Деньги

Категории про

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:


— Откуда деньги?


— На спор выигрываю.


— Как это?


— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.


— Спорим.


Мужик вынимает из глазницы вставной


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.

— Что, на этом споре и так много денег?


— А давайте еще поспорим на 25р. , что я укушу себя за ухо.


Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.


— Спорим.


Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.


— Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р. , что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.


Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.


— Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.


— ОК.


Мужик обоссал весь кабинет — вонь неимоверная.


— Не Шанель #5!!


Мужик соглашается, отдает 5 р. , открывает дверь, за дверью толпа.


— Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу — я обоссал ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2026-04-25

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу


"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Авто, Деньги
Прислал Smith
2026-04-25

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:


— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?
Деньги, ЖКХ, Налоги
Прислал Анта
2026-04-25

Бизнес-план
Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле! "
Деньги
Прислал Ерлампий
2026-04-25

Студент в столовой заказывает
Студент в столовой заказывает:


— Две сосиски, пожалуйста...


В очереди раздаются голоса:


— О, шикуешь!

—... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.
Деньги, Студентов
Прислал jhrome
2026-04-24

ДПСник останавливает водителя и говорит
ДПСник останавливает водителя и говорит:


— Дыхните.


— Пожалуйста.


— Ещё раз.


— Зачем?


— Очень запах нравится.

— Вкусный?


— Нет, денежный...
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Ять
2026-04-24

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

НЕ УКРАДИ
НЕ УКРАДИ


Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас.


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: "Я знаю, что тебе надо".


Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями "Титан", "Нержавейка" и тому подобное. Главмет засунул голову в "Нержавейку" и со словами "Владей!" вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. "А как через проходную?" — поинтересовался я, — "Ну, это уж ты сам!"


Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: "Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы". Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…


Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!


В АВТОБУСЕ


Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: "До метро? Садитесь! "Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.


Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.


ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.


Главный инженер спросил заботливо:


– Что не садитесь?


– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.


ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.


— Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.


И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.
Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2026-04-22

Первую половину жизни зарабатываешь деньги
Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.
Аптеку, Деньги
Прислал микс
2026-04-22

Поехал в лес
— Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.


И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги". ..

— И что?


— И мне говорят "Нет связи с сервером".
Деньги
Прислал Дэй
2026-04-20

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?
Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!
Деньги
Прислал Naja
2026-04-17

Фима, я решила получать удовольствие
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...


— Как это?


— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал ak
2026-04-17

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей
Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?
Деньги
Прислал Bandit
2026-04-16

На какие категории делятся советские люди?
На какие категории делятся советские люди?


На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
Деньги
Прислал eli
2026-04-16

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16

Уважаемый Владимир Владимирович
Уважаемый Владимир Владимирович!


Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
Войну, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Путина
Прислал annkenning
2026-04-15

Самый справедливый закон, который
Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются...
Деньги, Думу, Рекламу
Прислал adrian
2026-04-14

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией
Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).
Деньги, Науку, Работу, Трампа
Прислал jhrome
2026-04-10

Привет, потомки
— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?


— Да нет, пока только цены туда запустили...
Деньги, Космос
Прислал Мудрила
2026-04-10

Да, Трамп-таки куплен
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
Деньги, Работу, Трампа
Прислал babka
2026-04-09

Рассказал один приятель
Рассказал один приятель:


Еду недавнo в маpшpутке.


У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.


Кpупный такoй дядечка.


Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.


Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.


Едем все дальше.


Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
меня...

Вдpуг папа спpашивает егo:


(П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?


(М, внимательнo глядя на меня) — Челнава.


(П) — А у тети сумка какoгo цвета?


(М, вoззpившись на тетю) — Белава.


(П) — А у дяди бoтинки?


Мoлчание...


(П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?


(М, удивленнo) — Чивo батинки?


(П) — У дяди?


(М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!


(П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета?


(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!


(П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...


(М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке...


Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.


(М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся?


Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.


(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.


(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?


(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!


Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.


(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...


Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...


(М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...


(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...


Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...


(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!


Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!


(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!


Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...


(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?


(М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..


Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа


oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...


(М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...


Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...


И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...


(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать. .. А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2026-04-09

Двое братков решили поехать на рыбалку
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...


К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.


Один из них задумался и говорит:


— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...


Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну...
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал smittyboy
2026-04-08

Если судить по зарплатам
Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа — это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.
Деньги
Прислал Sefa
2026-04-08

Предлагаю услуги "Муж на час"
Предлагаю услуги "Муж на час".


Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".
Деньги, Мужа И Жену
Прислал салат
2026-04-07

Алло, это — техподдержка?
— Алло, это — техподдержка?


— Да, какие у вас проблемы?


— От меня муж ушел.


— Но мы занимаемся только компьютерами.


— Он был программистом.


— Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7 128 Гб памяти мSSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день...
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Объявления, Программистов
Прислал Bazilio
2026-04-06

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору:


— Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!


— Ну давай показывай!


Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:


Как автомат не получится! Только как полуавтомат!


— Это как?


— Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2026-04-03

Товарищи
— Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!


— Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?


— Нет.
Деньги, Telegram
Прислал stanley
2026-04-03

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.


Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:


— Ты че это такой волосатый,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а? Че, не можешь, как человек, подстричься?! — при этом пальцы веером, естессно...

Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем... Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:


— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?


Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:


— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?


Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:


— Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!


Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал комерсант
2026-04-02

Попадает Программист на Небеса
Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, — результат фифти-фифти.


Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.


Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат — куда тебе — в Рай, или в Ад.


Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.


Подходит. Спрашивает.


— Мужики, а в Раю Интернет есть?


— Есть, — говорит Петр.


— А в Аду?


— Тоже есть, — отвечает Павел.


— А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.


— Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр.


— Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?


— Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.


— Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ.
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Voitek
2026-04-02
Категории про