Деньги

Категории про

В кинотеатрах стартует акция
— В кинотеатрах стартует акция: "Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!".


— Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
Деньги, Кино, Колобка, Мужчин
Прислал wheelman
2026-08-10

Курьер звонит клиенту
Курьер звонит клиенту:


— Я не могу передать вам заказ!


— Почему?!


— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма.

— Перекинь через забор!
Деньги
Прислал Sefa
2026-08-10

Анекдот от Рональда Рейгана
Анекдот от Рональда Рейгана.


Супружеская пара пенсионеров разговаривает:


Она: Как хочется мороженного!


Он: Я поеду и куплю, дорогая.


Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.


Он: Хорошо.


Она: Ты забудешь, запиши.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.


Она: И со взбитыми сливками. Запиши.


Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.


Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.


Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Пенсионеров
Прислал Olgmik
2026-08-10

Подрядились два еврея красить пароход
Подрядились два еврея красить пароход.


Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.


Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...


Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.


Ну, значит, ловят тех двух:


— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!


— Та вы што, все по договору!


— А ну, покажите!


— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "
Деньги, Одессу
Прислал ak
2026-08-10

После триумфальной премьеры нового блокбастера "Колобок"
После триумфальной премьеры нового блокбастера "Колобок" резко возросли продажи книги Гомера "Одиссея".
Деньги, Колобка
Прислал Sefa
2026-08-10

Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию
Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию складов!


У вас на балансе есть склад, который вы не используете и не можете сдать в аренду? Вы просто теряете на этом помещении деньги, а сносить его-тоже нужны деньги? Заключайте партнёрство в Вайлдберриз... Ваши проблемы закончатся!
Деньги, Думу, Объявления
Прислал Арес
2026-08-10

Одна известная западная фирма по производству сейфов
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.


По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!


Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.


Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.


Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.


Пришла очередь русских.


Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.


И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:


— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2026-08-07

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.


Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.


Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?


Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.


Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.


Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"


А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!


Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...


А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Авиацию, Армию, Врачей, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Парашют
Прислал Жздмитрий
2026-08-07

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров
Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.


Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.
Врачей, Деньги, Кино, Пенсионеров
Прислал alla
2026-08-07

Два глухонемых встречаются
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет:


— Подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец поймет.


ОК. На следующий день встречаются.


— Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?


— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...
Деньги, Секс
Прислал Ять
2026-08-06

Купил программист на Озоне лампу
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:


— Исполню три твоих желания!


— Первое: хочу работать не выгорая!


Джинн щелкает пальцами: "Готово! "


— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!


Джинн снова щелкает пальцами: "Исполнено! "


— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!


Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:

— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.
Авиацию, Деньги, Программистов
Прислал Денис и Оля
2026-08-06

Алло
— Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!


— Вас плохо слышно!


— Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!
Деньги
Прислал Владимир
2026-08-06

Приезжает мужик из командировки
Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:


— Как там Париж, Столица моды?


Мужик:


— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...


Жена:


— Милый, а ты вспоминал обо мне?

Мужик:


— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2026-08-05

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов
Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:


— За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?


— Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами. Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!
Аптеку, Деньги
Прислал Рауль
2026-08-05

Сижу жду, пока отремонтируют колесо
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:


— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )


И


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
тут началось..

Девица:


— А что есть?


В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:


— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.


Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.


— А сколько стоит?


Парень:


— 800 руб. Все колеса.


Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.


Девица:


— Ну хорошо, мне — с клубникой.


Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:


— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?


Пацаны вжались в щели.


— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?


Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.


Выходит хозяин и скромненько так, виновато:


— Ну: да: мои ребята делали:


Мужик:


— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?


Хозяин:


— Ну: это: ммм:


Мужик:


— Держи тысячу рублей!


Хозяин:


— а...??


Мужик:


— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Авто, Деньги, МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2026-08-04

Марокко — страна широкого экспорта
Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
Демократию, Деньги
Прислал Дед Митяй
2026-08-03

Ты в каком банке хранишь свои деньги?
— Ты в каком банке хранишь свои деньги?


— В трехлитровом.
Деньги
Прислал dimmy
2026-08-01

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова
Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.
Деньги
Прислал Сборная СССР
2026-08-01

Выходит Франц из вокзала в Бонне
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— У меня только сорок, может подвезете?


— 50 евро.


— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.


— Садись, поехали.


За несколько


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
километров до города Х таксист останавливается:

— Вылезай!


— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!


— Вылезай!!!


Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:


— Сколько до города Х?


— 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.


— Ах ты...! Пошел отсюда!


Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:


— Сколько до города Х?


— Ты же знаешь, 50 евро.


— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Деньги, Животных, Такси
Прислал hueraga
2026-07-31

Жена отправляет мужа в магазин
Жена отправляет мужа в магазин:


— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...


— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2026-07-30

Аптека, которая расположена у больницы
Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
Аптеку, Врачей, Деньги, Животных
Прислал dame
2026-07-29

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...
Деньги
Прислал Мнимый
2026-07-29

А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?


— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?


— Ну, в общем, да...


— Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат "развитие" темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
Деньги, Думу, Животных, Объявления
Прислал Shalfey
2026-07-29

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.


— Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!


— Это вряд ли.
Деньги
Прислал красная шапочка
2026-07-28

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.


Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.


Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.


На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2026-07-27

В Древней Персии с продажных судей
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!


— Это вы к чему, подсудимый?

— Да так, историей увлекаюсь просто...
Деньги, Животных
Прислал Devokeb
2026-07-27

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка


БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.


Профессор


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.


Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.


Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:


— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?


— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?


Бомж обиженно:

— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал сiber
2026-07-25

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!


Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
Деньги
Прислал литвинов
2026-07-25

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.


Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...


Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.


Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...


Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.


Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...


Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу. ..

Из под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2026-07-24

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.


Так выражение "порезать гражданку", всего лишь означает "сокращение социальных расходов".
Деньги
Прислал NePetya
2026-07-24
Категории про