КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ

Категории про
КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество
(см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:
1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать,
что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа:
"Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения
в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого
капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.
2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим
опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете,
то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать
должность генерального директора и т.п.
3. Личные данные:
Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой
графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.
Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.
Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона,
а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.
Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если
есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно,
и возраст, если помните.
7. Образование:
Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании,
если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения - смотрите там же.
Факультет - смотрите там же.
Квалификация - смотрите там же.
Специальность - смотрите там же.
8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе
неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем
свете.
9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить
за время Вашей профессиональной деятельности.
10. Дополнительные навыки:
Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего
не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно
написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой
степени.
Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо
сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка
автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников
движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть,
то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте,
которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально
оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием
в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью,
аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды,
исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны,
являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист,
то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется
не долго…..
Авто, Армию, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал литвинов
2000-08-07

Похожие анекдоты:

А почему не учредить звание отец-герой?
А почему не учредить звание отец-герой?

Если ты — родной отец 10 детей от любых женщин, выкормил, выпоил, все закончили школу, то пенсия в 45 уровня генерал-майора в армии.
Стаж не нужен (ты же их как-то кормил), совместное проживание — не нужно, если выплачены все алименты и закончено среднее образование.
Достаточно принести только справку о родстве по ДНК.
И тут мы вспомним, как противятся женщины введению графы "родной отец" и "биологический отец" в свидетельство о рождении...
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Школу
Прислал alla
2025-09-13

Перед замужеством я боялась
- Перед замужеством я боялась, что не смогу угодить мужу с питанием. Готовлю я неважно. Но оказалось, что он сам готовит!
- И чем же он тебя кормит?
- Пророщенным зерном и салатиками. Он веган. Зато я похудела.
Диету, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал лена
2025-09-13

История о коте
История о коте


Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.


Есть кот. В коте десять килограммов.  


Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.


И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.


Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни


Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  


Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  


Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — —


Два дня назад я запостила в сообществе крик души.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  


Как обещала, отчитываюсь.  


Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  


Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  


В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).


Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  


Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.


В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.


В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  


В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  


После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.


Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  


Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).


Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.


Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  


После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  


Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.


Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.


(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).


Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  


Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  


От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:


"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  


Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.


Результат: полочку мы сняли.


На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.


Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Девушек, Детей, Диету, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2025-09-10
Категории про