Детей

Категории про

Армянское радио спрашивают

Армянское радио спрашивают:

— Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?

— А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Прислал Теня
2021-07-24

После новогоднего утренника в детском саду

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?
Прислал aauu
2021-07-22

Современная молодежь ужасно одевается

— Современная молодежь ужасно одевается!

Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — её отец.

— Я — мать.
Прислал Фурс Лохматый
2021-07-22

И шоб вы себе понимали

— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Прислал Ф.Б.К
2021-07-21

О, у вас уже внуки есть?

— О, у вас уже внуки есть?

— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Прислал Иван321
2021-07-21

Папа, почему в Star Trek нету

— Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?

— Потому что это будущее, сынок!
Прислал Billy
2021-07-20

Мы опасаемся

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!

— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Прислал Yuri Alex R.
2021-07-20

Пап, а раскажи сказку

— Пап, а раскажи сказку...

— Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "
Прислал ИгорьС
2021-07-19

Детский сад

Детский сад. Воспитательница:

— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!

— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Прислал Dodger
2021-07-16

Детский сад

Детский сад. Маленькая девочка говорит:

— Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
Прислал boris
2021-07-13

У Абдуллы была жена и семеро детей

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!
Прислал Пил и Грим
2021-07-13

Едут в купе поезда мужчина и женщина

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего. Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
Прислал CoolM
2021-07-13

Привился?

— Привился?

— Нет.

— Почему?

— В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей.

— Так ты же в России живешь, а не в Японии.

— Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой — так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? — Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять — кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?
Прислал Игогоо
2021-07-10

Мама, а мы сегодня с папой ходили в

— Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
Прислал aspid
2021-07-10

Хорошо, что наше поколение не придумывает всратых

Хорошо, что наше поколение не придумывает всратых присказок, а то наши дети росли бы под:

« Краш объелся каш»,

« Чил, чил, поел да подрочил»,

« Что немцу шиза — то русским жиза»,

« Что немцу хейт — то русским кликбейт».
Прислал БезИмени
2021-07-10

Руководство университета, в котором учится мой сын

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
Прислал Armanda
2021-07-10

Падает самолёт

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.

Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да просто мой зять — очень везучий человек.
Прислал Глинтмейстер
2021-07-09

У камня желаний

У камня желаний:

1. Ты получаешь сразу 1$ млн.

2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

— Я выбираю второй вариант.

Чуть позже дома.

— Мама, как я выгляжу?

— Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Прислал ИгорьС
2021-07-08

Вечер

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики- штангисты.
Прислал лена
2021-07-07

Медсестра делает прививку мальчику

Медсестра делает прививку мальчику.

Ребёнок плачет, медсестра его успокаивает:
— Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, вот и улетел комарик!

Мальчик выходит из кабинета, бросается к своей маме и со слезами говорит:
— Мама, меня медсестра прямо в жопу укусила!
Прислал Фурс Лохматый
2021-07-06

В Германии подсчитали

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.

— Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Прислал Сборная СССР
2021-07-05

Когда дочь сказала родителям

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Прислал T34
2021-07-01

Представьте себе, что все люди работают теми

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве.

Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Прислал Johzy
2021-06-30

Сынок, как экзамены?

— Сынок, как экзамены?

— Знаешь папа — подорожали!
Прислал Storsday
2021-06-30

Поехали всей семьей на море

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Прислал DNK
2021-06-29

Все из жизни, а звучит как анекдот

Все из жизни, а звучит как анекдот: — Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст! »
Прислал Sash
2021-06-23

Простите, я потерял сынишку в вашем торговом

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.

Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Прислал Ирен
2021-06-23

Как наш сын закончил школу?

— Как наш сын закончил школу?

— Нормально, школа стоит на месте.
Прислал yura
2021-06-22

В десантном полку

В десантном полку:

— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

— Это по контракту.

— Контрактники?!

— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
Прислал АСПушкин
2021-06-21

Я своего сына записал на бокс

— Я своего сына записал на бокс!

— А я своего на карате!

— А я своего сам бью.
Прислал kelte
2021-06-21
Категории про