Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования

Категории про
Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования
горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический
кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может
сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.
Деньги
Прислал ахххххххх
2011-05-16

Похожие анекдоты:

Кошка заходит в кафе
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:


— Что?


— Эээ... вы кошка!


— Да.


— Вы разговариваете!


— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?


— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...


— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.


Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.


— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!


— Цирк? — говорит кошка.


— Это где арена, купол, оркестр?


— Да!


— Клоуны, акробаты, слоны?


— Да!


— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?


— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
2026-11-07

Говорят, налоговики будут мониторить соцсети
— Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...


— Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
Деньги, Интернет, Налоги
Прислал Анта
2026-11-07

Короче, одному безработному актеру звонит друг
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:


— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.


Актер:


— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.


— А что за роль?


— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.

— А какая?


— "Чу! Я слышу пушек гром."


— "Чу, я слышу пушек гром? "Годится! Куда идти?


— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.


— Заметано.


В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:


— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:


— Чу! Я слышу пушек гром!


— Отлично, — говорит режиссер.


— Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.


— Понял! — отвечает радостный актер.


Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.


Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.


— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.


Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.


— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.


Он — в гримерную. Гримерша:


— Товарищ, вы кто?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "


— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.


Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.


— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?


— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!


— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!


Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛИ??!!!
Деньги, Кино
Прислал Fireball
2026-11-06
Категории про