Думу

Категории про

Мне плевать на то
— Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.


— Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.
Думу, Животных
Прислал ахххххххх
2026-03-11

Что может быть хуже старого
— Что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?


— Старый маразматик, который многое решает!
Думу
Прислал Billy
2026-03-10

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта
Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:


— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:


— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2026-03-07

После проведения допросов сильных мира сего
После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:


— катал малознакомых ему людей на личном самолете,


— разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,


— помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,


— одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,


— совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,


— и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Науку, Призидентов
Прислал Серб12
2026-03-04

Слышал новость?
— Слышал новость? Анатолий Чубайс через суд в Канаде пытается добиться снятия санкций, заявляя о своей "исторической оппозиции" российским властям.


— Серьёзно? Не знаю насчёт властей, но ему было бы полезно узнать, что и абсолютное большинство граждан России давным-давно находятся в "исторической оппозиции" к Чубайсу!
Гарри Поттера, Думу
Прислал Дух времени
2026-03-03

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.


В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:


— Вы не видели, случайно, где моя жена?


Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.


Мужик начинает возмущаться, кричать:


— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?


Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.


Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2026-03-02

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском
Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском


ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пе[тух]ы.


— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.


Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.


Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...


Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.


Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:


— Это вы про наших педиков спрашивали?


— Ну...


— Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!


Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции — Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.
Врачей, Гаи, Дачу, Думу, Полицию
Прислал Пил и Грим
2026-03-02

Обнаружена черная дыра
— Обнаружена черная дыра, бросающая вызов известным законам физики! Наблюдения показали, что черная дыра поглощает вещество со скоростью, примерно в 13 раз превышающей предел Эддингтона.


— Слушай, я не знаю кто такой этот Эддингтон, и где для него предел. Но я точно знаю, что в России есть своя черная дыра — ЖКХ. И никаких пределов для них нет!
Думу, ЖКХ, Науку
Прислал Элек
2026-02-26

Я настолько стар, то ещё помню времена
Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:


"Такого снегопада...


Такого снегопада...


Давно не помнят здешние места. .. " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Думу, Животных, Любовь
Прислал quark
2026-02-24

Несмотря на заявления МОК
Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились — очевидно, что гандонов там полным-полно.
Думу, Секс
Прислал Bazilio
2026-02-24

Когда обычные работяги собираются
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике.


Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование?
Думу, Коррупцию
Прислал СергейМ
2026-02-21

Ползет мужик по пустыне
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:


— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:


— Копай!


Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:


— Лопатку верни!


Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:


— Копай!


Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:


— Лопатку верни!


Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:


— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:


— Копай!


Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за[дол]бался я! С неба голос:


— Лопатку-то верни!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2026-02-19

Судья
Судья:


— Гражданин Иванов, сделавший в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль, обвиняется в попытке отравить правительство
Деньги, Думу, Интернет
Прислал литвинов
2026-02-17

Недавно изобрели универсальный растворитель
Недавно изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить.
Думу, Студентов
Прислал DNK
2026-02-14

Дети, что означает выражение “мурашки
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!


— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это — вегетативный рефлекс.


— Что думает по этому поводу Петенька?


— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это — чувствительный рефлекс.


— Вовочка, а ты что думаешь?


— “Мурашки по коже” — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2026-02-12

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории
Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче
Деньги, Думу, Животных
Прислал Теня
2026-02-12

60-е годы прошлого века
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты.


В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.


Начинают печатать, а "чирики" — зелёные.


Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.


Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.


Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:


— А краски строго по рецепту делали?


— Конечно по рецептуре!


— А спирт в краску добавляли?

— А как же, как в рецептуре написано!


— Ой [ч]удаки!!
Войну, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Olgmik
2026-02-12

Сёма, что ты имеешь сказать за то
— Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть п@рно бездетным?


— Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!
Демократию, Думу, Одессу, Секс
Прислал doctort
2026-02-11

У нового русского спрашивают
У нового русского спрашивают:


— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?


Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:


— А-а-а, дык это че, [м]ля, очки ко лбу гвоздем прибиты?


Ему отвечают:


—... Да нет, это вообще-то ножницы...


Новый русский (в диком восторге):

— О-оо!! [м]ля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!
Думу, Новых Русских
Прислал Marffa
2026-02-10

Скромность — это не значит думать о себе
Скромность — это не значит думать о себе хуже. Скромность — это думать о себе меньше.
Думу
Прислал йцукен
2026-02-10

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю
Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!
Думу
Прислал nemo
2026-02-07

"Счастливые часов не наблюдают"
"Счастливые часов не наблюдают".


Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю.
Думу
Прислал антипод
2026-02-06

Законы подлости

Законы подлости


Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.


Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.


Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.


Когда кажется, что дела начинают


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.

Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.


Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.


Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.


Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.


Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.


Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.


Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.


Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.


Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.


Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.


Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Демократию, Думу, Животных, Мобильный, Сантехников
Прислал Balashov
2026-02-05

"Год назад он просто зашел ко мне домой
"Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить"


Так думает мой кот по моему поводу.
Думу, Животных
Прислал Анта
2026-02-05

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.


Еврейская притча.


В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.


— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.


— Нет.


— А иврит?


— Нет.


— А Тору в детстве учил?



Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.


— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин.


— Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.


Молодой человек согласился, и раввин продолжил.


— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


У молодого философа глаза на лоб полезли.


— Это тест на логику?!


Раввин кивнул.


— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!


— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.


— Хитро придумано! — восхитился гость.


— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!


— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!


— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.


— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!


Ребе, давайте ещё один тест!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?


— Ну: Оба пойдут умываться.


— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.


Молодой человек пришёл в отчаяние.


— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!


— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:


— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!


— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!!...
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал carcas
2026-02-04

Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали
Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.
Думу
Прислал Olgmik
2026-02-04

Для кого “закон не писан”?
– Для кого “закон не писан”?


– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два — пять”. Значит по закону “дважды два — пять”.


– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.


– Такова судебная система. Причем в любой стране.


– И решение нельзя изменить?


– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два — три”.
Думу
Прислал Shalfey
2026-02-02

Пожилой немец приходит к пастору и говорит
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:


— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.


— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.


— Но я брал с него деньги...


— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.


— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...


— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!


Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.


— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей.

— Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
Войну, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Devokeb
2026-01-29

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
Думу
Прислал abdula
2026-01-29

Почему по субботам в телевизоре никогда
— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?


— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
Думу
Прислал andkkk
2026-01-29
Категории про