Детей

Категории про

Пап, там наш классный руководитель тебя в

— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

— И зачем?

— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Прислал CheBurashka
2021-05-14

Скажите, ребе, это большой грех

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Прислал adrian
2021-05-13

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

— В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

— У нас такие немцы в старших классах учатся.
Прислал Brig
2021-05-13

Вовочка приходит домой с улицы

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: — Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту

Вовочка кричит из ванной: — Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Прислал ak
2021-05-13

Ну что ж

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края.

Что привезти вам?

— Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав ceксуальных...

— Ты что — сбрендила?! ?

— Ок, пойдёт по накатанному пути... Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький...
Прислал Владимир
2021-05-12

Мать сыну

Мать сыну:

— Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?

— Выкормыш.
Прислал Жздмитрий
2021-05-11

Дедушка, а что у вас в детстве

— Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildbеrriеs"?

— Тетка из Москвы!
Прислал ookkttdd
2021-05-10

Значит так

— Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!

— А это точно поможет восстановлению экономики?

— Какой ещё экономики?
Прислал undo
2021-05-10

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Прислал АСПушкин
2021-05-10

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Прислал adrian
2021-05-10

Оказывается, Грета Тунберг — внучка

Оказывается, Грета Тунберг — внучка

Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и все время жужжит.
Прислал Marffa
2021-05-10

Племянница спросила, почему на улице только

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, [м]лять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Прислал kanito
2021-05-08

1 сентября

1 сентября. Учительница спрашивает: -

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? — Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! — Прекрасно! А ты, Серёжа? — Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один — за всех, а все — за одного! — Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? — "Судьба человека". -

Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? — Что после третьей не закусывают!
Прислал orlusha
2021-05-08

Скоро наша дочь вырастет

— Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж!

— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Прислал комерсант
2021-05-07

Два часа ночи

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

— Сейчас ночь, все кругом спят.

— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Прислал Marffa
2021-05-07

Батюшка, допустимо ли красить яйца губной

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?

— По соглашению сторон, дочь моя.
Прислал dame
2021-05-07

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Прислал Мнимый
2021-05-06

Иван пришёл к своему другу детства

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

— Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
Прислал гуру
2021-05-06

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
Прислал undo
2021-05-05

Трое крутых бизнесменов встречаются

Трое крутых бизнесменов встречаются, и у них заходит разговор об их детях, и чем они занимаются.

Первый: ну, мой сын, сейчас вмести со мной работает, помогает мне. На первую получку, купил себе бентли.

Второй: не, вот мой сейчас собственное дело начал, вертолет себе недавно купил.

Третий: А вот мой гей. Но при этом он периодически ездит на бентли и летает на вертолете.
Прислал Daniil
2021-05-04

Знаете, как я описываю экономические и социальные

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
Прислал Жздмитрий
2021-05-04

Папа, а неимущие чиновники бывают?

— Папа, а неимущие чиновники бывают?

— Да, сынок, в налоговых декларациях…
Прислал Ирен
2021-05-04

Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю

— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики пендалей не навешали.
Прислал Angela
2021-05-01

Всем, что я знаю

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О

ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! "

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-

СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ

НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В

БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ

САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься".
Прислал Devokeb
2021-04-30

Бог-создатель женщине

Бог-создатель женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

— Офигеть! Дайте две!
Прислал dark
2021-04-30

Сынок, пока наша мама в командировке мы

— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. — Хорошо папа, но я не умею. — Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
Прислал йцукен
2021-04-29

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Я не люблю детей, Вовочка...

— А мы предохраняться будем!
Прислал andkkk
2021-04-28

Мама отвела дочку в садик

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:

— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?

— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:

Святослав, Ираклий и какой-то Николай.

— Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
Прислал Дух времени
2021-04-28

Если вы думаете, что старики не могут радоваться

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
Прислал красная шапочка
2021-04-27

Деда, а деда а кто такие пранкеры

— Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли немного по другому.

— А как?

— Внучек, это очень нехорошее слово...
Прислал Sash
2021-04-27
Категории про