Еврей при смерти

Категории про
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Антимент
2019-09-22

Похожие анекдоты:

Одесса
Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Ulika
2025-09-06

Ковальский несколько лет работал в Африке
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал ИгорьС
2025-08-23

Брайтон-Бич, лавочка
Брайтон-Бич, лавочка. Два русских пьют чай из термоса.
— Рабинович, ты слышал? Трамп теперь хочет быть режиссёром нового «Миссия: невыполнима».
— Та шо ты говоришь! И что, Круз согласился?
— Ну конечно! Трамп же сказал: «Я лучший режиссёр, я знаю все финалы заранее!»
— Ой-вэй, Моня… Я себе это представляю. Круз прыгает с самолёта, а Трамп ему кричит: «Стоп! Снято! Миссия уже выполнена, не мучайся!»
Пауза.
— Рабинович, а как же все эти погони, перестрелки, взрывы?
— Моня, Трамп всё это заменит своими постами. Вместо драк будет написано: «Я победил. Все согласны».
— Ну тогда фильм будет длиться две минуты!
— Правильно. Зато бюджет сэкономят и ещё назовут его «Самый кассовый фильм в истории».
Оба смеются.
Тут мимо идёт тётя Клава:
— Мужики, шо вы ржёте?
— Клава, у нас новый блокбастер: Том Круз бегает, а Трамп объясняет, шо он уже прибежал первым!
Авиацию, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Работу, Трампа
Прислал СергейМ
2025-08-22
Категории про