Деньги

Категории про

Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу
Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету всё дороже.
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал alex_24
2026-09-16

Случилась эта история с моим знакомым в начале
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.


Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.


По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Девушек, Деньги, Спорт
Прислал БезИмени
2026-09-16

Отец везет ребенка в школу
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.


Испуганный ребенок спрашивает у отца:


— Папа, что случилось с осликом?


Тот не раздумивая отвечает:


— Наверное, бедный ослик болен.


На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.


— Мама, мама, посмотри на ослика.


— А что с ним?


— Он болен!


— Откуда ты это взял?


— Мне папа вчера сказал.


Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2026-09-15

И на твоей улице будет праздник
— И на твоей улице будет праздник.


— Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.
Деньги, Объявления
Прислал Johzy
2026-09-15

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15

Депутат заходит в книжный магазин
Депутат заходит в книжный магазин:


— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.


— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!
Авто, Деньги, Думу
Прислал belomor
2026-09-15

Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?


— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рауль
2026-09-15

2022
2022: помню бензин по 30 рублей был.


2023: помню бензин по 30 рублей был.


2024: помню бензин по 30 рублей был.

2025: помню бензин по 30 рублей был.


2026: помню бензин...
Деньги
Прислал Olgmik
2026-09-14

Денег у меня видимо-невидимо
Денег у меня видимо-невидимо.


Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Деньги, Животных
Прислал Zvukach
2026-09-14

Мойша, уезжая в командировку
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.


— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?


— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.


Собрали. Порешили деньги взять.


Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.


— Раби, я приехал.


— Ну и что?


— Ну так это, деньги бы назад получить...


— Какие деньги?


— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...


— Давай соберем, спросим...


Собрали.


— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.


Вы помните?


— Какие деньги?


Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.


Выходит раби.


— Мойша?


— Что?

— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Армию, Деньги, Думу
Прислал Денис и Оля
2026-09-12

Если бы мне предложили выбор
Если бы мне предложили выбор: все деньги мира или никуда не торопиться по утрам, я бы просто молча отключила будильник
Деньги
Прислал Paladain
2026-09-12

Сейчас, узнать себе цену очень легко
Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.
Деньги
Прислал Johzy
2026-09-12

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак
"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал orlusha
2026-09-11

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Деньги, Мужчин
Прислал бублик
2026-09-11

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня.


К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:


— Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.


Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:


— На, пойди им предложи.


Через 10 минут. Манька:


— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.


Бригадир:


— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.


Через 15 минут.


Манька:


— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!


Бригадир:


— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.


Через Х минут. Манька:


— Да не берут они денег!


Бригадир задумчиво:


— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не [дол]бут, денег не берут, Гони их на х[рен], никакие они не таможеники.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2026-09-11

А вы обратили внимание
А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности "менеджмент" жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности "менеджмент"?
Деньги, Думу
Прислал CAIIIA
2026-09-11

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ


РАБОТЫ ЖИВЕТ.


2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ


СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ


3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ


ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.


4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ


НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.


5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ


УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.


6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ


КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА


МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.


7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ


ДАДИМ!!!


8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.


9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ


ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ


ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА


ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.


12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ


ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!


13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ


НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ


НИКОГО НЕ СБИВАЛИ


14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Ирен
2026-09-10

Вы нам должны 6 миллиардов 400
— Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей — это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.


— Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.


— Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.
Деньги
Прислал Юлия Л.
2026-09-10

Слышал, европейцы запустили новый
— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.


— Это хорошо, но в то же время и плохо.


— Почему вдруг?

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.
Деньги, Космос, Погоду
Прислал василий
2026-09-09

На похоронах шофера такси
На похоронах шофера такси:


— Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!


— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал Ulika
2026-09-09

Один работник зашел к барину и говорит
Один работник зашел к барину и говорит:


— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?


Барин смотрит в окно и говорит:


— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.


Вышел работник. Зашел снова и говорит:


— Правда, барин. Вроде сено.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.


— Сходи и узнай.


Пошел работник. Снова входит.


— Барин! Точно, с Семеновских.


— А не знаешь, сено первого или второго укоса?


— Не знаю.


— Так сходи, узнай!


Вышел работник. Возвращается снова.


— Барин! Первого укоса!


— А не знаешь, по чем?


— Не знаю.


— Так сходи, узнай.


Сходил. Вернулся и говорит:


— Барин! По пять рублей.


— А дешевле не отдают?


— Не знаю.


В этот момент входит Иван и говорит:


— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.


Барин обращается к первому работнику и говорит:


— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!?...
Деньги
Прислал Naja
2026-09-08

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Работодатель (Р) и Претендент (П)


Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.


П -!?!?!?


Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.


П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно


Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.


Ваш максимум — это ВМW Z8


П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.
Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал боб
2026-09-08

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение
Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.
Деньги
Прислал Илана
2026-09-08

Заходит на почту Ельцин получить перевод
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему
кассирша говорит:


— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.


— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент


Российской Федерации, спроси кого хочешь.


Кассирша посовещалась с начальством и говорит:


— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?


— Это как это?


— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему
деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком
сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь
придумайте.


Ельцин почесал репу и говорит:


— Да знаете, мне что-то только х[ер]ня всякая в голову лезет...


— Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?
Деньги, Звёзды, Почту, Призидентов
Прислал Денис и Оля
2026-09-07

Для любой невесты важно
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Beery
2026-09-05

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не
Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.
Деньги
Прислал Eeerie
2026-09-05

Мужик на даче стоит у забора с соседом
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.


— Моисей Соломонович, что это вы делаете?


— Как что, деньги мои прячу.


— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-09-05

"Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся
— "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива! " — заявил вице-премьер Александр Новак.


— "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?! " — ответили профессиональные авторы анекдотов...
Деньги
Прислал Арес
2026-09-05

Моется качок в бане
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.


Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.


— Мужик, а что это у тебя с животом?


— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.


Опять к качку подходит:


— Ну не того у тебя с животом.


— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.


Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:


— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2026-09-04

Роскомнадзор принял решение
Роскомнадзор принял решение: окно, прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем, с 2026 года считать VРN.
Деньги
Прислал Теня
2026-09-04
Категории про