Соседей

Категории про

У соседей пьянка, шумят

У соседей пьянка, шумят.
Сказал им "Будете шуметь, вонкома вызову".
Сразу притихли.
Прислал snoomy
2022-09-27

А я жену себе не искал

- А я жену себе не искал. Она меня сама нашла в 2000-ом. В соседнем городе.
- Эх ты, чучело. Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Прислал Жздмитрий
2022-09-26

Нам повезло, у нас соседи тихие

-Нам повезло, у нас соседи тихие.
-А у нас вообще жесть: с одной стороны женский монастырь с другой ночной клуб. Как только ночь наступает так от музыки срывает крышу: бухают, орут, трахаются как кролики. Про ночной клуб я вообще молчу.
Прислал Игогоо
2022-09-26

У нас была хорошая искусственная ёлка

У нас была хорошая искусственная ёлка, от натуральной не отличить. Мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом, когда они уезжали на ПМЖ в Израиль, они предложили нам её купить, очень расхваливали - какая красивая!
Прислал салат
2022-09-26

Мама, улыбайся

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в УК "Книга на кухне (чтение за едой)" тоже нет. Специализированной "школы для идиотов" не существует. Советский самолет и самолет Аэрофлота - не тождественные понятия. Твоего дедушку в 1945-1956 годах преследовали не как алиментщика, а как военнопленного. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, педики - это не ласковое обозначение медвежат, а половое извращение, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Прислал Мнимый
2022-09-25

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?
Прислал Beery
2022-09-22

Знатоки современного фольклора, помогите разобраться

Знатоки современного фольклора, помогите разобраться!
Если слово «негр» в Америке считается ругательным, почему его на наших сайтах анекдотов пытаются заменить эвфемизмом «(мав)р» по аналогии с «(хрен)м» и другими устоявшимися родными нецензурными выражениями?
Правомерно ли называть темнокожих жителей Африки «афро-американцами», если они никогда в Америке не были и вообще не знают о ее существовании?
Если слово «педераст» в просвещенной Европе перестало означать нехорошего (в русском понимании) человека, то как мне называть соседа, паркующего свой тарантас прямо у дверей подъезда?
Если я назову этого соседа «негром» (а негры у многих ассоциируется с рабством и галерами), не возмутится ли отечественная общественность, усмотрев в этом ассоциацию с нашим Главным галерным гребцом, обидеть которого в мои планы никак не входит?
Каким словом рекомендуется заменять русское «блять!» (с написанием через Т, а не через Д) при ударе молотком по пальцу?
Я пытался использовать словосочетание «женщина с низкой социальной ответственностью» - не получается…
Прислал Владимир 64
2022-09-20

Новость дня в российских СМИ

Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...
Прислал Tweek
2022-09-20

Телеканал "Оружие" по три раза показал фильмы

Телеканал "Оружие" по три раза показал фильмы про секреты "Катюши". На четвертый раз мой сосед по комнате из Палестины получил вызов домой.
Прислал Сигизмунд
2022-09-17

Вовочка, назови слова

- Вовочка, назови слова, заканчивающиеся на "ень".
- олень... тюлень... (глядя на соседку) попень...
Прислал Beery
2022-09-16

Re

Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.
Прислал Naja
2022-09-16

Слышь, соседка, а это правда

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.
Прислал belomor
2022-09-13

Жителей Швейцарии призвали жаловаться на соседей

Жителей Швейцарии призвали жаловаться на соседей, прогревающих свои дома до 19 градусов.Оплата стукачам 200 франков.В ближайшем будущем.Алло полиция!Мой сосед только что сходил в туалет,помылся в душе и холдит по дому в труселях.
Прислал Bazilio
2022-09-12

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:
- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
Прислал Илана
2022-09-09

Певица Земфира может убить соседей

Певица Земфира может убить соседей, что мешают спать!
Тогда хочется спросить: почему она против убийства украинских неонацистов, что мешают спать жителям Донбасса?!
Прислал Прохожий1
2022-09-08

Маленький городок, магазин одежды

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.


Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:


— Сколько это стоит?


— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.

— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.


Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:


— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?


— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.


— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.


Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.


— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.


Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:


— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Прислал Joker
2022-09-03

Что то за шум?

Что то за шум?
Соседа хоронят.
С чего помер?
Женился на молодой и довиагрился.
Прислал Анта
2022-09-02

Меня вообще жена сама нашла. В году

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Прислал Рома-Роман
2022-08-31

Россия любит «помогать» своим соседям и неважно

Россия любит «помогать» своим соседям и неважно хотят они этого или нет
Прислал Мудрила
2022-08-30

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?


— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Прислал nemo
2022-08-30

Если, как говорят специалисты

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.
Прислал Николай 13
2022-08-27

Господа, вы ищите богатеньких идиотов

Господа, вы ищите богатеньких идиотов, которые возьмут у вас кредит под сумасшедшие проценты, за эти деньги разнесут собственные дома и бизнес, "продадут" вам землю под ними за секондхэнд трусы, нагадят всем родственникам и соседям, чтобы пойти к вам в услужение за пособие для бедных? Я знаю где они живут и помогу вам в этом за разумную плату. Звоните 1234567891, спросите Вову Зелегского.
Прислал Shadow
2022-08-26

Когда иду выбрасывать мусор

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Прислал Urdin
2022-08-22

Сосед так полюбил китайские машины

Сосед так полюбил китайские машины, что набил татуху "мозг-автомат".
Прислал Sashok
2022-08-21

Дмитрий Медведев обратился к простым европейцам

Дмитрий Медведев обратился к простым европейцам:

«Действуйте, европейские соседи! Не молчите. Призовите своих недоумков к ответу. И мы вас услышим. Выгода очевидна - зимой в компании с Россией гораздо теплее и комфортнее».

Глава МИД Италии в ответ заявил, что Медведев вмешивается в выборы, которые пройдут в Италии 25 сентября. Но как он догадался, что слово «недоумки» относится именно к нему и другим членам правительства?
Прислал CAIIIA
2022-08-20

Надо смотреть в лужу и видеть там

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.
Прислал Руслан
2022-08-19

Приезжаю из командировки

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.
Прислал Обсерватор
2022-08-19

В суде

В суде.


— Вы зачем отравили соседей?


— Ваша честь, мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...
Прислал антипод
2022-08-18

Угадайте страну по игре "музыкальные стулья"

Угадайте страну по игре "музыкальные стулья":
Игроки медленно топчутся вокруг стульев под музыку. Как только музыка прекращается, игроки должны быстро сесть на стулья. После чего один из игроков выбывает из игры, а один стул уносят к соседям.
Периодически музыкант обещает: "Мы ещё вернём все стулья"
Прислал боб
2022-08-17

Ехал сейчас на автобусе

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...
Прислал aauu
2022-08-17
Категории про