Деньги

Категории про

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией
Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).
Деньги, Науку, Работу, Трампа
Прислал jhrome
2026-04-10

Привет, потомки
— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?


— Да нет, пока только цены туда запустили...
Деньги, Космос
Прислал Мудрила
2026-04-10

Да, Трамп-таки куплен
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
Деньги, Работу, Трампа
Прислал babka
2026-04-09

Рассказал один приятель
Рассказал один приятель:


Еду недавнo в маpшpутке.


У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.


Кpупный такoй дядечка.


Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.


Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.


Едем все дальше.


Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
меня...

Вдpуг папа спpашивает егo:


(П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?


(М, внимательнo глядя на меня) — Челнава.


(П) — А у тети сумка какoгo цвета?


(М, вoззpившись на тетю) — Белава.


(П) — А у дяди бoтинки?


Мoлчание...


(П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?


(М, удивленнo) — Чивo батинки?


(П) — У дяди?


(М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!


(П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета?


(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!


(П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...


(М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке...


Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.


(М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся?


Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.


(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.


(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?


(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!


Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.


(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...


Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...


(М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...


(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...


Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...


(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!


Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!


(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!


Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...


(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?


(М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..


Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа


oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...


(М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...


Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...


И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...


(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать. .. А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2026-04-09

Двое братков решили поехать на рыбалку
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...


К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.


Один из них задумался и говорит:


— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...


Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну...
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал smittyboy
2026-04-08

Если судить по зарплатам
Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа — это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.
Деньги
Прислал Sefa
2026-04-08

Предлагаю услуги "Муж на час"
Предлагаю услуги "Муж на час".


Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".
Деньги, Мужа И Жену
Прислал салат
2026-04-07

Алло, это — техподдержка?
— Алло, это — техподдержка?


— Да, какие у вас проблемы?


— От меня муж ушел.


— Но мы занимаемся только компьютерами.


— Он был программистом.


— Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7 128 Гб памяти мSSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день...
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Объявления, Программистов
Прислал Bazilio
2026-04-06

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору:


— Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!


— Ну давай показывай!


Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:


Как автомат не получится! Только как полуавтомат!


— Это как?


— Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2026-04-03

Товарищи
— Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!


— Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?


— Нет.
Деньги, Telegram
Прислал stanley
2026-04-03

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.


Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:


— Ты че это такой волосатый,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а? Че, не можешь, как человек, подстричься?! — при этом пальцы веером, естессно...

Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем... Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:


— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?


Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:


— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?


Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:


— Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!


Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал комерсант
2026-04-02

Попадает Программист на Небеса
Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, — результат фифти-фифти.


Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.


Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат — куда тебе — в Рай, или в Ад.


Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.


Подходит. Спрашивает.


— Мужики, а в Раю Интернет есть?


— Есть, — говорит Петр.


— А в Аду?


— Тоже есть, — отвечает Павел.


— А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.


— Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр.


— Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?


— Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.


— Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ.
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Voitek
2026-04-02

Самый опасный человек для государства —
Самый опасный человек для государства — ВЕЛОСИПЕДИСТ.


Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.

Практически предатель Родины!
Авто, Аптеку, Деньги, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал AК82
2026-04-02

Придерживаясь здорового образа жизни и модных
Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.
Алкоголь, Деньги, Диету, Мужчин
Прислал йцукен
2026-04-01

Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает
Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Деньги
Прислал Smith
2026-04-01

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса
Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.


Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду.


Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.


Правитель подумал, и ответил:

— Бери два мешка и не вы[дел]ывайся.
Деньги, Спорт
Прислал Ерлампий
2026-03-30

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26

Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая
— Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?


— Отдал все деньги мошенникам...
Деньги, Думу, Налоги, Полицию
Прислал diletant
2026-03-25

Прикинь — в связи с падением
— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!


— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
Авто, Деньги
Прислал Папасик
2026-03-24

В кафе посетитель, рассчитываясь
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:


— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 80 рублей!


— А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Деньги
Прислал Журналист
2026-03-24

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"
Гаи, Деньги, Объявления
Прислал diletant
2026-03-23

Долой англицизмы
Долой англицизмы!


Не бизнес-леди, а базарная баба!
Девушек, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-23

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании
Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.
Деньги, Мобильный
Прислал Прохожий1
2026-03-21

Я машину новую купил
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...


— Прикольно. А ты ей зачем?


— Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.
Авто, Деньги
Прислал dimmy
2026-03-21

Вот все смеются, что европейские политики не могут
Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?


Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.


А они могут!
Деньги, Думу
Прислал Игогоо
2026-03-20

Какой фразой Вы могли бы
— Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?


— Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.
Деньги
Прислал dimmy
2026-03-19

В цепочке
В цепочке: изготовление в Китае, упаковка, отправка, таможня, отправка в международную перевозку, таможня, сортировка, отправка в параллельный импорт, таможня, сортировка, отправка в страну назначения, таможня, сортировка, отправка в пункт назначения, сортировка, доставка в пункт выдачи. Где звено или звенья с минусовым доходом? При условии, что цена в пункте выдачи не более 100 рублей.
Деньги
Прислал Руля М
2026-03-19

2020 год
2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.


2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.
Деньги
Прислал annkenning
2026-03-19

Инсайд
Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.
Деньги, Думу, Космос
Прислал kelte
2026-03-18
Категории про