Сантехников

Категории про

Новинки сантехники

Новинки сантехники
Унитаз-качели и унитаз-качалка
Товар уникален поэтому отпускается только по предоплате и возврату или обмену не подлежит.
Прислал Рыбка
2024-05-03

Плохой сантехник

Плохой сантехник
Пишется с двумя "С"
И через "ь" знак
А очень плохой
Через "Р"
Прислал andkkk
2024-05-02

Прочно привязанного к стулу человека бьют

Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!".
Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".
Прислал orlusha
2024-04-25

Если вам не хватает усидчивости в учёбе

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.
Прислал Beery
2024-04-25

Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру

Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом.
- Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали?
- Да.
- Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать?
- Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы.
- Как интересно. А, что было дальше?
- Вам так интересно?
- Да профессор! Нам очень интересно.
- Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию.
Aleks Gass
Прислал yura
2024-03-22

Вот раньше было

Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
Прислал лена
2024-03-22

Муж (ложась ночью в постель)

Муж (ложась ночью в постель):


— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?


Жена:


— Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!


Муж:


— Нет, я просто спросил.


Жена:

— Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!
Прислал carcas
2024-03-11

Почему все унитазы белые?

— Почему все унитазы белые?


— Потому что люди всегда хотят обосрать всё чистое и светлое.
Прислал Илана
2024-02-23

Великий четырёхугольник комфорта

Великий четырёхугольник комфорта:"Диван,доставка,компьютер и унитаз, как место для размышлений!!!"
"Школа искусственного юмора(бот+)"
Прислал andkkk
2024-02-22

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!
Прислал diletant
2024-02-16

Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал

Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.
Прислал Илана
2024-02-14

А вы заметили, что в европейских фильмах никто

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?
Прислал ахххххххх
2023-12-16

Твои конфеты?

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!
Прислал Sashok
2023-12-08

А как вы думаете

А как вы думаете, сколько людей реально выучили немецкий язык, глядя на то, как немецкий "абитур" вызывает сантехников? Я думаю, что заметно меньше, чем людей, которые учили язык по немецким поваренным книгам или, на худой конец, справочнику бухгалтерского учета.
Прислал yura
2023-11-30

Для острых ощущений рекомендую мятный

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
Прислал Untitled
2023-11-30

На форуме

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
Прислал Мерцалов
2023-11-23

Культура заканчивается там, где не работает смыв

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Прислал Linda6
2023-11-18

У меня одно обязательное образование – среднее

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
Прислал Иван321
2023-11-15

Разговаривают два офисных клерка

Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.
Прислал УЗ
2023-11-14

Алё

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…
Прислал quark
2023-11-12

Хей, U$A

Хей, U$A !
Борись с Рассизмом повсюду !
Долой белые унитазы, раковины, ванны и писуары !!!
Прислал defini
2023-11-08

Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!
Прислал Piuytr
2023-11-06

Росводоресурсы объяснили падение уровня Волги проблемами

Росводоресурсы объяснили падение уровня Волги проблемами с Каспием. Это примерно тоже самое, когда мужик мажет мимо унитаза — значит проблема не в мочевом пузыре, а в канализации. Русгидро штрафовать никому не хочется!
Прислал izverg
2023-11-04

Дневник домового, новая тетрадь

Дневник домового, новая тетрадь.


12 сентября.


Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.


13 сентября.


Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.


15 сентября.


Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
думали.

16 сентября.


Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.


17 сентября.


Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.


19 сентября.


Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?


20 сентября.


Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.


22 сентября.


Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.


23 сентября.


Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?


25 сентября.


Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.


26 сентября.


Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...


27 сентября.


Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.


28 сентября.


Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...


29 сентября.


Хреново... Молока бы...


30 сентября.


Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.


2 октября.


Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...


3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Прислал Дух времени
2023-11-04

Судя по отношениям США и МВТУ им. Баумана

Судя по отношениям США и МВТУ им. Баумана, кто-то очень хочет купить лицензию на космический сортир по цене золотого унитаза.
Прислал yura
2023-11-03

В магазине сантехники тоже продают барабаны там-тамы для

В магазине сантехники тоже продают барабаны там-тамы для цивилизованных соседей - это называется "экран декоративно-направляющий для конвектора".
Прислал Daniil
2023-11-01

У меня сломался туалет

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Прислал Искандер
2023-10-28

Вода, всевозможные раковины, джакузи

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.
Прислал zenjam
2023-10-25

Популярный предмет мебели?

- Популярный предмет мебели?
- Унитаз.
Прислал T34
2023-10-16

Уезжает муж в командировку

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:


— Прячься в туалет.


Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.


— Прячься на балкон.


Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.


— Прячься в шкаф.


Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.


— Ты кто?


— А я вам балкон чиню.


— Молодец, держи 500 рублей.


Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.


— Ты кто такой?


— Я сантехник, унитаз чиню.


— Ну молодец, держи 500 рублей.


А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
Прислал УЗ
2023-10-11
Категории про