Деньги

Категории про

Рабинович выслушал рекомендации врача
Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.


— Постойте! Вы забыли заплатить.


— За что?


— За мой совет.

— Так я же не собираюсь им пользоваться!
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал кевлар
2026-11-14

50 фраз, которые должна сказать любая женщина
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:


1. Вовка дурак.


2. Лешка дурак.


3. Сережка дурак.


4. Они все идиоты.


5. Я не удержалась и купила.


6. Не трогай, у него блохи.


7. А тут я ему такая раз...


8. Где деньги?


9. Я не ношу трусики.


10. Ой, какое красивое слово


"пассатижи".


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?


13. Я ничего не трогала, оно само!


14. Он обязательно разведется.


15. Меня уговаривали поступать в театральный.


16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.


17. Правда, я сильно похудела?


18. Мне безразлично, что обо мне думают.


19. Меня никто не любит.


20. А теперь какую кнопочку нажимать?


21. И ничего мне не будет с одной пироженки.


22. Ты должна уделять ребенку больше времени.


23. Роди своего и воспитывай, курица.


24. Не в меня!


25. Мама, ты что? Мы просто дружим.


26. Анжелина Джоли некрасивая.


Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!


Некрасивая! Некрасивая!


27. Хочешь, я надену его ртом?


28. В период гаструляции клетки хордо- мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.


29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?


30. Две бутылки водки, пожалуйста.


32. А ты правда меня любишь?


33. А как ты меня любишь?


34. А когда ты меня полюбил?


35.


ААААААААААААААААААААААААААААААА!!... паучок.


36. Доктор, вы такой симпатичный.


37. Разумеется, я не имитировала.


38. Мужчины безнадежно примитивные.


39. А ты в командировку надолго?


40. У тебя большой член.


41. Да, самый большой.


42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого- то был больше, уймись уже.


43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.


44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".


45. Переночую у мамы.


46. Я не могу, я на каблуках.


47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.


48. Вам всем только этого и надо.


49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал stanley
2026-11-14

Рая, ну какой мужик?
Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!


Кот фигни не скажет!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2026-11-14

Купил будильник
— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!


— Помогает просыпаться?


— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.
Деньги, Охоту
Прислал Терентий
2026-11-13

Официант спрашивает
Официант спрашивает:


— Вам стейк за доллар или за полтора?


— А в чём между ними разница?


— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.
Деньги
Прислал шутник
2026-11-13

Добрый день
— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.
Деньги, Соседей
Прислал doctort
2026-11-12

Наташа, 25 лет
Наташа, 25 лет


Ищу мужа


Требования приемлемые:


Возвращайся, с@ка, домой и принеси хоть половину зарплаты...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал boris
2026-11-12

Прошу прощения
— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.


— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!
Деньги
Прислал ookkttdd
2026-11-12

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает
На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:


— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?


Кандидат начинает рассуждать:


— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.


Директор довольно кивает.


— Отлично! А какие риски вы учитываете?


— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.


— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?


— Конечно!


— Сколько будет семь умножить на восемь?


Кандидат долго думает.


— Примерно пятьдесят шесть миллионов.


— Почему миллионов?!


— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-11-12

Гангстер купил пистолет своему сыну
Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:


— Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2026-11-11

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы
Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.


Вдруг один останавливается:


— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!


Второй спокойно отвечает:


— И чего же ты переживаешь?


— Там же деньги, документы и ценные вещи!


Коллега усмехается:

— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?
Демократию, Деньги
Прислал quark
2026-11-11

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив
Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.
Деньги, Детей, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2026-11-11

Рядовой Гольдберг
— Рядовой Гольдберг, вас не было на учениях по маскировке!


— Товарищ старшина, таки ещё как был...
Армию, Деньги
Прислал Руля М
2026-11-10

Муж и жена приходят в супермаркет
Муж и жена приходят в супермаркет.


Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.


— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!


Жена качает головой:


— Не нужно. Мы должны экономить!


Муж нехотя ставит упаковку обратно.


Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.


Муж удивляется:


— А это что?!


— Крем, который делает меня красивее!


Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:


— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2026-11-10

Первый
Первый: — Борис, а ты вина купил?


Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!


Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!


Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! ..

Вы прослушали радиопостановку "Без вина виноватые". Спасибо!
Деньги, Думу
Прислал boris
2026-11-10

В маленьком итальянском ресторане работали отец
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.


Отец решил научить детей предпринимательству.


— Марко, сколько стоит тарелка пасты?


— Десять евро.


— А какова её себестоимость?


— Четыре евро.


— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.


Второй сын спрашивает:


— Папа, а если клиент попросит больше сыра?


— Добавим один евро!


Третий говорит:


— А если он попросит меньше сыра?


Отец задумывается:


— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.


— Почему?!


— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
Деньги, Детей, Диету, Мужчин
Прислал Fireball
2026-11-10

"День народного единства" — это как средняя
"День народного единства" — это как средняя температура по больнице.


У одних денег куры не клюют, у других — на таблетки не хватает.
Деньги
Прислал Devokeb
2026-11-09

Встречаются двое
Встречаются двое.


— Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?


— Неее!


— А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?


— Ну нет!!


— А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?

— НЕЕЕТ!


— ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2026-11-09

На американское ранчо приезжает инспектор по труду
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:


— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!


Фермер отвечает:


— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.


— Хорошо. Кто ещё?


— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.


— А остальные?


— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.


Инспектор вскакивает:


— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!


Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

— Очень приятно. Это я.
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал Мудрила
2026-11-09

В университете существовала тайная студенческая библиотека
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.


Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.


Через неделю профессор вернул работу.


Девушка с удивлением обнаружила высший балл.


Внизу стояла приписка:


"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Рома-Роман
2026-11-09

Кошка заходит в кафе
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:


— Что?


— Эээ... вы кошка!


— Да.


— Вы разговариваете!


— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?


— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...


— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.


Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.


— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!


— Цирк? — говорит кошка.


— Это где арена, купол, оркестр?


— Да!


— Клоуны, акробаты, слоны?


— Да!


— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?


— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
2026-11-07

Говорят, налоговики будут мониторить соцсети
— Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...


— Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
Деньги, Интернет, Налоги
Прислал Анта
2026-11-07

Короче, одному безработному актеру звонит друг
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:


— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.


Актер:


— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.


— А что за роль?


— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.

— А какая?


— "Чу! Я слышу пушек гром."


— "Чу, я слышу пушек гром? "Годится! Куда идти?


— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.


— Заметано.


В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:


— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:


— Чу! Я слышу пушек гром!


— Отлично, — говорит режиссер.


— Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.


— Понял! — отвечает радостный актер.


Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.


Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.


— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.


Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.


— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.


Он — в гримерную. Гримерша:


— Товарищ, вы кто?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "


— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.


Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!


— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!


Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛИ??!!!
Деньги, Кино
Прислал Fireball
2026-11-06

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.


Посетителей почти не было.


Он пригласил консультанта по маркетингу.


Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.


— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!


— И как же это сделать?


— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.


Предприниматель последовал этому совету.


Через месяц консультант снова пришёл.


— Ну как дела?


— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!


— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?

— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Dodger
2026-11-06

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам(!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:


— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается.


Магнат не унимается:


— Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?


— Ну, вытащили...


— От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?


— Ну, отмазали...


— Квартиру ты в Москве купил?


— Ну, купил...


— Зарплата растет?


— Ну, растет...


— Я в кабаке пью, ты где сидишь?


— Ну, в кабаке...


— Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?


— Ну, поменяли...


— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!..
Авто, Деньги
Прислал Антимент
2026-11-05

Менеджер спрашивает
Менеджер спрашивает:


— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?


Молодой человек с готовностью отвечает:


— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!


Менеджеру явно понравился молодой человек:


— Начинайте прямо сейчас работать.


Первый рабочий день был очень напряженным,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:


— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?


— Один.


— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?


— 102 516 долларов 17 центов.


— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?


— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем -средний и после — уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.


Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.


Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:


— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?


— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Авто, Деньги, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2026-11-05

Повысьте мне зарплату
— Повысьте мне зарплату!


— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!


— А можно мне в отпуск?

— Да что ты! Мне некем тебя заменить!
Деньги
Прислал Ерлампий
2026-11-05

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:


— Сын мой,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.


А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:


— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?


— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.


Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:


— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?


Достает бутылку дорогущего коньяка.


— Не пью, батюшка! да и работать надо.


Батюшка соточку-две навернул, и снова:


— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?


— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!


Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:


— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? !

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Алкоголь, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Сигизмунд
2026-11-04

Те, кто другим вешает "лапшу на уши" про
Те, кто другим вешает "лапшу на уши" про


"традиционные ценности", сами, как правило, тоже предпочитают традиционные ценности: деньги, золото, бриллианты.
Деньги
Прислал шутник
2026-11-04

Открылся новый скоростной участок трассы
Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...


Водители:


— Да, собственно, ничего не изменилось...
Авто, Деньги, Полицию
Прислал Dodger
2026-11-04
Категории про