Деньги

Категории про

Отец везет ребенка в школу
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.


Испуганный ребенок спрашивает у отца:


— Папа, что случилось с осликом?


Тот не раздумивая отвечает:


— Наверное, бедный ослик болен.


На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.


— Мама, мама, посмотри на ослика.


— А что с ним?


— Он болен!


— Откуда ты это взял?


— Мне папа вчера сказал.


Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2026-09-15

И на твоей улице будет праздник
— И на твоей улице будет праздник.


— Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.
Деньги, Объявления
Прислал Johzy
2026-09-15

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2026-09-15

Депутат заходит в книжный магазин
Депутат заходит в книжный магазин:


— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.


— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!
Авто, Деньги, Думу
Прислал belomor
2026-09-15

Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?


— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рауль
2026-09-15

2022
2022: помню бензин по 30 рублей был.


2023: помню бензин по 30 рублей был.


2024: помню бензин по 30 рублей был.

2025: помню бензин по 30 рублей был.


2026: помню бензин...
Деньги
Прислал Olgmik
2026-09-14

Денег у меня видимо-невидимо
Денег у меня видимо-невидимо.


Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Деньги, Животных
Прислал Zvukach
2026-09-14

Мойша, уезжая в командировку
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.


— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?


— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.


Собрали. Порешили деньги взять.


Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.


— Раби, я приехал.


— Ну и что?


— Ну так это, деньги бы назад получить...


— Какие деньги?


— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...


— Давай соберем, спросим...


Собрали.


— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.


Вы помните?


— Какие деньги?


Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.


Выходит раби.


— Мойша?


— Что?

— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Армию, Деньги, Думу
Прислал Денис и Оля
2026-09-12

Если бы мне предложили выбор
Если бы мне предложили выбор: все деньги мира или никуда не торопиться по утрам, я бы просто молча отключила будильник
Деньги
Прислал Paladain
2026-09-12

Сейчас, узнать себе цену очень легко
Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.
Деньги
Прислал Johzy
2026-09-12

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак
"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал orlusha
2026-09-11

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Деньги, Мужчин
Прислал бублик
2026-09-11

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня.


К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:


— Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.


Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:


— На, пойди им предложи.


Через 10 минут. Манька:


— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.


Бригадир:


— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.


Через 15 минут.


Манька:


— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!


Бригадир:


— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.


Через Х минут. Манька:


— Да не берут они денег!


Бригадир задумчиво:


— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не [дол]бут, денег не берут, Гони их на х[рен], никакие они не таможеники.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2026-09-11

А вы обратили внимание
А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности "менеджмент" жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности "менеджмент"?
Деньги, Думу
Прислал CAIIIA
2026-09-11

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ


РАБОТЫ ЖИВЕТ.


2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ


СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ


3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ


ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.


4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ


НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.


5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ


УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.


6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ


КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА


МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.


7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ


ДАДИМ!!!


8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.


9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ


ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ


ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА


ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.


12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ


ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!


13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ


НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ


НИКОГО НЕ СБИВАЛИ


14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Ирен
2026-09-10

Вы нам должны 6 миллиардов 400
— Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей — это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.


— Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.


— Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.
Деньги
Прислал Юлия Л.
2026-09-10

Слышал, европейцы запустили новый
— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.


— Это хорошо, но в то же время и плохо.


— Почему вдруг?

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.
Деньги, Космос, Погоду
Прислал василий
2026-09-09

На похоронах шофера такси
На похоронах шофера такси:


— Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!


— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал Ulika
2026-09-09

Один работник зашел к барину и говорит
Один работник зашел к барину и говорит:


— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?


Барин смотрит в окно и говорит:


— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.


Вышел работник. Зашел снова и говорит:


— Правда, барин. Вроде сено.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.


— Сходи и узнай.


Пошел работник. Снова входит.


— Барин! Точно, с Семеновских.


— А не знаешь, сено первого или второго укоса?


— Не знаю.


— Так сходи, узнай!


Вышел работник. Возвращается снова.


— Барин! Первого укоса!


— А не знаешь, по чем?


— Не знаю.


— Так сходи, узнай.


Сходил. Вернулся и говорит:


— Барин! По пять рублей.


— А дешевле не отдают?


— Не знаю.


В этот момент входит Иван и говорит:


— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.


Барин обращается к первому работнику и говорит:


— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!?...
Деньги
Прислал Naja
2026-09-08

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Работодатель (Р) и Претендент (П)


Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.


П -!?!?!?


Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.


П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно


Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.


Ваш максимум — это ВМW Z8


П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.
Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал боб
2026-09-08

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение
Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.
Деньги
Прислал Илана
2026-09-08

Заходит на почту Ельцин получить перевод
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему
кассирша говорит:


— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.


— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент


Российской Федерации, спроси кого хочешь.


Кассирша посовещалась с начальством и говорит:


— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?


— Это как это?


— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему
деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком
сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь
придумайте.


Ельцин почесал репу и говорит:


— Да знаете, мне что-то только х[ер]ня всякая в голову лезет...


— Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?
Деньги, Звёзды, Почту, Призидентов
Прислал Денис и Оля
2026-09-07

Для любой невесты важно
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Beery
2026-09-05

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не
Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.
Деньги
Прислал Eeerie
2026-09-05

Мужик на даче стоит у забора с соседом
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.


— Моисей Соломонович, что это вы делаете?


— Как что, деньги мои прячу.


— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-09-05

"Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся
— "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива! " — заявил вице-премьер Александр Новак.


— "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?! " — ответили профессиональные авторы анекдотов...
Деньги
Прислал Арес
2026-09-05

Моется качок в бане
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.


Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.


— Мужик, а что это у тебя с животом?


— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.


Опять к качку подходит:


— Ну не того у тебя с животом.


— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.


Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.


Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:


— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2026-09-04

Роскомнадзор принял решение
Роскомнадзор принял решение: окно, прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем, с 2026 года считать VРN.
Деньги
Прислал Теня
2026-09-04

Мой за неделю зарплату спустит
— Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!


— А если не давать?


— А когда он пьет, оно ему и не надо...
Алкоголь, Деньги
Прислал Дух времени
2026-09-04

Госдолг США превысил 40 триллионов долларов
Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65, 536 триллиона, 16- битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.
Демократию, Деньги, ЖКХ
Прислал stanley
2026-09-03
Категории про