Деньги

Категории про

Как хотя бы приблизительно определить
— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?

— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
Деньги
Прислал some
2021-06-16

Скучающий Амур тренировался, стреляя по консервным
Скучающий Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.
Деньги
Прислал wheelman
2021-06-16

Объявление на рынке
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.

Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".
Деньги, Объявления
Прислал Петя Иванов
2021-06-16

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
Врачей, Деньги, Пенсионеров, Полицию, Путина
Прислал quark
2021-06-16

Разговор двух шотландцев
Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал R00T
2021-06-15

Пожарного спрашивают
Пожарного спрашивают:

Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?

Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Деньги, Пожарных
Прислал kelte
2021-06-15

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

— Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?

— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

— Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Деньги, Искусственный Интеллект, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2021-06-15

Уборщица обращается к директору банка
Уборщица обращается к директору банка:

"Извините, вы не могли бы мне дать ключ от сейфа? " "Что?! Зачем он вам?! " — в изумлении спрашивает шеф. "Чтобы прибраться там, мне всякий раз приходится открывать его булавкой. Если бы вы знали, как это неудобно! " — отвечает уборщица.
Деньги
Прислал комерсант
2021-06-14

Мужик в кассе
Мужик в кассе:

— Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

— Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

— Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал El Comandante
2021-06-14

Двое сидят в ресторане
Двое сидят в ресторане:

— Ты чего не пьешь?

— Мне доктор запретил.

— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.
Врачей, Деньги
Прислал zloy
2021-06-14

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Откуда у вас все эти деньги?

— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.

— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?

— Так не все платят...
Дачу, Деньги, Полицию
Прислал юннат
2021-06-14

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:

— Можно мне четыре килограмма апельсинов?

— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.

На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:

— Можно мне четыре буханки хлеба?

— Пожалуйста. А апельсины брать будете?

— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал IVA
2021-06-12

Полиция, меня ограбили
— Полиция, меня ограбили!

— Как он выглядел?

— Как обычный банк.
Деньги, Полицию
Прислал СергейМ
2021-06-11

Недалёкое будущее
Недалёкое будущее.

По телевизору экономические новости. Диктор:

— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 1.5 евро, в Ростове 50 гривень, в Москве — ящик тушёнки...
Деньги
Прислал Sled
2021-06-10

О чем сразу подумает русский
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:

"Это ж сколько на этом денег с[тыри]ли! "
Деньги
Прислал Анта
2021-06-10

У одного из богатейших людей мира берут интервью
У одного из богатейших людей мира берут интервью:

Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Деньги, Любовь
Прислал Юрок
2021-06-10

Я у вас купил пирожок с грибами
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?

— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Деньги
Прислал Юлия Л.
2021-06-09

Евросоюз, Германия
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:

– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.

Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:

– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!

– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?

– Люфтганза...

– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
Авиацию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2021-06-09

Как же хорошо стало
— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

— Влюбилась?

— Зарплату получила...
Деньги, Любовь
Прислал Yuri Alex R.
2021-06-09

Был мужик, он шарил за бокс
Был мужик, он шарил за бокс, всегда смотрел все матчи вообщем. Тут через 5 месяцев состоится главный бой, он очень ждал его. Вот наступил этот день, он взял от гул на работе купил пиво и креветки. Приходит домой отварил креветки, разлил по стаканам пиво. Начинается бой мужик думает щас 12 раундов кайфа. Проходит 10 секунд и случился нокаут, мужик очень расстроился поворачивается и смотрит на жену. А жена ему

— Теперь, то ты меня понимаешь?
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Прохожий1
2021-06-08

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.
Деньги, Программистов
Прислал Пацан
2021-06-08

Диаспора — в переводе с древнегреческого
Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Деньги, Думу
Прислал шутник
2021-06-08

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит
Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.

— А это что такое? – спрашивает гаишник.

Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.

— Это труп.

— Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.

Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:

— Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Варюша
2021-06-07

Ты видел цены на питьевую воду
— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?

— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Деньги
Прислал Sprait
2021-06-07

Купил мужик дом с искусственным интеллектом
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Рома-Роман
2021-06-07

Дамы и господа
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Деньги, Думу
Прислал Devokeb
2021-06-05

Как переводится "фейерверк"?
— Как переводится "фейерверк"?

— "Деньги на воздух".
Деньги
Прислал zenjam
2021-06-05

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Авто, Деньги
Прислал IVA
2021-06-05

Ха, насосал на айфон
— Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
Деньги, Мужчин, Apple
Прислал smittyboy
2021-06-04

Отключили горячую воду на профилактику
— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону.

Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.

Приятно.
Деньги, ЖКХ
Прислал DNK
2021-06-04
Категории про