Как развлечься на собеседовании

Категории про
Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
- Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал…
8. - Почему мы должны взять именно вас?
- А вы здесь кого-то еще видите?
9. - Назовите свои недостатки.
- Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал.
10. - Почему хотите работать у нас?
- Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба!
11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы!
- Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область.
- Что вы имеет ввиду?
- Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.
Думу, Мужчин
Прислал нюта
2014-03-17

Похожие анекдоты:

У Абрама был сын — хулиган несноснейший
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.


Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.


Пришел к раввину. Говорит:


— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.


— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.


Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.


Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.


— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.


Может, вы наставите его на путь истинный?


— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...


Через две недели пришел.


— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.


Абрам вызывает своего сына с занятий:


— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...


— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал annkenning
2026-04-29

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:


— Откуда деньги?


— На спор выигрываю.


— Как это?


— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.


— Спорим.


Мужик вынимает из глазницы вставной


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.

— Что, на этом споре и так много денег?


— А давайте еще поспорим на 25р. , что я укушу себя за ухо.


Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.


— Спорим.


Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.


— Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р. , что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.


Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.


— Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.


— ОК.


Мужик обоссал весь кабинет — вонь неимоверная.


— Не Шанель #5!!


Мужик соглашается, отдает 5 р. , открывает дверь, за дверью толпа.


— Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу — я обоссал ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2026-04-25

Если человек на полном серьёзе утверждает
Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?
Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Petranog
2026-04-18
Категории про