Соседей

Категории про

Миша, а вы не пробовали при
— Миша, а вы не пробовали при занятиях ceксом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Деньги, Секс, Соседей
Прислал Мнимый
2026-06-19

Умер мужик
Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:


— Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!


В ответ — голос:


— Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва — Чебоксары"?


— Ну, помню. И что?


— А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал?

— Ну... наверно, так и было... И что?


— ВОТ!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Иван321
2026-06-18

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:


— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Девушек, ЖКХ, Соседей
Прислал Иван321
2026-06-12

Жил был старенький, страшненький еврейчик
Жил был старенький, страшненький еврейчик...


Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...


Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.


— Здесь, простите, только на козу хватает.


— Давайте козу, сил нет более терпеть!


Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.


У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...


Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...


Еврейчик толкает соседа...


— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2026-06-10

Идeт спектакль
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.


Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Angela
2026-06-09

Я сначала не понял
Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.


А потом как понял!
Соседей
Прислал Dodger
2026-06-02

У вас квартира в старом зелёном районе?
У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?

Тогда мы идём к вам!


Благоустройство детских площадок.
Соседей
Прислал БезИмени
2026-05-26

Заключенный получает письмо от жены
Заключенный получает письмо от жены.


— Что пишет? — спрашивает сосед по камере.


— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Elina
2026-05-26

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:


— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал Joker
2026-05-21

По ночам ваш кот орет не из вредности
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой
Животных, Соседей
Прислал Арес
2026-05-20

Приходит барабащик на репетицию
Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.


Его спрашивают:


— Ты чего, не выспался, что-ли?


— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...


— Ну, тебе не повезло. .

— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал....
Соседей
Прислал шутник
2026-05-11

Соседка поделилась
Соседка поделилась:


— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
Деньги, Диету, Соседей
Прислал zloy
2026-05-06

Мужика сбила машина
Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.


Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:


— Надо лед ему положить!


— Надо валик под голову подсунуть!


— Надо жгут наложить!


Тут подходит маленький мальчик:


— Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!


Толпа:


— Иди на х[рен], мальчик, с такими советами!


— Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!


— Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!


Тут мужик подымает голову и орет:

— пи[тухи]! Слушайте, че мальчик говорит...!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2026-05-04

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".


Изя говорит жене:


— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.


Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.


Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.


Еще через неделю Изя говорит жене:


— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.


Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:


— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал Журналист
2026-04-30

Мужик во дворе чистит свой костюм
Мужик во дворе чистит свой костюм.


Проходящий мимо сосед интересуется:


— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?


— Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал УЗ
2026-04-28

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Разговор с юристом-юмористом
Разговор с юристом-юмористом:


— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?


— Текилой можете...
Алкоголь, Дачу, Соседей
Прислал Терентий
2026-04-06

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26

Иран может жаловаться только на римлян
Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.
Соседей
Прислал defini
2026-03-11

Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку
Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:


— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.


Загадывает медведь первое желание:


— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Ладно в вашем лесу все медведи -бабы.


Заяц загадывает:


— А я хочу(!) мотоцикл!


Рыбка:


— На тебе мотоцикл.


Загадывает медведь второе желание:


— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!


Рыбка:


— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи -бабы.


Заяц говорит:


— А я хочу шлем мотоциклетный!


Загадывают по последнему желанию.


Медведь:


— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!


Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
Врачей, Животных, Золотую Рыбку, Соседей
Прислал snoomy
2026-03-09

Сосед сказал, что у него петух круче
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
Соседей
Прислал KW
2026-03-07

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:


— Что это ты там закапываешь, девочка?


— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.


— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!


Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал трям
2026-03-02

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.


Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками.
Девушек, Животных, Соседей, Студентов
Прислал dame
2026-02-18

Поезд
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:


— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!


На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:

— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Девушек, Поезда, Ржевского, Секс, Соседей
Прислал mrpop
2026-02-18

Жена привела мужа к ceксопатологу
Жена привела мужа к ceксопатологу:


— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!


Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:


— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?


— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
Врачей, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Секс, Соседей
Прислал diletant
2026-02-17

Сидит мужик в опере
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:


— Это не вы сказали ё[ж] твою мать?


Сосед удивленно:


— Нет.


Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.

Мужик со вздохом:


— Ну, значит музыкой навеяло.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Рауль
2026-02-09

Китай
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.


Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.
Врачей, Соседей
Прислал kokos
2026-02-07

Алло, сосед
— Алло, сосед, привет!


— Привет!


— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.

— Я на работе.


— Так позвони ей и скажи...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал zloy
2026-01-31

Люсины соседи снизу подумали
Люсины соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
Деньги, Соседей
Прислал some
2026-01-26
Категории про