Имейте в виду, что если вы решили взять

Категории про
Имейте в виду, что если вы решили взять в жены девушку, то это уже плохо, ибо попахивает гомофобией. А если к тому же вы вознамерились жениться на красавице, так это вообще сексизм. И вам нужно крепко задуматься, как вы опустились до такого днища…
Девушек, Свадьбу
Прислал izverg
2018-09-15

Похожие анекдоты:

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
Брюнеток, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал In vino veritas
2024-04-16

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.


Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.


— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.


— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.


Всхлипывая, старичок говорит:


— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.


На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший мин@т.


А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...


Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:


— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?


Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

— Я забыл, где я живу...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мерцалов
2024-04-13

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир
Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.


Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "


Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:


— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.


— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?


— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.


— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в

Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал stanley
2024-04-11
Категории про