А вот вам рецепт идеального анекдота

Категории про
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

Похожие анекдоты:

Что общего у стриптиза и палеонтологии?
Что общего у стриптиза и палеонтологии?
-В обоих случаях обнажение изучают послойно.

Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.


В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.

Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.

«Не стоит прогибаться под изменчивый…
-Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.

Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз.

Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.


Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня!
Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег…
Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам…
Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.

Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?

Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.

Грим по еврейски - сразу вызывает вопросы.

Для художника- гримера,лицо любого клиента - это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.

Монобровь не знает границ!

По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!

Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…”
Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Такси
Прислал DNK
2024-11-22

Советские времена
Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж, хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал niva 228
2024-11-22

Советскик времена
Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст в субботу продам и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Анта
2024-11-22
Категории про