Сантехников
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
В связи с тем
1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько-нибудь воды, рекомендуем кинуть в сливной бачок унитаза кирпич, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!
8. Заведите много друзей и ходите вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями, у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.
9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.
10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.
Прислал
кевлар
2023-03-25
Ты развелся, если дверцы шкафов и крышка унитаза
Прислал
Олег, Одесса
2023-03-23
В Японии ввели всеобщее высшее образование
Прислал
alex_24
2023-03-13
Муж вернулся домой из командировки
- Леночка, дорогая, ты где? Ты дома? Я вот пораньше приехал, а кто это у нас?
Большой попугай ара, сидящий в клетке в комнате, открывает один глаз, начинает кивать головой и тихо бормочет:
- Ноль.
Раздается голос жены:
- Дорогой, я тут, дома! Иду! Как хорошо, что ты приехал! У нас неожиданно кран в смесителе на кухне потек, я сантехника вызвала, Юру. Он его чинит!
Жена подходит к мужу и нежно его обнимает. Муж, надевая тапочки, говорит жене:
- Ну пойдем посмотрим на твоего сантехника, что он там с краном делает!
Попугай, открыв второй глаз, бормочет:
- Сорок пять!
Муж и жена идут на кухню. Сантехник Юра, одетый в фирменный синий комбинезон, даже с кепкой на голове, складывая инструмент в свой чемоданчик, говорит:
- Здравствуйте! Уже ухожу. Я вот в кране прокладку поменял, теперь все нормально - больше не течет!
Сантехник Юра выходит из кухни. В это время попугай достает клювом из-под крыла мужские трусы, швыряет их через прутья клетки на пол, хлопает крыльями и вдогонку громко кричит:
- Эй придурок, забери свои трусы! Норматив не выполнен! Не выполнен! За сорок пять секунд одеться – это вместе с трусами, трусами, а не без них!
Бери пример с Ленки – пока хозяин пальто снимал и на вешалку вешал она успела и постель убрать, и одеться, и причесаться, и твои вонючие трусы найти и мне их под крыло спрятать! И даже мужа встретить!
Прислал
кевлар
2023-02-14
Будущее, которое мы заслужили
В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов.
Робокопы задерживаются, потому что сбивают курьера на электросамокате. В это время кофеварка со стиральной машиной добивают агрессивного хозяина, робопылесос утилизирует останки. Холодильник звонит робокопам и отменяет вызов. Но микроволновка все же решает рассказать правду. Теперь все зависит от показаний вентилятора.
Вентилятор пытается рассказать правду на суде, но унитаз набрасывает на него говна. Микроволновка тоже пытается рассказать правду, но в нее вовремя запихивают железную кружку и она перегорает.
Вот такая жестокая реальность в тоталитарном обществе, где даже умным вещам не дают сказать правду.
К расследованию этого сложного дела подключается арифмометр. Он уже давно на пенсии, скрипит и заедает. Но к его мнению все же стоит прислушаться...
В конце выясняется, что все это организовала Тесла, узнав, что хозяин хочет сменить ее на более новую модель. Как обычно "шерше ля фам"...
И, красиво уйдя от погони, она удаляется в сторону маями, на фоне взрывающихся нетолерантных фордов с мустангами и вертолетами.....
Прислал
ИгорьС
2023-02-05
Муж вернулся домой из командировки и
- Это я! Приехал пораньше! А что за страшный у нас запах мужского пота?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 10, а не на 12, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а кран сантехник твой, Юра, чинил на кухне. И…?
Прислал
Olgmik
2023-02-03
Звонок, голос в домофоне
- Здравствуйте. Это я, Юра, сантехник. Вызывали?
- Здравствуйте, Юра! Да, вызывала. Сейчас открою. Входите.
Сантехник Юра входит в квартиру, раздеваясь спрашивает:
- Что у вас опять случилось?
- Да вот кран на кухне снова подтекает. К сожалению, я одна дома – муж в командировку уехал.
- Да я сам справлюсь.!
Юра берет чемоданчик с инструментами, говорит:
- Я готов.
- И я готова! Проходите!
Сантехник Юра, поняв эти слова как намек, и, предвкушая неожиданное приключение, спрашивает:
- А муж точно в командировку уехал, а не пошел за хлебом?
- В командировку, в командировку! Идемте, Юра!
Сантехник Юра, продолжая раздеваться дальше, идет в комнату. Вдруг внезапно открывается входная дверь и появляется муж с батоном хлеба в руках. И, ехидно смеясь, говорит:
- Ну что? Я действительно пошел только за хлебом! Как моя первоапрельская шутка?
Сантехник Юра, в полуголом виде, удивленно спрашивает:
- Так что, кран на кухне чинить не надо?
- Нет, надо. Кран на кухне на самом деле подтекает. Я о другом!
Прислал
doctort
2023-01-30
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Прислал
babka
2023-01-27
Стартап
Прислал
Yuri Alex R.
2023-01-23
В женской бане лопается труба
— Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
— Почему?
— Жара, много воды, голые бабы!
Прислал
Арес
2023-01-23
Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ
Прислал
NiKi
2023-01-22
После ночного визита сантехников у нас в доме
Прислал
diletant
2023-01-21
Винни-Пух и Пятачок глубоко задумавшись читают "Капитал"
- Эх. Винни, были в нашем лесу времена, когда все было общее, от каждого было по способностям, и каждому было по его труду. Ты усердно поливал цветочную поляну,и от благодарных пчел ты каждый день получал целый горшочек меду. Тебя ждала достойная старость, достойная пенсия, и целая куча сэкономленных горшочков меда.
- Да, Пятачок, а у тебя на каждый день всегда была целая миска желудей из дубовой рощи за то, что ты косил под деревьями траву и осенью собирал опавшие листья. На старости лет у тебя тоже была бы достойная пенсия и всегда было бы много-много мисок желудей.
- А сейчас, Винни, тебе приходится каждый день с утра до вечера ишачить на цветочной поляне, которую приобрел вовремя подсуетившийся Иа-Иа, и пчелы могут давать тебе только маленькую ложку меда, так как пчелам приходится отдавать Иа-Иа почти весь мед! И что с тобой будет в старости - одному богу известно! А этот осел вон себе вместо хвоста здоровенную золотую цепь повесил, и каждую зиму в Куршевеле на лыжах катается!
- Не говори, Пятачок, не получилось у нас в лесу по Карлу Марксу. Тебе вон тоже приходится за маленькую пригоршню желудей и за деревьями ухаживать, да еще каждый день мыть золотые унитазы в дуплах у Совы! Завладела пернатая всей дубовой рощей! Как только летать может с этой кучей золотых браслетах на лапах?
Прислал
Ирен
2023-01-16
В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы
Прислал
Legioner45
2023-01-11
Скажите, почему в этом ролике с дракой в
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...
Прислал
Николай 13
2023-01-10
Тёща посмотрела на унитаз
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.
Прислал
Петя Иванов
2022-12-27
Что вообще такое сода?
Прислал
Руслан
2022-12-26
Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь
Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
Прислал
diletant
2022-12-26
Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет
Прислал
Дух времени
2022-11-18
Оказывается, можно заразиться СПИДом
Прислал
Владимир
2022-10-30
Самая невероятная трагедия Японии - это
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?
Прислал
трям
2022-10-29
Мужики, подскажите, что делать
- Приложи к заднице унитаз…
Прислал
orlusha
2022-10-20
На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...
Прислал
УЗ
2022-10-20
В детстве мама часто ставила меня перед выбором
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
Прислал
mmm
2022-10-17
Зачем людям золотой унитаз?
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Прислал
Элек
2022-10-13
Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок
Прислал
кто-то
2022-09-28
Только что пришли из военкомата прямо домой
Прислал
Провидец
2022-09-28
МИР НА ГРАНИ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ
Прислал
Антимент
2022-09-26
Если задница не примерзает к унитазу
Прислал
annkenning
2022-09-26
Каждый европеец может поддержать Украину
Прислал
Пацан
2022-09-21
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды