Соседей

Категории про

Жена — мужу
Жена — мужу:


— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.


— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
Кино, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Вольдемар
2026-06-25

Соседка продает свой старенький
— Соседка продает свой старенький домик недорого.


— А цена какая?


— Смотря кто покупать будет. Для чужих — 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан — 500 тыс. р. , но без торга. Какой торг может быть между своими?
Думу, Соседей
Прислал Angela
2026-06-23

Две соседки
Две соседки:


— У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!


— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!
Соседей, Спорт
Прислал aleksandr
2026-06-23

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.


— Это в честь чего?!


— Они всё равно тебе не нравились.

— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Девушек, Соседей
Прислал Storsday
2026-06-22

Как обедает в ресторане мужчина
Как обедает в ресторане мужчина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Заказывает выпивку.


3. Читает меню.


4. Заказывает блюдо.


5. Ест.


6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.


3. Читает меню.


4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.


5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.


6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.


7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.


7. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.


8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.


9. Заказывает салат.


10. Ест.


11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.


12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.


13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.


14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-06-22

Миша, а вы не пробовали при
— Миша, а вы не пробовали при занятиях ceксом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Деньги, Секс, Соседей
Прислал Мнимый
2026-06-19

Умер мужик
Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:


— Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!


В ответ — голос:


— Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва — Чебоксары"?


— Ну, помню. И что?


— А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал?

— Ну... наверно, так и было... И что?


— ВОТ!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Иван321
2026-06-18

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:


— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Девушек, ЖКХ, Соседей
Прислал Иван321
2026-06-12

Жил был старенький, страшненький еврейчик
Жил был старенький, страшненький еврейчик...


Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...


Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.


— Здесь, простите, только на козу хватает.


— Давайте козу, сил нет более терпеть!


Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.


У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...


Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...


Еврейчик толкает соседа...


— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2026-06-10

Идeт спектакль
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.


Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-06-09

Я сначала не понял
Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.


А потом как понял!
Соседей
Прислал Dodger
2026-06-02

У вас квартира в старом зелёном районе?
У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?

Тогда мы идём к вам!


Благоустройство детских площадок.
Соседей
Прислал БезИмени
2026-05-26

Заключенный получает письмо от жены
Заключенный получает письмо от жены.


— Что пишет? — спрашивает сосед по камере.


— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Elina
2026-05-26

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:


— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал Joker
2026-05-21

По ночам ваш кот орет не из вредности
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой
Животных, Соседей
Прислал Арес
2026-05-20

Приходит барабащик на репетицию
Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.


Его спрашивают:


— Ты чего, не выспался, что-ли?


— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...


— Ну, тебе не повезло. .

— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал....
Соседей
Прислал шутник
2026-05-11

Соседка поделилась
Соседка поделилась:


— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
Деньги, Диету, Соседей
Прислал zloy
2026-05-06

Мужика сбила машина
Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.


Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:


— Надо лед ему положить!


— Надо валик под голову подсунуть!


— Надо жгут наложить!


Тут подходит маленький мальчик:


— Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!


Толпа:


— Иди на х[рен], мальчик, с такими советами!


— Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!


— Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!


Тут мужик подымает голову и орет:

— пи[тухи]! Слушайте, че мальчик говорит...!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2026-05-04

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".


Изя говорит жене:


— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.


Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.


Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.


Еще через неделю Изя говорит жене:


— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.


Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:


— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал Журналист
2026-04-30

Мужик во дворе чистит свой костюм
Мужик во дворе чистит свой костюм.


Проходящий мимо сосед интересуется:


— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?


— Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал УЗ
2026-04-28

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Разговор с юристом-юмористом
Разговор с юристом-юмористом:


— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?


— Текилой можете...
Алкоголь, Дачу, Соседей
Прислал Терентий
2026-04-06

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26

Иран может жаловаться только на римлян
Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.
Соседей
Прислал defini
2026-03-11

Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку
Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:


— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.


Загадывает медведь первое желание:


— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Ладно в вашем лесу все медведи -бабы.


Заяц загадывает:


— А я хочу(!) мотоцикл!


Рыбка:


— На тебе мотоцикл.


Загадывает медведь второе желание:


— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи -бабы.


Заяц говорит:


— А я хочу шлем мотоциклетный!


Загадывают по последнему желанию.


Медведь:


— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!


Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
Врачей, Животных, Золотую Рыбку, Соседей
Прислал snoomy
2026-03-09

Сосед сказал, что у него петух круче
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
Соседей
Прислал KW
2026-03-07

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:


— Что это ты там закапываешь, девочка?


— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.


— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!


Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал трям
2026-03-02

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.


Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками.
Девушек, Животных, Соседей, Студентов
Прислал dame
2026-02-18

Поезд
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:


— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!


На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:

— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Девушек, Поезда, Ржевского, Секс, Соседей
Прислал mrpop
2026-02-18
Категории про