Охоту
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
На работу ходят лохи у которых денег нет или они
- А как же грибники, рыболовы, и охотники?
- Слушай, вот только не надо про бомжей.
Прислал
some
2023-11-06
Мне совсем не нравится водка
Прислал
Влад45
2023-11-05
Сын собрался на охоту на медведя
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.
Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!
Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».
Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.
— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.
Прислал
eli
2023-10-14
Был при дворе Ивана Грозного охотник
— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Прислал
Мерцалов
2023-10-13
Идет чукча по тундре
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал.
Прислал
El Comandante
2023-10-13
Развелась одна дама, думала
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Прислал
CheBurashka
2023-10-12
Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Прислал
Илана
2023-09-28
Дачный кот готовится к зиме
Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать.
Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.
Прислал
Мудрила
2023-09-06
Охотиться на муху легко
Прислал
stanley
2023-08-31
В театре
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.
Прислал
СергейМ
2023-08-27
Охота с индейцем-проводником
—
Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
— А как ты узнал? -
Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
Прислал
aspid
2023-08-14
Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.
Прислал
some
2023-08-12
У вождя племени людоедов берут интервью
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Прислал
Sash
2023-08-01
Из тех, кто сумел обогатиться
Прислал
Николай 13
2023-07-26
Хороший иностранный фильм
Хороший отечественный фильм: мент, военный, гражданский и егерь изображают охоту с рыбалкой, политику и прочую муру. Под юбку лазит каждый только своей жене, диалоги 8+. Чаще всего все подвиги совершаются в состоянии, близком к невменяемому. Свидетелем этого становится абсолютно трезвый финн, которого играет финн, который сейчас играет русского в собственной хлебопекарне, который хочет эмигрировать обратно в Россию, потому что в парламенте Финляндии ему просто не поверили, что Санна-с-усамна врет даже под присягой о себе.
Прислал
Владимир 64
2023-07-18
Если вы наняли людей для каких-либо работ
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Прислал
василий
2023-07-17
Встречаются два друга
Один спрашивает другого:
— А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь!
Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
Что будешь делать?
Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
— А нет у тебя бревна
Второй:
— Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
Прислал
kokos
2023-07-13
Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна
Прислал
Олег, Одесса
2023-05-22
Котлетно- бытовая драма
Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей — общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения — соответствующий. В силу того, что была занята построением
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
карьеры — времени, да и тяги к построению семьи не было. Романы — безусловно, были, но это не про семью. Сидим на крыше Хайята, "жуем коктейли".
— И как с личной?
— Ты знаешь, мне в этом году как-то внезапно для самой себя захотелось семью и домашний очаг (девушке в этом году будет 40). Раньше такого не было.
— Да ну? Серьезный запрос!
— Сама от себя в шоке. Но ты же знаешь, что в моем кругу с мужиками очень туго — либо женаты, либо бабники, либо импотенты и голубые. Разумеется, есть исключения — но там конкуренция выше, чем на вступительных в МГИМО.
— В курсе. Бывали-сЪ, знаем-сЪ...
— В итоге решилась на авантюру — зарегилась на Тиндере.
(Начинаю ржать)
— Да я понимаю, глупо — ну а вдруг?
— И как успехи?
— Если честно — грустно, но совсем по другой причине, нежели я думала...
— А что же за причина?
— Короче, из всех написавших я выбрала самого приличного парня. Встретились, поужинали, поговорили. Он зам. директора компании средней руки, 250 тыс в месяц, джип, квартира своя... ну да это все фигня, наживное. Главное — парень спокойный, красивый, уверенный — и не скучно с ним, — иными словами, мечта любой женщины даже лет 25-30, не то что моего возраста.
— Ну так в чем же загвоздка? Или ты его своей сумкой в краску вогнала?
— Сумку я взяла обычную, да и оделась по-проще. Как тебе объяснить? Хотя... наверно ты как раз и поймешь лучше многих. Вот представь — мы начали встречаться, съехались, я прихожу домой после работы, рассказываю ему как прошел день: Андрей Вениаминович просил на него нажать, а Владиленович не согласился, и пришлось еще через Игоря Ивановича дожимать, в итоге вроде решили, но завтра буду через Ушакова ещё раз проводить. А он мне с дивана: Мань, я если честно ни черта не понял — можешь просто котлетосов пожарить, а то ужинать охота.....
Когда такси умчало мою подругу навстречу сновидениям, я ещё долго бродил по своим любимым переулкам центра. Из того, что она говорила, мне было понятно все, а возможно — даже несколько больше чем ей бы самой хотелось и что позволяла внутрикорпоративная этика. И сумка её меня тоже не смущала. Но что-то незримое вдруг развеяло тот непередаваемый флер, что окружал её последние годы. Наверное — все дело в котлетах, подумал я и поехал домой.
Прислал
антипод
2023-05-22
Два охотника возле берлоги медведя спорят когда
Прислал
agon
2023-05-16
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом
Прислал
Angela
2023-05-15
Писатель Тургенев после книги «Записки охотника»
Прислал
Mrak
2023-05-05
Охотники хвалятся своими собаками
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Прислал
stanley
2023-05-01
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...
Прислал
pricolist
2023-04-08
Приехал барин из Петербурга в поместье
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!
Прислал
Варюша
2023-04-07
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?
Прислал
ИгорьС
2023-03-30
Для успешной охоты на офисную крысу надо быть
Прислал
Владимир 64
2023-03-06
Охотник, собираясь на Крокодильи болота
Прислал
mmm
2023-02-28
Загадка
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.
Прислал
Вольдемар
2023-02-28
Увидел в магазине Колбаски "Охотничьи" СВИНО-ГОВЯЖЬИ
Вот теперь и думаю... Ладно Мясницкие, Пастушьи, Крестьянские или Фермерские... Почему, блядь, ОХОТНИЧЬИ, если они из домашней скотины?
Прислал
annkenning
2023-02-20
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды