Детей

Категории про

Дети, кто назовёт мне пять животных
— Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.


— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
Детей, Животных, Школу
Прислал Ерлампий
2026-09-05

Отец — турок
— Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?


— Затурканный еврей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал annkenning
2026-09-03

Пап, а кто такие извращенцы?
— Пап, а кто такие извращенцы?


— Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик
застегнуть.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ять
2026-09-03

Училка спрашивает
Училка спрашивает:


— Дети, какая часть тела самая важная для человека?


Встает Петечка и говорит:


— Конечно голова, МарьИвановна.


— Почему?


— Думает потому что!


— Ну хорошо, есть еще мнения?


Встает Танечка:


— Туловище, потому что там все основные органы!


— Ну хорошо, еще мнения?


Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается....


— МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это кожа!


Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

— Почему?


— А где бы мы яйца носили?
Вовочку, Детей, Думу, Мужчин
Прислал mmm
2026-09-03

Кусок чего - то липкого ударился в доску
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.


— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.


— Лектор — улыбнулся я.


— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!


— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?


— Месье попросили старые друзья.


— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.


— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!


— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Детей, Студентов
Прислал Shura
2026-09-02

Приходит тёща к молодым
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:


— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!


Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!


Тёща: — Не поняла...

Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!
Девушек, Детей, Тёщу
Прислал Daniil
2026-09-02

Мы стали говорить про ceкс с тем
Мы стали говорить про ceкс с тем, кто в руках не держал ни х[рена], ни сисек


Про любовь с тем – кому некого любить


Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком


Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса

Добро пожаловать в мир ИИ
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Любовь, Секс
Прислал Смелька
2026-08-31

Однажды официальный представитель властей США задал
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? "


Вождь посмотрел на чиновника и ответил: "Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом".


Потом вождь улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить".
Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал NiKi
2026-08-28

Однажды у Генри Киссинджера спросили
Однажды у Генри Киссинджера спросили:


— Что такое "челночная дипломатия"?


Киссинджер ответил:


— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:


Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.


— Каким образом?


— Очень просто.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?


Он мне:


— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.


Я ему:


— Да. Но она — дочка миллиардера!


Он:


— О! Это меняет дело...


... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:


— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?


— Фу, — говорят мне в банке.


— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?


— О! Это конечно меняет дело!..


И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:


— Хотите иметь зятем русского мужика?


Он мне:


— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!


Я ему:


— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!


Он:


— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!


Сюзи:


— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!


А я ей:


— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:


— О-о-о! Это меняет дело!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Студентов
Прислал Shalfey
2026-08-28

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.


За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.


Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.


ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.


ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!


ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!


ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..


МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
Алкоголь, Бесплатное, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-08-24

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)


КН: — Хочу снять фильм. Весь актерский состав — афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения — вообще норма!


N: — О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?

КН: — Ну, дело происходит в доколониальной Африке....
Детей, Кино
Прислал Angela
2026-08-24

Урок ceксуального воспитания
Урок ceксуального воспитания.


Учительница:


— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...


Вовочка:


— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Вовочку, Детей, Секс, Спорт, Школу
Прислал красная шапочка
2026-08-21

У иудеев существует понятие "бармицве"
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется


13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.


Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:


— Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.


— Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!


— Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!


— Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!


Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:


— Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!


— Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2026-08-21

Детей у нас долго не было
Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.
Девушек, Детей
Прислал quark
2026-08-21

В детском садике воспитательница спрашивает у детей
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:


— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?


— Полицейским.


— А ты, Вася?

— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Вовочку, Детей, Полицию
Прислал Marffa
2026-08-19

Папа, скоро твой день рождения
— Папа, скоро твой день рождения!


— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.


— Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал kokos
2026-08-17

Папа, а ты сдавал ЕГЭ?
— Папа, а ты сдавал ЕГЭ?


— Нет, сынок. В восьмом классе забрали в армию...
Армию, Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал DNK
2026-08-17

Девочка кушает яблоко
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:


— Доченька, смотри не скушай червячка!


— Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
Девушек, Детей
Прислал Dmitry42
2026-08-15

Вам же в детстве жалко было Колобка?
Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...
Детей, Колобка
Прислал Balashov
2026-08-14

Тёща говорит своему зятю
Тёща говорит своему зятю:


— Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково:


"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой"?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Smith
2026-08-12

Приходит девочка домой с очень довольным видом
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.


— Я заработала 100 рублей!


— Как?


— Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.


— Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!


На следующий день приходит дочь домой:


— Мама, я снова заработала 100 рублей!


—??!!


— Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал AК82
2026-08-12

Приехал мужчина в санаторий нудистов
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.


Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.


К нему из другой кабинки амбал:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.


Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!


Ему:


— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!


— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал боб
2026-08-11

Мама, почему ты не пускаешь меня
— Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?


— Доча, свои дети появятся – поймёшь!


— Мам, так они у меня никогда не появятся!
Девушек, Детей
Прислал трям
2026-08-11

Мама, я в садике стихотворение
— Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?


— Ну ладно, расскажи.


— Вот: петушки распетушились, но подраться не решились. если очень петушиться, можно пёрышек лишиться. если пёрышек лишиться, нечем будет петушиться.

— Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2026-08-08

В СССР ceкса не было
В СССР ceкса не было, а дети были.


Сейчас ceкса полно, а детей нет.
Детей, Секс
Прислал Joker
2026-08-04

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

В первобытные времена биологическая классификация была
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:


1. Те, которые ты можешь съесть.


2. Те, которые могут съесть тебя.
Детей, Животных, Науку
Прислал Daniil
2026-08-01

Батюшка, а человека Бог создал?
— Батюшка, а человека Бог создал?


— Да, сын мой.


— А как?


— По образу и подобию своему.

— По принципу Сtrl-С — Сtrl-V?
Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2026-07-31

Люди, живущие за чертой бедности
Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.


Средний класс.
Детей
Прислал aleksandr
2026-07-30

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.


Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.


Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.


На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2026-07-27
Категории про