Есть три степени бедности белорусов

Категории про
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
Деньги
Прислал Пил и Грим
2011-05-18

Похожие анекдоты:

Кошка заходит в кафе
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:


— Что?


— Эээ... вы кошка!


— Да.


— Вы разговариваете!


— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?


— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...


— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.


Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.


— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!


— Цирк? — говорит кошка.


— Это где арена, купол, оркестр?


— Да!


— Клоуны, акробаты, слоны?


— Да!


— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?


— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
2026-11-07

Говорят, налоговики будут мониторить соцсети
— Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...


— Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
Деньги, Интернет, Налоги
Прислал Анта
2026-11-07

Короче, одному безработному актеру звонит друг
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:


— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.


Актер:


— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.


— А что за роль?


— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.

— А какая?


— "Чу! Я слышу пушек гром."


— "Чу, я слышу пушек гром? "Годится! Куда идти?


— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.


— Заметано.


В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:


— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:


— Чу! Я слышу пушек гром!


— Отлично, — говорит режиссер.


— Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.


— Понял! — отвечает радостный актер.


Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.


Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.


— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.


Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.


— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.


Он — в гримерную. Гримерша:


— Товарищ, вы кто?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "


— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.


Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!


— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!


Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛИ??!!!
Деньги, Кино
Прислал Fireball
2026-11-06
Категории про