Соседей
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Представляете, приезжает папа домой после пятилетней
Ну, как обычно: чемодан, загар, чувство, что он герой сериала. Думает: «Вот отдохну немного дома, пообедаю с семьёй…»
Открывает дверь и видит:
Сидит на диване мужик лет 35, играет с ребёнком.
Папа: Э-э… Я к Смирновым?
Мужик на диване: Дима. Твой сын.
Папа (в шоке): Ты должен быть лет 17! Что случилось?!
Дима: Ну... вырос.
Папа: Вырос?! За пять лет?! Это не рост, это рассада со скоростью света!
Тут он поворачивается к девушке:
Папа: А ты кто такая?!
Девушка: Диана. Твоя дочь.
Папа: Ты должна быть пятилетней! С косичками и шоколадом в тапочках!
Диана: Ну... я немного повзрослела.
Папа: Повзрослела?! Я уезжал, когда ты только учила буквы! Сейчас я чувствую себя как космонавт из будущего!
Папа медленно садится на диван, пытается осознать происходящее:
Папа: А младший сын у нас всё ещё Ваня?
Мама: Да, это он.
И тут из угла комнаты раздаётся громкий крик:
Ваня: ПАПА! ДАЙ КОМП, Я НА УРОВЕНЬ ПРОЙДУ!
Папа (в ужасе): ОН ГОВОРИТ?! РАНЬШЕ ОН МОЛЧАЛ И ЕЛ КОНФЕТЫ!!!
Берёт чемодан и бежит обратно к двери:
Папа: Я точно не в свой дом попал!
Мама (кричит вслед): Андрей! Это твоя семья! Просто все немного… постарели без тебя!
Папа (на лестничной площадке): ТОГДА "БЕЗ ТЕБЯ" — ЭТО КАК ЧЁРНАЯ ДЫРА ВРЕМЕНИ!
Подходит к соседке:
Папа: Слушайте, а у вас тоже дети внезапно становятся взрослыми?
Соседка: Нет. У нас нормальная семья. У нас сын только что родился.
Папа: Тогда я к вам! У меня уже есть опыт!
Прислал
Рома-Роман
2025-06-14
Достижением районного масштаба у нас было
После того, как третья девочка спросила у врача: "Вы меня лечите, чтобы я так же однажды закричала?". Прием был закончен.
Нет, вы не думайте, что в районной детской поликлинике нет кабинета для детского гинеколога. Там просто Газпром перекладывает теплотрассу, поэтому парковки даже для "Дастера" гинеколога найти не смогли.
А детские анализы мы сдаём прямо под окнами районной администрации уже лет 40, почти со времени полета Гагарина, это совсем не в поликлинике.
Прислал
Денис и Оля
2025-06-14
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
Прислал
mrpop
2025-06-14
Интересно, почему евреи в шабад не работают
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.
Прислал
zenjam
2025-06-14
Пап, а почему мне не с кем
— Потому что соседи не завели детей.
— А почему не завели?
— Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
— А магазин почему закрылся?
— Потому что не осталось покупателей.
— А ты кем работаешь?
— Безработным.
— А кем хотел стать?
— Папой большого семейства.
— А что случилось?
— Экономика.
Прислал
антипод
2025-06-12
1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело
Какая власть антинародная? Местная или центральная?
Прислал
macho
2025-06-11
Эй, соседи, вы нас залили
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.
Прислал
zloy
2025-06-10
Подумала вот
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.
Прислал
Анта
2025-06-09
Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.
Прислал
Shura
2025-06-04
Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!
Прислал
alla
2025-06-02
А у меня сосед вампиром оказался
Прислал
Urdin
2025-06-02
При наличии хорошей газонокосилки можно скосить
Прислал
Olgmik
2025-06-01
Два дачника-соседа
- Ты почему лопухом утираешься, не пользуешься туалетной бумагой?
- Забываю. Сяду под кустик и… Потом лень за бумагой идти.
Прислал
Петя Иванов
2025-05-30
Если сосед за стеной синячит и ругает Америку
по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.
Прислал
бублик
2025-05-30
Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!
Прислал
DNK
2025-05-30
За фразу «я люблю все человечество» можно получить
Прислал
Варюша
2025-05-26
Разговор двух соседей
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!
Прислал
Linda6
2025-05-26
Олег так виртуозно играл на рояле
Прислал
smittyboy
2025-05-22
Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!
Прислал
Смелька
2025-05-21
Всегда вежливо здороваюсь с соседями
Прислал
aspid
2025-05-19
Вот скажи мне
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.
Прислал
кто-то
2025-05-15
Пошел ругаться с соседями
Прислал
Billy
2025-05-15
Рядом, почти как единый комплекс
Прислал
aleksandr
2025-05-15
У меня напротив частный сектор
Прислал
annkenning
2025-05-15
Витя — предусмотрительный парень
Прислал
Ulika
2025-05-14
Видел картину, прекрасную во всех отношениях
- Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.
Прислал
БезИмени
2025-05-13
На банковском корпоративе
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это — грабители.
Прислал
СергейМ
2025-05-05
Ты, что
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.
Прислал
Linda6
2025-05-04
Разговор двух подруг
— Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чо?
— Та ничо!.. Вкрутил и ушел.
— Вот же сволочь!
Прислал
Мнимый
2025-05-02
Мужик захотел срать
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!
Прислал
кевлар
2025-04-30
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды