Думу

Категории про

Учёному Ньютону на голову упало яблоко
Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.
Думу, Науку
Прислал NePetya
2026-09-15

Добрый день, скажите
— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?


— Ну еврей...


— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?


— Ну 5787-й...


— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!
Думу
Прислал Shadow
2026-09-15

Депутат заходит в книжный магазин
Депутат заходит в книжный магазин:


— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.


— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!
Авто, Деньги, Думу
Прислал belomor
2026-09-15

Мойша, уезжая в командировку
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.


— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?


— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.


Собрали. Порешили деньги взять.


Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.


— Раби, я приехал.


— Ну и что?


— Ну так это, деньги бы назад получить...


— Какие деньги?


— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...


— Давай соберем, спросим...


Собрали.


— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.


Вы помните?


— Какие деньги?


Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.


Выходит раби.


— Мойша?


— Что?

— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Армию, Деньги, Думу
Прислал Денис и Оля
2026-09-12

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак
"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал orlusha
2026-09-11

А вы обратили внимание
А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности "менеджмент" жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности "менеджмент"?
Деньги, Думу
Прислал CAIIIA
2026-09-11

Здравствуйте, это телефонный опрос. Что бы
— Здравствуйте, это телефонный опрос. Что бы вы хотели сказать по поводу партии


"Единая Россия"?


— Ну... Даже слов сейчас не подберу...


— Хорошо, мы вам позвоним в три часа ночи.

— Надеюсь, не в дверь...
Думу, Мобильный
Прислал кто-то
2026-09-11

Есть у меня приятель — шабутной такой по
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.


Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.


Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!


Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:


— А вы уверены?


— Да! Забирайте!


— Вы абсолютно в этом уверены?


— Да! Я этого хочу!


— Вы подумайте как следует.


— Нечего думать! Забирайте!


Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:


— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Армию, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2026-09-09

Как меня могут уволить?
— Как меня могут уволить?! Я думала, рабынь продавали или убивали.
Думу
Прислал Linda6
2026-09-08

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Работодатель (Р) и Претендент (П)


Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.


П -!?!?!?


Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.


П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно


Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.


Ваш максимум — это ВМW Z8


П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.
Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал боб
2026-09-08

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную
Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...
Думу, Кино
Прислал Мудрила
2026-09-08

Хозяин, чем пол покрывать будем?
— Хозяин, чем пол покрывать будем?


— Я думаю, матом.


— Все думают матом, чем пол покрывать будем?
Думу, Мужчин
Прислал annkenning
2026-09-07

Во время предвыборных дебатов между КПРФ
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...
Думу
Прислал babka
2026-09-04

Училка спрашивает
Училка спрашивает:


— Дети, какая часть тела самая важная для человека?


Встает Петечка и говорит:


— Конечно голова, МарьИвановна.


— Почему?


— Думает потому что!


— Ну хорошо, есть еще мнения?


Встает Танечка:


— Туловище, потому что там все основные органы!


— Ну хорошо, еще мнения?


Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается....


— МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это кожа!


Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

— Почему?


— А где бы мы яйца носили?
Вовочку, Детей, Думу, Мужчин
Прислал mmm
2026-09-03

Подсудимый
— Подсудимый!


— Да, ваша честь?


— Положите руку на Конституцию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды


— Блин, а без этого никак, ваша честь?


— Вам придется это сделать!

— Эх, ну хорошо клянусь, старая лысая взяточница
Думу
Прислал Billy
2026-09-01

Мужик встречает жену в роддоме
Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:


— Ну что, всех брать будете?


Мужик думает: "Ну тройня так тройня, че уж тут поделаешь... "


— Ну да.

— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2026-09-01

Набился народ в автобус как селедки в банку
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.


Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?


Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу, пробираясь к выходу.


Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.


А дед в это время занял освободившееся место.


Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.


Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь!...
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2026-08-31

Ну и чем закончилось татаро
— Ну и чем закончилось татаро — монгольское нашествие?


— Сами не видите что ли? Татарстан в составе России. И кто сказал что оно закончилось, Вы в Москве давно были?
Думу
Прислал Смелька
2026-08-31

Однажды официальный представитель властей США задал
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? "


Вождь посмотрел на чиновника и ответил: "Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом".


Потом вождь улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить".
Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал NiKi
2026-08-28

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?


— Вряд ли, обычно они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное
Думу, Одессу
Прислал abdula
2026-08-28

Когда она проходила, я думал
Когда она проходила, я думал:


"боже, пусть это чудище пройдёт мимо". Она подсела рядом. Позже выяснилось, что она думала, что такой бегемот как я, не будет к ней лезть. Счастливы в браке 20 лет.
Думу
Прислал Рыбка
2026-08-27

Сделайте меня депутатом
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Думу
Прислал Fireball
2026-08-27

Обожаю фразу "меня не будет в городе"
Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.
Думу
Прислал adrian
2026-08-27

"Правительство разрешило людям без руки или ноги
"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"


А людям без головы — работать в правительстве.
Автобус, Думу
Прислал Shura
2026-08-25

А что вы думаете о предложении
— А что вы думаете о предложении депутатов ввести полную монополию на алкоголь?


— Да они гонят!
Алкоголь, Думу
Прислал Опаньки
2026-08-22

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)


2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)


3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)


4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)


5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)


6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)


7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)


8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)


9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)


10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Paladain
2026-08-19

30-е годы, план ГОЭЛРО
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:


— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.


Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.


Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:


— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???


Рабинович:


— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"


А они все давай смеяться и говорят:


— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!


— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Деньги, Думу, Наркотики, Одессу
Прислал kokos
2026-08-19

Диалог человека с правительством
Диалог человека с правительством:


— Мы с тобой в одной лодке!


— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня - только вёсла!

— Заткнись и греби давай!
Думу, Мужчин
Прислал zloy
2026-08-17

Есть такая категория незаменимых — в качестве
Есть такая категория незаменимых — в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей — свежи, как утренняя роза.
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Shadow
2026-08-17

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?


— [ман]дюлей...
Думу
Прислал Jonsun
2026-08-14
Категории про