член! — отвечает Вова.


— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.


— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!


Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:


— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.


— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!


— Ладно, говори!


— Планета Земля.


Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал wikki
2026-06-12

А вот вы знаете
— А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!


— Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...
Врачей, Думу, Космос
Прислал Balashov
2026-06-11

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:


П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…


В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:


П — Итак, рядовой, на чём я остановился?


Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…


П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал annkenning
2026-06-10

Страны, издревле жившие по понятиям
Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.
Думу, Животных
Прислал Paladain
2026-06-10

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.


Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:


— Вы не возражаете, если я вас спрошу:


"сколько, вы думаете, мне лет? "


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.


Немного позже она заходит в


"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:


— Я думаю, около 29-и.


Женщина отвечает:


— Нет! Мне 50!


Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:


— Я думаю, 30.


И вновь женщина гордо заявляет, что


"Мне 50, но все равно спасибо! "


Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:


— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.


Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "


Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.


После пары минут ощупывания, она спрашивает:


— Ну, сколько же мне лет?


Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:


— Мадам, вам ровно 50 лет!


Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:


— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!


На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Балерина
2026-06-08

Разговор в курилке двух бухгалтеров
Разговор в курилке двух бухгалтеров:


— Здравствуйте, Елена Юрьевна!


— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!


— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.


— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!


— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!


А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Девушек, Деньги, Думу, Приметы
Прислал Олег, Одесса
2026-06-06

Экзамен
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.


Тот молчит.


— Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "


Студент пожимает плечами.


— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!


Студент встает и начинает уходить.


Преподаватель:


— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.
Думу, Студентов
Прислал ak
2026-06-05

Маша, покупая блузку, думала
Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.
Думу, Животных
Прислал йцукен
2026-06-03

На кинопремии Оскар не хватает одной очень
На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации — актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.
Думу, Кино
Прислал abdula
2026-06-03

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
Авто, Деньги, Думу, Науку
Прислал Untitled
2026-06-02

А как вы думаете
— А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?


— Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.
Думу
Прислал boris
2026-06-02

Идя по улице, я подумал
Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно- политических экспертов в экономике и истории.


Оказалось, последний звонок.
Армию, Деньги, Думу
Прислал Сигизмунд
2026-06-01

Спрашивает муж у жены
Спрашивает муж у жены:


— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?


— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2026-06-01

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:


— Как вы относитесь к ceксу?


Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...


— Ну положительно.


Корреспндент задает следующий вопрос:


— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?


Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"


— Коллективный.


— А почему?


— А можно между нами, без магнитофона.


— Пожалуйста.

Выключает магнитофон.


— Сачкануть можно!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Руля М
2026-05-29

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей)
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?


Миша бойко отвечает: — В партизанских!


Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.


Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?


Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.


Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.


Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.


И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал литвинов
2026-05-28

Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал ak
2026-05-26

Депутаты, министры
Депутаты, министры...


Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.


Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.


А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
Думу
Прислал Иван321
2026-05-25

Вот вам штраф за критику власти
— Вот вам штраф за критику власти!


— Так я же ничего не говорил?!


— Вот именно, сидишь, молчишь, херню про депутатов думаешь...
Думу
Прислал гуру
2026-05-23

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический
Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.


Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.


А теперь еще и вот интернет!


Как сказал глава "Ростелекома" — Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!
Авто, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин
Прислал kelte
2026-05-22

Я изучил более тысячи различных
— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...


— Теперь ты точно готов идти в политику.
Думу
Прислал Piuytr
2026-05-22

То, что правительство считает потребительской корзиной
То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.
Думу
Прислал Sefa
2026-05-21

Молодожены
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.


— Миленькая, я прям щас вернусь...


— А куда ты идешь, мой куси-муси?


— Да в бар, мордашка. Пивка попить.


— Ты хочешь пива, любимый?


Она открыла холодильник и показала


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.


— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек


Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.


— А... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?


— Ты хочешь закуски, ути-мути?


Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.


— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...


— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, пе[тух]? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, [п]опа?

... И они жили долго и счастливо
Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-05-20

Хотела наконец понять, что такое комбинаторная математика
Хотела наконец понять, что такое комбинаторная математика.


Открыла энциклопедию и читаю:


КОМБИНАТОРНАЯ МАТЕМАТИКА - то же, что комбинаторный анализ.


Ну ладно, думаю. Открою страницу про комбинаторный анализ.


Открываю.


И что же я там вижу?


КОМБИНАТОРНЫЙ АНАЛИЗ - то же, что комбинаторная математика.

Вот так я впервые познакомилась с рекурсией.
Думу, Науку
Прислал Tweek
2026-05-20

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, люди были на Луне?


— Судя по Носову, мы давно там живём...
Думу
Прислал Tweek
2026-05-15

Что такое трагедия с элементами комедии?
— Что такое трагедия с элементами комедии?


— Это когда смотришь на цены и хочется плакать. .. а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.
Деньги, Думу, Кино
Прислал dimmy
2026-05-15
Категории про