Соседей

Категории про

Рассматриваю герб РФ. Гордый двуглавый орел

Рассматриваю герб РФ. Гордый двуглавый орел, короны, кресты. На груди Святой Георгий на белом коне протыкает пикой поверженного змия. Стоп. Это же настоящее живодерство! Где наши зоозащитники? Так. Стаскиваем Георгия с коня, пришиваем ему статью УК 245.1 «Жестокое обращение с животным», «повлекшее его гибель или увечье». Срок до 3 лет. Отягчающее обстоятельство статья 245.2-г «с публичной демонстрацией, в том числе в средствах массовой информации или информационно-телекоммуникационных сетях (включая сеть «Интернет»). Еще срок от 3 до 5 лет. Всего 6-8 лет. Ужас, что за наказание Госдума приготовила святому с российского герба!

Ну почему же, дорогие зоозащитники, нельзя приручить и прикормить змия? Будете жить с ним в своих квартирах, обнимать-целовать, выводить на поводке на улицу поползать – полетать - покакать. Для бродячих змиев устроите тепленький приют в подъезде вашего дома. Ничего, что соседям не понравится, зато духовно и нравственно. Свора бродячих змиев будет на детской площадке учить наших детей и внуков доброте. Змиюшки же добрые, хорошие, преданные!
Прислал Алексей К
2022-01-23

Интересно, если просто подняться к соседям сверху

Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
Прислал Юлия Л.
2022-01-22

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:


— Девушка а где я мог Вас видеть?


Девушка:


— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.


Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:


— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?


Девушка:


— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Прислал Элек
2022-01-22

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
Прислал Bazilio
2022-01-21

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...
Прислал Руслан
2022-01-20

Разговаривают два соседа

Разговаривают два соседа.
Думаешь госсекретарь США что то привез в Киев.
Ну, думаю печеньки это как то по-женски, химические и слаборадиактивные вещества этого тут и так полно, сейчас в моде виртуальность, вот ее и привез.
Прислал ириска
2022-01-20

Как добиться успеха в России

Как добиться успеха в России:
1. Быть соседом Путина по дачному кооперативу
2. Заниматься с Путиным дзюдо
3. Быть поваром Путина
4. Быть научруком Путина
5. Родить Путину
6. Родиться от Путина
7. Родиться от какого-нибудь родственника Путина
Прислал Балерина
2022-01-20

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Прислал Дэй
2022-01-20

Муж дома?

- Муж дома?
- Уехал на рыбалку.
- Зайду?
- Уже сосед зашёл.
- Правильно, дочка. Нечего такое сокровище одну оставлять.
Прислал In vino veritas
2022-01-18

Учительница спрашивает класс

Учительница спрашивает класс: дети, как вы думаете, почему у нас в стране никто не любит Америку и американцев?
Маша: они - наши враги, они вводят против нас санкции.
Учительница: очень хорошо, Машенька, знаешь политику.
Петя: они вели с нами холодную войну с сороковых по восьмидесятые.
Учительница: молодец, Петенька, знаешь историю.
Вовочка: а мой папа тоже соседа дядю Борю не любит!
Учительница: Вовочка, а причём тут твой папа и ваш сосед?
Вовочка: так, Марь Иванна, очень даже причём, у дяди Бори и свой дом есть без ипотеки, и зарплата большая, и куры куда лучше несутся.
Прислал Поллитрыч
2022-01-17

Проблема человейников не в многоэтажности

- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже.
- Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом.
- ???
- Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.
Прислал Прохожий1
2022-01-17

Мама, у соседа свинарник дотла сгорел

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.
Прислал Алексей К
2022-01-15

Это не НАТО расширяется на восток

Это не НАТО расширяется на восток, а соседние страны с Россией в него бегут.
Прислал Анта
2022-01-15

Объявление в подъезде

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
Прислал NiKi
2022-01-14

рабинович, как думаете, почему инопланетяне

-рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
-ви, за осю, с соседнего подъезда , слишали?
-да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! я вам об инопланетянах толкую!!!!
-таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?
Прислал Paladain
2022-01-14

Навеяло анекдотом про стрельбу по курицам соседа-мудака

Навеяло анекдотом про стрельбу по курицам соседа-мудака. Мальчик подходит к известному хулигану и говорит:

- Я знаю, что ты со своей кодлой собираешься меня обижать. Так вот, не смей этого делать!

А тот, покуривая и поплёвывая, отвечает:

- А то чё, ёпта?

Весь мир ждёт, что ответит мальчик...
Прислал kanito
2022-01-14

Марик, как прошел Новый год?

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Прислал комерсант
2022-01-12

Привет, сосед

- Привет, сосед! Есть какие мысли по Казахстану?
- Не знаю, щас телевизор включу.
Прислал stanley
2022-01-10

"Дорогой дяденька Путин

"Дорогой дяденька Путин! В прошлом письме, где я просил утихомирить соседей, из-за которых не высыпается моя мама, Я НЕ ИМЕЛ В ВИДУ КАЗАХСТАН!.."
Прислал Глинтмейстер
2022-01-08

"Ничего не сделал, только вошёл" - так говорил

"Ничего не сделал, только вошёл" - так говорил товарищ Саахов о причинах ненависти к русским в соседних странах.
Прислал СергейМ
2022-01-08

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.
Прислал Zvukach
2022-01-07

На уроке рисования один ученик говорит соседу

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:


— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!


— Аппетит? От восхода солнца?!


— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
Прислал El Comandante
2022-01-07

У меня такая хорошая жена

— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.


— Что же тут хорошего?


— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
Прислал aspid
2022-01-06

Бл@ть

- Бл@ть! 6 января, 3 часа ночи же! Что эти новые соседи отмечают-то?!
- Они же из Эстонии переехали...
Прислал Tweek
2022-01-06

Не жалко, что у меня корова сдохла

Не жалко, что у меня корова сдохла, зато у соседа сдохли сразу две!
Прислал Marffa
2022-01-05

Мужик заходит в магазин

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"


— Отборные? У кого отбирали?


— У кур, конечно


— А они не сопротивлялись?


— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Прислал CoolM
2022-01-03

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд".
Прислал Smith
2022-01-03

Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то

Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то херню. На этот раз он изобразил тигра.
Прислал Mrak
2022-01-02

С Новым Годом

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?
Прислал agon
2022-01-02

Больной

Больной:


— Сестра, принесите утку!


Его сосед:


— И мне кусочек...
Прислал Balashov
2021-12-31
Категории про