Каждое лето, натягивая купальник. ТОП Анекдоты про Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт.

Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.

Похожие анекдоты:

Мама сынульке

Мама сынульке:
- Чё ты станешь, чо тебе ещё не хватает?
- Ла-бу-бы!
- Ну не знаю, по-моему лабубы нам всем хватило.

Девушек, Детей, Мужчин

Прислал Рауль

2025-08-29

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто охуел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя».
Тут я охуел уже мрачно...
Но.. взял себя в руки.
И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё.
Тут уже охуела она.
В общем, всё сложно у нас....

Девушек, Детей

Прислал Naja

2025-08-27

Гонщики на автомобилях — автогонщики

Гонщики на автомобилях — автогонщики.

Гонщики на велосипедах — велогонщики.

Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?

Авто, Алкоголь, Спорт

Прислал вабков

2025-08-26

Каждое лето, натягивая купальник

Категории про

Категории про