Богатырей

Категории про

Илья Муромец часто ходил грязный

Илья Муромец часто ходил грязный , ведь под лежачий камень и вода не течет
Богатырей
Прислал Shadow
2023-07-27

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала
В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!
Богатырей
Прислал василий
2023-07-15

Сказка про тридцать три богатыря — это
Сказка про тридцать три богатыря — это сказка по тридцать два зуба и одного стоматолога! А как жар они горят из-за поставленных золотых коронок.
Богатырей
Прислал Brig
2023-06-21

Напал на деревню Змей Горыныч
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:


— Выручай, Илюша!


— Надо подумать...


— И долго будешь думать-то?


— Да месячишко-другой.


Народ бросился к Добрыне Никитичу:


— Спасай!


— Надо подумать.


— И долго?


— Так с неделю-другую...


Люди — к Алеше Поповичу:


— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь!


Тут Алеша на крыльцо и кричит:


— Коня мне, коня!


Народ:


— Вот это богатырь русский! Сразу! Без


"подумать надо"...


— Да чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Съе... ться по-быстрому отсель надо!
Богатырей, Думу
Прислал abdula
2023-05-11

Поступило предложение заменить иностранное имя Робин
Поступило предложение заменить иностранное имя Робин Гуд на привычное русскому уху
слово - Богатырь.
Богатырь - тырящий у богатых.
Богатырей
Прислал Vovan99
2023-05-07

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:


— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.


— Ну и чего?


— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Богатырей, Думу
Прислал Shalfey
2023-05-04

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…
Богатырей
Прислал Обсерватор
2023-04-07

Подъехал Илья Муромец к камню
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано: "Отсюда куда ни поедешь - в интересные места попадешь. А тут останешься - интересную профессию освоишь". В общем, остался богатырь у камня, туроператором стал.
Богатырей
Прислал niva 228
2023-04-03

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко
Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:


— Что рассвистелся, ирод поганый?!


А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:


— Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...
Богатырей
Прислал Balashov
2023-03-14

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.
Богатырей, Одессу
Прислал vittorio
2023-03-03

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
Богатырей
Прислал Помидор
2023-02-18

Выражение " выйти сухим из воды " пришло к нам
Выражение " выйти сухим из воды " пришло к нам из глубокой древности, что подтверждается персонажами из произведения "сказка о царе салтане' а. С. Пушкина, почерпнутые им из народного эпоса, как то:тридцать три богатыря и с ними дядька Черномор.
Богатырей, Мужчин, Пушкина
Прислал вабков
2023-02-17

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:


— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!
Богатырей
Прислал andkkk
2022-12-24

Илья Муромец на распутье
Илья Муромец на распутье.


Надпись на камне: "Без вариантов".
Богатырей
Прислал ИгорьС
2022-11-21

По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей
По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей.
Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".
Богатырей, Детей, Животных, Кино
Прислал El Comandante
2022-11-05

Илья Муромец Василисе Премудрой
Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.
Богатырей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2022-10-28

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы
Армию, Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2022-09-30

Интересно получается
Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника
а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?
Богатырей, Детей, Мужчин
Прислал alla
2022-09-11

Едет Илья Муромец вдруг видит дуб стоит
Едет Илья Муромец вдруг видит дуб стоит, а на дубе Соловей-разбойник. И как засвистит Соловей и про скрепы и про злых бандеровцев и про Киев за три дня ... Не выдержал Илюша и как врежет Соловью. Так Соловей с дуба и рухнул ...
Мораль Нех@й свистеть денег не будет ...
Богатырей, Деньги, Украину
Прислал vittorio
2022-09-01

Идёт ёжик по дорожке
Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря.


Ежик:


Здравствуй, Илья Муромей!


— Здравствуй, ёжик!


— Здравствуй, Добрыня Никитич!


— Здравствуй, ёжик!


— Здравствуй, Алёша попович!


— Здравствуй, ёжик!


— Здравствуй, конь Ильи Муромца!


— Здравствуй, ёжик!


— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!


— Здравствуй, ёжик!


— Здравствуй, конь Алёши поповича!


— Здравствуй, ёжик!


Поздоровался со всеми и дальше пошел.


Идёт, идёт, а навстречу ему дядька


Черномор и 33 богатыря.


Ежик:


— Здравствуй, дядька Черномор!


— Да пошел ты нафиг, ёжик!
Богатырей, Мужчин
Прислал Carpenter
2022-08-18

сколько грехов нужно было совершить
сколько грехов нужно было совершить, чтобы Соловей Разбойник реинкарнировал в Соловьева ...
Богатырей
Прислал Storsday
2022-08-06

В Новгородском роддоме родился мальчик
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).
Богатырей
Прислал Илана
2022-08-02

Скакал Илья Муромец по пустыне
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья


Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:


— Да что же тебе надо от меня?


— Да пить я хочу.


— Так пей, а до меня-то чего докопался?
Богатырей
Прислал литвинов
2022-06-25

Закинули старик со старухою невод посреди Черного
Закинули старик со старухою невод посреди Черного Моря
И вдруг из пучины морской всплывают дядька Черномор и тридцать три богатыря.
И вскричал старик: "Ребята! Не Москва ль под нами?"
Богатырей, Мужчин
Прислал Игогоо
2022-04-16

А вот интересно, что Илья Муромец делал в славном
А вот интересно, что Илья Муромец делал в славном городе Чернигове? Или тогда тоже была какая-то спецоперация, о которой былины деликатно не упоминают?
Богатырей, Животных
Прислал Доходяга
2022-04-09

Подъехал Илья Муромец к камню
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.


Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".
Богатырей
Прислал Юлия Л.
2022-04-06

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Алкоголь, Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрок
2022-04-03

Заседание ООН
Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.
Богатырей, Деньги, Украину
Прислал Терентий
2022-03-31

Стоит Добрыня перед камнем и затылок чешет
Стоит Добрыня перед камнем и затылок чешет: налево пойдёшь - Венесуэла, направо - Иран.
Богатырей
Прислал Untitled
2022-03-12

Вместо «Бэтмена» в России покажут «Брата»
Вместо «Бэтмена» в России покажут «Брата», «Жмурки» и «Трёх богатырей»...

... и "Чапаева", и "Броненосец Потемкин".
Богатырей, Чапаева
Прислал ЛКН
2022-03-05
Категории про