Соседей

Категории про

Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать
Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!
Детей, Животных, Соседей
Прислал Мудрила
2024-09-16

Степень доверия к соседям зависит от того
Степень доверия к соседям зависит от того как редко Вы с ними встречаетесь!
Соседей
Прислал боб
2024-09-16

Если Вам говорят, что брать деньги за работу
Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!
Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2024-09-16

Петрович, ты почему всем врешь
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.
Искусственный Интеллект, Мужчин, Соседей
Прислал Arturbek
2024-09-14

А я на "Озоне" мужу дрель купила.
- А я на "Озоне" мужу дрель купила.
- У тебя же нет мужа.
- С такой дрелью будет.
- Ты ещё соседу перфоратор купи.
Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал aleksandr
2024-09-13

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так
Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?
Авто, Соседей
Прислал Billy
2024-09-12

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.
Диету, Соседей
Прислал wikki
2024-09-09

Алкаш рассказывает соседу о происшествии
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Arturbek
2024-09-04

Едет в троллейбусе женщина с ребенком
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.


Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:


— Женщина, утихомирьте своего сына.


На что она встает и гордо заявляет:


— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.


Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

— И меня мама тоже так учила.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2024-08-30

Как называются соседи по комнате в тюрьме?
— Как называются соседи по комнате в тюрьме?
— Одноклеточники!
Соседей
Прислал zloy
2024-08-27

В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа
В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.
Мазая, Мужчин, Соседей
Прислал IVA
2024-08-26

Музыка объединяет всех, кроме соседей
Музыка объединяет всех, кроме соседей. Оставшихся дома соседей объединяет полиция.
Полицию, Соседей
Прислал wikki
2024-08-25

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.


— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!


Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!


— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!


— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!


Раввин простер руки к небу и громко сказал:


— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!


И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.


— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:


— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!


Тогда тот раввин закричал из последних сил:


— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!


И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:


— О Н П Р А В!!!


Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Терентий
2024-08-24

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь
Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась)
Любовь, Метро, Поезда, Соседей
Прислал юннат
2024-08-13

Здорова, сосед
— Здорова, сосед! А как у тебя такие красные помидоры вырастают? Сорт что ли такой?


— Да не. Я по теплице голый хожу, им стыдно, они и краснеют.


…


— Привет соседка! Как помидоры?

— Да такие же, но видел бы ты мои огурцы!
Соседей
Прислал Сборная СССР
2024-08-13

Из разговора соседей
Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?
Врачей, Соседей
Прислал Журналист
2024-08-12

Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр
– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.
Любовь, Соседей
Прислал юннат
2024-08-09

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
Дачу, Соседей
Прислал El Comandante
2024-08-06

Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом?
- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.
Соседей
Прислал Obolon
2024-08-04

Староват стал
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Аптеку, Деньги, Соседей
Прислал Теня
2024-08-03

В новом ЖК. Стоит мужик в подъезде и не может
В новом ЖК. Стоит мужик в подъезде и не может открыть дверь, он уже и так и сяк, материться, дверь бьет, не получается. Дверь справа открывается, выглядывает мужик, говорит: — Сосед, ты на*уя дверь бьёшь, она же новая, он отвечает: — Новое - хорошо забытое старое. И продолжает бить дверь. Бьёт, бьёт, хоть бы хны. После нескольких сильных ударов устает, и говорит соседу: — Значит плохо забытое...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Поллитрыч
2024-08-01

Дорогая, я никак не могу понять
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
Мужа И Жену, Секс, Соседей
Прислал hueraga
2024-08-01

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно
Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Кошка на дорожке
2024-07-29

Криминальная кошка
Криминальная кошка


Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала,


Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая "леди-мафия" в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.

Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью. Не выпрашивала, а спокойно приходила, садилась на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Час сидела, два сидела. Папа молча выносил сосиску. Кошка слезала с забора и ела сосиску тут же, на дорожке, а не уносила, что было демонстрацией доверия и благодарности.


Так прошла зима. Я приезжал к папе, чистил дорожки, а кошка сидела на сугробе, черная и неподвижная, и следила за моими действиями. На попытки потрогать ее рукой просто отходила в сторону и оттуда снова светила огромными зелеными глазами. Жутковатое зрелище – в тени сугроба ночью черную кошку не видно, лишь демонически светятся два круглых глаза.


На следующее лето кошка обнаглела. Она час сидела на крыльце, а потом вламывлась в форточку и сидела уже на ней, не входя в дом. Приехали дети, и кошка их стараниями заметно поправилась. Она стала наглая, упругая и лоснящаяся, и половину дня поводила на нашем участке. А потом начала вламываться, именно вламываться, в дом, причем в руки все еще не давалась. Изгонялась исключительно при помощи веника. Она сочла, что это уже ее дом, а мы – просто оккупанты, которые обязаны ее кормить.


Папу она любила, но гладить не давалась. С мамой шла тихая война. Утро. Белье поменяли только вечером. На кровать забралась черная помойная кошка и яростно чешется, а из нее как искры из бенгальского огня, черными точками вылетают блохи, и "распрыгиваются" по белой простыне. В ход идет волшебный веник, иначе никак.


Война закончилась осенью победой кошки и детей, без которой они категорически отказывались возвращаться. Когда я представил, что это чудовище будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало нехорошо, и я заявил "или я, или кошка". Выбрали кошку.


И вот эта пожилая (ей было, на мой взгляд, уже лет десять) бандитка у нас дома. Ощущение от ее присутствия такое, будто живешь с чуваком, который недавно "откинулся" с зоны. Не верь, не бойся, не проси. Гладить себя не дает, не огрызается, а ловко ускользает в миллиметре от руки. Не кусает и не царапает, но иногда смотрит так, что становится страшно. Еду не просит, как бы ни была голодна, но сидит на проходе и молча ждет. И смотрит. Зелеными фарами.


(Не верь) Все кошки, когда едят или валяются возле миски, вытягивают хвост, тем самым показывая, что это их территория. Эта ела, поджав хвост и сидя на нем. Она никогда, никогда (!) не позволяла хвосту беспечно лежать, всегда аккуратно подбирая его под себя.


(Не проси) Поняв, что в безмолвии еду ждать придется долго, она начала воровать носки и менять их на корм. Просыпаешься утром – носка нет! Идешь к миске, зовешь Чернуху – и она идет с носком в зубах, причем с носком не погрызенным, не слюнявым и не продырявленным. Какой брала, такой и отдает.


(Не бойся) Зная, что такое улица, она не выходила не только за дверь квартиры, но даже на балкон. Попытка детей вывести ее погулять закончилась тем, что кошка вцепилась в дверной косяк и не отпускала его, пока дверь не закрыли. А один раз мы открыли дверь одновременно с соседями, которые выводили гулять свою собачку-таксу. Услышав из комнаты вредоносные звуки возле родной двери, кошка выскочила, села на пороге и что-то сказала собаке на своем языке. Не вцепилась, не вышла за порог, не зашипела и не замяукала, а просто коротко мявкнула, и собаке этого оказалось достаточно. Такса с визгом кинулась домой, скрежеща когтями и пробуксовывая на ламинате, и забилась под холодильник. Я не знал, что таксы плоские и могут пролезать в узкие щели, из которых из невозможно достать. Оказалось что могут, и хозяева потом долго ругали нашу бандитку и свою таксу.


А потом кошка освоилась, стала разрешать себя гладить (но на ручки не шла), и занялась воспитанием детей. Она жестко контролировала разбросанные вещи, следила за отходом ко сну и будила их в школу. Из "откинувшейся уголовницы" на пенсии кошка превратилась в некую Фрекен Бок, которая ведет домашнее хозяйство, вздыхая и поругиваясь. Даже на дачу стала ездить в переноске и вела хозяйство там, ни на шаг не выходя из дому (это на даче!)


Через несколько лет она совсем состарилась, у нее выпали клыки и вылезла шерсть на голове и спине. Скончалась она на даче, летом, от старости, и все мы плакали, потому что очень привязались к черной бандитке.
Авиацию, Войну, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Карлсона, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Погоду, Соседей, Школу
Прислал Sibsin
2024-07-27

Телеканалов сейчас появилось очень много
Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.
Соседей
Прислал Elina
2024-07-27

Собрались армянин, грузин и русский и давай
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал aspid
2024-07-26

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал kokos
2024-07-23

Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой
Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой. Она, думая что ему придётся путешествовать по лесу собрала в рюкзак продукты, палатку и средство от комаров. Однако во всём этом необходимости не было потому что идти предстояло только до соседнего подъезда.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
2024-07-23

Вечер
Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!
Геев, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Windows
Прислал Авва
2024-07-19

Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра
Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра, а у другого — 13%. Как именно узнать, какие это соседи?
Соседей
Прислал салат
2024-07-14
Категории про