Деньги

Категории про

Оплата удовольствий — удовольствие из сомнительных... но
Оплата удовольствий — удовольствие из сомнительных... но, если еще и платишь без удовольствия, то не только переплачиваешь, но и недополучаешь..
Деньги
Прислал Сергейичто
2026-10-28

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Бесплатное, Деньги, Детей, Школу
Прислал Devokeb
2026-10-28

Конец рабочего дня в коммерческом банке
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:


— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..


— Мадам, да в своем ли вы уме?!


— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?
Девушек, Деньги
Прислал нюта
2026-10-28

Кошка поцарапала хозяину руку
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: "Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…"
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Fireball
2026-10-27

Покупатель в аптеке
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".


Аптекарь: "Вам сколько лет?"


Покупатель: "Тридцать четыре".


Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.


А.


— Где живете?


П.


— Квартал отсюда.


Аптекарь добавляет несколько капель


А.


— Какой этаж?


П.


— Пятый.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А.

— Лифт есть?


П.


— Нет.


Аптекарь отливает немного.


А.


— Квартира отдельная?


П.


— Отдельная.


А. немного отливает.


А.


— Семья боьшая?


П.


— Жена, трое детей.


А.


— Теща живет с вами?


П.


— С нами.


А. немного отливает.


П.


— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.


А. доливает касторки и говорит:


— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.


На следующий день.


П.

— Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптеку, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Leon
2026-10-24

С 1 декабря Сбербанк откроет
— С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!


— Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают — комиссия течет...
Деньги
Прислал defini
2026-10-24

Дмитрий Анатольевич
— Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?

— Денег нет, но вы держитесь.
Деньги, Животных, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал snoomy
2026-10-23

Она сказала, что купила это ceксуальное кружевное
Она сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня. А сама почему-то обиделась, когда я его надел.
Девушек, Деньги, Секс
Прислал aleksandr
2026-10-23

То, что мы раньше при копке картошки
— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".
Деньги
Прислал Zvukach
2026-10-21

Анекдот из застойных времен
Анекдот из застойных времен.


Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:


— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!


— Они же рассыпятся!

— А ты их в три рубля заверни...
Вовочку, Деньги
Прислал Юрий Яц
2026-10-21

Здравствуйте, хочу джинсы новые
— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить...


— Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr,


strаight, рitil, может, lооsе?


— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
Деньги
Прислал Серб12
2026-10-20

Человек выходит на обочину
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.


Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.


Пассажир: — Какой еще Рабинович?


Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.


— Ну, знаете, иногда так не получается.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!


— Ну и ну!


— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.


Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.


Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.


— Вот это человек!


— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович


- то умел доставить женщине удовольствие!


А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...


— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?


— Вообще-то, я никогда его не встречал.


— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов, Спорт, Такси
Прислал Прохожий1
2026-10-19

Во времена моего счастливого детства опасно
Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.


Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...
Деньги, Детей, Интернет
Прислал Ерлампий
2026-10-19

А вы знаете
— А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.


— Стесняюсь спросить: что именно они взяли?

— Ну ясно же написано: они взяли "просто".
Деньги
Прислал undo
2026-10-17

Зашли в китайский ресторан
— Зашли в китайский ресторан. А там в меню — блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...

— И?


— Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!
Деньги
Прислал Obolon
2026-10-16

Встреча лидеров США и Северной Кореи
Встреча лидеров США и Северной Кореи:


— Хау ду ю ду? — говорит Трамп и улыбается камерам.


— Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, — улыбается в ответ Ким Чен Ын.
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал Olgmik
2026-10-16

Если выясняется, что у одного из твоих друзей
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех — значит, в этой компании ты самый бедный.
Деньги, Животных
Прислал Папасик
2026-10-16

Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей
Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды.


— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.


При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.


— Я еще могу понять, почему он укусил меня, — говорит ошеломленный служащий, — но причем тут этот господин?


— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил бизнесмен.
Деньги, Животных
Прислал ЛКН
2026-10-16

Новости в мире
Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!
Деньги, Налоги
Прислал NePetya
2026-10-13

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет —
Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.
Деньги
Прислал АСПушкин
2026-10-13

Гражданочка, ты чего плачешь?
— Гражданочка, ты чего плачешь?


— Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.
Врачей, Деньги, Соседей
Прислал комерсант
2026-10-12

Боже мой
— Боже мой, и что у вас за непомерные цены!


— Уверяю вас, они у нас ещё божеские.


— А хотелось бы, чтобы были человеческие...
Деньги
Прислал Владимир 64
2026-10-12

Дубайские отели в 2026
Дубайские отели в 2026:


6 звёзд: имеет собственное ПВО и бомбоубежище


7 звёзд: если постоялец оплатит — может и ответку е@ануть
Деньги
Прислал KW
2026-10-10

Звонок в зоолечебницу
Звонок в зоолечебницу:


— Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?


— 10 тысяч.


— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!
Деньги, Животных
Прислал Провидец
2026-10-09

Жан
— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.


— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Девушек, Деньги
Прислал quark
2026-10-08

Мошенники развели ещё одного пенсионера
Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18, 5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...
Деньги, Пенсионеров
Прислал Obolon
2026-10-08

Новость из Питера
Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?
Деньги, Пенсионеров
Прислал Elina
2026-10-08

Ну и цены в магазинах
— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!


— А что взял?


— Бутылку виски и колу.
Алкоголь, Деньги
Прислал комерсант
2026-10-08

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой
Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.


Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:


— Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!


— Согласен, — отвечает другой.


Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.


Проигравший протягивает второму мужику $20.


— Я не могу взять деньги, — признается ему кореш, — я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.


— Я тоже видел, — отвечает другой, — но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз.....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2026-10-08

А я вчера таки уговорила моего
— А я вчера таки уговорила моего мужа купить билеты в театр.


— Неужели Ла Скала?


— Да нет, сосала!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал шутник
2026-10-07
Категории про