Деньги

Категории про

А я вчера таки уговорила моего
— А я вчера таки уговорила моего мужа купить билеты в театр.


— Неужели Ла Скала?


— Да нет, сосала!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал шутник
2026-10-07

Слышал?
— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся — и взорвалась вся квартира!


— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Помидор
2026-10-07

Собрался мужик в командировку
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.


Рядом другой сидит — познакомились.


— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.


— И я тоже.


— Я еду станки настраивать, а ты зачем.


— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.


— Да ну! И инструмент с собой?


— С собой.


— А дай посмотреть.


— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.


— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.


.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!


— Слушай, а ты дорого берешь за работу?


— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.


— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.


— Да не вопрос.


Собрал винтаря, прицелился.


— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Авиацию, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал annkenning
2026-10-06

Женщина решила сделать подтяжку лица
Женщина решила сделать подтяжку лица.


Она потратила на это 5000 долларов, и
была очень довольна результатом. По пути
домой женщина остановилась возле
витрины, чтобы полюбоваться собой. Она
зашла в магазин и спросила у продавца:


— Как вы думаете, сколько мне лет?


— Примерно 35.


— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина
с улыбкой.


Женщина присела на скамейку отдохнуть, и
решила спросить у старика Рабиновича.


— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и
у меня таки проблемы со зрением... Но,
если вы мине позволите засунуть свою
руку вам под юбку, то я с точностью
смогу определить ваш возраст.


Женщина ему не поверила, конечно, но
все таки решила — была не была!


Интересно же. Рабинович запустил руку ей
под юбку и долго там шарил, делая в уме
какие то вычисления...


— Вам таки ровно 47 лет.


— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !

— Честно признаться, я сейчас стоял за
вами в магазине.
Девушек, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Илана
2026-10-06

Слышал?
— Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.


— Сократилась с какой суммы?


— С 450 тысяч рублей.


— Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?


— Да, именно так.


— Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!
Врачей, Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал Варюша
2026-10-06

Старый джентльмен при смерти
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.


Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...


Она: Да, дорогой?


Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...


Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!


Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...


Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2026-10-02

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.


Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:


— Толян! Привет, как дела?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:


— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.


Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:


— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:


— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?


Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:


— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?


— Я и не таких знаю!


— А папу римского ты знаешь?


— Ну, знаю.


Новый русский подумал и говорит:


— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:


— Почему ты потерял сознание?


— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал Brig
2026-10-01

Это какими же невероятными оптимистами надо
Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!
Деньги
Прислал hueraga
2026-10-01

Приходит муж домой, а жена в новом платье
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:


— Опять что-то купила?


— Да ты не понимаешь, это последний писк моды!


— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый писк у неe последний, а никак не сд@хнет!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Smith
2026-09-30

Утилизация Бугатти в России обходится в
— Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.


— Его разбирают девственницы золотыми инструментами?
Деньги
Прислал Сергейичто
2026-09-28

ИИ не ест, не пьёт и не получает
ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.
Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-09-28

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь?
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.
Деньги
Прислал alla
2026-09-28

Цена на бензин выросла на 26 рублей
Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.


Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.
Деньги
Прислал Obolon
2026-09-28

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.


Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:


— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?


— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....


— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.


Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.


Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:


— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.


— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал AК82
2026-09-26

Будьте добрее к людям в очках
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
Деньги
Прислал yura
2026-09-26

На приеме у врача
На приеме у врача.


— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.

— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-09-25

Древнегреческая доска объявлений
Древнегреческая доска объявлений:


— Дельтапланеризм с опытным инструктором.


ИП Дедал & Икар.


— Шубы из элитной овчины. ООО"Ясон и аргонавты".


— Концерты и корпоративы(живой звук)Орфей.


— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.


— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки. Минос.


— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.


— Скупка, продажа лома драгметаллов.


Ломбард. Мидас.


— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.


— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.


— Элитная охрана круглосуточно. Дорого.

Надёжно. ИП Цербер.
Врачей, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2026-09-25

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда"
"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".


Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.
Деньги
Прислал Sefa
2026-09-24

Чувак заморозил себя в криокамере
Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.


— Ура! Вы наконец-то победили старение?


— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.


— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?


— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.


Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
Врачей, Деньги
Прислал Денис и Оля
2026-09-24

Многие магазины в прошедшие выходные не стали
Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.
Деньги
Прислал Untitled
2026-09-24

Анекдот от Рональда Рейгана
Анекдот от Рональда Рейгана.


Супружеская пара пенсионеров разговаривает:


Она: Как хочется мороженого!


Он: Я поеду и куплю, дорогая.


Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.


Он: Хорошо.


Она: Ты забудешь, запиши.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.


Она: И со взбитыми сливками. Запиши.


Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.


Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.


Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.


Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Пенсионеров
Прислал orlusha
2026-09-23

В США объявил о повышении процентной ставки
В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.


"Снизить процентную ставку для США, быстро! " — написал американский президент Трамп.


Ага. "Иран, срочно сдавайся! ", "Дания, немедленно отдай Гренландию! ", "Россия и Украина завтра же прекращайте войну! ", "Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз! ", "Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!"...
Демократию, Деньги, Космос, Призидентов, Работу, Трампа, Украину
Прислал Ерлампий
2026-09-23

Рынок труда делится на две категории
Рынок труда делится на две категории:


— Работа чёрная, зарплата белая.


— Работа белая, зарплата чёрная.
Деньги
Прислал In vino veritas
2026-09-23

Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— Что общего между гастарбайтерами и политиками?


— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
Деньги, Думу
Прислал Beery
2026-09-23

Пригласили программиста в банк
Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:


— Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.


— Откат 50%, будете передавать лично мне.


— Тогда вам придётся платить 200 000.

— Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!
Деньги, Программистов
Прислал Storsday
2026-09-23

Сидят на ветке два воробья
Сидят на ветке два воробья:


— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?


— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?


— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!


Подлетает ворона:


— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останитесь.
Деньги, Животных
Прислал Владимир
2026-09-21

Говорят, что с 2006 года доля россиян
Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату "в конвертах", снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...
Деньги
Прислал БезИмени
2026-09-19

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену
Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.
Деньги
Прислал Olgmik
2026-09-19

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:


— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!


— Да нет тут никакого разврата, сестра...


— Анна, — гневно отвечает монашка.


— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.


— И это противно Господу, — говорит монашка.


— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.


— Hет! — возмущенно восклицает монашка.


— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.


— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...


— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?


— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.


Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:


— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:


— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Brig
2026-09-18

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре — придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!
Деньги
Прислал Поллитрыч
2026-09-18
Категории про