"Человек может вечно любоваться

Категории про
"Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей"
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
Врачей, Любовь, Мужчин
Прислал Илана
2011-02-08

Похожие анекдоты:

gt
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким


> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто


> наплевать, что вы думаете.


>


> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.


> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.


>


>


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после


> чашки травяного чая у себя дома.


>


> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не


> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это


> не относится к молоденькой девице.


>


> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную


> обувь.


>


> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы


> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет


> так из-за страха вас потерять.


>


> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг


> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина


> постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом


> узнает...


>


> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается


> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не


> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.


>


> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее


> используете". Она просто использует вас.


>


> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с


> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность


> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.


>


> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа


> пиццы в заведении за углом.


>


> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая


> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...


>


> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего


> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко


> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.


>


> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется


> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она


> всегда сама об этом уже знает.


>


> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому


> никогда не устроят истерики в общественном месте.


>


> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда


> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может


> понадобиться много времени для осознания этого факта.


>


> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже


> захочет с вами переспать.


>


> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее


> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

>
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал alex_24
2025-11-11

Теперь при продаже квартиры
Теперь при продаже квартиры, чтобы избежать "эффекта долиной" нужно брать с собой 3 свидетелей иеговы, нотариуса, видеооператора, врача и адвоката и тогда сделка будет признана действительной...
Врачей, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2025-11-07

Старенький, худенький дедушка идет по темному
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т. д.


— Дед, деньги давай…


— Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?


— Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы


— Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.


— Нам без разницы, деньги гони.


— А вас всего шесть?


— Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!


— Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?


— Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…


Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:

— Ну и славненько, значит всем хватит…
Войну, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал smittyboy
2025-11-06
Категории про