Аудитория, идет экзамен

Категории про
Аудитория, идет экзамен...


Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)


Препод: Да, входите


Студент: Можно зайти?


Препод: Да-да, заходите, тяните билет.


Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.


Препод: Ну, что же вы, тяните, тяните.


Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.


На втором курсе:


Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.


На третьем курсе:


Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.


На четвертом курсе:


Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:


Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.


На пятом курсе:


Робкий и тихий стук в дверь.


Препод: Да, входите.


Опять стук.


Препод: Ну, входите же...


Можно...?


Препод: Да, я же сказал: входите.


Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал AК82
2026-09-15

Похожие анекдоты:

Однажды у Генри Киссинджера спросили
Однажды у Генри Киссинджера спросили:


— Что такое "челночная дипломатия"?


Киссинджер ответил:


— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:


Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.


— Каким образом?


— Очень просто.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?


Он мне:


— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.


Я ему:


— Да. Но она — дочка миллиардера!


Он:


— О! Это меняет дело...


... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:


— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?


— Фу, — говорят мне в банке.


— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?


— О! Это конечно меняет дело!..


И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:


— Хотите иметь зятем русского мужика?


Он мне:


— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!


Я ему:


— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!


Он:


— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!


Сюзи:


— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!


А я ей:


— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:


— О-о-о! Это меняет дело!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Студентов
Прислал Shalfey
2026-08-28

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка


БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.


Профессор


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.


Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.


Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:


— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?


— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?


Бомж обиженно:

— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал сiber
2026-07-25

Нет печальней повести на свете
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.


Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? "


"Да нет", – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.


На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.


На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.


На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.


Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. "
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Серб12
2026-07-24
Категории про