Думу

Категории про

Начальник заставил меня обучить нейросеть
Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.


Я передал ей всё, что умею.


Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.

Её уже дважды повысили.
Думу, Животных
Прислал CAIIIA
2026-11-14

50 фраз, которые должна сказать любая женщина
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:


1. Вовка дурак.


2. Лешка дурак.


3. Сережка дурак.


4. Они все идиоты.


5. Я не удержалась и купила.


6. Не трогай, у него блохи.


7. А тут я ему такая раз...


8. Где деньги?


9. Я не ношу трусики.


10. Ой, какое красивое слово


"пассатижи".


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?


13. Я ничего не трогала, оно само!


14. Он обязательно разведется.


15. Меня уговаривали поступать в театральный.


16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.


17. Правда, я сильно похудела?


18. Мне безразлично, что обо мне думают.


19. Меня никто не любит.


20. А теперь какую кнопочку нажимать?


21. И ничего мне не будет с одной пироженки.


22. Ты должна уделять ребенку больше времени.


23. Роди своего и воспитывай, курица.


24. Не в меня!


25. Мама, ты что? Мы просто дружим.


26. Анжелина Джоли некрасивая.


Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!


Некрасивая! Некрасивая!


27. Хочешь, я надену его ртом?


28. В период гаструляции клетки хордо- мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.


29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?


30. Две бутылки водки, пожалуйста.


32. А ты правда меня любишь?


33. А как ты меня любишь?


34. А когда ты меня полюбил?


35.


ААААААААААААААААААААААААААААААА!!... паучок.


36. Доктор, вы такой симпатичный.


37. Разумеется, я не имитировала.


38. Мужчины безнадежно примитивные.


39. А ты в командировку надолго?


40. У тебя большой член.


41. Да, самый большой.


42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого- то был больше, уймись уже.


43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.


44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".


45. Переночую у мамы.


46. Я не могу, я на каблуках.


47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.


48. Вам всем только этого и надо.


49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал stanley
2026-11-14

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает
На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:


— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?


Кандидат начинает рассуждать:


— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.


Директор довольно кивает.


— Отлично! А какие риски вы учитываете?


— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.


— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?


— Конечно!


— Сколько будет семь умножить на восемь?


Кандидат долго думает.


— Примерно пятьдесят шесть миллионов.


— Почему миллионов?!


— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-11-12

Жонглёра останавливает милиция и находит полную
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.


— Я жонглирую этими ножами, — объясняет он.


Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает:

— Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Теня
2026-11-11

О добре и зле
О добре и зле


— Господин, я достал его!


— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.


— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.


— А, этот... Ну, положи там, на полочку.


Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.


— Послезавтра ночь


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.

— Ну и что?


— Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.


— Жертва, господин, — напомнил карлик.


— Ее еще найти надо.


— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.


— Но ритуал...


— Не будет никакого ритуала!


— Строго нахмурил брови Темный Владыка.


— Пора бы тебе уже привыкнуть.


Карлик насупился.


— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?


— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка.


— Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!


— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...


— Вот именно!


— Поднял палец Темный Владыка.


— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?


Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.


— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?


Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.


— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?


— При мне – нет.


Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.


— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...


Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.


— Что тогда?


— Не выдержал карлик.


— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, – он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...
Детей, Думу, Налоги, Школу
Прислал Ять
2026-11-10

Первый
Первый: — Борис, а ты вина купил?


Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!


Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!


Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! ..

Вы прослушали радиопостановку "Без вина виноватые". Спасибо!
Деньги, Думу
Прислал boris
2026-11-10

Найдем все
Найдем все!


Вы думаете это слоган поисковика?


Нет... Это — слоган Генеральной Прокуратуры.
Армию, Думу
Прислал CoolM
2026-11-07

Умер протестантский священник
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:


— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл


Судзуки".


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?


— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово


Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.


— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.


— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.


Он твой брат во Христе.


Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.


Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к


Петру.


— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?


— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.


— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!


Петр развел руками и сказал:

— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2026-11-07

Невропатолог исследовал пациента
Невропатолог исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:


— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?

— Я депутат Думы.


— А, ну это можно...
Врачей, Думу
Прислал Пацан
2026-11-07

Адекватное отношение к власти — ее не замечать
Адекватное отношение к власти — ее не замечать.


Если она хорошая — потому что она хорошая.


Если она плохая — потому что она плохая.
Думу
Прислал Dodger
2026-11-06

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.


Посетителей почти не было.


Он пригласил консультанта по маркетингу.


Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.


— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!


— И как же это сделать?


— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.


Предприниматель последовал этому совету.


Через месяц консультант снова пришёл.


— Ну как дела?


— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!


— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?

— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Dodger
2026-11-06

Вы почему скорость превысили?
— Вы почему скорость превысили?


— Получил гонорар за книгу... спешил с друзьями поделиться приятной новостью...


— Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью...
Думу
Прислал Olgmik
2026-11-05

В прошлом веке для захвата власти
— В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.


— А сегодня?

— Только телефон.


— Чей?


— Каждого.
Думу, Мобильный, Почту
Прислал alex_24
2026-11-04

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Ну выпили, вся фигня.


Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят


— дальнобойщик хавает в одиночестве.


Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.


Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.


Официантка поддакивает: "Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. "
Думу
Прислал Авва
2026-11-03

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.


Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.


Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.


.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:


"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,


Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".


.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю


Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".


... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2026-11-02

Законопослушный гражданин, когда государство назначает его виноватым
Законопослушный гражданин, когда государство назначает его виноватым, не пытается оправдаться.


Если виноват, значит, кругом виноват.

Без виноватых ни одно правительство долго не продержится.
Думу
Прислал KW
2026-10-29

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём
Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.


Знакомится с первым гостем:


— Скажите, какой у вас IQ?


— 240.


— Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!


Подходит ко второму гостю:


— А ваш IQ?


— 145.


— Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!


Наконец знакомится с третьим:


— Какой у вас IQ?


— 50.


Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:

— Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
Деньги, Думу, Спорт
Прислал Вольдемар
2026-10-29

Смотрю на говядину и думаю
Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле...


В итоге беру лекарства.
Аптеку, Думу
Прислал kokos
2026-10-28

Депутат
Депутат:


— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому... как его... электорату. Я тут придумал: все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.
Думу
Прислал Сергейичто
2026-10-27

Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели
Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока — они сначала убрали его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день вернули обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994 годах.
Думу
Прислал УЗ
2026-10-23

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков
Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:


— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?


— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!


— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?

— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..
Авто, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал Серб12
2026-10-21

Политики всегда думают о народе
Политики всегда думают о народе. Как что не так, сразу во всем виноват народ!
Думу
Прислал Рома-Роман
2026-10-20

Сема, а кто такой ОдноМандатник?
— Сема, а кто такой ОдноМандатник?


— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!
Думу, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2026-10-14

Чем мурал отличается от граффити?
— Чем мурал отличается от граффити?


— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.
Думу
Прислал KW
2026-10-09

Женщина решила сделать подтяжку лица
Женщина решила сделать подтяжку лица.


Она потратила на это 5000 долларов, и
была очень довольна результатом. По пути
домой женщина остановилась возле
витрины, чтобы полюбоваться собой. Она
зашла в магазин и спросила у продавца:


— Как вы думаете, сколько мне лет?


— Примерно 35.


— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина
с улыбкой.


Женщина присела на скамейку отдохнуть, и
решила спросить у старика Рабиновича.


— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и
у меня таки проблемы со зрением... Но,
если вы мине позволите засунуть свою
руку вам под юбку, то я с точностью
смогу определить ваш возраст.


Женщина ему не поверила, конечно, но
все таки решила — была не была!


Интересно же. Рабинович запустил руку ей
под юбку и долго там шарил, делая в уме
какие то вычисления...


— Вам таки ровно 47 лет.


— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !

— Честно признаться, я сейчас стоял за
вами в магазине.
Девушек, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Илана
2026-10-06

Слышал?
— Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.


— Сократилась с какой суммы?


— С 450 тысяч рублей.


— Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?


— Да, именно так.


— Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!
Врачей, Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал Варюша
2026-10-06

Любой израильский сантехник может управлять самолетом
Любой израильский сантехник может управлять самолетом. А девочка Грета разбирается в политике.
Авиацию, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Мерцалов
2026-10-05

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое
Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.

Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"
Девушек, Думу
Прислал defini
2026-10-03

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800
Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800. Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?
Думу
Прислал alex_24
2026-10-03

Кофе нужен для выживания
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.
Думу
Прислал Николай 13
2026-09-29
Категории про