Секс

Категории про

Приходит мужик к венерологу
Приходит мужик к венерологу.


— Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.


— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз ceксом-то занимались?


— Года три назад.


— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

— Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2026-09-11

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной
Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...
Гарри Поттера, Кино, Секс
Прислал belomor
2026-09-11

Котик, а ты ceкс будешь?
— Котик, а ты ceкс будешь? — заботливо спросила она.


И Котик понял: борща не будет.
Животных, Секс
Прислал Алексей К
2026-09-07

Мужчины, которые бреются по утрам
Мужчины, которые бреются по утрам, любят своих руководителей, мужчины, которые бреются по вечерам, любят своих жён, а те, кто бреется и утром, и вечером, — знают толк в садомазохизме.
Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал вабков
2026-09-05

Мы стали говорить про ceкс с тем
Мы стали говорить про ceкс с тем, кто в руках не держал ни х[рена], ни сисек


Про любовь с тем – кому некого любить


Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком


Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса

Добро пожаловать в мир ИИ
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Любовь, Секс
Прислал Смелька
2026-08-31

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись ceксом, лежат в постели. И она говорит:

— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
Армию, Мужа И Жену, Секс
Прислал Bandit
2026-08-31

Жена с любовником в постели кувыркаются
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:


— Кто это там?


— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!


— А куда я тут спрячусь?


— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!


Любовник убежал и стоит. Заходит муж:


— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...


Заходит на кухню:


— Дорогая, это что за херня?


— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?


— Да, нормально.


Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:


— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Армию, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2026-08-26

Урок ceксуального воспитания
Урок ceксуального воспитания.


Учительница:


— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...


Вовочка:


— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Вовочку, Детей, Секс, Спорт, Школу
Прислал красная шапочка
2026-08-21

А есть ли таблетки типа виагры
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?


Запросто — виагра! Если вы работаете п@рноактёром.
Секс
Прислал пакет
2026-08-21

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)


2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)


3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)


4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)


5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)


6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)


7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)


8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)


9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)


10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Paladain
2026-08-19

Мучают ли вас эротические сны?
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.


— Почему мучают? — удивляется пациент
Врачей, Секс
Прислал Мудрила
2026-08-14

Приехал мужчина в санаторий нудистов
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.


Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.


К нему из другой кабинки амбал:


— Вы меня звали?


Он -: нет-нет!


— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.


Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!


Ему:


— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!


— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал боб
2026-08-11

Так больно я больше в жизни не тр@хался
Так больно я больше в жизни не тр@хался.


Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.


Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.


Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.


Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!
Авто, Животных, Секс
Прислал Арес
2026-08-11

Подаренный пузырёк духов действует на даму
Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется ceкса.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2026-08-10

Три дамы известного образа поведения провели
Три дамы известного образа поведения провели отпуск в Ялте.


После отпуска делятся впечатлениями.


Первая:


— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул...


Вторая:


— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял - только на 29-й трахнул.


Третья сидит и молчит. Двое ей:


— Ладно, колись, подруга!


Третья:


— А мне — слесарь. Он меня 28 дней парил без передыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, [м]ля, здесь, оказывается, еще и море есть! "
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Billy
2026-08-08

Приходит мужик к ceксопатологу
Приходит мужик к ceксопатологу.


Врач:


— Раздевайтесь...


Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.


Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.


Не менее аккуратно поступает и с брюками.


Врач:


— На что жалуетесь?


— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...


— Ну, что же — это нормально.

— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2026-08-07

Два глухонемых встречаются
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет:


— Подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец поймет.


ОК. На следующий день встречаются.


— Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?


— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...
Деньги, Секс
Прислал Ять
2026-08-06

В СССР ceкса не было
В СССР ceкса не было, а дети были.


Сейчас ceкса полно, а детей нет.
Детей, Секс
Прислал Joker
2026-08-04

А твоя девушка кричит во время ceкса?
— А твоя девушка кричит во время ceкса?


— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.
Девушек, Секс
Прислал юннат
2026-07-31

Прости, но я не занимаюсь ceксом
— Прости, но я не занимаюсь ceксом без чувств.


— А как же жалость — это уже не чувство?
Секс
Прислал kelte
2026-07-31

То, что ваша жена занимается ceксом со своим
То, что ваша жена занимается ceксом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Рома-Роман
2026-07-29

А что с интернетом
А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....
Интернет, Кино, Секс
Прислал KW
2026-07-28

Сексолог спрашивает пациента
Сексолог спрашивает пациента:


— Когда у вас последний раз был ceкс?


— Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.


Звонит:


— Зося, когда мы последний раз занимались ceксом?

— А кто говорит?
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Дед Митяй
2026-07-24

Валера любил заниматься ceксом в носках
Валера любил заниматься ceксом в носках...


Но Люся упорно требовала купить презервативы.
Девушек, Деньги, Секс
Прислал Антимент
2026-07-22

Мне нужна женщина для ceкса
— Мне нужна женщина для ceкса.


— И только?


— И только женщина. Это принципиально.
Девушек, Секс
Прислал Sash
2026-07-18

Мужик зашёл в аптеку и спрашивает
Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:


— У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.


— Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …" Мужчина покупает презервативы и идёт домой.


Вечером его жена хочет их попробовать.


— Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.

— Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2026-07-18

Злодейская зависть
Злодейская зависть.


Невзрачная рабочая офиса Зухра подарила своей ceксуальной коллеге управляющей по работе с клиентами Ладомире на день рождения бюстгальтер на два размера больше и трусики на один размер меньше и злобно рассмеялась! Так вот ей, этой смазливой сволочи!
Девушек, Секс
Прислал macho
2026-07-18

С возрастом желание долбить дерево
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.


— Скажите, а вы точно ceксопатолог?..
Секс
Прислал вабков
2026-07-15

Алло, это ceкс по телефону?
— Алло, это ceкс по телефону?


— Да, но я сегодня не могу!


— Почему?!


— У меня ухо болит.
Мобильный, Секс
Прислал БезИмени
2026-07-15

Беседуют два еврея
Беседуют два еврея:


— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?


— Да и что?


— Таки как же ты их различаешь?


— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.
Девушек, Одессу, Секс, Сигареты
Прислал necto
2026-07-13
Категории про