Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители

Категории про
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители.
Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный
самосвал, из нее торчат две громадные руки.
- Что это? – удивился кореспондент.
- Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в
центре Киева на Майдане Незалежности.
- А что обозначает этот символ?
- Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.

(С) Роби
Березовского, Украину
Прислал wheelman
2005-09-21

Похожие анекдоты:

Следователям, работающим по "делу Немцова"
Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:

Политковская убила Холодова. Литвиненко убил Политковскую. Березовский убил Литвиненко. Немцов убил Березовского. Навальный убил Немцова. Собчак убила Навального. Шендерович убил Собчак и застрелился сам.

Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон.

Группа следователей представлена к наградам.
Березовского, Деньги, Думу, Звёзды, Полицию, Украину
Прислал Игогоо
2015-03-14

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ?
Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка.
- Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… !
* Российская демократия при разных правителях:
Сталин – отсутствие демократии
Хрущёв – намёки на демократию
Брежнев – сон демократии
Горбачёв – пробуждение
Ельцин – разгул
Путин – наркоз… .
* Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… .
* Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ?
- Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам.
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют.
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… !
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете:
- Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы.
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ !
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?!
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.
- И как ? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?
* - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот.
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... .
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков.
- А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой.
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
* - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
- вместо демократии у нас будет демагогия;
- вместо кукурузы – модернизация;
- вместо целины – олимпиада и Сколково;
- вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом.
- Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… .
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ?
- Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ.
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше.
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… .
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… .
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства.
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда…
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… .
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !

Захар Свободин
Абрамовича, Армию, Березовского, Брежнева, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Коррупцию, Любовь, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Студентов, Украину, Чукчу, Школу, Apple
Прислал Сергейичто
2013-01-02

Пиарщики Путина
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин
Абрамовича, Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Березовского, Бесплатное, Брежнева, Войну, Врачей, Гаи, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Думу, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Коррупцию, Космос, Медведева, Мужа И Жену, Налоги, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Спорт, Сталина, Студентов, Украину, Школу
Прислал салат
2012-05-22
Категории про