Муж и жена играли в гольф в дорогом

Категории про
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.


Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.


— Я же говорил тебе! —


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
простонал муж,

— ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!


Они постучали в дверь и услышали голос:


— Входите.


Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.


— Это вы разбили мое окно? — спросил он.


— Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас.


— Нет-нет, — возразил человек, — вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.


За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.


— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!


— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.


— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.


— Считай, что сделано, — ответил джинн.


— А какое твое желание? — обратился к нему муж.


— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.


Я хочу твою жену!


Муж посмотрел на жену и говорит:


— Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.


Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил:


— Сколько лет твоему мужу?


— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал andkkk
2023-10-19

Похожие анекдоты:

Такое мероприятие, как "мальчишник"
Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Fireball
2025-04-19

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и
Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2025-04-18

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную
Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.
Деньги, Животных
Прислал Юрий Яц
2025-04-18
Категории про