Деньги

Категории про

Как хотя бы приблизительно определить

— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?

— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
Прислал some
2021-06-16

Скучающий Амур тренировался, стреляя по консервным

Скучающий Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.
Прислал wheelman
2021-06-16

Объявление на рынке

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.

Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".
Прислал Петя Иванов
2021-06-16

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
Прислал quark
2021-06-16

Разговор двух шотландцев

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Прислал R00T
2021-06-15

Пожарного спрашивают

Пожарного спрашивают:

Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?

Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Прислал kelte
2021-06-15

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

— Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?

— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

— Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Прислал Глинтмейстер
2021-06-15

Уборщица обращается к директору банка

Уборщица обращается к директору банка:

"Извините, вы не могли бы мне дать ключ от сейфа? " "Что?! Зачем он вам?! " — в изумлении спрашивает шеф. "Чтобы прибраться там, мне всякий раз приходится открывать его булавкой. Если бы вы знали, как это неудобно! " — отвечает уборщица.
Прислал комерсант
2021-06-14

Мужик в кассе

Мужик в кассе:

— Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

— Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

— Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.
Прислал El Comandante
2021-06-14

Двое сидят в ресторане

Двое сидят в ресторане:

— Ты чего не пьешь?

— Мне доктор запретил.

— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.
Прислал zloy
2021-06-14

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Откуда у вас все эти деньги?

— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.

— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?

— Так не все платят...
Прислал юннат
2021-06-14

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:

— Можно мне четыре килограмма апельсинов?

— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.

На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:

— Можно мне четыре буханки хлеба?

— Пожалуйста. А апельсины брать будете?

— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
Прислал IVA
2021-06-12

Полиция, меня ограбили

— Полиция, меня ограбили!

— Как он выглядел?

— Как обычный банк.
Прислал СергейМ
2021-06-11

Недалёкое будущее

Недалёкое будущее.

По телевизору экономические новости. Диктор:

— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 1.5 евро, в Ростове 50 гривень, в Москве — ящик тушёнки...
Прислал Sled
2021-06-10

О чем сразу подумает русский

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:

"Это ж сколько на этом денег с[тыри]ли! "
Прислал Анта
2021-06-10

У одного из богатейших людей мира берут интервью

У одного из богатейших людей мира берут интервью:

Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Прислал Юрок
2021-06-10

Я у вас купил пирожок с грибами

— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?

— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Прислал Юлия Л.
2021-06-09

Евросоюз, Германия

Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:

– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.

Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:

– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!

– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?

– Люфтганза...

– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
Прислал красная шапочка
2021-06-09

Как же хорошо стало

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

— Влюбилась?

— Зарплату получила...
Прислал Yuri Alex R.
2021-06-09

Был мужик, он шарил за бокс

Был мужик, он шарил за бокс, всегда смотрел все матчи вообщем. Тут через 5 месяцев состоится главный бой, он очень ждал его. Вот наступил этот день, он взял от гул на работе купил пиво и креветки. Приходит домой отварил креветки, разлил по стаканам пиво. Начинается бой мужик думает щас 12 раундов кайфа. Проходит 10 секунд и случился нокаут, мужик очень расстроился поворачивается и смотрит на жену. А жена ему

— Теперь, то ты меня понимаешь?
Прислал Прохожий1
2021-06-08

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.
Прислал Пацан
2021-06-08

Диаспора — в переводе с древнегреческого

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Прислал шутник
2021-06-08

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.

— А это что такое? – спрашивает гаишник.

Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.

— Это труп.

— Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.

Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:

— Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Прислал Варюша
2021-06-07

Ты видел цены на питьевую воду

— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?

— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Прислал Sprait
2021-06-07

Купил мужик дом с искусственным интеллектом

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Прислал Рома-Роман
2021-06-07

Дамы и господа

— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Прислал Devokeb
2021-06-05

Как переводится "фейерверк"?

— Как переводится "фейерверк"?

— "Деньги на воздух".
Прислал zenjam
2021-06-05

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Прислал IVA
2021-06-05

Ха, насосал на айфон

— Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
Прислал smittyboy
2021-06-04

Отключили горячую воду на профилактику

— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону.

Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.

Приятно.
Прислал DNK
2021-06-04
Категории про