Деньги

Категории про

Приходит жена с работы
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.


— Ты это куда?


— Во Францию!


— Зачем?


— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!


Жена тут же начинает собирать и свои вещи.


— А ты-то куда собралась?

— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2026-06-17

Зять звонит теще
Зять звонит теще:


— Мама, я получил работу!


— Поздравляю. И какую?


— Банковского коллектора.


— Что?!

— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
Девушек, Деньги, Тёщу
Прислал Юрий Яц
2026-06-16

Бабуля, зачем же вы перевели все
— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?


— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.
Деньги
Прислал niva 228
2026-06-16

Абрам встречает Мойшу
Абрам встречает Мойшу:


— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?


— Мог бы. Но у меня нет друзей.
Деньги, Одессу
Прислал snoomy
2026-06-15

Разговор с застройщиком
Разговор с застройщиком:


— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...


— Пожалуйста!


— А когда можно будет переехать?

— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
Деньги, Животных
Прислал EVGENY
2026-06-15

Наташа, ты у меня целый месяц
— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?


— Потому что у Люськи такие же!
Девушек, Деньги
Прислал Naja
2026-06-15

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских:


— Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...


— Класс! И скорость, наверно, офигительная?

— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!
Авто, Деньги, Детей
Прислал ИгорьС
2026-06-13

Вчера еду в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Три этапа жизни и безденежья нашего человека
Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….
Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал El Comandante
2026-06-13

Американцу чтоб купить доллар нужно 100 рублей
Американцу чтоб купить доллар нужно 100 рублей, а рубли то все у нас, руских!
Деньги
Прислал Johzy
2026-06-12

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот
Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:


— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. "Удобно", — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир 64
2026-06-11

Подъезжает дама на такси
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:


— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!


Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.


Дама в шоке:


— Да как вы смеете, у меня трое детей!

— А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Такси
Прислал andkkk
2026-06-11

А почему после экономического
— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее


— Так он ради этого и организовывается.
Деньги
Прислал belomor
2026-06-11

Жил был старенький, страшненький еврейчик
Жил был старенький, страшненький еврейчик...


Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...


Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.


— Здесь, простите, только на козу хватает.


— Давайте козу, сил нет более терпеть!


Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.


У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...


Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...


Еврейчик толкает соседа...


— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2026-06-10

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:


— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом


"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?


— Готова.


— Ну и отлично. Тогда начинаем..


(ходит по кабинету и диктует)


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает): "Товарищи офицеры!"


— НИКТО НИХ[рена] НЕ ДЕЛАЕТ!


М: "В войсках упала воинская дисциплина"


— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!


М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."


— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, [дол]бУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!


М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:


— Е%%%Ь ФСЕХ!!!


М: "Приказываю!"


— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!


М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"


— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ[дол]бЕТ САМ!


М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"


— Пи[c]ецЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Секс
Прислал hueraga
2026-06-10

Почему выпал снег в Москве
Почему выпал снег в Москве


1. Или это Роскомнадзор весну замедляет


2. Или это ЦБ экономику охлаждает
Деньги, Погоду
Прислал Fireball
2026-06-10

Кто не был на экономических форумах
Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.
Деньги
Прислал dame
2026-06-10

Жена спросила у мужа
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.


Уровень навыков мужа: эксперт.
Деньги, Диету, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2026-06-10

Синие копатели
Синие копатели.


Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ее было много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!


А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?


Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.


Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.


Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.


Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали, как юбилейные рубли.


Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики, Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-06-10

А мой-то дурак мне пояс верности
— А мой-то дурак мне пояс верности купил.


— И что?


— Не налез!
Девушек, Деньги
Прислал some
2026-06-09

Потеплело
Потеплело. Достал из шкафа шорты и не нашел в них 100 рублей. Во мне умер инвестор.
Деньги
Прислал лена
2026-06-09

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.


Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:


— Вы не возражаете, если я вас спрошу:


"сколько, вы думаете, мне лет? "


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.


Немного позже она заходит в


"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:


— Я думаю, около 29-и.


Женщина отвечает:


— Нет! Мне 50!


Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:


— Я думаю, 30.


И вновь женщина гордо заявляет, что


"Мне 50, но все равно спасибо! "


Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:


— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.


Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "


Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.


После пары минут ощупывания, она спрашивает:


— Ну, сколько же мне лет?


Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:


— Мадам, вам ровно 50 лет!


Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:


— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!


На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Балерина
2026-06-08

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.


Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор...


В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Секс
Прислал Денис и Оля
2026-06-08

Товарищ прапорщик
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?


— Дурак! Это команда!
Армию, Девушек, Деньги
Прислал Вольдемар
2026-06-08

Товарищ прапорщик
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?


— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Армию, Деньги
Прислал eli
2026-06-08

Кирилл Дмитриев сообщил
— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.


— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?


— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
Деньги
Прислал Журналист
2026-06-08

Разговор в курилке двух бухгалтеров
Разговор в курилке двух бухгалтеров:


— Здравствуйте, Елена Юрьевна!


— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!


— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.


— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!


— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!


А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Девушек, Деньги, Думу, Приметы
Прислал Олег, Одесса
2026-06-06

Скажите, как вы относитесь к
— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?


— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!
Деньги
Прислал Sled
2026-06-06

Приходит как-то мужик в публичный дом
Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.


Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:


— Ну, мужик, за такие деньги у нас только коза есть!


Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.


Выходит из комнаты, а ему:


— Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.


Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там — громадный [мав]р имеет белую женщину!


— Ни фига себе, — говорит мужик.


— Вот это интересно!


Рядом поворачивается мужик и говорит:


— Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2026-06-05

Сидят "новые русские" в сауне
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:


— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..


Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:


— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..


Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:


— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!


Повесив трубку, он обращается к приятелям:

— Пацаны, а чей это телефон?..
Авто, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2026-06-04
Категории про