Такси

Категории про

Трое идут по улице

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

— Ты чего?

— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?
Прислал Папасик
2021-05-31

Старичок говорит таксисту

Старичок говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Прислал литвинов
2021-05-28

Таксист рассказал

Таксист рассказал:

— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтеры!
Прислал Сергейичто
2021-05-20

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:

— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!

— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Прислал IVA
2021-05-15

Таксист всю дорогу молчал

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?
Прислал mmm
2021-05-13

Таксист везет монахиню, и говорит ей

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

— Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я

— еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
Прислал orlusha
2021-04-21

Девушка останавливает такси

Девушка останавливает такси:

— За мин@т на подвезете?

— А это где?
Прислал Фурс Лохматый
2021-03-23

Посетитель официанту

Посетитель официанту:

— Я веган, что посоветуете заказать?

— Такси.
Прислал kanito
2021-03-12

Я вегетарианец с непереносимостью лактозы

— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

— Такси!
Прислал лена
2021-02-24

Таксист пассажирке

Таксист пассажирке:

— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?

— Два маньяка в одной машине не бывает.
Прислал Ерлампий
2021-02-05

Кавказец тормозит такси

Кавказец тормозит такси:

— До аэропорта, брат.

— Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!

— Штука баксов, брат.

— Садись, брат!
Прислал Vovozka
2021-01-08

россия

россия.осень 2021 года...
-представь: приехал с РАБОТЫ НА ТАКСИ, небрежным движением снял и ВЫБРОСИЛ ОДНОРАЗОВУЮ маску, заварил приличный КОФЕ,ЗАКУРИЛ, ЛЕГАЛЬНО КУПЛЕННУЮ,СИГАРЕТУ, поставил жарится МЯСО ,набрал в ванную ГОРЯЧЕЙ воды, вымылся с ХОРОШИМ шампунем, на ночь-глотнул НОРМАЛЬНОГО коньячку....
-чё то ты деньгами соришь... времена до Н. (ачала) Э. (пидемии). вспомнил??
Прислал ak
2021-01-05

Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой

— Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!

— Почему Золушкой?

— Пришлют какую-то тыкву и водитель — крыса.
Прислал Пацан
2021-01-05

Да пошёл ты

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.
Прислал Варюша
2020-12-12

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.
Прислал Shura
2020-12-01

В завещании таксист просил не хлопать крышкой

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
Прислал Shalfey
2020-12-01

Михалыч сел в такси

Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
Прислал Дэй
2020-11-12

Таксист

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.
Прислал Arturbek
2020-11-09

Примета

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.
Прислал Аллочка
2020-11-08

Работаю водителем в Электросетях

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?
Прислал Carpenter
2020-11-04

Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики

Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!
Прислал niva 228
2020-11-01

Вы слишком долго выбираете акустику для

Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если:
1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам
3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса
2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым
4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник
5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить
6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру
7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому
8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования
9) знаете, что такое SACD и FLAC
10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются
11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит
12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным
13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются
14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф
15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система
16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным
Прислал agon
2020-10-31

Мужчина облил себя бензином в офисе «Яндекс

Мужчина облил себя бензином в офисе «Яндекс.Такси»

Тариф "Суперэконом". Довезу на своём горбе.
Прислал Помидор
2020-10-30

Прочитал тут, что в Москве таксист облизал

- Прочитал тут, что в Москве таксист облизал грудь пьяной клиентке.
- Это просто тариф "Оближи грудь", там 50% на поездку.
Прислал гуру
2020-10-28

Комментарий к новости "В Москве таксист облизал

Комментарий к новости "В Москве таксист облизал грудь пьяной клиентке"

Московское такси "Любой каприз". Любой каприз за ваши деньги.
Прислал Daniil
2020-10-28

Таксист клиенту

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Прислал шутник
2020-10-26

Еще немного и в такси будет написано -

Еще немного и в такси будет написано - оденьте маску: работает отечественный внутрисалонный нанобактериальный фильтр!
Прислал niva 228
2020-10-26

После использования презервативов Galant

После использования презервативов Galant, Олег проводил даму до такси низким поклоном.
Прислал annkenning
2020-10-24

Так как Россия приостановила финансовую помощь

Так как Россия приостановила финансовую помощь Киргизии, таксистам-киргизам в Москве перестали давать на чай.
Прислал NePetya
2020-10-22

Ехал в такси с водителем киргизом

Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.
Прислал belomor
2020-10-17
Категории про