Деньги

Категории про

Получил выписку из банка за прошлый месяц
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-07-08

Еврейский доктор не мог найти работу в американских
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.


Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".


Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
зашел в клинику.

Произошел такой диалог.


Юрист: "У меня пропал вкус".


Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".


Юрист: "Тьфу! Это же керосин! "


Доктор: "Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов".


Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.


Юрист: "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".


Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".


Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз".


Доктор: "Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов".


Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.


Юрист: "У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу".


Доктор: "К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов".


Юрист (уставившись на банкноту): "Но это ведь 20 долларов, а не 100! ".

Доктор: "Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов".
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Рекламу
Прислал NePetya
2026-07-07

Английская королева возмущена
Английская королева возмущена:


— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.


— Да, Ваше величество.


— Значит, и я продажна?


Лорд молчит.


— А сколько бы вы за меня дали?


— Три фунта стерлингов, Ваше величество.

— Так мало?!


— Ну видите, вы уже торгуетесь.
Девушек, Деньги
Прислал Leon
2026-07-07

Дело происходило с моим товарищем
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.


Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.


Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:


— Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.

Отвернулся и пошагал к машине.
Авто, Гаи, Деньги, Думу, Погоду
Прислал ДМВ-85
2026-07-07

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".


Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".


Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".


Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".


Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.


Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".


Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Ять
2026-07-07

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.


— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.


— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.


— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.


Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:


— Вы едете в Одессу разводиться.


Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.


— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.
Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2026-07-06

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.


А патриоты туда их увозят.
Деньги
Прислал Анта
2026-07-04

Едут в одном купе священник и бизнесмен
Едут в одном купе священник и бизнесмен.


Бизнесмен сразу начал работать с
документами. Священник посмотрел на
него, подумал, потом говорит:


— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-
ресторана, посмотреть, что в меню? Нет,
батюшка, не голоден я. Священник идeт в
ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в руке несeт
бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого
пятизвeздочного напитка?


— Нет, батюшка, простите, не
пью. Священник наливает себе полстакана
коньяку, смакуя, медленно выпивает.


Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.


— Сын мой, через одно купе от нас две
молодые девушки едут. Может быть,
заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?


— Нет, батюшка, я женат, да и с
документами мне работать надо. Священник
берeт со стола бутылку коньяка, выходит.


Возвращается уже под утро, довольный,
как мартовский кот. Бизнесмен, который
всe это время работал, поднимает на него
глаза.


— Скажите, святой отец, как же так? Я
вот не пью, не курю, блюду свой
моральный облик. Работаю как вол.


Неужели я неправильно живу? Священник
вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Shalfey
2026-07-03

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические
Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Деньги, Кино, Секс
Прислал Алексей К
2026-07-03

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСНОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал Smith
2026-07-01

Однажды в кафе я заказала воды и суши
Однажды в кафе я заказала воды и суши.


Принесли глобус.
Деньги
Прислал василий
2026-07-01

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал aleksandr
2026-07-01

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера


1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.


2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!


3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.


5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.


6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.


7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.


8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.


9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.


10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.


11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.


12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.


13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".


14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал кевлар
2026-07-01

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода
Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести? "
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Школу
Прислал dark
2026-07-01

Такое ощущение
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!


— Совсем не волнуют! Даже успокаивают...
Деньги
Прислал ookkttdd
2026-07-01

Одному парню запретили появляться в супермаркете
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.


2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.


4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.


15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".


4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.


10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.


3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".


6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.


18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".


21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"


23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Авто, Деньги, Животных, Кино, Объявления, Секс
Прислал Bazilio
2026-06-30

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет
Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.
Деньги
Прислал Смелька
2026-06-30

Привет, можешь перевести мне деньги
— Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...


— По-английски — МОNЕY, по-немецки — GЕLD, по-французски — DЕ L"АRGЕNТ... Больше не могу...

— Спасибо, дружище!
Деньги
Прислал антипод
2026-06-30

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:


— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!


— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!


Не успел Мухаммед произнести


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!


Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.


Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:


— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!


Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.


— Что случилось? — спросил он у феи.


— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2026-06-29

Не понимаю логики Трампа
— Не понимаю логики Трампа...


— Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...
Деньги, Работу, Трампа
Прислал niva 228
2026-06-27

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:


— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...


Мама положила в дневник 200 руб.


— Иди, все нормально будет!


Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;

— Ну, хоть вечером — все зашибись!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ДиСтанцы
2026-06-27

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного
Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:


— Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?

— Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!
Деньги
Прислал Shalfey
2026-06-27

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый
Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.


Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:


— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?


— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:


— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2026-06-27

Сначала они говорят, что все хорошо
Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.
Демократию, Деньги
Прислал трям
2026-06-25

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.


Один из них занимает 2 место, второй-37.


Второй(В):


— Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.


Первый(П):


— Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.


В:-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.


П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
Деньги, Спорт
Прислал alex_24
2026-06-25

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.


(с) Эльвира Набиулина.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2026-06-24

Дал себе зарок — не больше пяти матерных
Дал себе зарок — не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...
Деньги
Прислал dame
2026-06-24

Клятва Гиппократа не действительна на территории
Клятва Гиппократа не действительна на территории России при отсутствии полиса и денег.
Деньги
Прислал комерсант
2026-06-23

Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции
Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции: — Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции?


— Конечно! Как только партия скажет — я тут же отдам им всё свое имущество.


— А если бы у вас было два миллиона фунтов стерлингов?


— Я бы отдал их партии.


— А если бы у вас было два дома?


— Я бы отдал их партии.


— А если бы у вас были две свиньи?

— А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.
Деньги
Прислал Tweek
2026-06-23

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22
Категории про